Автор: DiGi


To be continued...



Каждый человек в глубине души мечтает умереть молодым. Побыть эдаким Томом Сойером, наблюдающим со стороны за службой по себе, усопшему.
Мечтает послушать, какие дифирамбы и оды будут сочинять самые далекие от поэзии родственники. Тебе, мужественно бросившемуся спасать катившуюся под колеса трамвая коляску. Тебе, который сохранил жизнь младенцу, но сам попал под колеса злосчастного вагона.
Мечтает посмотреть со стороны на осунувшееся и постаревшее лет на десять лицо своей стервы девушки, из за измены которой ты и повесился на своем черном кожаном ремне в туалете. Девушка, естественно, теперь уйдет в монастырь, и всю оставшуюся жизнь будет замаливать свой грех. Будет проводить бессонные ночи, мучаясь чувством вины перед тобой. Проклиная себя, нерадивую дуру, за то, что не ценила Тебя, такого особенного.
Самые сдержанные из друзей рыдают друг у друга на груди. Едва знакомые девушки припадают к твоему гробу и страстно шепчут о том, что всю жизнь испытывали к тебе большую симпатию. Враги смотрят в твое лицо, такое невозмутимое и такое блаженное, отдавая дань уважения, признав, наконец- то твое превосходство.
Собственные похороны. Вот где воплощаются в реальность твои честолюбивые мечты. Вот где ты становишься центром Вселенной. Хотя, странно: как это, с прекращением твоего существования Вселенная не прекратила свое?
Меня зовут Регина. Мне 19 лет и мои честолюбивые мечты сбылись вчера. «Оторвался тромб. Смерть наступила мгновенно…»- именно такая надпись красуется в созданной в совершенно короткие сроки группе «Вконтакте», посвященной мне, и носящей такое оригинальное название как «Региночка. Помним, любим, скорбим…». О Боже, хотя бы ради этого не стоило умирать. Всегда мечтала, чтобы мне создали мемориал в социальной сети «Вечно с нами», ну или поставили свечку он-лайн. Ох уж эта эпоха социальных сетей… Иногда мне кажется, что они знают лучше даже самого умершего о том, что именно с ним случилось и заслужил ли он такую смерть.
Так, величайшее умиление у меня вызвала запись на стене все в том же сообществе, посвященном Великой Мне от полузнакомой девочки, с которой я столкнулась в то роковое утро в дверях универа и по доброте душевной пропустила вперед. Оказывается, на моем лице «виднелась печать Смерти, я выглядела удрученной и подавленной». Естественно, милая девочка хотела спросить, «все ли у меня в порядке», но «что- то сверхъестественное заставило ее похоронить свой вопрос в голове».
Ага, знаю я, что заставило тебя промолчать и с лицом- кирпичом юрко нырнуть под своды нашего альма матера- серость и равнодушие натуры. Вот и пропускай после этого людей вперед!
Была ли я и вправду удручена в то утро? Да, что- то такое было. Снился неприятный сон. Точнее, правильнее бы сказать так: на протяжении последнего года каждый день мне снятся сны, и каждый день их можно брать за основу какой- нибудь книги, но тот сон, что приснился мне 4 октября имел бы на кинопоиске пометки- психологические, ужасы.
Брусчатый дом. Люди. Гроб, в котором ногами к окну лежит умершая 4 месяца назад бабушка, но, как это часто бывает во снах, она же одновременно и сидит перед гробом на стуле. Что- то бормочет, куда- то порывается уйти, часто моргает глазами, пытаясь их полностью открыть, но безрезультатно. Я вижу только периодически пропадающие белки ее глаз. Рядом с гробом также сидит и моя тетя. «Поцелуй»,- говорит она, указывая на бабушкину голову. Целую и затем делаю замечание: «Когда хоронили- лоб холодным был, а сейчас горячий какой- то». И уже собираясь уйти, я вновь слышу тетин голос: «Попрощайся с бабушкой».
- А зачем нам с ней прощаться, все равно скоро увидимся,- отвечает та, сидящая на стуле бабушка. При этом поворачивается ко мне и полностью открывает глаза без зрачков.
В тот момент я тоже открыла глаза, на часах было 03:55. Соседка по комнате мирно спала, но ко мне сон в ту ночь так и не возвратился. Поэтому часы ночного бодрствования наложили свой отпечаток на мое лицо, только вот ни один из знакомых не догадался спросить, чем это обусловлено.
В 01:24 5 октября у меня оторвался тромб, и произошла закупорка легочного ствола. Смерть была мгновенной. Даже обидно, что не было никаких знаменитых опытов вне тела, никаких ментальных и трансцендентных связей с родными, о которых я так много читала в книгах по эзотерике. Все произошло так, как и должно было произойти именно со мной и ни с кем другим.
Именно такой способ смерти подготовил меня к этому новому миру, новому измерению, в котором все сугубо индивидуально, никаких обобщений. Теперь- то я точно знаю, что каждый человек- Вселенная, своенравная и единственная в своем роде. Поэтому и подход к почившему от большого дозняка гопнику из самого захолустного гетто, кардинально отличается от подхода к склеившему ласты интеллектуалу эстету.
Смерть это первый урок в большом начинающемся обучении. В начинающемся мире открытий и откровений.
Я давно хотела уволиться с доставшей работы оператором в колл- центре. «Геморойщики»,- именно так гордо называла я своих собратьев и себя. Сидеть по 12 часов на одном месте, а затем шуровать на 4 лекции, по полтора часа каждая, в универ- так проходила моя молодость, начиная с января. И ведь никто и не мог предположить, что господин случай выберет именно меня, никогда не страдавшей ничем варикозным, эм.
Тромб оторвался, я проснулась.
Подобно Прусту, в его знаменитом «В сторону Свана», я потеряла план места, где заснула. В голове пролетало множество воспоминаний, миллионы ощущений, но, не открыв глаза, я не могла понять, где же именно я нахожусь.
Запах простыней, рельефность кровати, ощущение близости давно крашеной стены- все отдаленно напоминало что- то такое родное, но давно забытое, и, не в силах терпеть неопределенность, я открыла глаза.
Сквозь неплотно занавешенные оранжевые хлопковые шторы пробивались лучи солнца. Минуя ветки разросшейся в палисаднике яблони, они нагло падали на стену и приводили в движение игру узоров на тонком ковре.
Вот он- мой индивидуальный подход. Теперь я знаю, что значат две, параллельные небольшой линии жизни, полоски на моей ладони. В жизни я всегда мечтала когда- нибудь снова очутиться в том времени, которое настолько дорого, что ты не можешь отпустить его просто так навсегда. Тебе непременно охота снова и снова смаковать его, упиваться позабытыми ощущениями.
То, что я испытала после своего пробуждения, не сравнится ни с каким удовольствием, знакомым мне ранее. В трехмерной жизненной реальности нет таких слов, которые бы характеризовали мои новые ощущения. Просто вспомните милые сердцу детали детства и помножьте впечатления от них на сто, нет, на двести. Тогда вы в какой- то степени можете почувствовать мое состояние.
Я побежала на кухню и бросилась бабушке на шею. Такую теплую, такую живую.
«Вай! Проснулась уже?»- встрепенулась она, доставая варившиеся в масле баурсаки.
«Баб Маня утром приходила, молоко принесла, садись давай, кушай. Колбасу будешь?»- в своих лучших традициях бабушка с утра пичкала меня едой.
Мне не хотелось задавать ей никаких вопросов, потому что я уже на подсознательном уровне знала ответы на многие из них. Мне просто хотелось наслаждаться моментом. Вечным моментом. Именно через него я должна прийти к пониманию чего- то важного, которое будет мне дано, когда я буду готова.
Да, гопник- быдлан, уверенный в правильности своих «понятий», после смерти в одночасье не сможет изменить свои взгляды только от того, что он ПОНЯЛ по настоящему истинный смысл всего сущего. Это будет чудом, если на Страшном суде он сам осознает свои ошибки и поймет, в чем был не прав. Скорее всего, он просто начнет лицемерить, но не только от того, что в рай- то ему охота, а просто от того, что при всем своем желании он не сможет понять. Как, человек, всю жизнь придерживавшийся одного образа мыслей, столько лет уверенный в их правильности, в одночасье сможет их забыть и начать веровать в другое? А навязывать ему что- то здесь никто не собирается.
Да, после смерти мы не ныряем в Лету со своим бурным прошлым. Индивидуальный подход ведет к открытию общих смыслов. Все мы видим, что рознит рэпера и панка, но мало обращаем внимания на то, что у них есть общего. А именно- любовь к определенной музыке, само наличие определенной философии жизни. Здесь эмарю не скажут- ты слушал лживую музыку. Польский эмбиент- вот, что является истинно верным. Но эмарю скажут- да, ты любишь эту музыку и она хороша. Именно она тебе и откроет Истинное Знание.
Я стою посреди двора бабушкиного деревенского дома. Солнце ярко слепит глаза. В голове заел мотив трека МС Малого «Буду погибать молодым…» и неожиданная мысль втемяшивается в голову: «А хотела ли я этого знания? По крайней мере именно в 19 лет?».
Улыбаюсь своей ребячливой непримиримости и напеваю мелодию дальше.

Мне очень понравился рассказ.Особенно, любопытно было сопоставлять некоторые моменты из твоего рассказа с моей жизнью: у меня тоже была бабушка, которая любила меня "пичкать едой" (ну, впрочем, это не только о наших бабушках), я подрабатываю в кол-центре, в контакте ежедневно посещаю группу мертвых страничек, где выкладываются фото умерших людей. Не знаю, что меня тянет туда..И еще, насчет примет...Хотела поделиться: у меня первая умерла мама, а папа несколько раз падал с кровати после ее смерти, и он все время говорил, что его мама зовет с собой, а он сопротивляется, а потом один раз упал и больше не проснулся...вот так... Так что все таки какие-то есть признаки...

Оба рассказа понравились!

Так-то вроде бы все каноничъненько, но парадигма какая-то школярская, получается - ни сюжета, ни философии.

Отчего же, философия как раз таки есть - быть продолжению.

очень понравилось) несмотря на то, что тема серьёзная, я в паре мест улыбнулась

Очень светлое впечатление. Видимо, как и планировалось, тёплое и домашнее послевкусие. Сюжет второстепенен

Философские размышления на тему...

Так хорошо началось и как-то так закончилось...

А вот мне понравилось) Хоть тема и не новая, даже заезженная, но запомнилось. Даже коммент оставляю, обычно прочитываю и все) Автор, вам плюсик от меня))

Конфликта в произведении нет. Мне читать скучно.

Это рассказ? Создается впечатление, что автор не читал или не понял условия конкурса. Тут нет ничего от фантастики, нет ничего от рассказа в понимании теории литературы. Это неуважение к участникам конкурса и читателям.

Лекция

Этакое стилистическое диминуэндо. В целом неплохо, зеленая зона (на данный момент в ней 9 из 53), но не Топ-3 однозначно.

Злободневность понравилась. Вконтакте забанен, посему мертвые странички никогда не читал. Заголовок ни о чем.

Идея не нова. Чтобы не бояться смерти, человеки уже придумали про загробную жизнь много всего хорошего. И не только. И даже целые религиозные системы сложили. Но здесь явно не тот случай. Здесь, скорее, зарисовка теории, которая может понравиться пользователям социальных сетей. Все так душевно, мило и тепло. Типа ответа в ту же страничку о смерти - не волнуйтесь, ребята, у меня так все чудесно, вы себе даже не представляете!
По стилю есть претензия: слишком монотонное повествование.
И еще одно зацепило. Начало описано в мужском роде, всякие девушки плачут над гробом. Возникает предположение, что гг - юноша. И вдруг - бах! - "меня зовут Регина". Сейчас в моде, конечно, манера девчонок говорить о себе "ну я пошел" и прочее, но растягивать этот прием на несколько абзацев рассказа? Мое удивлено.

Почти хорошая зарисовка, но не рассказ.



Чтой-то отстала от жизни, хто такие эти "эмарь" и "эмбиент"?

И вообще, как-то новояз плохо понимаю. Автор, а по-русски писать не пробовали?

Удачи автору.

Эмарь, как я понимаю - от "эмо".

Эмбиент - тип музыки. Такое - умнннн-буль-буль-буль-мммммнуууу.

Ну, вообще то: Трыыыытуууун-ту-ту-ту-ту-ту-тун, Тры-туууууун-ту-ту-туд-тудум, Трытуууум, Пакакакпум, тратиатитатитатиатиум-р-р-р-р.

Я серый и циничный человек, оказывается. Мне совершенно неинтересны переживания юной Регины, утрамбованные в одно длиннюююющее предложение, которое иначе как "бубнежом" не могу назвать. Вконтактики, бездушные сокурсницы и прочие банальные атрибуты" невероятно духовно богатой леди" не трогают струн моего интереса. Позабавил еще диссонанс в половой принадлежности между первыми 4 абзацами и продолжением. Гопники - быдланы, эмо, панки и прочие заблудившиеся, шлют пламенный привет и танцуют джигу на бабушкином дворе. И расстраиваются от того, что в рассказе кроме как "а вы знаете, что там? Пирожки с парным молоком!", ничего про "Жизнь после смерти" и нет.

Главные герой жила неинтересной жизнью в нашей реальности. И вряд ли она начнет жить как-то по-другому в своем "продолжении".

Я уж не говорю о том, что утверждение "Каждый человек в глубине души мечтает умереть молодым" весьма и весьма спорное...

По вашему, все работники колл центров живут неинтересной жизнью?
Тут я, да и сокровище Майя, наверное, с вами бы поспорили
А мне понравилось, хоть местами есть неуместная патетика