Бледные пальцы забегали по клавиатуре.
"Сучка драная, сама фигню написала, а мне в комментариях гадишь?"
Откинула голову назад. Глубокий вдох. Нельзя, нельзя так, карма же.
Backspace, backspace, backspace.
"Заговор, говорите? Какой, наюг, заговор, когда друзей у меня на форуме нет?"
А-а-а. Да что со мной? Вчера еще была доброй девушкой, со старушками здоровалась, диссертацию по детской психологии строчила, а сегодня тонны черной злобы изрыгаю.
Backspace, backspace, backspace.
"Спасибо за ваш комментарий, замечания замечены и учтены".
Нелепость. Во-первых, тавтология. Хотя, сойдет за шутку юмора. Во-вторых, что за "учтены" такое? Кто они такие, чтобы мне, ученой, что-то советовать. Тля паршивая, графоманские слизни инопланетные. Фух, довели, аж руки трясутся. Коньячку, что ли?
Backspace, backspace, backspace.
Может, вообще, не писать им ничего? Лечь спать.
Ага, счас, заснешь тут.
"Слышь ты, кляча чухонская, копыта прочь от литературы".
Backspace, backspace, backspace.
Дали бы анонима, можно было бы пальнуть из всех орудий. А так - палево, еще с конкурса снимут.
Ладно, детишки, тогда так.
"Если бы ваш комментарий выдавал в вас наличие мозга кроме спинного..."
Backspace, backspace, backspace.
Пойти на улицу, встать на перекрестке, поклониться в четыре стороны и попросить прощения. А то с кармой совсем беда же будет.
"Простите меня, люди добрые, идите наюг".
Backspace, backspace, backspace.
Alt+F4, меню "Пуск", завершение работы.

Здорово!
Прямо психологический разбор! Я аж даже себя узнал (не везде, в некоторых местах, конечно)

Будет интересно узнать, что же у Вас за рассказ. Стиль мне нравится.

Аааа-хха-хха-хххаааааа!!!!!
А почему кляча чухонская???
Первый раз такое встречаю)))
Браво, отличная сатира)))

Так, вокруг темы)

Сетевые будни

Я не сумасшедший, я не сумасшедший, я не сумасшедший… Флудер я, я флудер… Психиатр говорил надо чаще повторять позитивные заклинания… Я ФЛУДЕР! Флудер, флудер, флюгер, дюкер, глюкер… Тьфу, черт, опять сбился… ФЛУДЕР Я! Вот так-то лучше…

Может открыть глаза и посмотреть, что он там ответил? А вдруг ответил?! А вдруг это вообще она?! Спокойно, флудер я, флудер я… А если это действительно она? А я в одних трусах перед голым монитором! Спокойно, может это все же он… Тогда можно хоть и без трусов. А может это вообще я? Ну, типа, мой клон? Что ж ему сказать-то? Или ей… или мне…

Спокойно, спокойно, клон я…, тьфу ты, флудер я, флудер я… Ладно, взгляну одним глазком, была, ни была… А-а-а!!! ОТВЕТИЛ!!! Все!!! Труба!!! Он-она-оно ответило!!! Что ж делать-то?! Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я… Ах да, надо ж ответ написать… Напишу так: слушай ты, козел безрогий… А вдруг у него рога есть? Или у нее… А она козлом быть может? А-а, она козой быть может! А при чем тут коза? О чем мы там вообще спорим-то? А, ладно, сейчас все равно не вспомнить… О! Напишу универсально: слушай к***л(ла). Интересно, что бы это могло значить? А ладно, пусть помучается. Итак… А вдруг это все же я? Себя козлом называть?… Не, что-то в этом, конечно, есть… А вдруг это все же она? А у меня трусы не глаженные… Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я…

Балда! Надо ж оба глаза открыть, тогда дело пойдет! Э-э… Ну, открыл… Не пошло… Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я…

Начну с начала. Я же программист, ядрена корень! У меня ж логика должна быть! Да-а…, должна, но не обязана… Ладно, надо решиться! Если он – процитирую ему чего-нибудь из гугла, один хрен ему все до лампочки. А если я? А все равно гугл подойдет, мне же тоже все до лампочки. А если она? Она ж не поймет, она ж опять спрашивать будет! А я без трусов…, то есть в не глаженных! Думай, думай, думай… О!!! Придумал!!!

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла…

Уф-ф! Нормально ответил, и цитат еще минут на пять хватит. Можно чуток отдохнуть… ФЛУДЕР Я!

Тоша

Анатолий Аркадьевич приехал на работу рано, но секретарша Верочка уже была на месте. Он поднял трубку и уверенным голосом, давно привыкшим командовать, сказал:

- Вера, кофе и минет по-быстрому.

Верочка вошла в кабинет почти сразу. Волосы распущены, кофточка расстегнута, взгляд озорной, в руках поднос с чашкой кофе.

- Тоша, хочешь сначала выпить кофе, а я тебе станцую? - спросила секретарша.

Надо сказать, что все женщины на ткацкой фабрике, которой руководил Анатолий Аркадьевич, называли его Тошей. Он не возражал, поскольку отношения в коллективе складывались почти семейные, и это ему нравилось.

- Нет времени, - ответил он, отхлебнув кофе - Приступай сразу.

Верочка старалась добрых пятнадцать минут, но ничего не вышло. У Тоши не встал.

- Я позову Галю, - сказала Верочка, виновато опустив глаза. - Она всегда так тебя возбуждает.

- Да, зови. - Он застегнул ширинку. - И пускай захватит презентацию по новым моделям - обсудим.

Он стал вспоминать, как однажды разложил Галечку на столе, прямо на распечатках дизайн-проектов, но тут в кабинет вошла Нина.

- С Верочкой не вышло? Ты не расстраивайся, - сказала она. - Опять, видимо, музыку забыли включить?

Он кивнул. Нина взяла пульт и включила стереосистему. По кабинету разлилась тягучая музыка желаний - стоны, вздохи, всхлипы и другие полезные для потенции спецэффекты.

Нина села напротив начальника и начала мастурбировать, задрав юбку. В этот момент вошла Галечка, удивленно подняла брови, но ничего не сказала.

- Тоша, я принесла презентации, - сказала она. - Но они все такие скучные. Может, займемся чем-нибудь повеселее?

- Вот именно. Нужно побольше голой натуры. Ты маркетолог, или кто? - нахмурился он.

Галечка начала раздеваться.

- Я не об этом, - возмутился начальник. - В маркетинговых материалах должно быть побольше эротики, иначе кто купит наши тельняшки и фуфайки?

Но подчиненные не слушали его. Нина и Галечка стали неистово целоваться, уронили стул и чуть не опрокинули графин с водой. Нина сказала:

- Тоша, присоединяйся. - И поманила его пальчиком. - Мы уже готовы.

Девушки переключились на него, быстро оставили его практически без одежды. Провозились почти полчаса, но все без толку. Его инструмент отказывался работать.

Вошла Верочка.

- Тоша, через пять минут совещание по продажам, - сказала она. - Коллеги уже собрались, ожидают в переговорной.

- Извините, девочки, мне пора, - сказал он, и натянув трусы, поспешил на совещание.

Еженедельную встречу начальников отделов по вопросам увеличения продаж нельзя было пропускать. Что может быть важнее продаж? Ничего.

Он вошел и сразу почувствовал разнообразные ароматы женских духов. Двенадцать женщин, сидевших за длинным столом, обернулись к нему. Он был взлохмачен, в одних трусах, шея в засосах, но ни капли не смущался. Вся фабрика была как единая семья, боготворящая своего бесменного руководителя. Тут нечего было стесняться.

Девушки хорошо подготовились к совещанию. У большинства короткие юбки, глубокие вырезы платьев и кофточек. Жанна, например, сразу выложила свои прелестные ноги на стол, не дожидаясь команды. А Карина вскочила из-за стола и под ручку проводила начальника к его креслу. Она была в одном нижнем белье, и ей не терпелось его продемонстрировать. Шурочка и Катя вовсю ласкали друг друга, хотя официально совещание еще не началось.

- В прошлом месяце мы продали фуфаек из модельного ряда "Тужурка" на тридцать процентов меньше, чем раньше, - сказал начальник. - Какие будут идеи по устранению проблемы?

- В наших изделиях слишком мало секса, - тихо сказала Раисочка, наклонившись к нему так, что ее огромная грудь почти полностью вывалилась из платья на стол.

- Что вы предлагаете? Сделать на фуфайках вырез до пупка?

Раисочка кивнула и, зажмурившись, поцеловала его в щеку. Никто уже никого не слушал. Совещание набирало силу. Кто-то включил музыку, и Светлана Николаевна влезла на стол и начала танцевать, расстегиваясь и сбрасывая с себя одежду. К ней присоединились еще двое. Карина, уже совсем голая, залезла к нему в трусы, подкравшись из-под стола. Кто-то зашел сзади и целовал в шею. А Катя с Шурочкой чуть не подрались, пытаясь выяснить, кто первый будет "целовать Тошке животик".

Неудивительно, что вскоре кресло начальника опрокинули назад, его самого оттащили на диван и укрыли голыми женскими телами, не оставив ни одного свободного пятнышка. В такой конфигурации их и застала Анастасия Петровна, замминистра и первая любовница Тоши.

- Ну как? - строго спросила она.

- Ничего, - сокрушенно ответила Карина, оторвавшись от Тошиного безжизненного инструмента.

- Конечно ничего! - торжествующе воскликнула Анастасия Петровна. - Вы в этом ничего не понимаете. А ну, пропустите!

Девушки разошлись в стороны, встали кружком вокруг дивана. А замминистра быстро сбросила с себя юбку, стремительно сняла кофточку, оторвав несколько пуговиц, и взгромоздилась на Тошу, как разъяренная львица. Она кусала и щипала его, шлепала по щекам, прыгала и кружилась волчком, но никакого успеха не добилась. У Тоши по-прежнему не стоял.

Когда дверь открылась и вошла Ирэн - Тошина супруга, женщина ослепительной красоты, многие с облегчением вздохнули. Совещание уже было под угрозой срыва, девушки нервничали.

- Опять я за вас должна выполнять всю работу, - сказала Ирэн. - Смотрите, как это делается. Я даже раздеваться не буду.

Она раздвинула круг, образованный голыми сотрудницами ткацкой фабрики, оттеснила пристыженную замминистра и наклонилась над Тошей, призывно улыбаясь.

Ее остро отточенные зубы вспыхнули адским пламенем внутри разверзшейся бездны черного рта.

- Ротааа! Подъееем! - заорала она.

- Тьфу-ты, Сосков! - с отвращением воскликнул штатный полковой психолог. - Все люди как люди, про дедовщину рассказывают, на сержантов жалуются, на прапорщиков. А ты что? И что от меня-то хочешь?

- Еще один такой сон я не переживу, - сказал Сосков. - Помогите, доктор. Я даже спать ложиться боюсь. Каждую ночь одно и тоже. Уж лучше бы я импотентом был.

- А вот с этим можем помочь, - обрадовался психолог и вытащил из выдвижного ящика огромные щипцы.

Рядовой Сосков быстро оценил ситуацию и пулей вылетел из кабинета. Доктор с любовью осмотрел щипцы и положил их на место в ящик.

- Удивительный инструмент, - сказал он. - От всего помогает.

Отличная тема! Отличные рассказы!

ура!!!

Меня ktgun попросил пародию на самого себя написать.
Вот она:

14

Вот и стартовал долгожданный конкурс на Фантастах.ру. Восемь десятков авторов, восемь десятков текстов - и четыре тысячи рублей на всех. Это по полтиннику на рыло. Конечно, мало - едва на бутылку пива хватит. Поэтому и конкурс устроили. Кто победит - тому и бабки. Вот и налетели стервятники со всего Интернета, чтобы решать свои финансовые проблемы.

Подумать только, сколько творческих людей развелось в наше время! Пишут-пишут, бумаги им не жалко, каждый опубликоваться хочет. При любом удобном случае так и норовит рассказик тиснуть. Или, упаси Боже, повесть какую. И ведь не понимает, бедный, что зря старается. Не будет ему от этого ни славы, ни успеха в финансовых делах, ни внезапного личного благополучия.

Другое дело, если меня взять. От моих текстов большая польза может получиться. У меня идеи сильные, мощные, как тайфун или ураган с вихрями, и подача нехилая - прямо в лоб. Только незадачливый читатель отвлечется на секунду, начнет читать - тут моя идея его и огорошит, проникнет, так сказать, в мозговую середину. И начнет пользу приносить. Таким образом, между прочим, писатель может целый мир изменить. В лучшую сторону. Одними только своим произведениями гениального содержания. В этом нет никакого сомнения.

На этот конкурс я тоже рассказ написал. Рассказ - лучший в моей творческой карьере! Можно сказать, сверкающий бриллиант моего будущего наследия (в том, что я обязательно в будущем наслежу, я абсолютно уверен). И вот нате вам с кисточкой - его никто не читает! Из комментариев только "фу!" и "ничо так". А где развернутые критические статьи? Где споры знатоков литературы о глубине заложенных в тексте идей? Жалкие слепцы! Они просто не в состоянии заметить блеск моей гениальности.

Про гениальность я сейчас без преувеличения говорю. Потому что, если откинуть ложную сдержанность, то мой рассказ вообще сразу можно вносить в анналы русской словесности. В авангард передовой современной мысли. Это же каждому ясно. Но я об этом распространяться больше не буду. Потому что настоящий гений при определенных обстоятельствах должен быть предельно скромен.

Анонимность на кокнурсе легла на меня тяжелым бременем и придавила. Ни одному из этих мерзавцев, посмевших оставить свои бестолковые, олигофренические комментарии к моему рассказу, я ответить не мог, иначе сразу бы спалился. (Несдержан, знаете ли, от рождения, причем во всех смыслах. В детстве даже писался в кровать от возмущения установленными в доме порядками.)

Так вот, эти комментаторы-убийцы, жалкие разбойники и хулиганы ни на йоту не приблизились к пониманию моих фундаментальных идей, не разгадали изящный смысл сюжетных линий, не смогли даже краешком глаза заглянуть в прекрасные души моих героев. Да и как они могли? Эти недоразвитые существа, мнящие себя не пойми кем. Какое право они имели даже рот открывать по поводу моего шедеврального текста? Им бы восторженно вздыхать, не в силах вымолвить ни одного связного слова. А они наглость имеют...

Фу, сделаю паузу. Мне мой психопатолог рекомендовал при чрезмерном распалении делать нервическую паузу для успокоения мозговых сигналов. И знаете, весьма помогает.

О чем это я? А! В чужих текстах комментарии писать мне было лень. Да и текстов приличных совсем не было. В одном бу-бу-бу, в другом - да-да-да, а в третьем - бу-да-да, бу-да-да. Читать невозможно. От их текстов только одна скука и ненужная усталость мозгов. Можно было бы кому-то по тексту какую-нибудь гадость написать. Но из-за треклятой анонимности авторов-комментаторов, нагадивших в мою канистру, никак не вычислишь. Все по кустам попрятались, втихаря гадят.

Ну, а заняться чем-то надо. Вот решил пародии писать от нечего делать. С пародиями все очень просто. Берешь популярный рассказ (если брать непопулярный, то ничего не получится - никто не поймет нифига) и переиначиваешь его так, чтобы все животы надорвали. Если автор говорит белое, ты пишешь черное, если он пишет про мужика, ты пиши про бабу. Вот так просто писать пародии. Ну, еще талант нужно иметь нехилый, как у меня. В этом весь секрет.

К тому времени рассказ "Эмма" больше всего комментариев набрал. В комментариях даже какая-то заварушка началась - что-то среднее между виртуальным мордобоем и говнометанием. Но без жертв, интеллигентно все. А рассказ просто чудо. Для пародии лучше не придумаешь.

Там как бы главный герой - японец из древности с женским именем Эмма, а его подружка - слепая оперная певица, которая иногда ночует с цыганами. После смерти они встречаются с гигантским жирафом, который то ли съедает их, то ли просто запудривает мозги до полной невозможности. Потом они куда-то бегут вместе, а вокруг танцуют и ползают светящиеся грибы.

Какой простор для пародии! Тут даже придумывать ничего не надо. Во-первых, коверкаешь и без того смешное имя героя, а он к тому же самурай, что само по себе ржака (кто ж в наше время про древнюю Японию пишет?). Во-вторых, певичка слепая - это настоящее сокровище для любителей черного юмора - можно смеяться до полной отключки. В третьих, жираф этот, прости Господи. Издевайся сколько хочешь, животные твари бессловесные, лишнего слова тебе не скажут. Тем более в рассказе есть и грибы ходячие - тут уж сам Бог велел оторваться по полной.

Раз-два, и пародия готова. Можно к следующей переходить. Осталось еще пару недель так протянуть, а там уж и конкурсу конец. Тогда можно и на заслуженный отдых - сеанс психогипноза, расслабляющий массаж с настурциями, теплая ванна с утра до вечера и задушевные разговоры с дежурными санитарами.

А теперь то-же самое в изложении от третьего лица в прошедшем времени. С диалогами и прямой речью. Чтобы не публицистика, а литература. Слабо?

Какие диалоги? Какая прямая речь? Я же один как перст. Разве что запротоколировать мои разговоры с санитарами?

Слив засчитывать?

Нет.
Сегодня вечером напишу.

Штирлиц и Эмма



Штирлиц шел лесом. И у видел голубые ели. Когда он подошел ближе, то оказалось, что они еще и бухали.
А рядом с ними собака.
- Как же зовут тебя, - спросили они.
- Дэк, известно как, - усмехнулся Штирлиц. - Свистом зовут.
- Это хорошо, - встал один из них. - Нужно информацию в штаб передать. Передашь?
- Дэк, он и передаст - кивнул Штирлиц в сторону собаки.
- Сам ты передаст - залаял Шарик.
Штирлиц смотрел в одну точку, потом посмотрел в другую и понял что это двоеточие.
А потом он долго и счастливо жил с надеждой. Но еще немного изменял с Любовью и встречался с Верой. А на Фантастах. ру тем временем рассказ Эмма уверенно шел к первому месту...

Да там еще и яблок посчитайте.

Пародия на отзыв к пародии на пародию. На пародию.
Все написанное ниже относится исключительно к рассматриваемому тексту. Любые попытки коррелировать содержание текста и отзыва с личностью автора, в целом, и некими его качествами , в частности, стоит рассматривать как плод воспаленного воображения эти мысли изрыгнувшего.
Автор отзыва выражает огромную благодарность рецензентам конкурсных рассказов за безграничный источник вдохновения.

Вы заметили, что больше половины этого "рассказа" не о пародиях, о которых, вроде, должна идти речь, а о неоценности конкурсного рассказа автора? И переживаниях (думаю, вымышленных) по этому поводу.
А, собственно, привязка к заявленной теме фигурирует только в нескольких предложениях, кое-как подхихикивающих над одним из рассказов?
А другие пародии даже не упомянуты, а так. Вяло обозначены.
И, собственно, нет самой пародии. Ту, которая на пародию.
Я, отчего-то, надеялся, что будет действие. Экшн.
Что получится нечто в стиле, незабвенных "Тоша", "Отруби себе конечность", "Ступеньки" и "Карьерный Сантехнист Два: Месть сливного Бачка", которыми нас неустанно радовал автор.
И что я вижу?
Натужную попытку вызвать робкую улыбку непонимания у читателя. Смущение и нежелание показать истинные переживания, истинные чувства мастера, написавшего эти шедевры постмодернизма.
Нет надрыва. Нет рекурсии бытья. Только имитация. А между тем, некий "классик матричной философии" утверждает, что имитация жизни - это и есть жизнь. На самом деле нельзя отличить имитацию от реальности.
Это последнее автор не сказал, не додумал. Он милосерден к нам и заканчивает рассказ нотой надежды.
Но даже не надейтесь: ощущение неподлинности жизни наш вечный спутник, с этим чувством нам приходится существовать.
Существовать! Как тонко подмечено! И где же я вижу это в рассказе?
Где я вижу душевные метания автора, который является героем пародии на пародии, от осознания факта, дальнейшего своего существования в качестве пародии, рядом с другими пародиями?
Безусловно, возможно автор и хотел донести до нас мысль о том, что человек является пустотой, на которую навешаны социальные роли, пустотой, которая обладает соответствующим этим ролям эмоциональным репертуаром.
Наши эмоции - производные от наших ролей.
У людей, которые сознают свою мертвую природу, мало эмоций, потому что эмоциональный репертуар отключен.
У имитаторов эмоциональный репертуар больше - они еще притворяются, любят, смеются, плачут и т.д... - все в соответствии со своей социальной ролью.
Но в чем тогда социальная роль автора?
А может быть он самоустранился от этой роли? Он как бы наблюдает за нами сверху, посмеивается в кулак. Хотя, в целом радует, что этот рассказ не стремится прочитать нотаций и нравоучений, не стремится сделать мир лучше - ведь это так утомительно и скучно. Делайте мир лучше без нас, уважаемые авторы, а нам просто рассказывайте интересные и смешные истории.
Именно так.
И поэтому, с другой стороны - это мастерский рассказ. Знаете, бывают такие мастерские рассказы, когда ни хрена непонятно, что написано, но есть предчувствие и есть послевкусие. Этот мастерский рассказ хочется смаковать. Обсасывать.
Подобно тому, как маленькие ходики маячков бытия пронзают пространство космоса, автор пронзает ткань вселенной, выстроенной сущностями конкурсных рассказов, пародиями на которые стала эта пародия на пародию.
И стоит признать, что получилось оригинальненько, чистенько, в меру красиво, чрезвычайно увлекательно, легко читается, читатель доволен собой, героем и писателем!
Вспомнился другой рассказ по ассоциации ... там были у меня всякие вопросы, я там волновался и иногда сердился - то на текст, то на автора, то на героев...
А здесь - нет. Очень хорошо.
То есть этот мастерский рассказ не портит даже прокол с фокалом. Хотя, конечно, стоит признать, что фокал прокалывает каждый второй. Фокают его, этот фокал, как и рассогласование времен, когда вроде пишешь от себя, а потом "хренась!" и от бабы Шуры. И от техника Петровича, медузофила. То есть, есть нед чем поработать. Хотя видно, что автор пишет смело и уверенно.
Поэтому, несмотря на то, что автор, как и все мы- полу-дикие эллины, озабоченные лишь гармонией в собственном бренном теле, гордые животики, называющие себя людьми, которые по-прежнему реагируют телесно на циклические явления природы, нужно признать что у него хорошо получилось. Хотя, мне было скучно, читал я по диагонали, и вообще, уже давно проголосовал.
И закончить хотелось бы стихом:
Люди на улицах
грязней чем в могилах.
Съесть рыбке аквариум
было не в силах.
Радостным светом
наполнилась ночь.
А я убежал
по радуге прочь...
З.Ы.
Хотя, я почти ничего не понял в расскзе. Не люблю заумь. И ашипок слишком много.
Но, несмотря на все это, рассказ замечательный!!!ОДНОЗНАЧНО В ТОП!!!
Когда перечитаю все остальные, которые мне понравились. Они у меня галочками отмечены. 78 штук. Ага.

Э, по-моему это немного не в туда )))

В туда, в туда.

А ну если

то в туда )))