В общем, рассказ понравился, и я согласна с тем, что похожесть имён, хоть может она и оправдана с точки зрения мира, ужасно затрудняет чтение. Самое ужасное, что есть Крагг с большой буквы, это персонаж, а есть крагг с маленькой, и их так вроде всех называют. Вот это уж точно на фига нужно. Повествование слишком затянуто многочисленными разъяснениями. Думаю, можно было бы подать необходимые объяснения через действия или диалоги, не в виде лекции.
Короткие предложения как раз очень понравились!
Под конец не поняла. Если тамошнее солнце село - должно было потемнеть? А непохоже, что потемнело. Клет отлично всё видел из своего убежища, а ихний этот вождь и вообще улетел, хотя, насколько я поняла, они в темноте не ориентируются.
Понравились диалоги, особенно между Клетом и Вторым.
Очень понравилась Гладь!
В общем, согласна, что это пожалуй один из лучших рассказов, который мог бы быть ещё лучше, если его уплотнить.

NatashaKasher, вы меня порой очень удивляете своими литературными вкусами

Прочитав ваш отзыв, кинулся со всех ног читать лучший рассказ конкурса и был сильно разочарован.
Во-первых, исполнение оставляет желать намного, намного лучшего:

а) Короткие предложения, от которых рябит в глазах, как на шоссе от столбиков;



б) Путаница с именами, названиями энгри бёрдсов;

в) История без финала;
г) Долгие объяснялки мироустройства и взаимодействия птичек в стае;

д) Длинная предлинная погоня.
Во-вторых, сама история. Умер наставник и оставил яйцо с картой сокровищ преемнику. Преемник нашёл сокровища. Всё. Конец.

Итого: на ваши провокации больше не куплюсь!

Мне скорее не понравилось. Очень затянуто, просто немилосердно. От текста удовольствия не получаешь, интрига медленная.
Плюс - любопытный птичий мир.

Автор, похоже, пытался короткими предложениеями избавиться от канцеляритов. Я бы не сказал, что у него это получилось. Даже в начале есть тафтологии - типа и день начался, и утро началось, и Красс начал путь. Про имена и говорить нечего, автор сам порой путается в них - типа Крагг у Крагга отбил плантацию. В целом, напоминает этакое жизнеописание из передачи мир животных - вот птичка проснулась, поохотилась, полетела к соседу и там поела, тут какие-то хищники, она давай смываться и т.д. Слишком линейно и трудночитаемо.

В принципе, неплохо - язык, сюжет. По мне так слишком затянуто, текст надо резать наполовину, что может добавить динамики. Финал слабоват на мой вкус. И надо что-то делать с именами - путаешься в героях, а это не дело.
Но текст по качеству - в верхней половине, что радует.

Чорт!!! А на что купитесь?

Сочная картинка, интересный мир, но путаница с именами (да, для их мира может все на К и должно начинаться, но мы же не птицы), плюс почти отсутствующий финал. Понравилось, конечно, но автор не дожал, к сожалению. А мог.

Едва мне приписали сей рассказ, как я бросилась его читать. Хм...
Начнём с того, что я не делаю столь банальных грамматических ошибок, как написание частицы "-то" без дефиса. Ну и ещё в нескольких местах пунктуация при оформлении прямой речи покоробила.
Во-вторых, короткими предложениями я пользуюсь лишь тогда, когда мне в какой-либо сцене хочется добавить динамики. Весь текст стараюсь так не оформлять. Всё-таки хочется и художественности добавить.
В-третьих, подразумевалось, что в один день должна уложиться завершённая история. Понятно, что в жизни такое редко бывает, но случается же.

Чтобы упростить некоторым читателям задачу, немного поспойлерю. Рассказ об отщепенце, который жил при мудреце и кое-чему подучился. Мудрец имел неосторожность покуситься на властьимущих, за что был тихонько ликвидирован. Герой стал свидетелем убийства и заполучил артефакт, угрожающий существовавшему строю. В результате стал преследуемым беглецом. Один из преследователей втёрся к нему в доверие и завладел артефактом, но сам оказался недостаточно опытен в "дворцовых" интригах, а потому упокоился с миром, дабы не осталось следов преступлений властьимущих. Герой опять же был тому свидетелем. Но расхлёбывать ситуацию он решил лишь завтра, которое не входит в условия конкурса, а потому не описано.

Как показал вышеприведённый абзац, всю историю можно было изложить много короче, не мучая конкурсантов, которым ещё по полсотни и более текстов читать надо.

И еще один рассказ из цикла "В мире животных".

В целом, интересно. В самом начале не хватает диалогов (при длительном описании, вязко очень).

И еще возникла почему-то ассоциация с горьковским "Буревестником". Общий дух, что ли. И пафоса хватает.

Не, Путешественник, не твоё это. Зуб даю.
Автору: использование коротких, рубленных фраз хорошо в отдельных сценах, которые вы хотите по каким-либо причинам выделить. Добавить динамики. Это не стиль, это тяжело читается, не смотря на кажущуюся лёгкость предложений. Про имена сказали - повторяться не буду.
С УВ.

Что ж такое! Брачные игры через рассказ. Отложу рассказ в сторону недочитанным. Может быть позже дочитаю.

Рассказ претендует на 1-2 место!

Бросается в глаза, что автор не в курсе, как пишутся слова с частицей "то".
Рассказ длинный и скучноватый, перебор с описаниями. Про имена говорили, но некритично. А вот один момент я так и не понял: крраг - это что? Из текста выходит, что так и вождь зовется, и вид существ - странновато.
Ну и финал, конечно. Есть открытые финалы, которые дают читателю додумать историю, этакий подарок автора для фантазии читателей. Но здесь мы получили обрубок. Рассказ не кончился, он грубо оборвался, словно будет продолжение.

Короткие фразы здесь тоже можно оправдать. Вы же помните как двигается голова у птиц - короткими резкими движениями - тыц тыц тыц. Поэтому действия, да и даже мысли крагга вполне можно дать таким способом чтобы визуализировать эти птичьи подергивания.

Хорошо написано, но как герой решит свою проблему? Я в рамках описанной ситуации решения не вижу, но он ведь умный, найдёт, будем надеяться.

Пора сбросить маску

Спасибо всем за честное мнение!

С именами, действительно, вышло не очень удачно. Предполагалось, что схожесть имен обусловлена строением артикуляционного аппарата у кррагов. ОДнако, как показали отзывы, идея эта была не самой лучшей. Что ж. Учту на будущее, спасибо

Относительно коротких фраз. Написать рассказ короткими предложениями я решила после знакомства с Фолкнером. Тяжелые, громоздкие фразы, которыми написаны его романы, читались откровенно тяжело. И я подумала, что если рассказ будет составлен из коротких предложений - читателю будет легче. Как показали отзывы - я не угадала. Надо стараться придерживаться золотой середины

пора бежать на работу, продолжение напишу чуть позже

О коротких фразах:
При этом в сценах погони очень короткими предложениями предполагалось передать динамичность и напряженность. А в тех местах, где переданы мысли Клета, короткие фразы должны были показать стиль его мышления. Дорогой Джон, собственно, прав :-)

Замечания о незавершенности истории в целом, в принципе, справедливы. Но недаром же говорят, что рассказ - одна из самых сложных форм произведений. Не каждый писатель может работать в этой форме. Да, я не смогла в короткой форме и описать иной мир, и поведать историю о противостоянии аутсайдера и тирана.
В этой истории цель была не такая глобальная. Здесь я хотела показать, что даже если кто-то живет в обществе изгоем, при угрозе этому обществу изгой встанет на его защиту. Ну или хотя бы примет решение его защищать. Видимо, писатель я пока еще аховый, так что прописать эту линию в рассказе более ярко мне не удалось.

Единственное замечание, которое я принять не могу - обвинении в канцеляризме. Нет их здесь.

В общем, огромное спасибо всем тем, кому мой рассказ понравился - значит, у меня есть перспективы, надо просто работать над собой.
А еще большее спасибо тем, кто не поленился меня покритиковать. Благодаря Вам я знаю, в чем мне надо над собой работать :-)

Участие в конкурсе было для меня чистой авантюрой, результат был неожиданный и очень приятный :-)

Мне очень понравился ваш рассказ! Обрубленные фразы мне тоже понравились, сейчас, кстати это тренд в фантастике на английском, считается, видимо, что так драматичней (наряду с настоящим временем, которое я, впрочем, не терплю), мне ваш эксперимент показался удачным!
Также понравилась постройка сюжета. Мои замечания касаются в основном конца, может быть это ерунда, но мне реально помешало, что герой торопится найти убежище,точно во тьме с ним может что-то не хорошее произойти (он не видит во тьме, например), а тьма вроде-как и не наступила, или наступила, но никакой разницы нет... Ну и, конечно то, что решение проблемы оставлено на "завтра".
"Гладь" восхитительна!

Спасибо Вам большое!
По окончанию дня - крагги в темноте видят, но очень плохо. Поэтому мать Клета с детства внушила ему, что после заход солнца носа из убежища показывать нельзя. А так как он "маменькин сынок" - он строго соблюдает все ее запреты и наставления. Потому и торопился найти убежище. В первоначальном варианте этот момент был более подробно описан, но потом его пришлось вырезать для соответствия условиям конкурса.
Солнце садится полностью после того, как Крраг убивает Крета и улетает. И только потом наступает тьма. При этом Кррагу темнота не страшна, так как матери такой суперзаботливой у него нет и летать с не очень хорошей видимостью он не боится. Да и маршрут до этой лужайки он отлично знает, просто держит в тайне ее существование.
ПО решению "проблемы" - да, так и есть. Ну не уместилось все. Как Клет будет решать проблему с Кррагом - история отдельная. Здесь же он только сталкивается с тем, что опрокидывает все его представления. И при этом, несмотря на негатив от состайников, он все равно решает их спасти от Кррага. Хотя мог бы плюнуть на все и жить одиночкой.

Я ж говорю - писатель я пока тот еще - не смогла все это изложить кратко в установленных рамках и в итоге некоторые моменты остались непонятными