Гадаю по названию и содержанию, рецензирую и пытаюсь предсказать победителя Опции

[Andrey-Chechako]

На прошедшей Грелке понравилась тема с "Гаданием по названию" и "Гаданием по первой строке".
Так как я не читал еще ни одного конкурсного рассказа - принимаю первую фразу (не обязательно одно предложение) и название рассказа и пытаюсь понять, что написано, как, и какие шансы у данного произведения на выигрыш

[Andrey-Chechako]

Проект «Звёздная пыль»: точка невозврата



Тускло отсвечивающая светло-стальной пылью лента разрезала на две части ряды кустарников, обрываясь на горизонте, где сквозь сизо-серое марево просвечивали контуры башни маяка. Осточертевший за три года пейзаж. Машину мелко затрясло на неровном покрытии, когда я свернул в малозаметную аллею справа, притормозил у высоких железных ворот, за которыми возвышались унылые коробки из грязно-оранжевого кирпича с антенной, напоминавшей крылья огромной стрекозы. Вылез из машины и поморщился. Левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения.Стараясь не хромать, я прошёл пост охраны, не обращая внимания на подобострастные приветствия. Лифт с мягким гулом начал опускаться.

Название не предполагает рассказа. Это роман, эссе, статья, концепция компьютерной игры. Синопсис, наконец! То есть автору однозначно надо писать серию, потому что название - это название проекта.

Тускло отсвечивающая светло-стальной пылью лента разрезала на две части ряды кустарников

одно слово - лишнее. Хоть я и люблю длинноты и описания.

Например, как во втором предложении. Здесь не хватает "и" и некоторого недоописания (или недопонимания) вождения - когда снижаешь скорость в проселке - в самом деле трясет, но если приторомозить - будет удар о подвеску и придется отпустить педаль газа. Почему об этом говорю, потому что автор, судя по всему, понимает, что если хочешь доверия читателя в большом - надо реалистичность в малом.

Машину мелко затрясло на неровном покрытии, когда я свернул в малозаметную аллею справа и снизил скорость у высоких железных ворот, за которыми возвышались унылые коробки из грязно-оранжевого кирпича с антенной, напоминавшей крылья огромной стрекозы

Вылез из машины и поморщился. Левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения.

Одно предложение, а не два!
Вылез из машины и сморщился от боли - левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения.

Стараясь не хромать, я прошёл пост охраны, не обращая внимания на подобострастные приветствия. Лифт с мягким гулом начал опускаться.[/b]
паразитная рифма - вслух читать надо первую фразу.
Откуда взялся лифт? Он увидел спускающийся лифт, вошел в него?
Лифт, короче, - в следующий абзац, а до него - подводку: например, раньше на пятый этаж взбегал, а теперь - только на лифте. Пусть читатель мучается от простого конфликта - был здоров, а теперь больной - почему?

У автора есть амбиции (привет Братьям!) есть понимание слога, уважение к слову и читателю - вслух автор не читает!