Как мы с Лёхой замутили сценарий Опции

[Виктор Мясников]

КАК МЫ С ЛЁХОЙ ЗАМУТИЛИ СЦЕНАРИЙ

Лёха, он, как чебурек с ближнего рынка - плоский, скользкий и мяса в нем не найдешь. Ну, так, полчайной ложки какого-то сомнительно ливера. Что еще доброго про Лёху рассказать можно? Идейный сильно - насчет денег.
Едва за порог запнулся, сразу вопрос: "У тебя деньги есть?"
- Ага, кто бы мне их принёс? - говорю. - Я тебе не глава администрации, не налоговый инспектор, даже не военком - тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянут.
И снова в компьютер. У меня там "Герои канализации" - двухсотый уровень. Пятые сутки пройти не могу. Мочат в сортире. И в унитаз спускают. Выныриваю уже опять на сто девяносто девятом.
- А давай телесериал замутим? - Лёха говорит.
- Какой тебе в клизму сериал, время три ночи.
- Да не смотреть, чего мы там не видали? Сценарий, говорю, замутим многосерийный. Типа как "Санта-Барабара". Сколько он серий шел?
- Тридцать лет он шел. Каждый день, - говорю.
- Нормально, - Лёха говорит. - Сейчас прикину, сколько всего серий выходит. Так, если в году примерно сто дней...
- Ты что, Лёха, - говорю, - каких сто дней? В году дней сто пятьдесят, а то и все двести. Где-то так выходит в среднем, по моим прикидкам. К предкам как-нибудь поесть забегу, точнее посчитаю - у них календарь есть. Прямо на стене висит. А сценарии-то на кой сочинять, от дела отрываться?
- Да ты что, за них же денег платят! Сто тысяч за каждый. В смысле, за одну серию.
У меня мозги зависли.
- За такой отстой? За всякую "Карамель, попса и дрель" сто штук?
- А то! Своими глазами на форуме читал в интернете.
Ну, ежели на форуме, значит, правда.
- Блин горелый! Да на сто тысяч можно пачек пятьсот чипсов набрать и пива сто баллонов. - Я снова чуть не завис. - Это ж месяц из дома выходить не надо! Сколько времени сбережёшь! Шутя можно три лишних уровня "Канализации" пройти.
- А мусор выносить?
Ха! Нашел, чем подколоть.
- А мусор, - говорю, - я в форточку кидаю. Дворнику же платят.
- Точно! - Лёха аж обалдел. - Дворнику же платят. А я, как последний идиот, надрываюсь каждых две недели, волоку к мусоропроводу. То-то, смотрю, у тебя весь газон под окнами мусором засыпан.
- А почем знаешь, что под моими?
Вот не люблю я таких намёков.
- Так они же у тебя черные, окошки-то.
- Ясен пень, - говорю, - это они закоптились, еще когда я курил. Очень удобно - шторы вообще не нужны.
- Слушай, - а как ты курить бросил? - Лёха любопытный, как Чебурашка. - Ты же простым воздухом из форточки без дыма дышать не мог, в обморок сыпался.
Грустно делается от таких воспоминаний. Да, ладно.
- Когда курево подорожало, предки не фига денег не добавили. Пришлось втрое меньше курить. Прикинь! Всего-то пачек десять в день. Страдал, конечно, сильно, но привык. А тут снова цены скакнули. Предки - ни в какую, пришлось до пяти пачек ужаться. Так года за полтора докатился до одной. А тут вообще кризис. Ну, и всё. Пришлось решать - еда или курево. Ладно, думаю, курение убивает аппетит, обойдусь без еды. Какое там! Аппетит на жратву просто звериный. Курю, а из самого слюни, как из бульдога, до самой клавы. Пальцы липнут, играть невозможно. Решил на альтернативную дешевую пищу перейти - батон купил заместо чипсов. И как я его в детском саду жрал, дрянь такую? Я его туда, а он не лезет, растопыривается. Я его опять туда, а он обратно. И, главное, отовсюду чипсами разит, хоть вешайся. Пришлось к родной пище вертаться.
- И как же ты без курева? - Лёха даже заёрзал, заскрипел табуреткой.
- Попробовал крошки от чипсов курить. Хуже батона. Я в себя, а он обратно. И кашель такой, что чипсы из организма вон выносит. А на третьей самокрутке их уже без кашля вынесло. И даже не в затяг. С тех пор как отрезало.
- Круто, - посочувствовал Лёха. - А то бы ты свою пустыню мог курить.
У меня дома личные Кара-Кумы. Крошки же от чипсов падают постоянно. Набралось уже по щиколотку. Такой пейзаж: кто заходит - как в Сахаре. Барханчики образовались, по ночам тушканы скачут, целые тропы натоптали к водопою в туалет, норы выкопали. Правда, недавно червяки какие-то развелись в почве. Думаю, это тушканы их своими удобрениями приманили. Главное, тараканы от чипсов дохнут, а червякам хоть бы хны.
- Ну ладно, - Лёха говорит. - Хватит ностальжи, давай работать.
- С ума, - говорю, - спрыгнул? Какое еще работать?
- Да я в смысле сценария. Это же работа, раз за него денег дают.
Вот, блин, попали! Я даже расстроился. Ладно, раз денег дают, потерпим.
- А как его писать? - спрашиваю.
- Легко! Вообще раз плюнуть. Короче, слева пишешь, кто говорит. Это Гамлет, а справа - что говорит. А потом под ним пишешь другого, что он уже говорит. Это Отелло.
- Что еще за Отелло? Это ты специально прикалываешься или так, позлить хочешь?
- Да это типа имя такое. Наверное. Откуда мне знать? В интернете написано Гамлет и Отелло.
Ага, так я и поверил!
- Не бывает, говорю, таких дурацких имен. Тёлка, что ли, какая отелилась, вот и прозвали Отеллой?
- Может, и отелилась. На форуме не написано. Отелло, да и всё!
А, ну раз на форуме, значит, есть такое имя. Хоть и дурацкое. Значит, Гамлет и Отелло.
- А как пишется-то, через А или через О?
- А мне почем знать?
- Ты же форум читал.
- Точно. - Лёха репу почесал, тыквой поёрзал, и махнул кочерыжками: - Значит, так. Гамлет через О, а Отелло через А.
- Через А спереди или через А сзади?
- С обеих концов.
Настучал я на клаве Гамлет через О. Спрашиваю:
- И какие он слова говорит? Что справа писать?
- Стоп! - Лёха аж подпрыгнул. - Чуть не забыл. Сперва надо придумать героев, кто они по жизни. А потом сюжет про них. И можно начинать.
- Ну, и кто они по жизни, Гомлет и Ателла?
- Кто, кто... Геймеры, конечно. Сидят, в компьютер режутся.
- Двое в один, что ли, режутся? Это как? Подерутся же!
- Точно, подерутся. - Лёха приуныл, а потом как подпрыгнет, раза в три выше, чем в прошлый раз: - Это же хорошо! Пусть дерутся! На форуме пишут, обязан быть конфликт.
Я быстренько сочинил, как дерутся Гомлет и Ателла: тыц, тыц, на! Тыц, тыц, на! Гомлет, понятно, Ателлу победил. Он же пацан, а не тёлка. Победил и сказал так ехидно: "Ну, что, получила, чикса стрёмная? Вали короче отсюда!" И стал один в компьютер резаться.
- А ничего так, - Лёха говорит. - Клёво получилось. Дальше пиши.
- Чего писать-то? Я же уже написал - в компьютер режется.
- А ты подробней напиши.
Ладно, написал подробней: "Гомлет быстро проходит уровень. Он счастлив. Радостно ест чипсы и гордо запивает пивом. Режется дальше".
- Дальше-то чего?
- Еще конфликт нужен, - говорит Лёха.
- С кем конфликт? Ателла же ушла, побежденная.
Лёха задумался. Когда Лёха думает, это всегда заметно - у него уши шевелятся. Минуты две шевелились, а то и две с половиной. Я даже забеспокоился - никогда он столько много не думал. Так и вывих мозга заработать можно.
Но тут Лёха уши прижал и говорит:
- Придумал! Пиши: "В это время случилось великое восстание машин". Ну, типа как в "Терминаторе".
- Лёха, - кричу, - ты гений!
На радостях забылся и чипсами его угостил. Он тоже обрадовался и зачерпнул половину кулька.
А я записал: "В это время случилось великое восстание машин, типа как в "Терминаторе".
Лёха полкулька чипсов зажевал махом и дальше диктует:
- Компьютер напал на Гомлета и стали они биться.
- Постой, - говорю. - С Гомлетом понятно - у него руки, ноги, даже голова. Найдет, чем биться. А компьютер-то чем бьется?
Лёха ушами пошевелил и говорит:
- А это не твой вопрос. Это пусть режиссер напрягается. Ему за это бабло платят.
Ну, Лёха! Точно гений!
Дальше я уже и сам сообразил, как они бьются. Получилось очень даже ничего.
Гомлет: Пыщ! Пыщ!
Компьютер: Пиу! Пиу!
Гомлет: Пыщ! Пыщ!
Компьютер: Пиу! Пиу!
И так до самой победы человека над железякой.
Перечитали.
Круто получилось! Лёха довольный, как крокодил Гена:
- Десять минут - и сто косарей, считай, в кармане. Давай вторую серию сочинять.
Конечно, не ему же по клаве стучать, надрываться.
Во второй серии решили наоборот все переиграть. Теперь в драке победила Ателла. И села за комп. И снова случилось великое восстание машин, как в "Терминаторе". И снова: Пыщ! Пыщ! Пиу! Пиу!
Нормально. Еще круче, чем первая серия.
Лёха говорит:
- А давай уж и следующие серии забацаем до кучи.
- Ну, давай. А про что серии будут? Чего там Гомлет и Ателла отчебучат?
- Не знаю, чего, - говорит Лёха, - но в конце должны пожениться. А перед этим у них всякие ссоры и непонятки.
- Какие еще непонятки?
- Типа Гомлет думает, что Ателла ему изменила, а она думает, что Гомлет уже женат.
Стали третью серию писать. Сначала всё, как всегда у них, подрались Гомлет и Ателла из-за компа. Гомлет победил и прогнал Ателлу. Сел, играет.
Вдруг дзынь - аська прикатилась. "Ну что, козлина, я от тебя ушла насовсем к Серёге!"
Это Лёха такое надиктовал.
- С какого перепугу, говорю, она к Серёге-то свалила? Откуда он вообще взялся? Что еще за Серёга?
- Да ты пиши, - Лёха говорит.
Ладно, пишу обратную аську: "С какого перепугу, что еще за Серёга?"
А Лёха ответ диктует: "Серёга, который тебя в детсаду тапочком по лбу мутузил".
"Гадина ты", - пишу в ответ.
- А у Серёги твоего сплошняк козявы в носу, - диктует Лёха..
- А я люблю козявы! - это она типа так отвечает.
- Ну и подавись, своей козявой, Ателла драная! А у меня уже жена есть!
Всё! Конец третьей серии.
Нормалёк. Давай четвертую серию придумывать. А, что, работенка легкая, а денег немеренно платят.
Тут переживания всякие у Гомлета пошли. Сидит психует. Игра вообще не идет. Последняя жизнь на волоске висит. Последняя обойма патронов осталась, а гранат вообще ни одной. Вся канализация врагами забита. Трагедия, короче, полная.
Ателла тем временем с Серёгой обжимается. А тот наглый, развалился, тапочек на пальце вертит. Из носу козявы торчат в разные стороны. Сам рыжий, конопатый. Короче, полный ушлёпок. И гундосый к тому же - шнобелюга-то козявами забит.
На одной руке тапок вертит, другой Ателлу лапает. И гундосит:
- Я твоего Гомлета в детском саду три года тапком мутузил.
А она и поддакивает, дрянь такая:
- Надо и сейчас отмутузить. А потом пусть выпьет йаду и убьется ап стену. А то женился он на какой-то хабалке, понимаешь!
Тут Серёга выдергивает из носу длинную козяву и - шмяк в потолок. Та прилипла и висит, как сосуля зеленая. Ателла тут же разозлилась:
- Ты чего, вообще уже, что ли? Вчера только потолок побелила. В смысле - мать. Придет, будет ругаться.
- Не, - это Серёга говорит - мамаше твоей вообще в кайф будет. Красота же!
- Ты себе дома такую красоту развешивай, - Лёха подсказывает.
- А у меня и так все потолки сплошняк в сосулях! - это уже я сам за него придумал. - И белить ничего не надо.
- Ну и подавись своими сосулями козявными!
- А ты подавись своими белилами.
Серёга тапочек напялил и ушел. А Ателла стала рыдать и биться ап стену.
- Классная серия получилась, - говорит Лёха. - Только длинная какая-то.
- А давай ее напополам, будет две. Лишние сто штук не помешают.
Разделили пополам, Лёха сразу хотел новую серию сочинять, но я сказал:
- Шабаш! - решительно так. - У меня, вон видишь, уже пальцы не сгибаются по клаве сандалить. Отдохнем пару недель, тогда продолжим.
Лёха спорить не стал, тоже, видать, притомился ушами двигать. Да и говорит:
- Вообще-то, все серии сразу писать не советуют. На форуме сказали: надо только самые первые серии присылать на студию. Остальные уже после подписи договора и выдачи аванса.
Я так обрадовался, что больше писать не надо, что пальцы сами загнулись.
- Куда посылать? - спрашиваю. - Адрес запомнил?
- Не, - Лёха ушами замахал, - не было адреса.
- Ну и что теперь? Зря, что ли, целый час убивались - пять серий сочинили.
- Погоди, - Лёха говорит, - всё же просто. Мыло все всегда своим именем называют. Вот у тебя какое мыло?
- Парамон собака рамблер ру.
- Во, понял? А у меня Лёхадятлов собака рамблер ру. И все фирмы так делают, хоть "Майкрософт", хоть "Яндекс". Так что пиши название студии.
- Какое? Ты хоть знаешь одну?
- А то! - Лёха сразу загордился, давай пальцы гнуть: - Мосфильм, Ленфильм, Довженко, Михалков.
Но я его сразу обломал. Говорю:
- Это всё отстой голимый. А самая крутая студия - Голливуд.
Лёха аж запрыгал, захрустел Кара-Кумами:
- Ты меня перебил, я сам хотел Голливуд сказать.
Ага, так я и поверил. Короче, набил я быстренько golivud собака рамблер ру и заслал наш сценарий одним файлом. Потом откинулся на спинку и думаю: пойти прилечь, может? Что-то утомился я по клаве барабанить целый час. Тяжелая это работа - сценарии сочинять, творческая. Это тебе не мыша юзать туда-сюда правою рукой...

[Эээх]

Да, жизнь - она непростая штука. А когда еще и работать приходится... Совсем караул...


Рассказ был написан на фоне этого? Или наоборот?

Все содрогнулись, заслыша тяжкую и уверенную поступь нового поколения, взращенного интернетом и ЕГЭ. Они уже знают, что такое книга, и что это продается. Дорого.
В таких случаях я сразу рекомендую посылать в Голливуд. Вот где платят колоссальные деньги просто за идею в еще не изданной книге. Но только в еще не изданной! Когда кино выйдет, тогда ее можно будет продать уже в сто раз дороже. Витя Доценко на втором терминаторе стал миллионером и перееехал в Калифорнию.
Адрес простой: galivud@yandex.ru

[Виктор Мясников]

Да, жизнь - она непростая штука. А когда еще и работать приходится... Совсем караул...


Рассказ был написан на фоне этого? Или наоборот?

Наоборот. И он писался не о графоманах, а о новой прослойке околокомпьютерных бездельников со своеобразной психологией. Увы, нет такого гротеска, который не смог бы воплотиться в реальность.

[сивер]

Вона как сериалы пишут...
Похоже, режиссёры от сценаристов далеко не отходят.


Замечательный рассказ.