Размалеванные страшными драконами тачки

грохоча, как танки с диким ревом неслись за изящным, маленьким «Мустангом»,

Опять фокал...

быстро, сумбурновато, картинка рисуется смутновато.

Размалеванные страшными драконами тачки, грохоча, как танки с диким ревом неслись за изящным, маленьким «Мустангом», как стая волков за зайцем.

Слышался непрекращающийся звон — преследователи поливали жертву градом пуль, которые легко отскакивали от бортов «форда».

жуткие завывания время от времени оглашали окрестности

Вывалившись из окон, отморозки попытались попасть в низ щитка, прикрывающего колеса.

Пара машин опасно сблизилась и торчащий на борту «плавник», как нож масло «разрезал» одного из них, фонтан крови ударил из остатков трупа, залив салон второй машины.

Естественно. Другой герой - другая глава. Всезнающий автор сбивает с толку читателя. Показывать картинку лучше через восприятие только одного персонажа.

Я вам про то, что нужно женщинам, а что мужчинам.

Здесь я бы убрал легко, ибо как можно "отскакивать трудно"?

Вопрос - они стреляли по щитку или по колесам? То есть, если они стреляли по колесам, что логично, то почему пытались попасть в низ щитка. И почему "попытались"? Неправильное время глагола.

Запятые после "сблизилась" и "масло". Фонтан крови - это ерунда какая-то. По поводу второй машины - убитый, стало быть, был из первой? Непонятно.

Дальше не буду, ибо начинается хрень с кровавым фаршем, гранатометами и прочим. У меня такое друг в пятом классе писал.

быстро, сумбурновато, картинка рисуется смутновато.

Вы серьезно это говорите? Пули могут не отскакивать легко, если машина не бронированная. А машина была как раз сделана из особенного сплава

Они пытались попасть в то место, где была щель, потому что щиток прикрывал колеса почти полностью.

Вывалившись из окон, отморозки попытались попасть в низ щитка, прикрывающего колеса.

А вам очень важно из какой машины был убитый бандит?

А я сейчас так пишу.

Разъярившись от неудач, один из бандитов вытащил гранатомет, выпустил ракету, которая с воем рассекая воздух ударила в бампер «жертвы», отрикошетив, вынесла мерзавца на полотно, прямо под колеса его сотоварищей.

Одна из машин закрутилась на кровавом фарше, в нее врезалось еще несколько машин, увеличивая кучу искореженного железа.

"Группа охотников расположилась на ночлег в лесу, не подозревая, что чья-то пара глаз наблюдает за ними. Действительно, из-за деревьев вышел, крадучись, вождь Голубой Опоссум и, вынув нож, ловким ударом отрезал голову крайнему охотнику.
- Оах! - воскликнул он.- Опоссум отомщен! И, пользуясь сном охотников, он продолжал свое дело... Голова за головой отделялась от спящих тел, и
скоро груда темных круглых предметов чернела, озаренная светом костра. После того как Опоссум отрезал последнюю голову, он сел к огню и, напевая военную песенку, стал обдирать с голов скальпы. Работа спорилась".

Страшный взрыв потряс окрестности — груду метала начали поглощать языки пламени.

Впереди выросли разрушенные каменные ограждения моста.

Как молния «Мустанг» понесся вперед, ощутимо подскакивая на раздолбленном покрытии.

Пара уродов вылезла через люк в крыше своих «танков» и орала, потрясая дробовиками и гранатометами:

Не поклонник экшена, увы

Как бы ты написал?

И да, жду мнения по мертвецам.

Хм, подумаю над этим, спасибо

как нож масло «разрезал» одного из них

Разъярившись от неудач, один из бандитов

Одна из машин закрутилась на кровавом фарш

груду метала начали поглощать

Я бы вообще так не смог, потому что мужчина.
От меня? Если да, то не читал - много выложили.

А зря. А я как раз поклонник динамичных сюжетов. rolleyes.gif В частности этот текст написан уже 6 лет назад и сейчас я так не пишу. И с запятыми - да, не дружу. Да и было это давно. Но я это все к тому, что мне нравятся живые, энергичные сюжеты, диалоги, и я ненавижу розовые сопли в сахаре. Меня от них тошнит. И всяческие красивости я терпеть не могу. Сама написать могу какую-то красивость, но обычно она торчит, как гвоздь в сапоге из моего текста и всем заметно. Потому что любое длинное витиеватое определение замедляет развитие сюжета. А я стараюсь, чтобы сюжет развивался быстро. И у меня герои не ходят туда и обратно и редко раздумывают. Больше действуют.

живые, энергичные сюжеты, диалоги

и я ненавижу розовые сопли в сахаре.

Теплым медом

Э? Холодный мед - не мед?
В целом - да, розовые сопли.
Что вполне ожидаемо.

Оставим в покое сюжет, ясно, что это просто сцена - но написана она скверно.

Хотелось бы увидеть пример этих соплей - не у меня, а вообще. Просто часто сталкиваюсь с тем, что люди под этим понимают совершенно разные вещи.

А что герои, в основном, действуют - это не очень хорошо. Как писал Платонов в "Котловане" - "без думы люди действуют бессмысленно".

Почему скверно? Потому что запятые не там проставлены? Или потому что ГГ не раздумывает сдаваться ему бандитам или нет?

Безусловно. И то, что я например могу посчитать вполне боевой сценой, кто-то скажет, что это розовые сопли и наоборот.

Вот поэтому я предпочитаю североамериканский вариант, когда герои делают, а не ноют и не размышляют, что им делать.

Бог с ними, с запятыми. Потому что непонятно, что, как и где происходит, потому что куча несуразицы. Я же разбирал моменты.

Повторюсь, я бы не отказался от определения. Дефиниция мне нужна

Картинка из далёкого детства: я лежу среди сочной зелени, усыпанной парашютиками одуванчиков. Ветерок приятно холодит лицо, а от звеняще чистого воздуха и острого аромата разноцветья кружится голова. Рядом волнуется, ходит сине-голубой зыбью море набирающих силу молодых колосьев пшеницы. Смотрю в небо, прикрыв глаза рукой, а надо мной безмолвными призраками проносится клин отливающих сталью птиц. И только спустя мгновение их нагоняет громкий гул. Я провожаю их восторженным взглядом. Эх, оказаться бы сейчас в кабине одного из них…

Вроде бы выложил текст - а разбора никакого нет. Никто так и не показал мне конкретно, почему это плохо, ужасно, недостойно

Я бы вообще так не смог, потому что мужчина.

Нормально написано, на заморачивайся.

Э? Красивость ради красивости?
В целом - да, розовые сопли.
Что было вполне ожидаемо.

Да где вы там видели кучу несуразицы? Вернитесь к тексту. Я исправила пару моментов. Это же мелочи.

Тачки, размалеванные страшными драконами, с диким ревом неслись за изящным, маленьким «Мустангом», как стая волков за зайцем. Слышался непрекращающийся звон — преследователи поливали жертву градом пуль, которые отскакивали от бортов «форда». Это бесило уродов, жуткие завывания время от времени оглашали окрестности. Вывалившись из окон, отморозки попытались попасть под щиток, прикрывающий колеса. Пара машин опасно сблизилась и торчащий на борту «плавник», как нож масло «разрезал» одного из них, фонтан крови ударил из остатков трупа, залив салон второй машины. Ее водитель потерял управление и вылетел в кювет. Разъярившись от неудач, один из бандитов вытащил гранатомет, выпустил ракету, которая с воем рассекая воздух, ударила в бампер «жертвы», отрикошетив, вынесла мерзавца на полотно, прямо под колеса его сотоварищей. Одна из машин закрутилась на кровавом фарше, в нее врезалось еще несколько машин, увеличивая кучу искореженного железа. Страшный взрыв потряс окрестности — груду метала начали поглощать языки пламени. Впереди выросли разрушенные каменные ограждения моста. «Мустанг» несся вперед, ощутимо подскакивая на раздолбленном покрытии. Пара уродов вылезла через люк в крыше своих «танков» и орала, потрясая дробовиками и гранатометами:
— Козел! Гребанный кусок дерьма! Мы тебя на кусочки порежем! Зажарим! И съедим!
Фрэнк усмехнулся и нажал рычажок: в днище образовался проем, из которого вылилась прозрачная жидкость, которая тут же застыла. Пара тачек завертелись волчком, снеся ограждения моста, и рухнули вниз. Но это только разозлило остальных. Стая рванула вперед с еще большей скоростью. Вместо того, чтобы увеличить скорость, Фрэнк сбросил ее, и бандиты начали стремительно нагонять. Он нажал кнопку, у самого днища машины открылись небольшие, а сзади образовались ракетные сопла. Он взглянул на приборную панель, удовлетворенно заметив, что до цели осталось пару минут. Машина неотвратимо приближалась к зияющему обрыву — там, где мост был разрушен. Подлетев на всех парах к краю, Фрэнк нажал рычажок, из сопел вырвалось яркое, почти бесцветное пламя, машина взвилась вверх, перелетев сотню метров, шлепнулась на другой стороне и понеслась вперед. Бандиты радостно заорали вслед:
— Сопляк! Думаешь от нас уйти так! Не уйдешь! Мокрое место от тебя останется!
Одна за другой тачки преследователей переносились через обрыв, приземляясь на другой стороне. Фрэнк усмехнулся и щелкнул тумблером на панели. Странный, тягучий звук огласил окрестности - пролетные строения начали складываться, как костяшки домино. Молнией «Мустанг» летел вперед, а сзади обрушивались перекрытия. Вылетев на другой берег, Фрэнк резко развернул машину и остановился. Вылез, медленно подошел к краю, туда, где только что еще были остатки моста и с улыбкой взглянул вниз — на дне языки пламени пожирали кучу металлолома — все, что осталось от «танков» его врагов. Вытащив из кармана сигареты и, откинувшись о борт машины, он с удовольствием закурил. «Твою мать, столько адреналина я еще не получал. Кто бы мог подумать, что здесь так круто будет», — подумал он с усмешкой.

откинувшись о борт

Ну наверно вот такое:

Я не видела второго вашего текста. Но могу посмотреть. Хотя мне это делать трудно. Я не люблю фэнтези. У меня оно вызывает какое-то отталкивающее чувство.

Не буду повторяться, я и так разбирал каждое предложение, просто прокрутите выше. Тут и проблемы в духе "кто на ком стоял", и несогласованные времена.

Откинувшись на борт.

Если говорить об ощущениях, то никакой сопливо-сахарности тут нет. Другое дело, что отрывок очень неточно написан, и это все портит.

Да это и не фэнтези

UPD Я посмотрела о мертвецах. Могу сказать, что написано это поживее, чем тот кусок, что вы показывали. Но на мой взгляд проблема в том, что вы рассказывается, при этом очень торопитесь рассказать все, выдать информацию о мире, о героях. И не показываете это. Это все объяснялки от автора, синопсис того, что стоило бы расписать подробно.