Ну вот вам и опыт СО-творчества). А прикиньте, когда надо УВЯЗАТЬ в срок для издательства всего двух соавторов).
Вы, Незабываемая, главное, ГНИТЕ).

Анна, думаю, с её опытом, нас отредактирует).


А вообще - мне весело). Ещё бы в школу не идти к сыну - впервые вызвали.

"А ведь ничто не предвещало беды" - подумалось Апу. - "Ну, или хотя бы выпадающего за рамки... Просто день какой-то неудачный".

Шестикрылый бюрократ вдруг одарил Ангела Приключений кротким взором:

- Так вот, о типологии. Когтемег, конечно, твоя проблема, Ап. В следующий раз можешь хоть лезгинку у него на плаще танцевать, но: "Типология - это вам не сыр в масле!" - перебор. Подумай, как мне отчитываться за это!

Фортуниэль укорил Ангела благостным взгядом, от которого расплавились бы и масло, и сыр, и сам Ап, не будь он бессмертной сущностью.

Я пожалуй пропущу, подожду Анну.

Собрала всё в кучку, чтоб не искать по страницам...

Типология крысёныша
(название рабочее)

Мистер Когтемег отличался нравом мягким, не смотря на то, что работал вот уже десять лет в Конторе. Именно так, с большой буквы - в Конторе. Жена его любовно называла "Конторным крысёнком". Но он не сердился. Пусть хоть как называет, лишь бы ждала вечером домой. Потому как только ее ''Мур'' могло отвлечь его от "Типологии персонажей"...
Когда десять лет назад ему предложили место в Конторе и тему для работы, он не задумываясь, согласился - зарплата почти вдвое превышала ту, что была на предыдущем месте. Да и тема обещала быть перспективной.
Обещала... Обещанного три года ждут, а на четвёртый - забывают.
Мистер Когтемег не забыл, он был трудоголиком.
Вы спросите, кому интересно про трудлоголиков? Не спешите! Тут вся хитрость в теме...
В то злополучное утро мистер Когтемег опоздал на работу. И ведь ничего не предвещало беды, или хотя бы выпадающего за рамки обыденности происшествия, когда, одетый в скучный серый костюм, мистер Когтемег переходил перекресток Даббл-крыс и Цаппр-мяв. Контора занимала два этажа в старинном сером здании по крысиной улице . Когтемегу приходилось пересекать перекресток дважды, сначала Цапрр-мяв, потом он стоял и ждал, когда загорится зеленый человечек, чтобы он смог попасть на другую сторону Даббл-крыс.
Мистер Когтемег был очень осторожным пешеходом. Прижимая к груди портфель с надписью «Типология персонажей», он дожидался, когда первые пешеходы ступят на проезжую часть, и потом только устремлялся вперед.
Но в этот день Когтемег поскользнулся на яблочном огрызке и вылетел на проезжую часть, когда красный свет все еще запрещал пешеходам движение.
В эту самую минуту Великий и ужасный Ангел Приключений вдруг повернулся к Когтемегу и отметил, что оказывается в мире существует такое серое и неприметное существо, с судьбой которого было бы любопытно поиграть.
Потом взгляд Великого и Ужасного пал на портфель, точнее на надпись, и Ангел усмехнулся: "Будет вам типология!.."
Мистер Когтемег ничего этого не видел, он был занят: визжали машины, волновались прохожие, и (О, ужас!), к мистеру Когтемегу спешил полицейский! В Конторе не простят внимания полиции!
Мистер Когтемег суетился, стараясь побыстрее подняться, привести себя в порядок и продолжить путь на службу, но Ангел Приключений слегка наступил на полу пиджака, и незадачливый мистер Когтемег, не успев выпрямиться, снова и снова падал.
А полицейский всё приближался...
В последний момент Ангел Приключений, шепнув в серое ушко: "Типология - это вам не сыр в масле!", отпустил совсем уже было расстроившегося мистера.
Тот поднялся, и, оправляясь на ходу, припустил в Контору.
Целый день эта странная фраза: "Типология - это вам не сыр в масле" преследовала мистера Когтомега. Он даже пару раз так ответил начальнику, когда тот дежурно интересовался, как продвигается проект и что там с персонажами?...

- И что там с нашим персонажем, Ап? - Лениво поинтересовался серафим Фортуниэль, полируя ногти с помощью роснанопилки.
Ленца и золотая пыльца в голосе начальства могла обмануть лишь купидонов первого века обучения. Но никак не Великого и ужасного Ангела Приключений. Который различал нюансы настроений своего шестикрылого руководства до каждого страза на сумасходительных коготках".
"А ведь ничто не предвещало беды" - подумалось Апу. - "Ну, или хотя бы выпадающего за рамки... Просто день какой-то неудачный".
Шестикрылый бюрократ вдруг одарил Ангела Приключений кротким взором:
- Так вот, о типологии. Когтемег, конечно, твоя проблема, Ап. В следующий раз можешь хоть лезгинку у него на плаще танцевать, но: "Типология - это вам не сыр в масле!" - перебор. Подумай, как мне отчитываться за это!
Фортуниэль укорил Ангела благостным взгядом, от которого расплавились бы и масло, и сыр, и сам Ап, не будь он бессмертной сущностью.

Тем временем мистер Когтемег, раскладывая листочки по кюветкам, так и эдак примеривал, катал во рту, пробовал на вкус странную фразу… Типология – это вам не сыр в масле… сыр в масле… сыр… Да, именно сыр! А что, если всё дело в сыре? Если за основу систематизации взять сыр? Пожалуй, в этом что-то есть…
Мистер Когтемег так увлёкся этой идеей, что не заметил, как рабочий день закончился и Контора опустела. Вывел мистера Когтемега из странно-сырного состояния звонок телефона – дражайшая половинка интересовалась, где носят черти её конторного крысёнка?..

Народ, если что-то плохо, говорите сразу. Не грех и выкинуть (моё).
)
Читаю

Бу-га-га/пацталом)

Блестяще - сыр - за основу)

Ань - это вы? Оч нравится. Реально. Думаю пока

Моё (стыдливо потупила взор...)
Пока выкидывать ничего не нужно. Найдём место и ковбоям, и серафимам, и еже с ними...

Теперь моя очередь.

- Надо срочно сообщить любимой о сырных перспективах в работе над Типологией персонажей! – подумал Когтемег.
Он чувствовал, что в последнее время любимая жена стала сомневаться в его классификационных талантах и слишком медленных подвижках в карьере ученого-типологизатора. Порой, он чувствовал раздражение, когда блестя черными как бусина глазами миссис Когтемег ставила в пример соседа мистера Острозуба, занявшего должность начальника Описательного отдела в Конторе.
Когтемег собрал страницы с лоточков, сунул их в портфель и стремился домой.
«Сыр как типология!» - повторял он про себя, чтобы не забыть гениальную мысль.

Ангел приключений, включив режим невидимости, летел за своим подопечным.
«Значит сыр – это слишком», – думал АП обиженно , – А что не слишком?»
- Ну например, спагетти, – голос Фортуниэля прозвучал совсем рядом, – Мы еще не выбрали весь бюджет по спагетти. За это я смогу отчитаться!

Тем временем мистер Когтемег пробегал мимо кинотеатра по Даббл-крыс, где на афише большими красными буквами было написано: Премьера! Спагетти-вестерн «Горячий сыр пригоршнями» Почувствуйте себя ковбоем!
– Значит спагетти!, – хитро улыбнулся Ангел Приключений, – Будет вам ковбой-спагетти в качестве типологии персонажей.
И при помощи магии он переместил утренний яблочный огрызок под ноги мистеру Когтемегу.
Когтемег поскользнулся второй раз, а когда он, отряхивая брюки, поднялся с мостовой, то его взгляд остановился на афише. Когтемег увидел себя. Да-да! В ковбойской шляпе, с револьвером главный герой «Горячего сыра пригоршнями» смотрел на Когтемега с афиши. Был он похож на Кгтемега, но только если б Когтемег не работал в Конторе, а приехал бы покорять***цать лет назад Дикий Запад.
– Если бы я был такой, то миссис Когтемег не устремляла мечтательный взгляд на Острозуба! – мелькнула мысль в высокоученой голове.

Дамы - я ТАК не ржал на конкурсе космоанедкотов)

Анна, Сениза - вот взасисину вас готов расцеловать).

Учитывая, что не сплю вторые сутки - пойду прилягу. НО: с ЧИСТОЙ совестью). И болящими скулами.

– Если бы я был таким, то миссис Когтемег не устремляла мечтательный взгляд на Острозуба! – мелькнула мысль в высокоучёной голове. – но, о чём это я думал до падения? Ага! Сыр! Или спагетти?.. Спагетти или сыр?.. О, боже! Я запутался…
Мистер Когтемег стоял расстроенный, перед афишей, но уже не видел славного ковбоя. Его сознание раздирало между сыром и спагетти!
- Буриданов осёл! – обозвал себя незадачливый канцелярский крыс и побрёл домой, в надежде на нежное «Мур» своей драгоценной половинки.
Никогда дорога домой не была такой длинной. Сначала мистер Когтемег очень долго ждал автобуса, потом автобус сломался на полпути. Следующий автобус шёл в парк. Потом как кильки в консервной банке, буквально в собственном соку, вспотевший и взъерошенный вышел мистер Когтемег на своей остановке и, уже потемну подошёл к дому.
Миссис Когтемег в весёлом передничке встретила мужа в передней, чмокнула в колючую щёчку и сказала, чтоб он мыл руки и шёл ужинать. И что на ужин у них сегодня спагетти с сыром…
Это было самое настоящее "МУР!"

Буримэ хорошее развлечение и разминка для ума. А почему такая странная тема? Она делает повествование абстрактным. То есть - не о чем.

Идея этого рассказа возникла при обсуждении темы "Типология персонажей"... как понимаете, тема абстрактная...

Но мы ведь свободны в своём творчестве

Уважаемый Путник, вы можете присоединиться к нам и повернуть повествование так, как считаете нужным.
В крайнем случае, задайте другую тему... Мы поиграем и там

А легко.) Предлагаю следующий сюжет. Человек находит волшебную лампу с Джином и загадывает желания. Ленивый Джин исполняет их так, чтобы только отмазаться. Выходит несуразность.
Сейчас сочиню начало и размещу в юмористических произведениях.

Путник, вы очень уж жёстко задаёте границы - развернуться негде...
Давайте так: начало и основной вектор. А там - куда выведет фантазия...

Можно и так.) Фантазия - она такая. Куда-нибудь да выведет.)

Мизеракль, братья Ceniza, мы продолжаем писать про мистера Когтемега?

Не знаю, как Незабываемая Сениза, но я - БУДУ. И менять тему буриме а -ля - Путник мне пока западло. Если он вдруг виртуозно не впишет в уже сущий текст.

Ань, вот НРАВИТСЯ мне, что происходит. Просто я немного в зашоре. Развяжусь - буду ваять чашу Челлини далее).
Мы - разные. НО огрызок яблока от Братьёв из времени (+ спагетти), и ваше - классификация от сыра - меня ГРЕЕТ.

Придумал фишку типа: параллели - Когтемег думает - и Ангел вынужден с ним - про классификацию что ГГ, что ангелов). Ну, типа Форта ЗАСТАВИЛИ. А ОН к Апу). ТО есть земное и небесное. Но не обязательно. Но пока думаю. КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО времени.

Сениза, Анна - целуваю. И если и делать с Путником и его тёртым джином - в отдельной темке (ну мне так кажица).

Если у вас пропал интерес - дело другое. )

Но этот вариант доделать надо бы/думаю

Типа: мир как сыр во мне? Я в сыре? Соллипсизм в масле)))) - бред Мизера

Ваш-ваш,

Мизер-в-запаре

ЗЫ: У Мизера, ака ГГ, увольняют миссис Когтемег(. И как жить? Опять?

О, великий, простите, что предложил недостойную Вас тему.)

Путник, не стоит так язвить. Джин идёт своим путём и хорошо. У мистера Когтемега своя дорога,и это тоже хорошо. Давайте жить дружно :-)

Мизеркаль, сочувствую. Два года назад пережила сокращения. Полгода была без работы... В конце концов, всё устроилось. Теперь у меня работа, которая мне очень нравится, и денег платят больше. А не сократили б, так и сидела бы в кулл-центре. Я для себя решила, что высшие силы пинка мне дали под зад, чтоб я наконец-то занялась тем, что мне нравится.

А что если нам в рассказе миссис Когтемег уволить?
Как-то так:

Мистер Когтемег, вытирая полотенчиком руки, зашёл на кухню, и, видимо, зашёл слишком быстро, потому как успел заметить грустную мордашку дражайшей супруги... Всего лишь миг, и вот уже миссис Когтемег снова улыбается и хлопочет на кухне. Вся сырно-спгетная философия тут же вылетела у него из головы, а сердце сжалось в предчувствии беды.
Миссис Когтемег глянула на мужа и бессильно опустила руки:
- Меня уволили. Но ты не волнуйся, дорогой, я теперь гораздо больше сил смогу уделять тебе и дому. А ты наконец, вплотную займёшься "Типологией персонажей", - миссис Когтемег улыбнулась и добавила, - всё будет хорошо.

Точно. Если б меня не пинанули, так и не начала бы снова писать. Теперь, правда, и работа ещё более дурацкая, чем предыдущая, и времени нет катастрофически.
Зато на бирже было хорошо. Платят столько же, а работать не надо. Красота!