Согласен. Я Отшельника поставил на первое место.
За стиль, конечно. Ну и за то, что пришлось перечитать трижды, вскрывая новые пласты смысла, потерянного при разглядывании красивостей фраз и оборотов. Но перечитывал с удовольствием все возрастающим. И за это Отшельнику от меня 3 балла.

На мой вкус нормальная концовка.

Шероховатость появляется в начале: я заранее почувствовал, что таксист - кавказец (картинка узнаваемо выписана), но узнал об этом лишь четыре строчки спустя. "Говорил с акцентом" я бы передавал именно в репликах, сейчас они все написаны литературным русским, без акцента (сто процентов "дарагой", а не "дорогой"). Армянин, наверное, слушает не шансон, а что-то свое, тем более деньги на родину отправляет.

PS. Ах да, название - 100% попадание.

Сталин жив, или Поцелуй Элвиса

Собравшиеся на Красной Площади коммунисты так громко и с чувством пели Интернационал, что Иосиф Виссарионович взял и воскрес. По календарю был четверг, а не воскресенье, но товарища Сталина такие детали не интересовали. Появление вождя посреди толпы коммунистов вызвало жуткий ажиотаж. Большинство сразу разбежались. Кто-то вспомнил, что забыл дома выключить утюг, кто-то срочно побежал в Сбербанк оплачивать счета за телефон, а некоторые смылись якобы в связи с резким ухудшением здоровья своей тещи. И это неудивительно, ведь коммунисты никогда не были сильны в придумывании отговорок.

Тем смельчакам, которые остались, Сталин сказал:

- Отвезите меня в Кремль.

И его отвезли, ага. В Государственную Думу.

Сталин вошел в зал в военном френче и с неизбежной трубкой в руке. Он медленно поднялся к трибуне, как бы невзначай отдвинув выступавшего там оратора. Тот, увидев своего оппонента, самоликвидировался в считанные секунды. По залу прокатился шум возбужденных голосов. Зюганов сориентировался первым - подбежал к трибуне, чтобы поздороваться с вождем.

- Товарищ Берия, - сказал Сталин, и его голос ни с чем нельзя было спутать. - Распорядитесь, чтобы мне набили трубку свежим табаком. Этот выдохся еще шестьдесят лет назад.

- Моя фамилия Зюганов, Иосиф Виссарионович.

- Зю кто? - скривился вождь. - Это неважно. Займитесь наконец моей трубкой.

В зале сразу притихли. Всякие сомнения в реальности происходящего улетучились сами собой. Никто даже не предполагал, что Сталин может быть ненастоящий, что это может быть дерзкий розыгрыш, например, от безумных ребят из ЛДПР.

Тем временем Сталин начал свое выступление.

- Что это за дармоеды здесь собрались? - спросил он, ни к кому конкретно не обращаясь.

- Это депутаты Государственной Думы, Иосиф Виссарионович, - подсказал Зюганов, стоящий рядом на трясущихся от страха ногах.

- И что это за холопское обращение по имени-отчеству? Товарища Сталина нужно называть товарищ Сталин, как и остальных товарищей. А вы товарищ...

- Зюганов.

- Неважно, - отмахнулся Сталин. - Скажите, кто эти люди, и если они наши советские депутаты, то почему разодеты как имериалистические гниды?

- Это наши, российские депутаты, - торопливо объяснил Зюганов. - Вот здесь сидит фракция Единой России...

- Расстрелять! - громко отчеканил вождь. - А остальным раздать по полкило моченых фиников.

- Но почему... финики?

- Я так и знал, что по первому предложению возражений не будет, - сказал Сталин, ухмыляясь в усы. - Нам здесь фракции не нужны. У нас одна партия, одна цель.

В зале зашумели, кто-то истерично закричал, но когда в зал торопливо вошли молодые ребята из службы охраны и начали выгонять единороссов из зала ударами прикладов, все стихло.

Когда вывели всех, приговоренных к расстрелу, включая тех, кто пытался выбросить партийные билеты и значки и спрятаться за креслами, Сталин спросил у оставшихся:

- Кто еще хочет во фракцию?

Желающих не было. Жириновский крикнул, что всегда в душе был коммунистом, а финики его любимый фрукт, но быстро утих, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания.

- Что же у нас с политической ситуацией, товарищи? - спросил Сталин, затянувшись трубкой, которую ему уже успел принести Зюганов.

Все молчали. Люди отрешенно жевали заморские фрукты из депутатского спецпайка, предусмотренного как раз для таких случаев.

- Почему у нас на Красной Площади продают заграничные чемоданы? Что же у нас своих чемоданов нету, что ли? И чемодан какой-то огромный. Товарищ Берия, вам не приходило в голову, сколько в этом чемодане может поместиться иностранных шпионов?

- Сейчас же разберемся и ликвидируем, - пообещал Зюганов.

- Вот именно, ликвидируйте! - Сталин ткнул трубкой в грудь лидера коммунистов. - А теперь об экономике. Что у нас происходит с промышленностью?

- Промышленность в упадке, товарищ Сталин. Иностранные товары дешевле и лучше качеством, и наши производители не справляются с конкуренцией, вынуждены останавливать заводы...

- Так какого хрена вы вступили в ВэТэО?! - вдруг заорал вождь. - Разве не учила вас матушка не вступать во всякое дерьмо?!

В зале стало так тихо, что было слышно как тикают сталинские командирские часы. Народ со страху даже перестал жевать, многие застыли с открытым ртом, боясь пошевелиться.

- Немедленно выйти! - отрезал Сталин.

- Но мы уже подписали договор...

- Договор порвать, тех кто подписывал - расстрелять!

Ребята с оружием, стоящие у входа, помчались выполнять команду вождя.

- Какие будут предложения у собравшихся товарищей по улучшению экономической ситуации? - спросил Сталин, выпустив изо рта струйку табачного дыма.

Депутаты дружно напряглись, но от непривычки у большинства так и не получилось включить мозг. Придумать что-либо дельное они не смогли бы и под страхом неминуемой смерти. Некоторые обратились к спасительным рефлексам и продолжили пережевывать финики. Вдруг один смелый и изобретательный депутат от ЛДПР поднял руку и выскочил к микрофону.

- Товарищ Сталин! У меня отличная идея! Я видел ее в одном американском... - Он поперхнулся. - В одном фильме. Там школьники собирали деньги на карманные расходы, продавая поцелуи. Понимаете? У них ничего не было, и они не хотели работать. Но продавать поцелуи оказалось очень выгодно! Многие хотели целоваться, и хорошо платили за это, да еще не по одному разу.

- То есть вы предлагаете продавать поцелуи для всей страны, для всего народа? - уточнил Сталин.

- Так точно. - Счастливый изобретатель сиял от восторга. - Мы найдем всенародного кумира, которого каждый захочет поцеловать. Я, например, предлагаю Глызина!

- Лучше Газманова! - возразили ему из зала, и все сразу зашумели, как в детском саду при раздаче горшков.

- А почему мужика в кумиры? - удивился Сталин. - Возьмите лучше Наталью Шпиллер, великолепная певица.

- Мужик это хорошо, - объяснил Зюганов. - Женщины - самые активные потребители товаров, это единственная надежда нашей экономики, на женских поцелуях мы точно разбогатеем... то есть поднимем экономику нашей страны.

- Понятно.

- А еще мы не можем игнорировать интересы обширной и влиятельной гей-коммьюнити, - добавил Зюганов, понизив голос.

- Кого?

- Ну... педерастов.

- Но почему же вы до сих пор этих... - начал Сталин, но Зюганов перебил его.

- Расстрелять? Я все понял. Непременно соберем и расстреляем!

- Да нет же, - сказал Сталин. - Я не об этом. Геи это хорошо. Пускай ...бутся себе на здоровье. Только привлекайте их почаще на общественные работы, привяжите их к рычагам каким-нибудь, пускай хоть электричество вырабатывают, что ли.

- Сделаем, товарищ Сталин. Тут наши экономисты посчитали, что с Газмановым дело не выгорит - его только пенсионерки помнят, а с них много денег не возьмешь. Можно было бы пригласить Диму Билана, но у него такие тарифы, что наш бюджет просто не потянет. Предлагают в качестве супер-кумира для всего народа - Элвиса Пресли, но с ним одна проблема.

- Какая?

- Он давно умер.

- И что? - Сталин затянулся. - Я, если внимательно разобраться, тоже не совсем живой. Что делать вы знаете. Приступайте!

На этом эпохальное заседание Думы закончилось.

Весть о сенсационном воскрешении вождя быстро разнеслась по всей стране. Без всяких дополнительных указаний народ на местах вешал и расстреливал чиновников и депутатов, а где не хватало патронов или было лень строить виселицы, извергов и кровососов просто топили в реках и озерах нашей бескрайней Родины. Наступило веселое и ответственное время. Народ замирал от предчувствия великого чуда.

Наконец-то оно свершилось. Из далекой Америки к нам прилетел легендарный Элвис. Он стоял у Мавзолея рядом с брошенной на брусчатку гитарой и продавал свои поцелуи. И в дождь, и в снег, и в лютый мороз. Никогда еще очередь в Мавзолей не была такой длинной.

По-моему эта пародия самая лучшая из ваших, А вот эта часть самая революционная в сюжете,
Не знаю, какой рассказ ваш, но пародия - точно ваш конёк.

Удачи автору,

Спасибо, karpa,

Только как раз эту часть, которую вы процитировали, я спионерил. Это же бородатый-бородатый анекдот про Сталина - не узнали?

Ой, как здорово-то... От последнего предложения аж мороз по коже.
Спасибо четырнадцать!

Мне ваш рассказ на конкурс не понравился. Могу пространно объяснить, чем.
Когда узнаю, что это за рассказ, конечно.
А эти ваши так наз. пародии - восхитительны.

Отличная концовка. Полный зачёт, лучше не трогайте.

Васелиска, спасибо!
Приятно быть "талантливым читателем".
Я кстати, к тому же, очень талантливый слушатель похвал!

На мой вкус, самый яркий и замечательный рассказ на конкурсе это Отшельник. Я взял его на первое место в топе. Но пародии до сих пор не написал. Долго подбирался, перечитывал... и вот наконец справедливость восстановлена.
То ли пародия, то ли фанфик... без особой надежды соответствовать мастерству автора Отшельника... но все же. Вашему вниманию...


Отшильник

Муса Мусаевич поскреб пальцами лоб над переносицей, поправил очки и, собравшись с мыслями, продолжил разговор. Хотя правильней было назвать этот процесс монологом, поскольку его собеседник, сидящий за столом напротив, упорно молчал, избегал смотреть в глаза, смешно двигал плечами, и вообще вел себя, как идиот. Что впрочем неудивительно, если не забывать, в каком учреждении все это происходило.

- Можешь прочитать мне, что тут написано? - спросил Муса Мусаевич и подвинул клочок бумаги поближе к пациенту.

Тот отвернулся. Его лицо сделалось унылым, губы изогнулись в напряжении, лоб разрезали глубокие борозды, а взгляд наполнился страданием. Пациент по кличке Тошнила был в своем амплуа на все сто.

Муса Мусаевич вспомнил, что хотел выпить галоперидолу перед встречей с этим субъектом, но совсем забыл, а теперь таблеток под рукой не было.

- Хорошо, я сам прочитаю. - И он прочел без всякого выражения:

Рано утром возле рукомойника
Я стоял, а рядом два покойника
Ну, и пусть себе стоят
Мыло я не выроню


- Твои сочинения?

Тошнила молчал.

- И откуда взялись эти покойники? У тебя видения? Галлюцинации? Если так, то мы можем помочь. И при чем тут мыло? Это даже странно.

Завотделением смотрел на пациента, и ему становилось дурно. С каждой минутой страдания Тошнилы будто передавались доктору, и терпеть это не было сил.

- Вы же знаете, - с надрывом сказал пациент, - что я не переношу утренние гигиенические процедуры.

В глазах Тошнилы блеснули слезы отчаяния. Муса Мусаевич сдался.

- Ладно-ладно, иди, - сказал он. - В другой раз поговорим.

Все оказалось непросто. В отделении что-то назревало, а он не мог понять что. Тревожные рапорты санитаров требовали немедленных действий. Но в первую очередь предстояло выяснить, что скрывалось за кодовым названием "Отшильник".

***

Рвач и Блеватор играли в шахматы у открытого окна, снаружи закрытого металлического решеткой. Решетку поставили после трагического случая с Рыдающим Клоуном, который выбросился из окна и умудрился сломать позвоночник несмотря на то, что до земли здесь было меньше метра.

- Шах! - сказал Рвач, двинув ладью в тыл противника.

- Пошел нах, - без интонации ответил Блеватор.

Рвач опешил от неожиданности, но через мгновение его лицо прояснилось.

- Я понял! - сказал он. - Отшильник!

- Не кричи, - тихо сказал Блеватор. - Запоминай, мотай на ус. Пригодится.

- Да, я помню, - прошептал Рвач. - Когда придет время.

- Я сюда. - Блеватор спрятал короля за пешку.

- День Труда! - крикнул Рвач.

- Чего?

- Ну, это...

- Не подходит, - отрезал Блеватор. - Придумывай что-то другое.

К играющим подошел Тошнила, умудряясь хромать сразу на обе ноги.

- Привет, мужики.

- Сам стирай свои носки, - откликнулся Блеватор.

- Зря я вас что ли учил? - укоризненно сказал Тошнила.

- Оторви себе соски? - тихо спросил Рвач. - В прошлый раз нам за это от санитаров крепко досталось.

- Я так и знал, что вы еще не готовы, - заключил Тошнила и отвернулся, собираясь уходить.

Шахматисты испуганно переглянулись.

- Не уходи, командир, - сказал Блеватор. - Дай нам еще один шанс.

- Поздно. Я решил записаться в группу Осознанного Отдыха. Больше мы не увидимся. Пока!

Тошнила сделал два шага и вдруг услышал сзади голос Рвача:

- Один болт на два лобка.

Тошнила обернулся. На его лицо по-прежнему нельзя было смотреть без отвращения, но в глазах искрился огонь истинного удовольствия, который он не мог скрыть.

***

Санитары не переставая жаловались на трех пациентов, которые просто отбились от рук - грубили на каждом шагу, отказывались подчиняться, на прогулке демонстративно мочились на любимую акацию Нины Петровны. Завотделением почувствовал назревающую бурю и принял меры.

В результате обыска в тумбочке у Блеватора были обнаружены занятные тетради, и Муса Мусаевич разбирался в них целый вечер. Раздел "Трагедия социопата" привлек внимание доктора следующими строками:

Общество принуждает человека к суициду. Другого выхода просто нет. Какой-то идиот придумал при встрече здороваться, и теперь все должны выполнять эту омерзительную процедуру по нескольку раз в день. Мало того, что тебе лезут в душу своими отвратительными "привет", "как дела", и "здравствуйте", так многие еще норовят сунуть свою склизкую ладошку в расчете на то, что ты потрешься об нее рукой. Дудки, не дождетесь! А улыбка? Что может быть страшнее? Адский оскал зубов, смоченные слюной губы, готовые к плевку... Что ни говори, а смерть лучше, намного лучше. В этом сомнения нет и быть не может.


В середину тетради были вложены несколько листков со стихами. Судя по стилю, они принадлежали перу Тошнилы.

Мы стоим в саду под ярким фонарем
На свидание покойников мы ждем
Но они сегодня точно не придут
Потому что мыло я не взял


На обед тарелочка свекольника
За столом со мною три покойника
Не силен я в кулинарной арифметике
Знаю лишь, что супа всем не хватит


Затем шли длинные столбцы рифмованных фраз без всякого смысла:

пей таблетку - съешь пипетку
таблетка - нимфетка (выяснить, что это)
кровать - твою мать (слишком просто, может, жопу рвать?)
ты кто - жираф в пальто
встань ровно - Нинель Петровна (Тошнила сказал заменить)
дебил - на базаре водку пил...


Что означают строки с рифмами, завотделением не мог понять. В них чувствовалась скрытая угроза, от них сквозило какой-то дикой, безумной идеей, которая могла прийти в голову только настоящим психам. Но Муса Мусаевич был опытным доктором. На любой план бунтовщиков у него был готов адекватный ответ. Он уже давно записал всех троих на свой авторский курс Коррекции Оптимизма. А от оптимизма еще никто не уходил.

Тем не менее, доктор не спешил открывать козырную карту. Он выжидал, заманивал противников в ловушку. Согласно записям Блеватора, начало операции "Отшильник" было назначено на четверг.

***

- Все наверх! Бегом! - крикнул Тошнила, и его товарищи бросились за ним.

- Где ты взял ключи от лестницы? - спросил Рвач, и в этот момент грохнула открывшаяся дверь на чердак.

- Что?

- Я говорю, ключи взял где?

- В глубокой борозде.

Все трое уже были на крыше, Тошнила захлопнул дверь и прижал ее плечом. Санитары грохотали, поднимаясь по лестнице.

- Помогите держать дверь.

Товарищи налегли, уперлись ногами, в ожидании первых ударов.

- А где же корабль? - спросил Блеватор.

- Скоро будет здесь.

- Я уверен, что наши братья не бросят нас, - подтвердил Рвач. - Они оставили нас для разведки, а теперь заберут назад, верно?

- Все верно, товарищ, - сказал Тошнила, когда они успешно сдержали первую серию ударов из-за двери. - Мы вспомнили свою настоящую родину и послали качественный сигнал. Они обязательно прилетят.

- Открой дверь, Тошнила! - донеслось с лестницы.

- Что я слышу от дебила! Сын просроченной гориллы! Напорись башкой на вилы! - хором закричали инопланетные пациенты.

Тошнила, Рвач и Блеватор от души рассмеялись, радуясь, что у них получился такой слаженный и сильный Отшильник.

А тем временем крепкие санитары остервенело долбили в дверь могучими плечами.

***

- Значит, трое, Муса Мусаевич? - строго спросил директор.

- Получается, так. - Завотделением развел руками.

- Что же вы не усмотрели? Не приняли меры?

- Принимал, как есть принимал. Все двери на замках, охрана на территории...

- А они, значит, на крышу... - задумчиво сказал директор. - Но вы по крайней мере других пациентов не беспокойте без нужды, зачем им зря волноваться? А то прямо под окнами у вас... бр-рр-р. Это даже неэстетично.

- Уже убирают! - торопливо заверил Муса Мусаевич. - Через час ни одного пятнышка не останется.

- А все-таки у вас в отделении непорядок. - Директор покачал головой и достал из кармана смятый листок. - Что это за стишки в коридоре у вас висят?

Завотделением взял у директора бумажку и прочитал про себя:

Мертвые не спят и не кусаются
Навсегда покинув белый свет
В долгий путь спокойно отправляются
На одну из сказочных планет

Меня уже раскрыли, а я даже не в курсе???
Был занят написанием пародий - не уследил. :-)

Вообще классно, но про Пресли не поняла. Чего ради он согласился ради Сталина поцелуи продавать?
Это странно, и как-то скомканно в конце подаётся...
Но за "наступило весёлое и ответственное время" я вам это прощаю!
Очень повеселилась и поужасалась.

Спасибо...
Я думал что про Элвиса все понятно. Его воскресили наши чекисты - по особой "песенной" технологии ... за это он и расплачивается поцелуями перед великой страной победившего сталинизма. :-)

Лично я думаю, что вы Объективную реальность написали.
Но... Скоро увидим

Мне это напомнило рассказ про робота, который вы здесь опубликовали (это была первая ваша здесь публикация, по-моему).

Тот рассказ мне тоже страшно понравился.
У меня слабость к... вот такому.

"И летая словно тень.
Глаза светятся, как день."

А когда кстати? Только в понедельник откроют авторство?

Ага, выстраданный рассказик. Четыре раза его переписывал на протяжении трех лет, наверное. Пока наконец не нащупал правильный тон с использованием "машинных" стихов.

А стихи психов вон - в два счёта... А это ещё потруднее будет. Растёте!

"Ка-пэкс", да.

во шедевр стихов психов)))))
один раз прочла - запомнилось махом

Мы вдвоем сидим на подоконнике
Я, и рядом кто-то из покойников.
И пускай присутствуют сомнения,
Мы друг-друга понимаем, тем не менее