Но сайт то выжил

И на старуху бывает проруха. Но надо верить и надеяться!)

Чую, это надо опять под мост.

Не, не надо под мост. Фиг с ними. Давайте в тему поговорим. Вот почему я только на третий день догадался, что ТВ здесь значит тайная власть. А я все читал телевизор или телевидение и все думал как это телевидение связано с организацией перестрелок?

Ну, вон Каркун говорил, что кто-то впихнул перестрелку в телевизор. Типа герой увидел войнушку по ящику. Проканает, как тайная связь?

PS. А что такого страшного под мостом? Там у нас хорошо. Тепло. И никого нет

Вот что значит читать по диагонали. Слышал звон, да не знаю где он.


Нас там мало, а моих разговоров надолго не хватит. Массовик затейник нужен)

Ну, тут две кандидатуры. Либо ЗаЗь, либо Аптекарь.
Но они либо не захотят, либо опять войну ада и рая устроят

Кто произнёс моё и-и-мя-я-а? Трипищити, несчастные-е-е... У-у-у-у... /завывает, и трясёт ржавыми цепями/

Есть и третий вариант. Они будут стараться, а мы не будем массово затеваться. И тогда они пошлют нас далеко и надолго)

А откуда цепи? Вас уже арестовали?

Да. И даже успели расстрелять. За то, что я посмел вообразить в своём воспалённом мозгу противоестественную связь эльфа и орчанки. Ну,это я так замыслил в своей "нетленке".

Межвидовой секс не поощряется. А то выйдет какая-нибудь оралька.)

Тут кто-то где-то говорил, что мужчины и женщины - разные виды

Расист! Межвидовой. В моём мире это нормально. Если отец - эльф, то рождается только эльф. Если отец - орк, то рождается только орк. Без исключений. Никаких полукровок. Такое вот у меня фант.допущение. А что? Имею право!

Не я! Пусть он сам с лягушками... ну т.е. проверяет из всех на царевность)

Как бы не получилось, как в одной сказке.)


Жил-был Федот, не красавец, не урод... Хм, кажется это уже где-то было... Ну да ладно. Жил себе жил и надумал жениться. Может живот заболел, может сквозняком голову продуло, но решил - и точка! Да вот где жену брать? Деревня у них маленькая, свободных баб нету, а до города далеко, да и не хотел Федот городскую жену. Избалованы они магазинами да театрами. А Федоту нужна красивая да работящая. Не так уж и много...

Думал он, думал и решил поступить как в сказке, которую ему в детстве рассказывали. Решил он смастерить лук да стрелы и предоставить выбор своей невесты судьбе.

Первый лук Федот сделал из прутьев от метлы. Плохой получился лук. Сломался еще до того, как Федот на него тетиву натянул.

Второй лук Федот сделал из липы, что возле дома росла. Красивый лук получился, да только слабый. Стрела из него и за забор двора не перелетела.

Рассердился Федот. Пошел в лес, срубил столетний дуб, целый месяц строгал да пилил и, наконец, сделал себе богатырский лук. Всем лукам лук. Хоть и не слишком красивый, зато если постараться, то и до Луны стрелу запустить можно. Только пришлось Федоту сначала еще месяц на тренировки по бодибилдингу ходить, сил набираться, чтобы с таким луком управиться. Сделал он еще стрелу кленовую, написал на ней «I love you» (это чтобы посторонние не зарились), хлебнул бражки для храбрости и пустил стрелу из своего богатырского лука в небо. Прозвенела тетива, просвистела стрела, и отправился Федот искать свою суженую.

Долго ходил Федот по лугам, бродил по лесам, ползал по болотам и, наконец, увидел на болотной кочке лягушку, а во рту у нее свою стрелу. Обрадовался Федот. Все как в сказке. Скоро увидит он свою возлюбленную! Но решил подстраховаться. В сказке лягушка говорящая была, а это может только квакающая.

- Лягушка, лягушка - проговорил он. - Отдай мою стрелу! Зачем она тебе?

- Не отдам! - говорит лягушка. - А зачем мне твоя стрела узнаешь после поцелуя.

Совсем обрадовался Федот. Не иначе, как царевна попалась! Не зря он на книжных картинках тренировался, схватил лягушку и чмокнул прямо в лягушачьи губы... и превратился в лягушку (или в лягушка?).

Загрустил Федот, глядя на свои зеленые лапы, зеленый живот и все остальное тоже зеленое. Вот ведь не повезло! И верь после этого сказкам! Да тут подскакала лягушачья почтальонша. Ничего, симпатичная, зелененькая такая. Отдала она Федоту с его новой женой свежие газеты. А в газете написано, что жена Федотова стала королевой на лягушачьем конкурсе красоты. На радостях суженая поцеловала Федота (Федот совсем как трава зеленым стал), воткнула стрелу в болотную кочку и исполнила для него стриптиз на шесте.
- Вот видишь Федотушка, - обняла Федота жена. - У людей я просто красавица, а здесь - королева!

И подумал Федот, а может все и не так уж плохо? Ну вот, и жена теперь есть. И королева. И красавица. И комаров вон как ловко ловит. Теперь весь местный бомонд наш...

И стали они жить-поживать, да добра наживать. А лук свой богатырский Федот ломать не стал, подальше спрятал. И стрелу новую выстругал, так, на всякий случай, кто знает, куда дальше мода заведет...

Ну типа Я,

Ау! Лю-ю-ди-и-и!!! Куда все делись то?

Куда куда... Неуспевающие пишут и не справившиеся переписывают.