А ему никто конечно же не хамил, и никто толпой над ним не измывался.

Я чуть телек не прибил из-за таракана

И сейчас опять поведутся же

Вот всё бы кого-нибудь укокошить! Нежнее надо. ГГ должен быть мелиоратором! С большой буквы! В смысле экскаватор у него большой. И вот он решил осушить море. Рыл, рыл каналы, дорылся до центра Земли, вся вода туда утекла и всё взорвалось к чертовой бабушке.

Да что вы право накинулись?! Идите вон все в сад рассказы читать.

Море - тема категорически не моя. Опасалась, что авторы будут душить атлантами и русалками. Бог миловал.
Авторы, как обычно здесь, радуют фейерверком фантастических идей.
Правда, на названия, похоже, сил не осталось. Названия заунывные, как здесь многократно отмечено.

Сравнение напрашивается: идеи рассказов - великолепная симфония. Названия - скучная гамма до минор
Надо с этим что-то делать.
Может помимо "лучшего критика" выделять и "лучшее название"?

Не нужно. Потом народ еще додумается до номинации хучшего названия, а оно мне надо?

А ещё я заметила, что этот конкурс богат на эпиграфы.

мда, рассказ в руку, вчера про лестницу написал, сегодня по ней сплавлял диван, чуть не утонул в поту

Если бы был конкурс названий мой бы назывался: Дигидрогенамонооксид с пэаш 3,14

У меня конкурсный рассказ настолько получился в руку... Даже страшно стало.
После конкурса расскажу.

напишите в приват, боюсь проглядеть, а то заинтриговали? Надеюсь все благополучно?

Друг Манул, не провоцируйте соконкурсника на нарушение анонимности. Вам еще судить...

ТАк я же имел в виду после завершения конкурса, а не прямо сейчас. Забываю, что контекстность плохо передается в интернете.

Забираю свои слова взад!

Не очень...
Но если я расскажу даже в личку, вы сразу поймёте что за рассказ.
Мне на ИПК порекомендовали отвлечься. Мысль оказалась материальна. Конец я дописывала в Питере.

В качестве отвлечения о темы: читаю сейчас рассказ и понимаю, что при всей видимой гладкости, его надо безбожно править. Скорее всего очень молодой/начинающий автор.

Чего-то вы мелочиться стали. Названия мусолите, эпиграфы подбираете... Ширше надо к вопросу подходить!


Сегодня ночью приснилось, что я инопланетный шпион. Нет, собственно я и есть инопланетный шпион, присланный на Землю шпионить, но мне приснилось, что я земной шпион и шпионю против инопланетян. Жуть! Проснулся весь вспотевший от страха и с набитой мордой – жена у меня в контрразведке работает, видать прямо во сне заподозрила измену…
Не, ну знал бы раньше что к чему, плюнул бы на всё и пошел во взрыватели звёзд. Платят, конечно не густо, зато ни каких волнений и мордобоев. Поджег атомный бикфордов шнур и пей себе пиво, пока звезда не тарарахнет и не распылит тебя на элементарные частицы. Так ведь нет потянуло на приключения, романтики захотелось…
А где она эта романтика? Чего стоит только маскировка. Вот куда хвост прятать, если он в два раза длиннее меня самого? Поначалу я его вокруг пояса обматывал, а конец в штанину спускал. Всё бы ничего, но земные особи женского пола что-то заподозрили. Как меня увидят, так глаза на лоб и всё норовят в охапку захапать, типа арестовать с применением приёмов рукопашного боя. Против боя я ничего не имею, но боя честного! А когда за тобой мчится оголтелая толпа женщин, обезумевших в надежде поймать шпиона, тут уж не до честности – ноги бы унести и то ладно.
Кстати о ногах - тоже немалая проблема. Как подобрать ботинки, если у тебя ступни не из пучка обросших мясом костей, а нормальные копыта с перепонками? А отдел шпионского снабжения, знай себе, толдычит как заведённый – нас это не касается, разбирайтесь с обувью на месте, мол, мы босиком ходим на своих копытах и что такое обувь знать не обязаны… Бюрократы!
А клюв? Ну как спрятать клюв? Его же изолентой не замотаешь, так и с голоду помереть не долго. Недавно на званом обеде чуть отвлёкся и разбил тарелку с супом. Кипятком облился, чуть клюв не сломал, полчаса от фарфора отплёвывался… А ведь ещё надо и отмазаться, чтобы не заподозрили! Притворился пьяным и из супа мордой в салат, что не так сильно жгло. Хорошо ещё, что половина гостей уже в салатах отдыхала, а то бы заподозрили…
Месяца два назад партия защиты вымерших птеродактилей выдвинула меня своим кандидатом на пост президента страны. Ты, говорят, хоть в партии и не состоишь, зато на птеродактиля похож как две капли воды, разве что он чуть покрасивши и выглядит поумнее. А чего их защищать, если они давно вымерли? И от кого? Мне пресс-секретарь партии два часа втолковывал, как человечество коварно умертвило несчастных птеродактилей, дабы случайно возникнувшие впоследствии через полсотни миллионов лет мартышки мутировали и превратились в людей. Ничего не понял, но пришлось согласиться, чтобы не вызвать подозрений. К тому же для меня в этом определённая выгода есть: не надо крылья прятать и можно без опаски кукарекать по утрам. Сами партийцы и не такое вытворяют.
В общем непростое это дело, шпионом быть. А с женой надо что-то решать… поговорить что ли? Не, ну контрразведка контрразведкой, но получать в морду каждый раз как кошмар приснится, тоже не дело!

А-а-а!!! Вы украсили мой уныло-дождливый вечер!

Это уже хорошо)

Ну типа я, я уржалась!!! Спасибо!