В жизни всякое бывает, помню лет пять назад приключилась со мной такая история. Моя любимая забеременела и решила слетать в Железногорск, порадовать родителей. По телефону такие вещи не говорят… Я же остался дома, куковал целую неделю, скучал без неё. И тут, наконец, раздался долгожданный звонок – она возвращается! Прилетает через два дня в Новосиб. Ну и я как порядошный мужчина решил её встретить. Всё-таки до Томска путь не близок.

Рассудил просто: взять вечерний билет на электричку до Тайги, а затем пересесть на поезд до Новосиба, там расстояние то панты. Время ещё рассчитал так, чтобы подолгу пересадки не ждать.
Дело зимой было, но я особо не парился о тёплой одежде. Не ходить же по лесу? Напялил красную куртку поверх майки, обычные джинсы с зимней обувью, а про перчатки вообще забыл. Балбес, одним словом. И в таком виде непринуждённо, спакойненько поехал в Тайгу.

Еду значит, все нормально, а потом бамц! Остановились, как вкопанные. Стоим десять минут, пофигу. Двадцать, тридцать… Я начинаю нервничать. Там расстояние то было всего с километр до станции. Пешком пройти, как нефиг делать! А мы, блин, всё стоим… В общем надоело ждать, звоню машинисту через срочную связь, мол чё за фигня? У меня поезд скоро уйдет! А он такой, мол, небольшие неисправности, успеешь не ссы! Тьфу! Ну ладно, я как послушный гражданин терпеливо ждал, думая про себя такими словами и идиомами, услышав которые прожжённый филолог смог бы несколько докторских защитить. Минут через двадцать электричка тронула.

Когда она остановились, я подобно стаду горных козлов, удирающих от не менее горных леопардов, рванул ко второму пирону. Мухой обогнул электричку и вижу пренеприятнейшую картину: а поезд то вовсю уже трогается! В моей голове уже заговорили такие слова и выражения, которые даже филологи-академики представить не могли в своих лучших эротических снах!

Я нарастил дёру и таки сумел догнать крайний состав. Практически не думая принял решение: заскочить на дверь, культурненько постучаться, как Винни Пух Сове, и мне обязательно откроют! Билет же есть! Так и сделал: запрыгнул, хватанулся за обручи и начал стучать. Тем временем поезд разгонялся... Стучу, кричу, стучу, кричу, а ни одна зараза не открывает! Мне уже стало не по себе, скорость километров под пятьдесят! А еще холодно, руки коченеют, держаться всё труднее. Поезд-предатель всё продолжал ускоряться.

Думаю чё делать: прыгнуть? С моим то везением сто процентно вмажусь в какую-нибудь хренотень, или даже зверушку. Ну, такую «добрую» пушистую серую зверушку с клыками и хвостом. Или, что ещё более вероятно попаду под колёса. Ну, нафиг! Пока я рассуждал о вероятностном состоянии меня, после прыжка с платформы, на встречу пронёсся другой состав! Я ему ору, что есть мочи и силы, махаю, чуть ли не танцую, чтобы помогли, позвонили машинисту или ещё что-нибудь такое этакое сделали. Бестолку.

Прошло ещё около пятнадцати минут. Почувствовал себя Джеком Торренсом: на носу образовалась сосулька, рук не чувствую, силы совсем на исходе. Продолжать орать бессмысленно, глухая ночь, да и шумно как за самолётом. Глаза слипались, вот-вот усну. Нельзя! Хочется. Нельзя, скотина! Очень хочется. Возьми себя в руки, говнюк! Не хочу! Но хотя бы не ради себя, а её! Её? Её… И тут вспоминаю свою любимую. Её образ: глаза, губы, волосы, запах, голос… Цепляюсь за самое яркое воспоминание о ней – о нашей первой встречи.

Вечер, шёл дождь. Я как обычно бесцельно скитался по улице. Смотрю: на лавочке под козырьком сидит девушка, грустит. Сначала я прошёл мимо, но потом остановился. Повернулся и подошёл к ней.

- Можно присяду? – спросил я.
- Как хочешь, - ответила она своим удивительным мягким голосом.
Я сел на другую сторону лавочки, тяжко вздохнул и сквасил грустную мину. Девушка смущенно посмотрела на меня.
- Мужчина, что вы делаете? – спросила она.
- Грустю, - жалостливым тоном ответил я.
- Грустите, зачем? – подняла она свою чудесную бровь от удивления.
- Потому, что тебе грустно. А грустить одному грустно. Лучше грустить вдвоём, так веселее, - еще более жалостливым голосом произнёс я.
Она улыбнулась. А я улыбнулся ей…

Глаза открылись. Я почувствовал прилив сил. Нельзя ни на кого рассчитывать! Только на себя! Собрал всю волю в кулак, все силы и сделал удар! Стекло выстояло. Ещё удар! Хоть бы хны! Тогда ещё и ещё! Бил, кричал, бил, кричал, не ради себя, ради неё, ради будущего ребёнка, я обязан разбить это инфернальное треклятое стекло! Обязан! Разбивайся, демон! Разбивайся! Раз-би-вай-ся! Стекло разлетелось на сотни осколков, оцарапав левый мизинец. Я зацепился за тёплую алюминиевую решетку, что была за стеклом.

Чуть передохнул, отдышался. Погрел руки, потом просунул левую внутрь. Нащупал стоп кран и думаю: нажать или нет. Нажму, улечу к хренам собачим, в лепёшку превращусь. Нет, нужно действовать по-другому. Давай орать как медведь, ужаленного в нос осой во время зимней спячки. Должен же хоть кто-нибудь услышать? Должен! Но не слышат, ни крик, ни стуки, ничего. Спят заразы, лежебоки беспробудные. А тут слышу, девушка в гаюн пошла! Боже богослови женскую физиологию! Она услышала меня, зашла в это помещение и как заорёт! Ну, сами посудите: лунная ночь, из форточки бьёт вьюга и торчит окровавленная рука, образ достойный Гильермо Дель Торо или какого-нибудь Финчера, я в этих слешарах не разбираюсь. От крика девушки, чуть не сорвался. Хорошо, что быстро собрался и в ответ ей прокричал, чтобы позвала как можно скорее борт-проводника. Она пулей приводит его, проводник сразу хватает меня за руку и держит. Вцепился намертво, прям грамотный проводник. Потом дверь начали открывать, ели-ели получилось, её снегом хорошо засыпало.

Наконец я вошёл внутрь. Меня сопроводили в вагон проводников, позвали милиционера и начали разбираться. Я показал билет, рассказываю так-то, так-то. Меня чаем давай отпаивать, пледом укрыли, руку забинтовали. Смотрю на парня, что меня вытащил, бледнющий! Как поганка, даже хуже. Да, по правде говоря, они там все кирпичную кладку сделали! Я уж тем более, наверное, отложил такую, что вторую китайскую стену построить можно!

После отпустили меня, пошёл в свой вагон и завалился спать, как убитый. На утром проснулся, думал, что со мной делать будут? Наверное штраф возьмут, за сломанное стекло. Пофигу, ну заплачу там тыщи две-три. А нет, ничего не было. Проводник подошёл, говорит, что ничего с меня не возьмут. Сами посудите, человек с билетом, оказался за бортом поезда, и чуть не погиб там! Им оно нужно освещать? Всех накроют лютым полярным лисом! А на том встречном поезде меня всё-таки заметили. Расспрашивали, что за чертовщина творилась. Ну, они и сказали уже официальную версию: окно разбилось, из-под него красные шторы выглядывали, вот вам, мужики, в темноте и померещился человек. Игры разума… В прочем, я не стал возражать.

Сошёл на своей станции. Иду вперёд, смотрю, машинист идёт с моим спасителем. Машинист такой азиатистой наружности, посмотрел своими раскосами глазами, позондировал мою душу, ауру там возможно откорректировал, шаман гиперборейской школы... Сплюнул, покрестил и отправил нафиг на все четыре стороны с богом!

Дальше уже было без приключений, ну кроме одного – встречи с любимой. Она - главное приключение моей жизни! Всё что мне нужно: мой экстрим, мой адреналин, моё всё! Ох, как же я рад был её видеть! Мы поцеловались, а затем отправились домой. Уже без эксцессов.

В жизни всякое бывает... Казалось бы, ничто не предвещало беды, а я таки умудрился найти приключения на свою личную страховку Дженифер Лопес. А мораль истории проста: какой бред, страдания, печали и прочие эмо-фиговены в жизни не встречались, не нужно унывать. Нужно бороться! Бороться до последнего вздоха и силы! И если не для себя, то хотя бы ради любимых! Боритесь! Боритесь! Боритесь! А я пойду поем борщ.