А вместо рассказа вы приложите видео, где изложите этот рассказ тоже на языке жестов?

Я бы посмотрел. Без слов это наверняка будет эротика.

да лан. погодите. там начальство перетрет, может и разрешат сказки писать. уж тут-то мы насочиняем.

Ра, вы хотели сказать - порно, но воспитание не позволило?

Ничего обескураживающего. Неужели так трудно влезть в шкуру инопланетянина? Не сложнее, чем представить себя улиткой или котом, например.

Шайзе! Вот я и выдал себя... Всегда хотелось казаться человеком простым и незатейливым, эдаким тупым красавчиком, который хихикает про себя, глядя как краснеют девушки от стального серого взгляда и незамысловатых манер, ведь как правило, таким кавалерам не отказывают и дозволяют намного более того, что позволительно юноше воспитанному и неопытному... Но ладно, придется признаться - я наследный принц империи Ситхов, Великий Девственник и правитель галактики. Если это титул, то правитель наверное пишется с большой П? И Г?

Почему я тут ною, потому что я хочу писать не про гуманойдов. Но читателям без гуманойдов понять негуманойдов не получится. Нужен преобразователь. Я конечно могу ввести персонажей гумайнойдов, которые общаются с негуманойдами, но это чепопало. Вот люди, другое дело.

С большой Х.

Не стоит недооценивать читателей.

Гуманойд... Выйграл... Дебилойд... Андройд... Гиперболойд... Тайланд... Сперматозойд... Астеройд... Выйгрыш...

И что сказали улитка и кот? Получается?

Увы!
Одно из следствий Закона Парето (80/20) гласит, что
на любом конкурсе и при любой теме - 80% шлак. Минимум.

Можете проверить и по здешним конкурсам.

Училка засланная была. Побоялась, что ее саму раскроют.

Причём никто не согласен быть в числе этих восьмидесяти... хотя, казалось бы, у каждого из нас гораздо больше шансов написать какой-нибудь шлак, и гораздо меньше шансов написать хоть что-то приличное.

В общем случае абсолютную истину глаголите.
Но бывают варианты. 20/80.

Старджона. 90 процентов.

Ага.
А если бы моего имени - 95%

Если даже бывает стёба от серьезности отличить не могут, то как я могу верить, что они смогут понять силикатную барьерно-разрядную брюхильду?

Чего-то слабо флудите. Проценты какие-то, брюхильды забарьерные... Не отрывайтесь от жизни, граждане! Даешь слово в массы!

Их надо знать в лицо!
(Инструкция первокласснику)

Посвящается сивер, как вдохновителю и неусыпному напоминателю о бдительности.

Первоклассник, ты пришел в школу в первый раз и в первый класс. А хоть бы и не в первый раз и не в первый класс. Пусть ты еще туп и возможно не умеешь читать, но это ты знать обязан, если не хочешь сразу после школы поступить в инопланетянский зоопарк экспонатом, а может и еще чего похуже. Ты еще не умеешь читать, не знаешь кто такие инопланетяне? Скорее дергай маму за подол, пускай она тебе прочтет, папа может выступить в роли образца инопланетянина, поскольку наверняка начал отмечать твое поступление в школу еще вчера.
Первое, что ты должен запомнить, что твой учитель потенциальный инопланетянин. Ну любят инопланетяне маленьких детей. Читал сказку про Бабу Ягу? Помнишь, как она Ивашку съесть хотела? Так вот – она инопланетянка. И скорее всего, будет у тебя не учитель, а училка, потому что этим коварные инопланетяне стараются нарушить гендерное равновесие на Земле, поэтому с училками будь бдителен вдвойне. Что такое гендерное равновесие? Э-э… это тебе, пожалуй, знать рановато. Что такое Земля? Земля это не то, что ты приносишь домой на штанах (или платье, если ты девочка). Земля это планета, это… э-э… очень много того, что ты приносишь домой на штанах (или платье, если ты девочка).
Итак, как же отличить нормальную училку от инопланетянки? Рассмотрим на примерах.
Ты сел за парту, добросовестно отсидел тридцать секунд, и тебе захотелось бегать, а она тебя снова за парту? Эта училка точно инопланетянка – не дает нормально физически развиваться детскому организму.
Училка задала задание на дом? Тут и говорить не о чем. Ну кто, кроме инопланетянина, предпочтет арифметику футболу? Это она тебя с пути истинного сбивает, чтобы ты забыл свои родительские корни.
Училка поставила двойку за невыученный урок? Вдвойне инопланетянка с далеко идущими замыслами. Хочет сделать из тебя отличника и, когда ты вырастишь, препарировать твой мозг, замариновать его в банку и подключить к своему гнусному компьютеру, в котором нет ни одной игрушки.
Ты принес в школу машинку и запустил ее на уроке, а училка отняла машинку? Инопланетянка - подрывает техническую мощь Земли.
Ты принес в школу дохлую мышь и подложил училке на стул, а она тебя за это к директору? Инопланетянка – не дает познавать родную природу.
Ну и так далее.
Главное, первоклассник, не теряй бдительности! Инопланетяне не дремлют! И ты не дремли на уроках! И помни, у каждого инопланетянина есть своя тарелка, и у тебя есть тарелка, например, для супа, но это разные тарелки! Не перепутай, Кутузов, а то придется тебе бороздить космические просторы после окончания школы, вместо катания на горке.

Вы, часом, не пидагог? (я знаю, как пишется слово "учитель")
Подобным бредом они и калечат наших детей, а у тех ни одного шанса спросить: "Марь Ванна, вы от рождения такая?"

Знаю единственный случай, когда ученик высказал своё отношение к такому пииидагогу:
Выпускной вечер. Отличники выходят на трибуну и бубнят заученные "спасибо нашему...".
Зрители тихо дремлют под очередную серию спасиб. И в этой сонной тишине тихоня-отличник вдруг повышает голос и заканчивает свои благодарности примерно так:
- А вы, Любовь Петровна, - сука!

И покидает трибуну. Пару минут в зале мёртвая тишина. Потом бурные аплодисменты настрадавшихся от неё детей и родителей.

Радует, что хоть кто-то набрался духа честно высказаться в адрес зарвавшегося пиииииидагога.
Остальные десятилетиями безнаказанно калечат души наших детей.
Занудством. Заносчивостью. Бесцеремонностью. Нагибательством. Невежеством. И т.д.