Боюсь испортить.

Анна - с языка сняли)

Веспер, Звезда моя вечерняя/голосом Боярского, ай-да в нашу развесёлую компашку).
А насчёт жизни вне форума - это Анна так пошутила (есть ли жизнь вне форума. нет ли...) Мы просто развлекаемся).

ЗЫ: И ничего не бойтесь)

Да я ничего не понимаю в мышах

ТЬфу.

Ань - как будем выкручиваться из трёхголового автора? Тем более, что две головы женские? Бэк слеши меня не радуют). И что делать?

Не знаю.
Я пока в собачках путаюсь.
Пусть головы поспорят между собой, как минимум. У Dante спросите. Он мастер на такие дела.

ЭЭЭЭЭ, я Анну Самойлову спрашивал, Звезда моя вечерняя. Она ХОРОШО правит.

Сорри Вам надо как-то нас разрисовать. В разный цвет.

Зачем же? Одна Анна - Дама для меня. Другая Анна - Вечерняя звезда.

Вот ещё буду выдумывать цвета/множить сущности).

Но обязуюсь, Звезда моя), обращаться ТОЧНЕЕ.

Сениза - на всякий случай: все ремарки, после той, которая заканчивается "лысину/косичку/стильную укладку" и до этой включительно, - НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО впендюривать в текст /знаю я вас, Братья.

Анна Самойлова, может выкиним эти бэк-слеши- триблы? П последних моих строчках? Напрягают они меня здорово.

То есть, выбрасываем из текста автора?

Ань, вот не люблю я выбрасывать текст соавторов. Вообще никак не хочется выбрасывать. Просто думаю, у меня не рулится.

Могу подправить свои бек слеши, допустим оставив только лысину или укладку.

Просто мне кажется, раз ввели автора, надо тогда уже ПЕРСОНИФИЦИРОВАТЬ и его (автор как лит. герой), а не растекаться (у меня картинка единого автора не встаёт перед глазами)))), вот я о чём. И что делать?)

Сейчас я спать пошла. У нас уже очень поздно. Завтра перечитаю, и посмотрю, как лучше...
Я думаю, автор получится симпатичный...

Анна, широкоформатных цветных снов), на приятные темы

Я подожду, пока вы соберете. И пора уже к финалу двигаться, или еще нет?

- Хватай его, душехранитель! - с несвойственной ему кровожадностью завопил мистер Когтемег. – Возьмем его в заложники, и пошлем двум его подельникам, то есть соавторам, наши требования по изменению кармы!
- Гениально! – вскричал Ап-Ах, – Я хочу снова стать Ангелом приключений! А еще… А еще… Хочу проснуться богатым и знаменитым.
Ап-Ах схватил заломил руку писателю, а Когтемег злорадно произнес:
– А кормить мы тебя будем яблочными огрызками до тех пор, пока моя жена снова не полюбит меня!

- Ааааааааааааааааааааааааа! Бунт персонажей! – закричал автор.- Нужно срочно собирать совет авторов. С этим срочно нужно что-то делать!

Аха-ха, ждем Мизеракля. Если ему, конечно, удастся вырваться от Когтемега и Апа-Аха.

Очаровательные соавторши ждали своего таинственного партнёра по литературным играм прямо на крыльце его дома...

Я подредактирую?

Фантастически наипрекраснейшие девушки-авторы ждали своего таинственного партнёра по литературным играм прямо на крыльце его дома... Когда почтальон принес им телефонограмму: "Если вы хотите вызволить из заточения вашего подельника-автора-Мизеракля, вы должны срочно переписать финал "Типологии персонажей". И еще пришлите нам ящик спелых кубанских яблок. Список требований прилагается".
При виде подписи: "Похитители", девушки переглянулись.

Класс!

Я ещё немного подредактировала и теперь, если вы не возражаете, это выглядит так:

Бедный-бедный Ангел Хранитель, если он действительно должен быть похож на подопечного, не завидую своему Аху, - посмотревшись в зеркало, сказал Мизеркаль – один из авторов рассказа «Типология крысёныша».
Зеркало отразило Ах-Апа и мистера Когтемега. Мизеркаль почесал затылок и подумал, а неплохо было бы передохнуть. Он пошел на кухню, открыл холодильник. На нижней полке валялась пустая пластиковая бутылка из-под колы.
- Непорядок, - подумал Мизеркаль, и, обдумывая дальнейшие приключения мистера Когтемега, как был в гавайке и клетчатых шортах отправился в ближайший магазин за соком, колой, пивом, рыбой, жвачкой и йо-йо (йо-йо подстегивало писательское воображение).
Мизеркаль остановился перед пешеходным переходом. Магазин находился на другой стороне Даббл-Крыс. И Мизеркаль уже занёс было ногу над первой белой полосой "зебры", как увидел краем глаза яблочный огрызок...
- Ну, уж нет, - сказал он, - со мной этот номер не пройдёт...
Развернулся и пошёл обратно. И в этот момент перед ним уже не в зеркале, а наяву оказался мистер Когтемег. А позади мистера, с устало опущенными крыльями, стоял некто, очень похожий на мистера Когтемега, и этот некто, в отличие от мистера Когтемега, имел вид весьма жалкий...
"Что творю, что делаю?" - большое и доброе сердце Мизеркаля забилось в ритме жалости к Ах-Апу, мистеру Когтемегу, самому себе и миру в целом. Вот оно, страшное-страшное слово - "писатель". Ведь как хорошо всё начиналось... А всё это желание "многомерности", "увлекательности", "хорошей топовости" текста…
В этот момент мимо виска автора (левого) что-то просвистело со сверхзвуковой скоростью, почти зацепив лысину.
- Хватай его, душехранитель! - с несвойственной ему кровожадностью завопил мистер Когтемег. – Возьмем его в заложники, и пошлем двум его подельникам, то есть соавторам, наши требования по изменению кармы!
- Гениально! – вскричал Ах-Ап, – Я хочу снова стать Ангелом приключений! А еще… А еще… Хочу проснуться богатым и знаменитым.
Ах-Ап заломил руку писателю, а Когтемег злорадно произнес:
– А кормить мы тебя будем яблочными огрызками до тех пор, пока моя жена снова не полюбит меня!
- Ааааааааааааааааааааааааа! Бунт персонажей! – закричал Мизеркаль.- Нужно срочно собирать совет авторов. С этим срочно нужно что-то делать!
В это время фантастически наипрекраснейшие соавторши Мизеркаля – незабвенная Сениза и умопомрачительная Анна ждали своего таинственного партнёра по литературным играм прямо на крыльце его дома... Когда почтальон принес им телефонограмму: "Если вы хотите вызволить из заточения вашего подельника-соавтора Мизеракля, вы должны срочно переписать финал "Типологии персонажей". И еще пришлите нам ящик спелых кубанских яблок. Список требований прилагается".
При виде подписи: "Похитители", фантастически наипрекраснейшие соавторши переглянулись.
- Ну, до финала ещё далеко, - сказала умопомрачительная Анна.
- Думаешь, - не поверила незабвенная Сениза.
- Уверена! - подтвердила умопомрачительная соавторша. - Мы ещё с типологией не разобрались как следует. Кстати, у меня есть предложение нашему крысёнышу, от которого он не сможет отказаться. Ты же иногда готовишь еду? Я так думаю, - улыбнулась Анна. - Так вот, что такое спагетти с сыром и без масла? Это же не вкусно! Заставим нашего мистера Когтемег кататься в масле, как сыр! Как ты думаешь?
- А Мизеркаль, - спросила незабвенная.
- А я только о нём и думаю! Крысёныш снова увлечётся "Типологией персонажей", Ах-Апу всё фиолетово, лишь бы его оставили в покое. И мы без лишних усилий вернём нашего таинственного Мизеркаля!
- Нет, прежним мистер Когтемег уже не будет. тот, кто входил в трансформаторную будку прежним быть не сможет... - ответила незабвенная Сениза.

Нет, правильно всё-таки, что месть - это блюдо, которое подаётся в холодном виде/я ржу в голос))))))))))

Ну повалялись вы на моих косточках, покатались)))))))))))))

Анна - это за Барнаул, да?/угарая
Сениза - вы гоголь с моголем тут припомнили, нес па?

КЛЁВО.

Даже не знаю, что добавить.

Я вообще вам нужен, дамы?

У вас ОФИГЕННО получается/честно

Бунт персонажей - фантастика))))

ХОЧУ_ХОЧУ-ХОЧУ, прекраснейшие соавторши, нет СОАВТОРЫ - длинного-длинного стёба)/ну или как получится)

Ваш-ваш,
хрю-хрю,

Мизер с надеждой)