В последнее время новость с гражданством Депардьё стала так популярна, что я нечаянно анекдот сочинил:

Французское посольство. Голливудские актёры выстроились в длинную очередь с целью получения гражданства.
— Очень хорошо, что вы хотите стать гражданами Великой Франции! — обрадовался посол, — А то наши все в Россию сбежали.
— Мы не хотим, — честно ответила одна порноактрисса.
— Тогда зачем? — удивился посол.
— Французам российское гражданство без очереди дают.

Улыбнуло.
Только вначале нужно уточнить - "французское посольство в США". Так смешнее.

Хм, чо-то юмора не понял. Во-первых, Депардье такой один, а нафига всем французским актерам сбегать в Россию? Здесь этого добра хватает и без них. Во-вторых, и голливудским тут ловить нечего. Таких гонораров, как там, им не обломится, нет причины желать наше гражданство. Они своей страной слишком гордятся, чтобы променять ее на Рашу.

Во Франции налоги дикие

В америках тоже, но по-любому, они заработают там больше, чем здесь.

Некая Брижит Бардо тоже грозиться бежать из Франции в Россию.

Дурной пример заразителен.

Она считает, что в России в зоопарках обижают бедных слоников и собирается приехать и вступиться.

Вообще-то несколько наоборот. Она считает, что во Франции обижают, как слоников, так и животных вообще. Уже не в силах больше бороться с этим варварством, поэтому уедет в Россию, где по её мнению с животными обращаются намного цивилизованней, чем в Европе вообще и во Франции в частности.

Надо же. Прочитала только заголовок новости, и сделела вывод, что животинок мучают не в той стране. Бриджит чудит. Наверное потому что не видела как с животными на самом деле у нас обращаются.

Она много лет занимается защитой животных. Имеет в этом деле большой опыт. Поэтому я скорее поверю ей.


В цирке города Леон приболели слоны. Возникло подозрение (ТОЛЬКО ПОДОЗРЕНИЕ!!!) что у них может быть туберкулёз. Городские власти сразу постановили слонов усыпить. Директор цирка попытался решение опротестовать, но у него ничего не вышло.
Вот я сильно сомневаюсь, что в России станут усыплять слонов в подобной ситуации.

Умеете вы с утра настроение поднять! Особенно демотиватором. )))

Автор: Снукер

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
“Силь ву пле” да “же ву при”.

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует “Газель”.

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони “Oxygen”.

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд

Князев Милослав
проблема вашего анекдота, во множестве слов, чем короче тем лучше, вот сегодня нашла в интеренете

депардироваться в Россию

и все больше ничего не надо!

Нет, просто делов том, что Россия родина слонов

Конечно, у нас же страна беднее.

Анекдоты собственного сочинения:

Ющенко: смотрите люди! Эти руки ничего не украли!
Пресс-секретарь, шёпотом: Виктор Андреевич, поаккуратнее, про "это честное лицо" вы уже говорили.

У армянского радио спрашивают:
- В чем причина такого роста количества гомосексуалистов среди политической и культурной богемы России и Украины. Это просто мода?
Армянское радио отвечает:
- Судя по опыту зарубежных стран, в этих отраслях изначальна высока концентрация пид..в на душу населения.

У армянского радио спрашивают, чем отличается пид...т от гомосексуалиста. Армянское радио отвечает:
- У гомосексуалистов не может быть детей, а у пид...в - их быть не должно!

У армянского радио спрашивают:
- Почему у Милослава Князева столько читателей?
Армянское радио отвечает:
- Мы вам ответим на этот вопрос, если вы нам ответите на три: почему евреев никто не любит, но их так много, почему армяне всегда торгуют цветами, и почему литовцы с друг-другом не торгуются.

Мудо спросил Учителя:
- Вы читали Милослава Князева?
Учитель вздохнул, достал меч и отрубил Мудо мизинец на правой руке.
- За что?! - закричал Мудо
- Видишь - всего один мизинец, и ты снова начал думать, - ответил Учитель

У Милослава Князева спросили:
- Как вы умудряетесь продавать книги, после того, как они опубликованы в интернете?
- Эффект двадцать пятого кадра, - скромно ответил Милосолав. - В конце каждой двадцать пятой книги я мелко пишу "купите книгу за триста российских рублей"