Вечер, усердно страдаем ерундой в казарме. Минтай жмёт штангу. У него мышцы и без того будто в фотошопе нарисованы, а он всё не остановится. Весь красный, как омар, вена на лбу с Дунай шириной, рычит с каждым поднятием, Годзилла хренов. Ещё немного – бицепс лопнет.
Жёлудь на койке опять строчит смс своей девчонке. Закончит и полчаса ждёт, что она тут же ответит. На каждый пятый электронный том она присылает вымученный смайлик. И тот не «Ох, какой же ты забавны», а «Да ты задолбал, оставь меня в покое». Каждый боец в лагере понимает – она уже о нём забыла, и, как пить дать, давно кувыркается с другим, но этот дурень верит, что однажды они женятся и настрогают пухлых карапузов.
У зеркала залип с ножницами Оловянный, ровняет свою бороду. Всегда серьёзен и сосредоточен. Взгляд мощный, словно за плечами две дюжины вылазок. Зеркало бы не треснуло. Нет, наш Оловянный разве что за гамбургерами вылазки устраивает. Как не толстеет? Непонятно. Поди, глиста себе завёл.
В углу оркестр. Бром на гитаре и солист, ему аккомпанирует на губной гармошке Ус, а Сбруй там попросту мешается. Стучит ладошкой по ноге, мотает головой под ритм и подпевать пытается. Слов он не знает и в основном просто мычит, но на припеве, сука, во всю глотку выдаёт «And Nothing Else Matter», чем только портит песню.
Гнедой и Леший рубятся в шашки на шнурки. Леший опять ведёт. Гнедой так скоро совсем без шнурков останется. Пепел чистит ружьё, а башмак спит, напялив шапку на глаза, а на уши наушники.
Седой пьёт чай, закусывает бутербродом. Он старше всех в отряде, скоро труха из задницы посыплется. Любой, прослужив столько, сколько он, уже бы стал, если не офицером, то сержантом, а этому и тут неплохо. Ни тебе ответственности, ни забот. Пей себе чай, ешь бутерброд. За всё время, что служит, впервые так близко к врагу.
Холоп, напротив, месяц как из учебки, ещё не привык. Подскакивает с первым шумом поутру и сразу «смирно». Весь дёрганый, всё ждёт, когда же в бой. Но это на словах бравада и бахвальства, а глаза выдают испуг. Порой и сам не замечает, как нога трясётся, когда заходит кто-то из чужих.
- Мне нашептали, учения просто предлог, чтобы держать нас на границе. Скоро дадут приказ, и пойдём в бой.
- Кто нашептал? – прожевав бутерброд, нехотя спросил Седой, а после запил чаем. Он на своём веку уже не в первый раз слышит подобное.
- Друг из спецуры. Они изучают карты Рудании, - разъяснил Холоп.
- И что? Они всегда какие-нибудь карты изучают. Мы учимся стрелять и копать окопы, а им это не нужно. Тихо ушли, тихо пришли, не снимая с предохранителя. Думаешь, коль спецназ, палят как Рембо во все стороны?
- Дёготь говорит офицеры нервные, готовятся к чему-то.
- Да Дёготь идиот, ему даже автомат не доверяют. Из любой другой армии давно бы попёрли. Офицеры на учениях вечно нервные, не дай бог, кто палец поцарапает или что потеряют, потом начальство в штабе так отдрючит – заикаться начнут.
- А баржи зачем пригнали? – не унимался Холоп.
- Чтобы посадку/высадку отработать. Завязывай, угомони свою паранойю. Нас бы не послали в бой, не предупредив.
Не успел Холоп успокоиться, а Седой допить чай, в палатку зашёл сержант.
- Ну что, мамкины дочки, дождались? Собирайтесь. Что б через полчаса стояли вкованные на улице.
В казарме разом замолчали и уставились на сержанта. Не шутит ли? Не шутит. Все вмиг засуетились, побросали дела. Сбруй, сука, споткнулся об гитару. Леший сжалился и вернул Гнедому шнурки. Минтай машет полотенцем, чтобы остыть, а Жёлудь в полуприседе дописывает смс. Кто-то даже не забыл пнуть Башмака. Седой в спешке затолкал в рот бутерброд, а глянул на Холопа, чуть не подавился. Тот будто ждал, когда на него обратят внимание.
- Ну-у-у, что я говорил?!

Что-то типа "С.т.а.л.к.е.р"?

Нет, просто сатира про вымышленных солдат на вымышленной войне

Вкопанные?
Сатира, говорите? Пока не особо заметно. Штампы, да, прут изо всех щелей, но обратить их в сатиру пока у вас не получилось.
ПыСы. Напомнило "Девятую роту".

ВкоВанные - в полной экипировке.

Где-то недалеко от берегов Рудании бойцы неспециального отряда Comfort Force воюют, как попрёт.

Днём ранее лил дождь и все дороги превратились в болото. Грязь, лужи по колено, а вместо земли какой-то ил. Все войска давно умотали вперёд, и только бойцы Comfort Force еле плетутся.
- Твою мать! – завопил Башмак. – Я башмак потерял!
- Башмак, сколько раз тебе говорить, у нас не башмаки, а ботинки. И вообще…
- Сержант, я ботинок потерял.
- Башмак…
- Так башмак или ботинок?
- Ботинок.
- Ботинок?
- Башмак!
- Я и сказал башмак, а вы поправили.
- Замолчи, тупица хренов, ты нас выдашь!
- Сержант, это ведь вы кричите на весь лес.
- Я кричу, чтобы тебя заткнуть.
- Так что мне делать-то?
- Что-что, дальше иди без башмака. Блядь! Без ботинка.
Болота, топь, болото, лес и холм, с которого Минтай трижды скатился на брюхе, прежде чем залез общими усилиями. Вышли к каким-то домикам. Чёрт знает, где это не карте. Там все прямоугольники один на другой похожи.
Выстрелов нет, солдат не видно, но из окон торчат стволы АК.
- Так, Оловянный, закинь-ка туда гранату, - скомандовал Сержант. – Идиот! Ты на хрена им пепси кинул?
Оловянный уставился на ключ от банки. Явно не чека.
- Простите, Сержант, подсумок перепутал.
- Ты и каску перепутал, эта без головы. Зачем ты вообще с собой пепси взял?
- Пить.
- У тебя для этого вода в камелбэке.
- Нет, бульон.
- Кретин, смотри сникерс в автомат не заряди.
- Я его ещё на барже съел.
Сержант тихо матюгнулся, достал гранату у Гнедого из подсумка. Проверил граната ли, вдруг зажигалка. Нет, граната. Закинул в комнату. Взрыв, стёкла вдребезги. Крыша и стены тоже. Бойцов Comfort Force откинуло взрывной волной назад в овраг.
- Сержант, кажется, мы нашли боеголовки.

Второй забавный ))

Оккупация Рудании идёт успешно, хоть и неспешно. Пока на передовой солдаты отбивают города и стратегические пункты, бойцы отряда Comfort Force шляются по тылам в поисках партизан, ядерных бомб, нефти, ценных пород и прочих ништяков. И не сказать, чтоб расслаблялись. Комары уже заели, мозоли на ногах размером с абрикос, а от сухого пайка запор. А главное – бессмысленное шатание подрывает боевой дух. Куда там – нефть, ни одной бензоколонки ещё не нашли. Какие партизаны? Какие ядерные боеголовки? Благо хоть с красной глиной справились. Довольные идём обратно в штаб.
- Ус, вот про тебя и Седого понятно. Я Холоп, потому что новобранец, а остальные? Почему Минтая зовут Минтай?
- Минтай с Кавказа.
- Так а минтай-то тут при чём?
- У них там его много. Минтай сам рассказывал.
- А ты уверен, что он с Кавказа?
- Да.
- Ну, хорошо. А Оловянный почему стал Оловянным?
- Он в школе играл щелкунчика.
- И?
- И с тех пор его зовут Оловянным. Он к нам уже с прозвищем пришёл.
- Так можно?
- Да.
- У меня в школе было прозвище Уничтожитель.
- Уже есть один в первой роте.
- А в универе я играл в футбол и меня называли Убийцей.
- Был у нас один убийца. Его первым убили при высадке. Знаешь, чем хорошо быть Жёлудем или Гнедым?
- Чем?
- Не нужно оправдывать броское имя.
Колонна идёт по дороге, как учили, все в шахматном порядке, и только Сбруй, сука, всё портит. Он слаб в подобных играх, его даже ребёнок в шашки обыграет. Да и дистанцию держать не научился. Для него три шага – это семь метров. Добавь сюда топографический кретинизм, поймёшь, боец незаменим. Как-то шёл первым, завёл всех в болото. Чтобы выбраться, пришлось лезть в гору, а у Минтая с этим проблемы. Потом ещё в лесу немного заблудились. Короче, на точку вышли спустя сутки. Само собой, задание провалено. В наказание у нас отобрали телевизор. Никто особо не расстроился, антенна не ловит, а все диски пересмотрели по семнадцать раз.
Ах да, у Жёлудя новая любовь. На сей раз всё серьёзно. Нашёл её в интернете. Судя по фото, пишет ему Анджелина Джоли. Ей двадцать два, а разговаривает так, будто она мадам из девятнадцатого века.
Колонну ведёт Бром. Что-то увидел впереди, остановился, поднял руку. Все замерли и только Сбруй, сука, ворон считает. Как итог – врезался в спину Гнедому.
- Что там? – спросил по рации Седой, которого Сержант назначил главным.
- Не знаю. Кажется, видел в лесу партизан.
- Опять? Это уже восьмые по счёту. Снова, поди, коряга и птицы.
- Лучше проверить.
- Возьми Лешего и Пепла и проверьте по-быстрому. Только не как в прошлый раз. Не надо кидать гранаты, едва куст шелохнётся.
Через десять минут вернулись.
- Что там?
- Белка.

На базу возвратились к вечеру. Солдаты отдыхать, Седой отчитаться в штаб.
- Сержант, приказ выполнен.
- Какой приказ?
- Найти красную глину.
- Муа-ха-ха. Я же говорил, что эти кретины и вправду попрутся её искать, - Сержант обратился к коллегам.
- Так вам она не нужна?
- Да на кой чёрт она мне?
- Образцы породы.
- Ты тут учёных видишь?
- И что нам с ней делать?
- Солдатиков. Слепите таких же бравых, как вы. Пополнение нам не помешает.
- Опять шутите?
- Нет, это приказ. Завтра приду, проверю.

Вчера был настоящий дурдом. Зачищали какие-то бараки, вроде как, и без врагов. По крайней мере, Сержант так утверждал, да и по гороскопу все без потрясений. Оловянному так и вовсе печенье с предсказанием обещало приятный сюрприз. Однако сюрприза дождался Пепел, и не сказать, чтобы рад.
Во время зачистки кто-то – хотя чего уж, к гадалке не ходи, и так ясно, что Сбруй, сука – пальнул, ну и понеслось. Стрельба, крики, неразбериха. У Сержанта рация сдохла, а у Седого слуховой аппарат, не иначе. Как ещё объяснить, что он ни одного приказа не расслышал?
Короче, вот в чём суть. Бром – он же ненормальный, самый неадекват у нас в отряде, чуть что, сразу чеку долой и полетела. В общем, закинул он гранату в комнату, а там Пепел и Холоп. Холоп-то выпрыгнуть успел, молодой, шустрый. А вот Пепла неслабо так приложило. Думали, помрёт. Когда его вытащили, вся морда чёрная от сажи. Теперь вот решаем, не переименовать ли его в Копчёного.
Но нет, пронесло. Видно, в бронежеле родился. Впрочем, после взрыва он заикаться начал, притом самым странным образом. Обычно для заики проблема начать, выговорить первый слог. У Пепла всё наоборот. Он никак не может остановиться. Звучит охренеть как забавно. Мы от него со вчерашнего дня не отстаём. Он, наверно, ещё никогда не был так популярен.
- А скажи: Барашек.
- Да ты уже задолбал-бал-бал-бал-бал! Отстань-нь-нь-нь от меня-ня-ня-ня-ня! – Заорал он на Гнедого. Поглумиться тот всегда за радость. Как и в любом нормальном обществе, отношения в отряде держатся на взаимном унижении.
- Ха, забавно. Повторишь?
- Сука-ка-ка-ка-ка!
- Тра-та-та-та-та, - передразнивает Гнедой. – А скажи – муха-ха-ха-ха.
- Иди в жопу-пу-пу-пу!
- Так точно-но-но-но! Но сперва напомни, как там называется та рыба, которую тебе постоянно из дома присылают?
- Отвали-ли-ли-ли-ли!
- Ну, ответь и я отстану. Чес-слово. Зуб даю.
- Вобла-бла-бла-бла.
- Хм, а я думал, он скажет вобла-ла-ла-ла, - пробормотал заумно Бром-ом-ом-ом-ом. Пепел уставился на него, словно убить готов, но не ответил. Сжал губы с такой болезненной миной, будто слова с боем продираются наружу сквозь зубы и мягкие ткани.
- Ла-ла-ла-ла-ла? Слушай, а петь-то ему теперь проблематично-чно-чно-чно, - предположил Гнедой-ой-ой-ой-ой.
- Наоборот-рот-рот-рот-рот. У него-го-го-го-го и имя подходяще-е-е-е – Пепел-пел-пел-пел, - втянулся в разговор-вор-вор-вор-вор Башмак-шмак-шмак-шмак-шмак.
- Так пусть споёт-ёт-ёт-ёт-ёт, - предложил Холоп-лоп-лоп-лоп-лоп.
- Отстаньте вы от него, - вступился Ус… Все уставились на него, как на чудака, и ненадолго воцарилась тишина. Холоп-лоп-лоп-лоп-лоп застыл с открытым ртом-ом-ом-ом-ом, Гнедой-ой-ой-ой-ой сменил улыбку-ку-ку-ку на мерзкую ухмылку-ку-ку-ку, Башмак-шмак-шмак-шмак-шмак приподнял бровь-овь-овь-овь-овь, и даже Пепел-пел-пел-пел обиженно вытаращился, а потом сказал:
- Ус… уйди…

Все портит тот факт, что на настоящую казарму совсем не похоже, только отдельные моменты возможно.

А конкретно?

Казарма всегда многолюдна, вышеописанные персонажи должны находиться на фоне толпы. Исключая вариант с кубриками, но там другие проблемы. Кадр вроде седого точно не стал бы в казарме жить, хоть и не офицер. Спорт комната(качалка) отдельно почти везде, но тут ладно, художественное допущение. Бороды у нас только в чечне, офицерам кажется можно чето там отращивать, я уже не помню, но точно не до подстригания. Сколько не служи офицером не станешь, без образования, это я опять про седого. Сержант вероятно заставил бы орать дневального, а не подходил ко всем в отдельности. Если они на границе, то логичнее вообще заменить казарму на полевой лагерь.
Это мелочи конечно, но лично мне мешают поверить в происходящее.
Вот парень с телефоном это да, такой в каждой казарме есть. )

Вообще-то казарма всегда пуста. Вояки должны службу нести, а не в казарме сидеть. Народ в казарме только ночью, да час-другой перед отбоем, а днем там только заступающие в наряд.




Отращивать можно всем. Это не поощряется, но и не запрещается. Достаточно написать заяву командиру и вопрос решен. С усами вообще проблем нет, ну а бороды обычно разрешают тем, у кого это связано с национальными традициями.

Про бороды ладно, срочникам категорически запрещали, включая наказания за щетину, но может где-то и подругому.

Ну не всегда, но речь не о том, эти товарищи ведут себя как в выходной, логично предположить, что и другие обитатели казармы должны фон создавать.

С нарядом это переборщили вы. Зависит конечно от части, но если нет занятий на плацу и работ, то довольно много народу там обретаться может. Хотя конечно стараются бездельничать не давать солдатам.

Это от командира зависит. Есть санитарно-гигиенические требования и требование к единообразию в строю. Захочет командир с начальством разбираться, решит вопрос, не захочет - просто запретит. У меня у одного знакомого вопрос просто решили - заяву на усы написала вся рота, и разрешили. А щетина из другой оперы. Опрятный вид предписан уставом.



Ну не знаю, что у вас там за часть была. У нас всегда строго было. В казарме действующий наряд и заступающий, больше никого. За любого лишнего старший наряда и дежурный по роте тут же нагоняй получали.

Я в несколкьих частях служил, начиная с новочеркасской учебки, растительности на лице не видели нигде.

Касательно казармы да, таких приказов не встречал, но личный состав озадачен обычно. Но тут, как я говоирл уже, судя по поведение персонажей, не похоже на обычные армейские будни, скорее выходной.

Я ведь нигде не упоминал, что это армия РФ, а солдаты - срочники. Рассказы абсолютно несерьёзны, я хоть завтра могу начать там зомби-апокалипсис или вторжение инопланетян. Не нужно искать достоверности, логичности и морали там, куда их не завозили. Вдохновлялся я голливудскими фильмами и впечатлениями, полученными от страйкбола=)

Достоверности нет. Но без определенно реалистичности, даже фантастика превращается в бред. Нужно ведь заставить читателя поверить в происходящее, даже если у вас там орк эльфа дубасит.