- Избегай аллитераций, даже если они соблазняют близоруких болванов.
- Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует. Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.
- Не пиши во время еды.
- Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
- Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.
- Постарайся не заработать несварения … От злоупотребления многоточиями.
- Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».
- Никогда не обобщай.
- Иностранные слова - это на самом деле моветон.
- Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».
- Сравнения - те же общие фразы.
- Не будь избыточен; не повторяй дважды одно и то же; повторять - это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).
- Вульгарные слова используют одни говнюки.
- Всегда будь более-менее определен.
- Литота* - самое выдающееся из выразительных средств.
- Не пиши фраз, состоящих из одного слова. Нехорошо.
- Следи, чтобы метафоры не оказались слишком рискованными: они как пух на змеиных чешуйках.
- Расставляй, запятые, где следует.
- Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто.
- Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке - это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.
- Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.
- Так ли нужны риторические вопросы?
- Будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз - или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, - чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа.
- Не злоупотребляй ударениями, читатель сам поймет, что ты хочешь сказать.
- Прежде чем написать или вычеркнуть «это», убедись, что это не создает двусмысленности.
- Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!
- Не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка.
- Пиши правильно иностранные имена, такие как Дюшамп, Джорджио Армани и тому подобные.
- Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «божественной комедии».
- В начале произведения поставь capitatio benevoletiae, благодарственный колофон (вы вообще врубаетесь, о чем я?).
- Тщательно следи за граматикой.
- Бессмысленно напоминать, как утомительны умолчания.
- Не начинай слишком часто с красной строки.
По крайней мере когда это не нужно.
- Не пиши «мы», когда говоришь от своего лица. По нашему мнению, эта ужимка просто нелепа.
- Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься.
- Не строй фразы, в которых вывод логически не вытекает из предпосылок: если бы все так поступали, предпосылки следовали бы выводам.
- Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и ризоматическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.
- Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что
- Законченная фраза - это

Умберто Эко

по крайне мере половина спорна, ещё треть - лютая чушь:)

Например?

Что-то сильно много. Всего не запомнить. Был бы у кого верный рецепт в одно-два коротеньких предложения.

Во-первых, это написано с юмором. Во-вторых, никто не требует этому следовать. В-третьих, как раз многое очень полезно.

Интересно, почему нельзя писать во время еды

Разве не с прописной буквы название пишется?

А вот это ваще порадовало. Разве что допущено умышленно.

Вообще-то есть правила правописания.

Подобное правило общеприменимо. Во всяком случае, все известные мне авторы периода "Серебряного века" так поступали. Это считалось хорошим тоном.


По-моему, господин Эко, неожиданно для самого себя ставший издаваемым, решил что может теперь быть низвергателем основ.

"Да Кэп, Спасибо Кэп!" (с)
Сочинитель люди с вашей( как и моей) профессией должны иметь профессиональную внимательность к тексту.
Оправданием могут служить разве что начавшиеся праздники

з.ы. Просто перечитайте еще раз - в каждом "правиле" автор поясняет что он имеет в виду. Наглядно.
В некоторых местах - в форме инверсии.
За что ему респект и уважуха.

Да я понял, что мужик прикалывается. Но в случае с "граматикой" всё же вопрос остался, равно как и с отмеченными пунктами. Другие я ведь не отметил, где он с очевидностью хохмит.

А мне показалось, что советы вполне даже актуальны. Хорошая статья.



Лично у меня ничего хорошего не получается, если я одновременно ем и пишу.

Ну что вы, явно же прикол. Это ведь, к тому же, перевод, в котором постарались сохранить всю соль оригинала.

Вспомнилось почему то:

"Раз поймали человека,
он читал Умберто Эко,
и была у индивида
на трусах Звезда Давида" (с) не помню откуда.



На иврите красная строка разве есть?

Разве он на иврите пишет? ))

Иногда действительно правописание выводит из себя. Так и хочется что кто это придумал в голову гвоздь забить.

Если могу предложить продолжение темы:

как сделать выпуклого персонажа, оценить стиль по многомерной шкале характеристик и выбрать подходящую к сюжету форму изложения, что усиливает воздействие текста на читателя и др. - тут http://www.betareader.info/category/masterskaya/
буду рада любому обсуждению

*** Глянула на Ваш сайт и сразу возник избитый, но закономерный вопрос)
Скажите, сколько книг написали и опубликовали Вы, что беретесь учить других - как нужно писать?

выходит Рыжая вся в коже

Рыжая, это была такая неловкая попытка пропиариться...

Не мог не утащить у нашего друга Е.Щ.
Мысленно поаплодировал.
"Итак, на основании наблюдений за последний год, вывод о востребованности жанров фантастики:
1. Женские любовные фэнтези-романы. Обязательно нагибательство, героиня-стерва, магия, и лучше с обучением в академии магии. Вне конкуренции! И вообще - женщины заткнули нас за пояс, и впору писать под женским ником. )))))
2. Порнороманы. Тоже женские. И с фэнтези.
3. Космооперы - тоже женские. И тоже прекрасный космодесантник на белом ко...хмм...звездолете. Принцесса, злые инопланетяне, секс, нефритовый жезл (секс-робот) и все такое прочее.
4. Мы, брутальные писаки, нагибающие врага мечом и магией. Сидим, и тихо тоскуем, глядя на то, как космодесантники победным маршем идут по литературе, таща на руках кучи полураздетых ляжкастых принцесс.
В самом низу, в грязи повизгивают МТА с Настоящими Романами, С Книгами На Все Времена, с зомбЯми, вОмперами, апокалИпсями и тупо-научной фантастикой. Кусают нас за пятки, воют, визжат, и время от времени из грязи выскакивают монстры типа чудовища обло, озорно и лаяй по имени Цыпа, и иже с ней - чтобы подпрыгнув нагадить на голову всем, кто поднялся выше их.
В общем - живем, как можем по закону курятника. "Клюнь ближнего, обосри нижнего, и взлети на верхний насест!" Литературный мир, однако! "

Чему вы аплодируете? Моральному убожеству этого персонажа? Граф, я был о вас лучшего мнения.