У меня заболело ухо.
Пошел лечить, настороженно озираясь. И бдя окрест на триста восемьдесят.
Высотки, обросшие бородавками кондиционеров, застили путь. Деревья хватали руками - черные, страшные. И хищные механизмы сновали поперек, норовя задавить мое трепетное тело. Еле дошел, прядая хворым ухом.

Врача звали Отто Ларинголог. Внушает. Если не еврей, то немец точно. Национальность вполне медицинская.
Отто прописал мне кварцевую лампу. Мол, прогреть лучами добра. Я еще тогда усомнился: что за ультрафиолет? в каком месте он ультра? к чему эти гиперболизированные понты? Эй, фиолет, ты чего такой дерзкий?..

Ну, прогрел, ладно.
Ухо исцелилось, но стало работать наоборот: не как микрофон, а как динамик. И вещать наружу всякое.

Нет, не мысли. Они (даже самые грязные) имеют чисто химическую природу. Поэтому, наверное, грязь сразу и не разобрать, без спецоборудования. Чисто химические мысли - поди угадай, что там у собеседника в башке нейронит по синапсам...

Объясняю на пальцах: звук. Волновая природа, прозрачная и незамутненная, как выборы в России. Волна входит в одно ухо, здоровое - а выходит в другое, бывшее больное. А по пути - задерживается в мозгу, изменяя частоту и спектр. Причем, не просто изменяя, но – очищая от шелухи вранья и эвфемизмов, извлекая истинную суть слов. Неоспоримая амплитуда, «чистый звук», как в торрентах от скарабея.
Иначе говоря – правда.

***

Я стал невероятно популярен и повсеместно приглашаем. Сидел у Малахова в первом ряду. Работал полиграфом на допросах по особо важным. Пару раз составил компанию Чуркину в ооновском серпентарии, после чего некоторых представителей цивилизованных стран пришлось госпитализировать с тяжелым диагнозом, который по-русски звучит гораздо проще, чем на мутной психиатрической латыни, а именно – «полное офигение».
Не вынесли их нежные демократические организмы сурового спектра моей ретрансляции.

Правда вообще штука довольно специфическая. Очень на любителя.
«Чистый звук» не только чист, но и громок. И громкие слова русского языка понятны всем, а вот приятны далеко не каждому. Тем более что русский мат сродни импровизации: при минимуме слов – максимум выражений. На трех базовых (сермяжных!) существительных и одном энергичном глаголе можно построить любую экономическую теорию, политическую модель или национальную идею, не говоря уже о том, чтобы обозначить Саманту Пауэр, кто она есть на самом деле, дать характеристику поведению и проложить курс ее дальнейшего следования по жизни.

Тут меня заметили окончательно. Был большой шухер на геополитическом уровне, хотели запретить, как психотронное оружие, посадить на иридиевую цепь и запечатать семью тайными пентаграммами (черный воск, слюна гея, кровь девственницы).
Ишь, раскатали липс по фейсу. Так я им и дался…
Я другим дался, ибо хорошо предложили. Невозможно отказаться, да и лень (уточняю на всякий случай, а то подумаете еще, что я юноша бледный со взором горящим и патриотическим нимбом пятого размера). Это только в пропагандистских эпосах персонаж зрит наскрозь кровавым оком с вертикальным зрачком, похожим сами знаете на какой орган, носит трусы поверх штанов или дудкой валит стены Иерихона. И все соло, без ансамбля. В одно героическое рыло.
А в нашем бренном бытии все прозаичней: возьмут бэтмана за яйца и крылышки ему почикают без наркоза, т.е. на всякого Человека-паука – есть своя Контора-дихлофос.

Итак.
Спрятали в комфортную камеру с дружелюбным интерфейсом, исследовали от души. Рашен абвер подогнал спецов различной ориентации, сканеры секретные в розетку включили, возбудили генераторы антиматерии, просветили башку вдребезги и пополам. Нашли опухоль в таламусе, такую, мать ее, четырехмерную. Запрыгали восторженно: ах! ах! эта опухоль четырехмерна до чрезвычайности!.. Вот радость-то в дом!.. Но кому эврика, а кому череп пилить – нет уж, уперся всем четырьмя. В общем, не рискнули. И не потому что я такой страшный, а потому что четвёртое измерение признали неоперабельным. Ограничились описанием топологии, поумерили пыл и перешли к полевым испытаниям НЛП массового уничтожения.
Правильные слова в нужной последовательности! Больше сказать не могу, подписка, чип в гландах – какой кофылек, гражданин начальник!..

И вот настал день Х (это русская буква, если кто не понял).
Опишу красиво, с блэкджеком и спецэффектами.
Мертвый космос, холодная тьма. На геостационарных орбитах висят в засаде двадцать боевых пепелацев. Беззащитная планета доверчиво греет свои бока в лучах звезды по имени Солнце.
И вдруг – трах! бах! хуюм-буюм! – сверху ударили лучи фокусированного чистого мата, ретранслируемого моим мега-ухом с подачи конторских гениев. Твердыни пали, весь мир – до основанья, а затем…
А затем все люди одномоментно заговорили по-русски. И прониклись! И затрепетали всеми жабрами души!

***
Так мы всех победили и стали мировым гегемоном. Так была восстановлена вселенская справедливость.
А пиндец настал чуть позже, через пару недель.

Но это уже другая история.

Браво! /аплодирует стоя/

/аплодисменты, переходящие в бурные овации/ Брависсимо!
P.S. Про Рашен абвер тоже понравилось...

Матерная фантастика? Интересно...

Почему я слышу голос Жванецкого?

точно не Петросяна?

Прочла первые предложения каждого абзаца. Этого оказалось вполне достаточно.

Для чего?

А я думал, здесь материться нельзя. А оказывается - можно. Эх, заживём теперь! /радостно потирает руки/

Нельзя. Правилами форума запрещено.
Мы щас в модераторской посовещаемся, как быть с этим опусом. Я за то, чтобы удалить, как противоречащий Правилам форума в пункте 3.1.4.

Для получения синопсиса рассказа.

Не люблю, когда так излагают: первое предложение разъясняет, что будет дальше. Теряется плавность повествования.

Ах, Наташа, Граф же разьяснял - это авторская интонация.

А, ну да.
Текст про лечение уха.

Заменил эрогенные слова эвфемизмами.

Разве? Я думала, про другое:

жаль.

Кому надо - тот додумает. В противном случае все захотят использовать обсценную лексику. Тогда тут не литературный форум будет, а Луркоморье какое-нибудь.

Мой дядя самых честных правил,
Когда же черт возьмет тебя!
Так думал молодой повеса
Онегин, добрый мой приятель,
Он по-французски совершенно
Мог изъясняться и писал,
Как рано мог он лицемерить
Как он язвительно злословил!
Что ж мой Онегин? Полусонный
В постелю с бала едет он,
Меж тем Онегина явленье
У Лариных произвело
На всех большое впечатленье,
Облокотясь, Татьяна пишет,
И все Евгений на уме,
Надежды нет! Он уезжает,
А счастье было так возможно,
Но шпор незапный звон раздался,
И муж Татьянин показался,
За сим расстанемся, прости!

Ыыы...
Написано отлично, но концовка слита. Выжать можно было гораздо больше.

Забавно, но не то же самое!

Наличие тут и там в тексте "ключевых фраз", двигающих сюжет - желательно.

Но нежелательно начинать абзацы именно с них. Это создаёт неприятный, "скачущий" и менее интересный текст. Действительно, напоминает нечто "выстреливаетмое" комиком со сцены.

Попробуйте, ради опыта, убрать в вашем рассказе первые предложения каждого абзаца, ну, кроме первого и последнего... Поглядите, как он становится плавнее и интереснее.