Почему тут нет смайлика большого глаза? )))

ок. перечитала "правила" и нашла один рассказ . ладно подумаем что посылать

Похоже на рекламу публичного дома.
Надеюсь эта минутка стоит моих Писательских мук и терзаний.

Угу. Лучше бы вы его к конкурсу написали - а не нашли -) А то у нас такое бывает, что карта оказывается не в масть...



Для таких вопросов другая тема http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...t=0&start=0

а здесь курилка.. не все успеваешь прочитать..




Можно сказать, что это минутка славы :-)

У нас на раене, в рабочем городке такие минутки славы означали только одно.

Интересно кто такой смелый нашёлся?

А я буквы «Ы» на клавиатуре нашёл. Оказалось она там, где я обычно кладу бутерброд. Заодно разгадал загадку природы: почему, если в тексте попадалась буква «Ы», я всё время попадал в масло.

Придется дождаться голосования и объявления итогов )

Ну у меня тоже научного нетути, где же его взять по малограмотности?
Остаётся надеяться, что мало кто будет свою научность здесь показывать. Каркун сказал, что пока все рассказы про деревенский быт и любовь в рыбколхозах. На том и стоять будем.

Ну этого то я дождусь.
Я бы посоветовала до итогов ему/ей пожить очень ярко. И ни в чем себе не отказывать

Вот уж прям проблема!


Джон Дрюн, нахмурив брови, внимательно смотрел на черную дыру, куда уже месяц проваливался его звездолет. Дыра зловеше мигала в электромагнитом диапазоне и слегка ухмылялась в серофиолетовом. Еще неделя-другая и всё, кранты, из дыры уже не выбраться. Можно, конечно, включить двигатели и улететь, но это было бы недостойно имени героического первопроходца космических пустот.
Но всё же должен же быть выход из этой безвыходной ситуации!
Джон еще больше нахмурил брови так, что они стали свисать с кончика носа.
Неожиданно его внимание привлек рыжеватый протон, суетливо мечущийся на краю бездонной дыры. Джон прищурил левый глаз, прикидываю напряженность поля протона и кривизну его загибонов. Если слегка повернуть протон к северу и импульсно поддать ему гари, то он наверняка прогнет пространство вселенной так, что звездолет сможет выскользнуть из ловушки.
Как назло, пушки опечатаны. Можно, конечно, просверлить дырку в бензобаке и подорвать горючее. Тогда протон несомненно сдвинется, но черная дыра помноженная на дырку в бензобаке наверняка расплющат звездолет в лепешку.
Оставался последний и весьма рискованный способ.
Джон аккуратно снял брюки и оттянул резинку от трусов. Только бы не лопнула…
Резинка звонко и больно шлепнула по пузу Джона, в резонансе взвыл генератор гравитации в звездолете, пол качнулся, Джон потерял равновесие и свалился, врезавшись лбом в холодильник. Дверцы холодильника открылась и на голову Джона выстрелила целая очередь яиц.
«Только бы трусы не потерять!», отчаянно подумал Джон, утирая желток с глаз.
Наконец, из холодильника выкатилась тыква.
«Только бы трусы…» вместе с последней мыслью Джон принял на голову тыкву.
Тыква выдержала, голова не очень и Джон потерял сознание.
Скатившись с головы, тыква докатилась до пульта управления. Как раз в это время по точно рассчитанному графику звездолет перевернулся и тыква, сделав кульбит, ударила по кнопке противометеоритной пушки. Пушка выстрелила. От неожиданности на пролетавшем мимо инопланетянском звездолете капитан выронил фонарик, которым светил в мышиную нору. Фонарик мигнул и узконаправленная кучка фотонов врезалась в намеченный протон. Протон вильнул в сторону, черная дыра взорвалась со страшным треском и пропала. Вместе с ней бесследно пропали две-три соседних галактики, но это были уже пустяки.
Джон спас звездолет и выполнил свою трудную миссию.
А трусы он все же потерял, но позже, когда отмывался в душе от яиц – трусы смыло и затянуло в водосток.

Совершенно неожиданно дописала рассказ. Под урчание тракторов и скрежет катка - на улице под окнами целый день стелили асфальт. Странные иногда возникают ассоциации...

Смотрите, чтобы к 10 мая не было так:
https://www.youtube.com/watch?v=tu64kcG610Q

А нечего в трусах душ принимать!

Ну... может он инопланетян стеснялся.

Либо бутерброд у вас микроскопический, либо клавиатура левиафанская. Но во втором случае вам приходится попадать в масло кулаком. А может вы печатаете сообщения, оплясывая джигу на бедной, хотя и гигантской, клавке?
Моя фамилия в данную минуту: Въедливый.

А я почем знаю? Плясать я ваще не умею, а другие буквы может мне и не нужны, я ж их не считал. Или может когда нужна буква "Ы" у меня временно пропадает аппетит и я кладу бутерброд на клавиатуру, а когда другие буквы - я его ем.

Ну вот, рассказ дописан, вычитан и отправлен по назначению. На свободу - с чистой совестью!

Почти готова моя шедевра.
*гордо смотрит на товарищей

Господи, когда я, наконец, нормально высплюсь? Как мне отучить этого кота кричать: "Рассвет близко!"? Никогда бы не подумал, что требования человека с ведром могут настолько игнорироваться котовской породой...

Самые хорошие будильники - это те, которые противней всего орут. А этот еще мобильный и экологически чистый.