Пародия на пародию

— Что ж Вы от нас бегаете? — Апостол Пётр внешне выглядел доброжелательным, но то, как он нервно поигрывал ключами, выдавало сильное раздражение. Перед ним два дюжих ангела крепко держали под руки старичка в смирительной рубашке. — Ну хорошо, пусть первый раз во всём виноваты врачи: откачали, оживили... Но потом-то? Почему Вы не явились, когда попали под машину? Нельзя жить с такими переломами! А когда утонули в бассейне? Ну не может человек не дышать целый час! А что за выходка в отеле? Это ж надо додуматься — повесился, и не преставился! Долго Вы так собирались с нами играть? И главное, ради чего? Выступать не собирались, с родными не общались, даже внешность изменили, чтобы избавиться от поклонников! Вы хоть понимаете, на что пришлось пойти, чтобы пресечь Ваши выходки?! С кем договориться?!.. Ладно, заводите его.
Упирающегося старика затолкали в ворота рая. Пётр повернул ключ в замке, пригладил волосы и бороду, приосанился...
«Господи», — подумал он, — «Элвис мёртв». И по снизошедшей благодати понял, что Господь услышал и одобрил.

Вот чёрт возьми - чтоб рассказы были так хороши, как эти пародии!
Спасибо большое, похохотала (муж в недоумении).

ржака

- Так, Сильвер! Вы уверены, что этот гражданин заплевывал все хорошие рассказы?
- Как же мне сомневаться? Вы разве не видите, как от моих губ к его глазам тянуться нанонити?

Круто, пародии это почти как рецензии:) Если сделали пародию, значит интересно было прочитать, а потом ещё и переделать, похоже на фанфик:)

Славный инструктор

Ритмичная музыка бодрила, побуждала двигаться. Шаг вперед, взмах руками, прогиб влево, прогиб вправо. Булкин любил свою работу. Движения разгоряченных тел, обтягивающие штаны, вырезы на футболках. Сегодня к этому добавились волосатые руки, волосатые ноги и волосатая грудь. Класс мужской аэробики оказался очень популярным.

- На сегодня занятие окончено, - сказал Булкин и выключил магнитофон. - Жду вас через неделю.

К нему подходили, благодарили, улыбались, трогали. Один особо трогательный паренек восхищенно сказал:

- Вы такой славный! Просто душка...

"Да уж, кем я только не был в жизни", - подумал Булкин. - "А теперь вот стал славным инструктором фитнеса".

- Куда только мир катится? - пробормотал он.

- Я могу сказать, куда. - Рослый мужчина в строгом костюме протягивал ему руку. - Полковник Вербуйко, администрация Президента.

- Булкин, Гена Булкин.

- К сожалению, нет времени на предисловия. Наша страна в беде! - с чувством сказал полковник.

- А что такое? - Булкин изобразил искренний интерес.

- Демографический кризис! - Вербуйко полоснул ладонью по воздуху. - Народ перестал трахаться. И не надо смеяться - это слишком серьезно.

- Да я понимаю. - Булкин сдержал улыбку. - Если так дальше пойдет, скоро здесь будут жить одни узбеки.

- Все не так просто, - нахмурился полковник. - Нам нужна ваша помощь.

Вербуйко крепко схватил Булкина за плечо. Надо было соглашаться.

Разговор продолжился на следующий день, после того как Булкин подписал кипу бумаг о неразглашении, у него взяли анализы, проверили на детекторе лжи, прицепили к нему несколько датчиков и скормили горсть таблеток.

- Во-первых, мы все о тебе знаем, - начал Вербуйко, развернув в руках увесистую папку.

Булкин терпеливо молчал.

- Твоя сексуальная активность хорошо известна. По всему Южному Бутово, и за его пределами тоже. Красноярск, Тула, Волгоград, Сызрань, передвижная платформа Arctic Sunrise... эээ, нет, это из другого дела.

Булкину нечего было возразить. Он хотел всегда, сколько себя помнил. И готовность у него была практически круглосуточная.

- Твой уровень сексуальной энергии превышает нормальный в девяносто тысяч раз. Это отличный результат, боец!

Булкин хотел возразить, что он не боец, но потом передумал.

- Страна на грани катастрофы, сынок. Готов ли ты послужить своей Родине? - с пафосом спросил полковник.

- А что нужно делать?

- Идем, покажу.

Они спустились на лифте на самый нижний этаж и оказались в продолговатой комнате с гладкими бетонными стенами без единого окна. Из противоположной стены торчал огромный рычаг с выпуклой резиновой рукояткой. Конец рычага упирался в пол.

Они подошли поближе.

- Поднимай его, насколько сможешь, - сказал Вербуйко.

Булкин схватился за рукоять и с усилием продвинул рычаг вверх до упора.

- Молодец! Так и держи, - обрадовался полковник. - Оплата почасовая по тарифу, за это даже не беспокойся.

- А что это такое?

- АДээСэР, адаптивный дистанционный стержень репродуктивности. Ты голову только не забивай себе. Главное, что пока ты его держишь, в России все пучком, а если он упал, то пиши пропало. Сам понимаешь, не маленький.

- А сколько держать? - спросил Булкин, который начал чувствовать усталость.

- У тебя будет ночная смена, но страна у нас большая, так что темное время суток тянется часов 18-19, а зимой и того больше. Но ничего - привыкнешь.

- Что же вы силача-чемпиона какого-нибудь не взяли? Или бы подперли его чем-то.

- Так дело ж не в физической силе, сынок. Ты же его, считай, не руками держишь.

Вербуйко сделал многозначительный жест и уехал на лифте.

Первые ночи Булкину было очень тяжело, но он постепенно привыкал. Зарплата откровенно радовала, и было приятно на душе от понимания великой пользы, которую он приносил стране.

Одно было плохо - скучно. Никаких развлечений на работе. Лишь каждые два часа приходила молчаливая девушка, вытирала ему пот со лба, давала выпить стакан гранатового сока. Так проходили дни.

Нельзя сказать, что Булкин выкладывался на все сто. У него оставались силы и на личные дела. Он познакомился с девушкой-потовытирательницей. Ее звали Ира. Она выполняла мелкие поручения, носила папки между этажами и кабинетами, а природное любопытство привело к тому, что она, пожалуй, была самым осведомленным человеком в этом секретном бункере.

Иногда Ира задерживалась у Булкина, и они разговаривали.

- Неужели тебе не надоело? - как-то спросила она.

- Надоело, но деньги платят хорошие, - возразил Булкин.

- Все равно, так напрягаться ради этих старых жирных пердунов я бы не стала.

- Ты про кого?

- Про Высших, конечно.

Булкин удивленно поднял брови. Ира вытерла ему лоб и спросила:

- А тебе что сказали?

- Ну, что это великий стержень России. А я герой, сражающийся за демографию нашего народа.

- Ха! Держи карман шире. Где ты видел, чтобы Высших интересовал народ? Да они народ ни во что не ставят. Твоя энергия целиком идет в роскошные хоромы Высших, в этом же бункере.

Кровь у Булкина буквально вскипела. Его возмущению не было предела.

- Как они могли? Они же предали страну, наш бедный народ.

Ира снисходительно хмыкнула.

- Что же мне делать? - воскликнул он. - Бросить работу?

- Они найдут другого, - сказала она. - Но есть другой вариант. Если ты подашь на рычаг больше энергии, чем он может выдержать...

Булкин уже все понял. Он сосредоточился, напрягся. Рычаг начал разогреваться, послышался жуткий скрежет. За стеной что-то громко лопнуло, зазвенели упавшие на пол шестеренки. Рычаг вывалился вместе с куском стены, окутав всю комнату густым едким дымом.

Ира уже вызвала лифт и ждала Булкина с выражением искренней радости на лице. В динамиках экстренной связи что-то кричал полковник Вербуйко, но Булкину было наплевать.

- И что теперь? - спросил он.

- Может, начнем решать демографическую проблему страны ... естественным образом? - лукаво улыбнулась Ира.

- Почему бы и нет? - согласился вечно готовый инструктор фитнеса.

- Тогда приступим к делу.

Девушка распустила волосы и остановила лифт.

Так начиналась новая эра в великой судьбе России.

Браво!

вот точно знал, что раньше решали противоестественным!

- Булкин, Гена Булкин.

Это же Остин Пауэрс!

Пародии радуют =)

Может сделать следующий конкурс по юмористистической фантастике? (или по фантастической юмористике - кому как угодно)

Пахабненька малёха. И бестолковенько. Для "Камеди клаба".



Звуки исчезают в носу.

Мне почувствовалось что я умер.А что ещё должно померещится если желудок не работает, газы не отходят.Вроде как похоже, и в то же время нет - чешется в носу. Сильно - сильно, блин! Хотел поковыряться в ноздрях ан нет, рука не поднялась, не встала. И в то же время батюшки!!! Я почувствовал рядом с собой женщину, настоящую самку. Ту-ту! Ту - ту! Заиграл горн (в мозгах, или шо там у меня осталось). Я человек военный и при сигнале тревоги всегда возбуждаюсь, или возбуждался (как там будет правильно не знаю) по стойке "смирно". Вот и сейчас руки по швам и полная боевая готовность - частично.
Два года! Два долгих года без водки и сала, про применение боевой готовности молчу. Да! Но мне ведь показалось что я умер. Вспомнился Станиславский.
И вдруг я услышал как одна самка сказала другой самке - Будем отключать.Компании нужен череп. У этого жмура параметры подходят под требуемые.
Нужно сказать что по договору с компанией после моей смерти меня должны распилить на запчасти.
- Я не умер! - закричал - Померещилось!
Думаете меня услышали? Нет. Но увидели.
- Гля!!! - заорала одна из самок.
- Простыня! Это что такое?!
Я стоял по стойке "смирно" - частично, и приподымал вверх простыню по серёдке тела. Вдобавок вдруг заработал желудок. Я испустил выдох и почувствовал как женщины поморщили носы - Ты же не жрал два года! Гад! Ты мёртв!
Опять вспомнил Станиславского.
Но бабы уже отключали систему. - Доктор сказал в морг, значит в морг.-
МНЕ ПОЧУВСТВОВАЛОСЬ ЧТО Я УМЕР.

Приказ, на то и приказ, штоб не обсуждать. Гражданские б не исполнили приказ, а сначала подумали,

Оторвало трамваем конечность

Я б уехал на поезде в вечность
Но случилось со мною несчастье
Оторвало трамваем конечность
Колесом размололо на части


Капитан Жмуриков наконец нашел вип-палату, где лежал злосчастный иностранец. Главврач предупредил, что больной слегка не в себе, и сначала даже хотели вызвать психиатричку, но кто-то из начальства дал задний ход. Международный скандал и все такое. Одним словом, нужно было оформить протокол происшествия, быстро вылечить и отправить англичанина (или голландца, кто их разберет?) домой.

Худощавый, белобрысый мужчина средних лет, лежал на спине: голова перемотана, на месте левой ноги под простыней красноречивая пустота.

- Транспортная полиция. - Жмуриков представился.

- Полисия, хорошо! - сказал иностранец. - Джон Рэйлвэй.

- Ну, рассказывайте, Джон, как вас угораздило? - Капитан вытащил блокнот и ручку.

- Дело ф том, что меня с малых лет тянуло к рельсам.

Жмуриков поднял глаза на иностранца, с трудом подбирающего слова.

- Ну, поезда, вагоны, электрички, понимаете?

- У меня здесь написано, что вчера в семь тридцать вечера в районе станции метро Пролетарская вы попали под трамвай номер шесть, - сказал Жмуриков. - В результате чего лишились своей нижней левой конечности. Имеете что-то сообщить по данному делу?

- Имею, - сказал Джон, а потом, сделав грустное лицо и показывая в направлении утраченной ноги, добавил: - Раньше имел, а теперь нет.

- Так зачем же вы прыгнули под трамвай? Свидетели говорят, что вы даже разбег взяли перед прыжком.

- Загляделся на русская женщина, очень красиво.

Жмуриков вздохнул и начал записывать.

- Значит, подскользнулись.

- Зачем подскользнулся? Что я глупый, как недотепа? Я хотел купить цветы для женщины.

- Какие цветы?

- Цветы купить через дорогу и побыстрей! - оживился Джон.

- Ну, а под трамвай-то зачем? - начал терять терпение капитан.

- Хотел показать женщина, какой я смелый, без страха! Успею перед трамваем как пчелка на мед.

- Так и запишем. Из хулиганских побуждений. С вас, между прочим, еще нужно ущерб взыскать. Вы своей кровью пол-трамвая забрызгали, его теперь перекрашивать надо.

Джон молчал.

- Хорошо, пойдем дальше. При вас обнаружили сумку, а в ней бутылка пива и пятнадцать книг Дарьи Донцовой. Как вы это объясните?

- Коротал длинные русские вечера, - грустно ответил Джон.

- Но все пятнадцать книг - одинаковые. Вы что собирались их продавать по спекулятивной цене?

- Маленькая контрабанда, - залепетал иностранец. - Для моих друзей-филологов, изучать современный русский язык.

- Ладно, контрабанда это не по моей части. Но почему в одной из книг была закладка с надписью от руки: "Ай вонт ту лив ноу мор"? Переводчик написал, что это объясняет попытку самоубийства. Вы хотели покончить с собой?

- Просто я очень люблю рельсы, понимаете? Этот мистический символ пути в неизведанное, но при этом и символ границы, за которой зияет бездна. Я изучаю русскую литературу, Анна Каренина, голубой вагон бежит качается...

- Хватит, - прервал Жмуриков. - Вы мне просто скажите, суицидальные наклонности имеете, или нет?

- Раньше имел, а теперь нет, - задумчиво сказал Джон, снова посмотрев в сторону несуществующей ноги.

- Хорошо. - Капитан записал в блокнот и задал следующий вопрос: - А вот почему вас врачи считают психически ненормальным? Можете объяснить?

- Нет. Это какая-то ошибка.

Тут в больнице вырубили свет, в палате стало абсолютно темно. Иностранец закричал.

- Успокойтесь, Джон! Успокойтесь!

Через минуту больного удалось утихомирить, но он еще дрожал, дышал прерывисто, всхлипывал.

- Капитан, здесь очень страшно, - сказал он.

- Где?

- Здесь, везде. В России! Я очень боюсь.

- Не бойтесь, просто выключили свет. - Жмуриков похлопал Джона по плечу.

- Это же больница, - встрепенулся иностранец. - А что если сейчас идет операция, и все - нет электричества. Что будет?

- Не волнуйтесь вы по пустякам! Наши хирурги лучшие в мире. И в темноте все что нужно вырежут и зашьют на место.

- А по ночам, знаете, что по ночам?

- Что?

- Шаги. Шаги. По коридору, кто-то идет. Тихо, крадется. А потом раз! Уронили на пол что-то железное. Это кошмар! А потом где-то далеко вода капает - кап, кап! Как в бездну. И тишина... Я так испугался, что думал - сейчас разуплотнюсь к чертовой бабушке! Я думал, не выдержу!

- Что же вы такой пугливый...

- Да, я пугливый, - подхватил Джон. - Если хотите знать, я специально приехал в Россию лечиться от страха.

- А говорили, что литературу изучаете, Анна Каренина, старуха Шапокляк?

- Это все прикрытие, для отвода глаз. На самом деле я охотился за трамваем. Вы меня слушаете, капитан?

- Очень внимательно.

- В Шотландии есть такая легенда. Если перепрыгнуть рельсы прямо перед трамваем с номером тринадцать-тринадцать, то навсегда излечишься от страха. От великого мистера Страха.

- И зачем для этого ехать в Россию? Под английский трамвай нельзя было прыгнуть? Только статистику нам испортили.

- В Англии нет таких номеров, так не принято. Даже в Дублине - святые угодники и преподобный Серафим! - и то нет таких трамваев, а в Москве есть! Я заранее все узнал и трамвай этот подкараулил. Вот только с прыжком ничего не получилось.

- Ну, почему не получилось, - возразил Жмуриков. - Вы, можно сказать, заглянули в лицо смерти, и вернулись назад.

- Но не целиком!

- Зато есть и положительный момент. Вашей левой ноге уже нечего бояться. Ей вообще больше ничего не угрожает, как вам такая мысль?

Джон задумался. Тем временем в палате зажегся свет. Жмуриков встал, собираясь уходить.

- Капитан, а где нашли мою ногу?

- В каком смысле?

- Ну, где она лежала, когда я, ну, меня оттащили с рельсов?

- Если не считать мелких фрагментов, ваша нога большей частью оказалась на проезжей части, где ее переехал Камаз и еще автобус, кажется.

- То есть она перелетела через рельсы? - взволнованно спросил Джон.

- Совершенно верно.

- Спасибо вам, капитан. Вы подсказали мне верную идею. Я действительно наполовину сделал это!

- Вам нужно домой, Джон.

- Русский врач обещал мне поставить хороший протез, я смогу ходить. - Джон смотрел куда-то вдаль сквозь стену.

- Прощайте, Джон, и поправляйтесь скорей, - сказал Жмуриков уже в дверях.

Иностранец ничего не ответил, задумавшись о чем-то своем.

Уже в коридоре Жмуриков услышал:

- Капитан! А на протезе я смогу прыгать?

Суперский девиз!!!

Четырнадцатый! Вы должны серьёзно задуматься.
Честное слово.
Ваши пародии - шедевральны.
В хорошем смысле этого слова.
Герои - узнаваемы, ситуации жизненны и в то же время фантастичны.
Почему этой раскрепощённости нет в ваших "серьёзных произведениях" ?

Одно слово во второй строфе пропущено, после "себе".

Разговор с автором

"Я умер."
(Ты умер?! Нет, сцуко, это я умер!)
"Сначала был свет."
(Темно тут. ТЕМНО! Кончай бумагу марать!)
"Потом мир проявился, и я увидел своё безжизненное тело."
(Повторяю для дебилов: ЗДЕСЬ ТЕМНО).
"Это было так необычно - смотреть на себя со стороны."
(Господи, как мне вразумить этого идиота?)
"Неожиданно кто-то коснулся моего плеча."
(Слушай, чувак, если в этой ТЬМЕ меня меня кто-то коснется, я высру таких кирпичей - бульдозером не разгребёшь!)
"- Твоё место не здесь, - послышался мягкий, добрый голос."
(Зато твоё - здесь! Тут ты ничего бы не написал! Догадываешься, почему?)
"И память пропадает, и снова свет, но другой... и он всё ближе, и наконец - крик новой жизни."
(Вот-вот. Именно туда и иди со своими фантазиями. А лучше УБЕЙ СЕБЯ АПСТЕНУ. Натурально так. А потом я тебя здесь найду и коснусь твоего плеча).

Так страшно же

Каллисто, только что появившееся высшее существо, очнулось. Когда-то, до перерождения, оно было простой и даже не слишком образованный человек, зато теперь земная обыденность отвалилась как кожура, и сверхсущество обрело свой личный мир.
Первой поприветствовать явилась Ирида, богиня радуги. Она раскинула над головой Каллисто сияющее семицветие, и его личный мир стал ещё прекраснее.
Вторым гостем был вепрь из дворца Валгаллы. Он тоже выразил сверхсуществу своё безмерное уважение и усладил его слух красивой скандинавской балладой. А потом следующей. И ещё следующей – вепрь оказался на редкость музыкальным!
Третий гость в качестве подарка предложил Каллисто свою вечную дружбу. Так и заявил – хоть гони меня, хоть верхом на мне ездий, я твой лучший друг на веки вечные! Но Каллисто гнать его не стал, а приветливо приобнял, новый друг облобызал ему за то руки и стали они дружить.
И вот тут, откуда-то сбоку, раздался сильный всплеск. Сверхсущество величественно повернуло голову, а рядом - море. Да нет, какое там море - сам Великий Всекосмический Океан, из которого вышли абсолютно все жизни! Да что жизни - планеты и целые галактики рождались из песчинок этого Океана! Красивая фигуристая русалка, которая привлекла внимание всплеском, протянула сверхсуществу раскрытые ладони, на которых лежали добытые со дна песчинки.
И Каллисто взял эти песчинки и стал разбрасывать их по Великому Пространству, образуя новые Миры! Между делом же пришлось отгонять чудовищных гигантских пауков, которые ему мешали творить, а помогали в том новый бесстрашный друг и сладкоречивый вепрь…

Жена Серёги, бедная Венера, так и не дождавшись с вечера мужа домой с зарплатой, поутру увидала в окно знакомую картину. Пьяный вхлам Серёга спал возле колодца, причём одна нога его бесчувственно мокла в вечной луже. К одному его боку блаженно приткнулся дворовый пёс Тошка, к другому Борька – на редкость визгливый поросёнок, аж до зубовного скрежета!
Сказать, что муж-мучитель был грязным – значило не сказать ничего! Эта пьянь одной только башкой собрал столько паутины, что специально будешь искать и не найдёшь! И всё же Венере пришлось лезть в карманы перемазанных штанов в поисках остатков зарплаты. Но вместо денег там её ожидал только сюрприз – горсть песка и несколько расплющенных головастиков.
Во время шмона Серёга очнулся, вгляделся и разулыбался:
- Русалка?! – игриво подмигнул он. – Нет? Богиня! Венера??? ЖЕНА!!! Слушай, ты, наверное, будешь опять ругаться, но денежки я все как есть потер…
Венера плюнула, смерила лежащего тяжёлым взглядом и мстительно взмахнула сковородой.
Сверхсущество Каллисто, которого посредством сковороды опять отправили в свой собственный мир фантазий, возлежало под радугой и размышляло о собственном благородстве и всесилии…