1. Завязка и герой.

Рассказ должен цеплять с первых строк. Начните его как можно оригинальнее. Например, ваш главный герой - скромный одинокий служащий - слышит будильник и просыпается. Потом чистит зубы, одевается, завтракает и отправляется на работу. Опишите все это как можно подробнее. Известно, что читатель любит, чтобы герой был похож на него самого. Хорошенько подумайте о своей целевой аудитории. Какой он, ваш читатель? Он любит чистить зубы красной щеткой или синей? Мягкой или жесткой? Ест на завтрак манную кашу или сардины в томатном соусе?

У хорошего героя всегда есть тайна. Позаботьтесь об этом. Пусть, например, у него будет дырка в трусах. Тогда, если он встретит прекрасную незнакомку, то окажется перед мучительным выбором: соблазнить ее и признаться в своей страшной тайне или сохранить свое благородное лицо.

У героя обязательно должны быть недостатки. Постарайтесь, чтобы он измазал зубной пастой зеркало и пролил на себя кофе. Впрочем, будет лучше, если кофе он прольет не дома, а на работе, на совещании, и не на себя, а на директора, а потом кинется протирать его интимные места салфеткой. Это будет очень смешной и необычный ход. Потом, героя, конечно, должны уволить. Но это уже будет первый акт.

О, кстати, нашему герою нужно имя. Никаких Петь или Маш. Назовите его красиво и вычурно, чтобы запоминалось - Арчибальд Мударисович, например, или Владилен Залихватско-Удальской, ну или на худой конец, просто Дульпомес.
А героиню - можно Анжеликой, Лолитой или Эльвирой - повелительницей тьмы.

Если вы пишете фантастический рассказ, тогда начните по-другому. Пусть вашему герою снится жуткий сон с вторжением инопланетных вампиров, драками и погонями, а читатель об этом узнает только в конце главы, когда зазвенит будильник (ну какой же рассказ без будильника?). Обязательно выложите в начале рассказа все свои познания из области физики и квантовой механики, а также опишите в подробностях родные края каждого инопланетянина.

2. Первый акт.

Итак, мы познакомили читателя с нашим героем - Дульпомесом. Теперь нужно, чтобы с ним что-нибудь случилось такое... неожиданное, что редко случается в жизни.

Но сначала повесьте на стену ружье. А лучше два или три. Пусть ваш Дульпомес держит в ванной на всякий случай бензопилу. И пусть в первом акте подберет на улице бездомную кошечку - это умиляет. А лучше крокодильчика выловит в канализации - это умиляет и в то же время экзотично. И пусть назовет Геной. Пусть Гена живет в ванной рядом с бензопилой.

Да, теперь о неожиданностях. Читатель любит, чтобы с героем случилось что-нибудь эдакое неприятное, что в жизни случается крайне редко. Например, Дульпомес шел на работу, подскользнулся на ананасовом хвостке и упал в грязную лужу.

Не забудьте, что неприятность должна отражать конфликт героя - как внутренний, так и в широком социальном смысле. Например, Дульпомесу в детстве мама запрещала гулять по лужам и теперь в нем борется искушение дать волю чувствам и от души поваляться в грязи или остаться приличным человеком - кое-как отряхнуться и пойти дальше на работу. Где он обязательно прольет шефу на брюки кофе и дальше, по нашему сценарию, его уволят.

Или пусть Дульпомес останется в луже и обрызгивает оттуда прохожих. Тода его поступок будет иметь широкий социальный смысл и общественный резонанс как протест в защиту проявления яркой индивидуальности против условностей зашоренного общества. А шеф его уволит, когда увидит в газете его фото в луже, как сотрудника, позорящего свою организацию.

3. Второй акт.

Теперь мы должны обрушить на Дульпомеса как можно больше неприятностей. Итак, нашего Дульпомеса уволили, он выходит из конторы весь гордый и уверенный, что теперь найдет работу еще лучше, и тут на него сверху падает ведро с краской. Дульпомес в ужасе понимает, что это его единственный приличный костюм, а на новый у него теперь нет денег. Тогда он решает в корне переменить всю свою жизнь, берет в руки кисточку, выходит на туристическую улицу и изображает прогрессивного художника. Образ человека в офисном костюме, взлохмаченного и облитого краской, так будоражит прохожих, что он мгновенно собирает кучу денег. Однако на пути домой его избивает шпана и отбирает все деньги. Дульпомес клянется, что больше никогда не будет художником.

Потом его случайно сбивает на машине прекрасная незнакомка и отвозит к себе домой. Она восхищена изобретательностью и смелостью Дульпомеса, который рассказал ей свою историю, и уже готова предаться с ним неземной страсти, но тут узнает его страшную тайну - замечает дырку на трусах. Дульпомес признается, что в юности на него одна бабка, которую он не перевел через улицу, наслала проклятье, и теперь на всех его трусах сразу же появляются дырки, не успеет он их надеть. Прекрасная незнакомка с позором выставляет нашего героя вон.

Дульпомес возвращается, наконец-то, домой, но вот сюприз - в его квартире уже живут какие-то другие люди. Если это фантастический рассказ, то инопланетяне или его собственный двойник. Если нет, то какие-нибудь гости с востока в количестве тридцати восьми штук. Он хочет вызывать милицию, но шпана украла у него и паспорт с пропиской, и мобильник, да и вид у него не очень - краска еще не отмылась до конца с лица и волос. Дело близится к развязке.

4. Третий акт и развязка.

В третьем акте самое главное - это точка невозврата. Наш герой должен сделать нечто такое, чтобы он никогда больше не смог стать скромным служащим Дульпомесом!

Затяните третий акт как можно дольше. Пусть читатель десять, нет, двадцать страниц, изнывает от ожидания и пространных рассуждений. Пусть герой ломает голову, за что на него обрушились все эти неприятности. Ничто так не оживляет повествование, как обширные цитаты из Канта или Фрейда.

Пора вспомнить про ружья. В самый разгар зажигательного праздника восточных гостей из-под ванны выбирается крокодил Гена, волоча за собой бензопилу. Наш Дульпомес в это время взобрался по карнизу и смотрит на праздник через окно. Вот наш герой выбивает кулаком стекло, врывается в комнату и хватает бензопилу. При виде цветноволосого героя с бензопилой в руках и зловещей ухмылкой на неотмытом лице гости с востока в ужасе разбегаются во все стороны.

Дульпомес вздыхает с облегчением, роняет на пол бензопилу и случайно убивает крокодила Гену. Он падает на колени у тела убитого друга, и тут на его душу снисходит прозрение. Он понимает, что вся его прежняя жизнь была напрасной, что его истинное предназначение - проявлять свою яркую индивидуальность, быть настоящим художником-оригиналом. Он уже представляет себе, как проводит выставки и арт-представления, выходит на сцену весь в краске и распиливает бензопилой куски холстов, посвящая свое творчество безвременно почившему крокодилу Гене. Слезы душат нашего героя. Он переживает горе и в то же время осознает, какой прекрасной может быть жизнь.

Это называется "катарсис".

Тут к Дульпомесу возвращается прекрасная незнакомка, которая готова простить его, понять и смириться с тем, что в его трусах всю жизнь будет дырка, потому что она его очень сильно любит таким, какой он есть.

5. Эпилог

В эпилоге как можно более подробно описываем дальнейшую обыденную жизнь Дульпомеса и его молодой жены. Постарайтесь сделать эпилог как можно более радостным, покажите сказочную, красивую, умопомрачительную жизнь, где с неба на балкон сыплются стодолларовые купюры, выставки имеют грандиозный успех, крокодил Гена возродился в облике милой собачки, а жена каждое утро заштопывает свежую дырку на трусах Дульпомеса. Читатель должен плакать от умиления.

Если вы довели читателя до катарсиса и умиления, поздравляю - вы написали отличный рассказ! Кто знает, может быть, тысячи людей теперь обольют себя краской и выйдут на улицы в поисках собственного "Я".

ЗЫ. Навеяно судейством многочисленных литературных конкурсов и чтением не менее многочисленных писательских учебников.
Но помните: в каждой шутке есть доля правды!

(с) Нелли Мартова http://loco-bird.livejournal.com/298697.html

Ну, и остальное тоже
Спасибо, Дина)

И самое главное, что многие авторы так и пишут и пользуются спросом.

Не раз такие рассказы видела, пишут их в основном мужчины и очень удивляются, когда читатели выражают скуку и недовольство.


Мне еще этот совет нравится



Хотя, на самом деле, толковые советы в статье тоже есть.

Гы, описан мой рассказ про подскальзывание на Солнце частично


В случии Карпы и Тафно, неподготовленный читатель подумает, что это учебник по квантмеху.

Манул, вы читали "Ложную слепоту"? Вот где лекции. Вам должно понравиться.

Почитал краткое описание, вроде интересно, но сюжет тупенький.

Там не сюжет важен, а оценка вашего IQ. Сплошная лекция по всем областям знаний. Самая затвердевшая НФ в мире. Жюль Верн рыдал бы кровавыми слезами.

С вампирами.

А что, мне нравится. Дульпомес, так Дульпомес. Один фиг по зомби ящику одни унылые кухонное нытье, жрать нечего, спать неохота, так что приступим.

Бу-бу-бу… мучительно втиснулось в сновидение Дульпомеса. Если бы не на него не смотрели прелестные голубые глаза красотки, которую он только что начал раздевать, то Дульпомес наверняка бы выругался во весь голос. Дульпомес с сожалением посмотрел на голые коленки так и познавшие его ласки, сказал «Извини…», и проснулся. Красавица исчезла, но бу-бу-бу осталось.
Спросонья мысли были тяжелыми и неповоротливыми. Дульпомес мучительно соображал, что означает это бу-бу-бу, постепенно переходящее в хо-хо-хо. Наконец до него дошло, что это звуки будильника, и, памятуя, чем это может закончиться, Дульпомес рванулся с что было сил. Споткнувшись о своего мохнатого соседа, Дульпомес пулей вылетел в проход между койками. И вовремя. Неведомо откуда сверху со свистом махнул гигантский маятник, заканчивающийся не менее гигантской секирой, и рассек койку Дульпомеса надвое. Во все стороны полетели щепки и клочья одеяла, а будильник разочарованно издал э-эх… и умолк. Дульпомес судорожно перевел дух.
- Полегче, крыса голая, - недовольно процедил сосед, выбираясь из-под ног Дульпомеса. – Если тебя собираются разрубить пополам это еще не повод чужие хвосты отдавливать…
Дульпомес приподнял ногу, чтобы освободить чужой хвост, и стал отряхиваться. Его сосед походил на облезлого кролика и жутко линял, буквально засыпая своей шерстью любого, кто оказывался рядом. Отряхнувшись, Дульпомес осторожно обошел кролика стороной и подошел к остаткам койки. Где-то под матрасом были запрятаны несколько щепочек с разжеванными концами, заменявшие Дульпомесу зубную щетку. Странные здесь правила, подумал Дульпомес, роясь в обломках, средства гигиены заключенным не полагаются, а за неумытую физиономию или нечищеные зубы отправляют в карцер, а то и вовсе распыляют на атомы и при этом даже не освобождают от работы!
Наконец он нашел свою зубную щетку. Сегодня маяться выбором не придется, осталась лишь одна. Дульпомес вздохнул и заспешил в туалет. Помимо умывания предстояло еще одно малоприятное занятие. Как назло, в тюрьме, куда он попал, заключенным не давали ни единого кусочка ткани. Единственным куском материи, которую им выдавали, было одеяло, но его запрещалось снимать с койки или отрывать от него куски – за это следовала незамедлительная казнь путем уже известного распыления на атомы квантово-дисперсным генератором чудовищной мощности. Там уж не то что атомов, а и какого-нибудь завалящего электрона от жертвы не оставалось. С другой стороны собственная одежда Дульпомеса давно распалась на молекулы естественным путем, а за выход из барака в голом виде заключенных, не имевших собственной шерсти, так же незамедлительно били тем же самым квантово-дисперсным генератором. На территории тюрьмы даже травы не было, чтобы сплести набедренную повязку! Пока на Дульпомесе оставались хоть какие-то обрывки одежды, он надеялся, что как-нибудь обойдется, но когда с него сползла последняя нитка, пришлось выкручиваться. Те жалкие клочья шерсти, которыми наградила его природа, тюремщики одеждой не признавали. И быть бы ему распыленным, если бы не подвернулся случай.
Как раз в то время Дульпомеса перевели на клепку звездолетов. Размахивая кувалдой и оглохнув от грохота, он нашел выход из положения. Утащив пару заклепок по полметра в диаметре, он по ночам подпилил им ножки и сделал себе импровизированные алюминиевые трусы – заклепку на зад и заклепку на перед. С креплением задней части трусов вопросов не возникло, а вот устанавливать переднюю часть было мучительно трудно и стеснительно. Это стало большой тайной Дульпомеса и он тщательно оберегал ее, прячась от посторонних глаз в туалете.

Ладно, до 2 или третьего акта дошли, а финал как-нибудь потом)

Пффф, вы еще мою Симфонию не читали.

Айкю показывает умение решать определенного вида задачки, находить закономерности. Для чтения литературы научной, нужен уже определенный багаж знаний. Например, че такое тунельный эффект или энергия активации. А вот умение придумывать новое уже зависит от конкретного человека. Он может быть и идиотом, но создавать новые теоремы, или иметь высокий айкю, но в жизни ничего не придумает, лишь запоминает.

Ага. Там и вампиры все по науке.

Вот это как раз было самое интересное.

Ну Типа Я, спасибо! Здорово у вас такие штуки получаются!

Пожалуйста)

Ну вот конкретно к научности вампиров можно придраться. А на счёт остального согласен, редкая по нынешним временам именно чистая нф. Очень приятное впечатление в этом плане книжка оставила.

А на меня она пока оставляет удручающее впечатление, хотя большинство терминов для меня не новые. Именно потому что это бессмысленная лекция, без намека на художественность.

Думаю, дело все же не научной терминологии, а в том как это подано.

Проблема в том, друг Манул, что знание некоторых терминов из квантмеха, не освобождает автора от обязанности писать художественно. О чем как раз этот топик. А описание терминов из разных областей знаний люди могут прочесть в спецлитературе.

Что-то случилось? Прям не узнать, вы не влюбились часом в античного атлета из Дербента? Пеняете другим тем, чем меня попрекали.