Идеальный ребёнок, Автор: Дон Алькон Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Каркун]

Идеальный ребёнок


Автор: Дон Алькон

Дон Алькон

Идеальный ребёнок

…в одном и том же зародыше находятся и
волосы, и когти, и вены, и артерии, и сухожилия,
и кости, причем они невидимы из-за малости
частей, возрастая же, понемногу разъединяются.
Ведь каким образом, из не-волоса мог возникнуть
волос и мясо из не-мяса?
Анаксагор

Звонок супруги выдернул меня из потока рутины: на работе я закрутился и совсем позабыл, что у нас на сегодня намечен визит в Центр планирования ребёнка.
- Ося, я на подлёте, - прекрасное лицо Евгении, возникшее передо мной, исказилось гримасой отчаяния, - а ты не телишься! Бросай всё и быстро на крышу!
- Сейчас только половина пятого!
- Живо! Нам нельзя опаздывать! У меня пик овуляции, у нас назначено, да и аванс уже уплачен. Как же можно быть таким безответственным, Остап?
Я улыбнулся, отсоединил индивидуальный разъём комма от панели и помахал им в воздухе:
- Уже иду! Не волнуйся, дорогая! Успеем! Времени - море!
Разгневанное лицо Евгении на биостене померкло - жена отключилась.
Вот всегда она так - устраивает суету на пустом месте! Тут не опоздаешь: воздушные трассы свободны - кто из москвичей решил встретить весну на склонах Гималаев, а кому-то интересно послушать, как шелестит опадающая кора австралийских эвкалиптов. Период весенних отпусков: семьи, пары и индивидуалы давно разлетелись кто куда, город пуст! Но женщин не переделаешь: для них дети главное - и тут лучше не спорить.

Вздохнув, я поспешил в кабинет шефа, моего бывшего однокашника. В детстве мы с Борькой впитывали знания в соседних педокамерах, да и на уроках социального общения были не разлей вода. Но теперь он не только мой закадычный друг, но ещё и начальник. По старинному русскому обычаю я зову его по имени-отчеству, Борисом Аркадьевичем - на работе, когда мы не одни. И Борьке, активисту движения традиционалистов, это нравится, я знаю. А ещё Борька богат ну просто неприлично, платит мне хорошие деньги: поэтому, хотя мы и друзья, я стараюсь не забываться.

- Борис Аркадьевич свободен? - спросил я у миниатюрной секретарши, генномодифицированной шимпанзе, сидевшей в приёмной. Вечно я забываю, как секретарей-шимпов зовут, да и когда тут запомнишь, если Борька-подлец меняет сотрудниц чуть ли не каждый месяц?
Модификантка скорчила гримаску и её симпатичное личико на миг напомнило обезьянье. Затем юная шимпа надавила кнопку на древнем коммуникаторе и пропела мелодичным голосом:
- Борис Аркадьевич, к вам Остап Васильевич.
Борька одобрительно хрюкнул в переговорное устройство, я вошёл и оказался в кабинете директора: в центре огромный полированный стол, древний компьютер на нём, раздвижные жалюзи на окнах - всё было выполнено дизайнерами в стиле начала двадцать первого века. Мой шеф утопал в архаичном крутящемся кожаном кресле на колёсиках.

На мой взгляд, Борька очень уж увлёкся имитацией древних обычаев: облачён он был в костюм-тройку, а ботинки носил жутко дорогие и неудобные - из натуральной кожи.

И вообще мой начальник последнее время чудил по полной программе: придумал недавно такую жуткую штуку, как ”дресс-код” - форму одежды для сотрудников компании. Ещё он заставляет служащих собираться на эксцентричные мероприятия - ”совещания”, и обсуждать на них текущие вопросы. И это в середине двадцать второго века, когда при помощи комма любую задачу можно решить в мгновение ока - не выходя из дома! Но Борька упёртый традиционалист, его не переубедишь - долдонит про “живое человеческое общение”, да и с начальником не поспоришь.

А секретарша в приёмной? Борька увидел в старом фильме, что у какого-то начальника была личная секретарша, и тоже захотел завести. Но в двадцать втором веке ни одна девушка не пойдёт в секретари! Пришлось Борьке нанять шимпу-модификантку. Шимпы самые сообразительные среди изменённых приматов, да и выглядят почти как люди: рост метр семьдесят, практически полное отсутствие волосяного покрова на теле, да и лица у них человеческие, только лбы и носы немного отличаются. И теперь он ещё заставляет эту шимпу наносить на лицо косметику - причём такую, что в ней накрашенная модификантка-секретарша скорее напоминает девушку, чем изменённую шимпанзе. Традиционалист, что с него взять? Вечно они помешаны на старине и живут веком давно минувшим.

- Проводи сегодня совещание без меня, - сказал я. - Извини, жена тащит в Центр планирования, - и повернулся, собравшись бежать к Евгении.

Но не тут-то было. Борька сразу же надулся и разразился гневной тирадой: что планирование ребёнка аморально, что дети должны рождаться такими, какими их создаёт природа, а не яйцеголовые врачи-учёные, которые ничего в жизни не понимают, наплевательски относятся к естественному отбору и чихать хотели на великого Дарвина.
Я вежливо пропустил мимо ушей поток излияний традиционалиста и, когда он закончил, заметил:
- Борь! Скинь, пожалуйста, резюме совещания мне на комм. А я побежал! Евгения на крыше - и она рвёт и мечет!
Он недовольно хмыкнул, но я уже выскочил из кабинета и поспешил к лифтам. Надавив на последнюю кнопку, я вознёсся к небесам - к парковке винтокрылов.

Наверху было холодно, ветрено, но по-весеннему солнечно и радостно. На почти пустой парковке нашего бизнес-центра я сразу же увидел малиновый винтокрыл Евгении.
Дёрнув на себя дверцу, я прыгнул в кабину и жарким поцелуем запечатал отповедь жены.
- Ося! Ну хватит! - сказала, она отстраняясь. - Опаздываем!
И вовсе нет - мы успевали. Однако Евгения схватила штурвал и резко взяла на себя: мотор взревел, винтокрыл рванул вверх, крыши зданий стали уменьшаться, на меня навалилась тяжесть перегрузки.
Евгения выбрала свободный воздушный коридор и поставила машину на автопилот - тут я снова набросился на неё: лучшего способа избавить женщину от стресса человечество пока не придумало.

Но объятья наши и поцелуи продолжались недолго - автопилот скоро требовательно пискнул. Жена взяла управление и начала заходить на посадку.
На панели замигала лампочка и мягкий баритон винтокрыла произнёс:
- Примите сообщение автоматической системы контроля. К сожалению, все парковочные места Центра планирования ребёнка заняты. Извините за доставленные неприятности. Вы можете приземлиться на следующих парковках…
На экране вокруг нужной башни замигали зелёные точки.
- Вот! Я же говорила! - Евгения стрельнула в меня обвиняющим взглядом и выбрала ближайшую свободную парковку. - Остап, это ты виноват! Пока сядем на другой крыше, пока спустимся и поднимемся - потеряем время.
- Странно. Москва пуста, сезон отпусков, - сказал я, - и всё занято? Да где такое видано?

Жена приземлилась, заглушила двигатель, и мы тут же бросились к лифтам.
Пока мы падали к поверхности земли, Евгения зудела не переставая. Я пытался её успокоить, одновременно размышляя о причине отсутствия свободных мест - но тут всё прояснилось.
Мы миновали холл, двери автоматически разошлись в стороны, и - конечно же! Всё ясно!
- Ретрограды! - выдохнула Евгения, хватая меня за руку и таща за собой.
- Вот, значит, кто занял все места!

И это и правда были традиционалисты: люди в древних одеждах заполняли всю площадь перед Центром планирования ребёнка. Шум стоял неимоверный. Пикетчики размахивали кулаками, потрясали электронными рупорами и громко скандировали:
- Мутантам - нет! Природе - да! Генному планированию - нет!
Жена тут же врезалась в толпу, пытаясь подобраться ко входу, но бесполезно - люди стояли плотной стеной и, казалось, специально не давали нам приблизиться к Центру.
Мы поменялись местами: схватив жену, я, подобно ледоколу, стал проталкиваться вперёд.
Кто-то в толпе демонстрантов заметил, куда мы пробиваемся, и в лицо нам полетели ругательства:
- Идеалисты! Создатели гомункулов!
Не обращая внимания на гневные выкрики, я потихоньку пробирался вперёд.
- Какая мать из тебя выйдет, дура?! - тётка в шахтёрской каске ухватила жену за локоть. - Уродуешь собственных детей! Мутантов из них делаешь! Идеалистка!
- Что ты понимаешь, ретроградка! Пошла на хрен! - крикнула ей Евгения. - Мои дети - моё дело! У нас свободная страна!
Я не дал разгореться ссоре и тут же увлёк жену дальше.
Нам удалось пробиться к полицейским-гориллоидам, шеренги которых по периметру окружали здание, не позволяя толпе проникнуть в Центр.
- Генное модифицирование - зло! Евгеника - зло! Планирование - зло! - рычала толпа, а огромные полицейские-гориллоиды потрясали парализующими дубинками, исподлобья глядя на демонстрантов.
Я попытался объяснить полицейским, что нам нужно внутрь, но те не понимали - лишь скалили в ответ зубы и сверкали белками глаз.

Да что им объяснишь-то? Гориллоиды - плод ещё одного генетического эксперимента правительства Евразийской конфедерации, которое пятьдесят лет назад решило кардинально реформировать полицейские силы. Оптимизировали же за десять лет до этого медицину, заменив всех медсестёр генномодифицироваными шимпанзе, а санитаров и медбратьев на модификантов-орангутангов?

Были долгие обсуждения, но в конце концов с полицейскими поступили также. Из полиции тогда уволили более двух третей людей, а их место заняли генномодифицированные сотрудники: шимпы, орангутаны и гориллоиды.

Реформа полиции удалась на славу - расход бюджетных средств резко упал: питались модификанты переспелыми фруктами, жили стаями в бараках, отдельных квартир или домов не требовали, да и зарплат или пенсий также. Модификанты - шимпы, орангутаны и гориллоиды, оказались существами храбрыми, выносливыми и бесхитростными. Последняя особенность характера после замены людей привела к полному отсутствию коррупции.

Однако реформа не обошлась и без недочетов: генетические модификанты-полицейские были глупы неимоверно и для розыскной работы совершенно не подходили, но в остальном затея правительства окупилась с лихвой.

Самые тупые из модификантов это гориллоиды - генномодифицированные гориллы, в геном которых были добавлены человеческие гены. Поэтому я уже отчаялся пробраться внутрь здания, но увидев начальника гориллоидов, лейтенанта-человека, стал проталкиваться к нему. Жена показала нашу карту, я крикнул, что у нас назначено - и лейтенант сразу же всё понял и махнул подчинённым рукой. Цепь гориллоидов тотчас разомкнулась.
- Быстрее! - крикнул лейтенант, вталкивая нас внутрь.

На ресепшене Центра планирования было тихо и спокойно - у входа вовсю работали шумоподавители.
- Ой, что творится, что творится! - поцокала язычком миниатюрная девушка-шимп в белом халатике. - Вам назначено?
- Мы к доктору Азейману, - жена поправляла растрепавшуюся причёску. - На семнадцать ноль-ноль.
- Пятый этаж, доктор Азейман вас ждёт.

Доктор Азейман, черноволосый молодой человек с бронзовым от загара лицом, не стал терять время понапрасну.
- Начнём с геннопланирования. Вы уже определились с полом?
- Девочка, - сказала Евгения.
- Хорошо. Рост и вес?
- Метр восемьдесят четыре и шестьдесят пять.
- Неоптимальное соотношение для здоровой женщины, - доктор Азейман улыбнулся. - Давайте семьдесят два, а?
- Доктор, я хочу, чтобы моя дочь была стройной как тростинка! А семьдесят два - это жирная тёлка. Шестьдесят восемь - и ни грамма больше.
- Хорошо, но под вашу ответственность.
Доктор наморщил лоб, и на биостене появилось проектируемое тело нашей будущей дочурки - такой, какой она станет, когда вырастет.
- Можно взять телосложение деда вашего мужа и вот от вашей прабабки кое-что, - обратился к жене доктор Азейман, найдя нужную комбинацию генов наших предков. - Метр восемьдесят три и шестьдесят восемь с погрешностью пять процентов. Волосы?
- Блондинка.
Доктор Азейман покачал головой.
- У нас есть карты генотипов за четыре поколения, но среди ваших предков нет ни блондинок, ни блондинов. Но для женщин цвет волос не проблема. Давайте у неё будут русые?
- Нет, доктор. Я хочу, чтобы моя дочь была натуральной блондинкой.
- Желание клиентов для врачей генной инженерии закон. Мы можем всё, однако в данном случае это не выбор наследственных признаков из существующих вариантов…
- Если вы о стоимости, - сказал я, - то мы не ограничены в средствах, доктор. Жена хочет идеальную дочку, и я её поддерживаю.

Мне было всё равно - будет у меня дочь-блондинка, с русыми волосиками или рыжая. Я знал, что полюблю её, как бы она ни выглядела. Внешняя привлекательность - пунктик всех женщин. Так уж сложилось испокон веков, и бурное развитие науки и цивилизации почти не изменили этого.

- Моя подруга, доктор, - встряла жена, - у них в роду также не было светловолосых, но ей в брюссельском центре вырастили очаровательную крошку-блондинку…
- Хорошо, мы внесём необходимые модификации, - сказал врач, не выдержав напора моей супруги.
Голый череп проектируемой модели сразу же оделся длинными белыми волосами.

Далее они стали обсуждать нос, дизайн скул и прочие особенности проектируемой внешности, и я заскучал.
В этом все женщины! А всё из-за моды. Несколько лет назад в моде были рыжеволосые дети, сейчас блондины. А через пять лет вполне может быть и альбиносы. Но это всё ерунда, я так считаю.

Наконец они завершили обсуждение внешних параметров проектируемого тела.
Я окинул модель критическим взглядом - ну так и есть, внешность моей дочурки походила на популярную звезду Евразийской конфедерации, как там её… Да, вылитая Аннета фон Белофф! Но вслух я этого не сказал. Если жене хочется, чтобы её девочка, когда вырастет, напоминала эту медиадиву - пожалуйста, я не возражаю. Тем более что к тому времени про неё точно все позабудут и такой женский типаж станет оригинальным.

Затем обсуждение перешло к параметрам интеллекта - и я сразу же вмешался:
- Делайте, что хотите, доктор, но айкью у крошки должен быть сто восемьдесят баллов - и не меньше.
- Остап! Ты что? - зафырчала раздражённая Евгения. - Кто её замуж возьмет с таким уровнем интеллекта?
- У меня самого столько и я…
Но супруга уже перешла в наступление. Я выждал, пока она выпустит пар, а потом сказал, как отрезал:
- Извини, но я не уступлю. Дочь моя тоже. В современном мире иметь низкий айкью опасно для жизни!
Мы стали ожесточённо спорить, жена ратовала за сто двадцать айкью - её уровень, я стоял на своём.
- Разрешите вас прервать, - улыбнулся доктор Азейман.
Биостена задрожала и по ней зазмеились цепочки ДНК.
- Вот, - сказал врач с гордостью. - Последняя разработка нашей кафедры - модификация, задерживающая пик интеллектуального развития - я думаю то, что вам нужно.
Мы недоумённо уставились на врача.
- Естественный пик человеческого интеллекта приходится приблизительно на двадцать шесть лет, - пояснил доктор, - а затем начинается медленный спад. А вот наша модификация смещает пик на десять лет позже.
- И что? - спросила жена недовольно, не понимая, куда клонит генетик.
- А то, дорогая, - объяснил я. - Наша девочка будет достаточно глупенькой, чтобы быстро найти себе умного партнёра или мужа, родить детей - и только потом её айкью вырастет до максимального уровня.
- Точно, - кивнул доктор. - Ваша дочь достигнет уровня, на котором настаивает ваш муж в тридцать шесть лет, в двадцать у неё будет около сто двадцати.
Евгения посмотрела на меня. Я кивнул.
- Хорошо, мы согласны. А дорого это?
- Сущие пустяки, - заверил доктор. - Модификация небольшая. Но у неё есть и обратная сторона. Как врач я обязан вас предупредить: усиление интеллекта приводит к трансформации других параметров личности. Характер человека сильно меняется.
- Понимаю, куда вы ведёте - это чревато разводом, - сказал я.
- Да.
- Ерунда, - отмахнулась жена. - По статистике средняя продолжительность современного гражданского брака для двуполых и однополых пар составляет три с половиной года. Так что всё нормально.

Затем мы перешли к обсуждению черт характера нашего ребёнка: эмоционального настроя, чувства юмора, стрессоустойчивости, трудолюбия и прочих параметров.
Тут мы были одного мнения с женой - и попросили доктора запрограммировать всё оптимальным образом.
- Нам нужен позитивный ребёнок, а не депрессивная рохля, - подвела черту прениям супруга.
За характером настал черед показателей здоровья и продолжительности жизни, с этим мы тоже быстро расправились.

Потом врач поздравил нас с успешным завершением планирования ребёнка и пожал нам руки:
- Самое главное сделано, теперь вам нужно сдать генетический материал.
- А когда ждать малыша? - спросила жена.
- Стандартный срок четыре месяца.
- А можно быстрее?
- Можно, но стоимость вырастет в два раза.
Жена посмотрела на меня, и я кивнул:
- Мы можем пойти на это. Если тебе важно увидеть нашу крошку пораньше - я только за. Да и не в деньгах дело.
Она радостно улыбнулась. От кабинета доктора мы пошли по длинному коридору и в его конце расстались: жена свернула налево, в инкубатор, сдавать яйцеклетку; я пошёл направо, в мужскую эротическую комнату, где мне выдали баночку для спермы.

***

Миновало чуть более месяца, когда внезапно раздался звонок из инкубатора: наша девчонка полностью поспела, можно забирать! Ура! Я обрадовал жену и понёсся к Борьке - отпрашиваться.
Секретарши-шимпы на месте не было, я торопился, толкнул дверь кабинета шефа и обомлел: Борька и шимпа целовались взасос!
- Упс, - пискнула девушка-шимп, спрыгнула с борькиных коленей и убежала в приёмную.
- Культурные люди стучат, прежде чем войти, - пробурчал шеф. - Чего врываешься?
”О нет! - подумал я. - Неужто для соответствия духу времени мой начальник спит с геномодифицированной шимпой?! Ну, Борька! А ещё ретроград!”
Но вслух я сказал:
- Извини, Борь, я отпроситься. Сегодня снова в Центр.
- А, забрать идеального ребёнка? - хмыкнул Борька, вытирая следы помады.
Обычно упрёки традиционалистов я пропускаю мимо ушей, но сейчас я почему-то разозлился.
- А что плохого в идеальных детях?
- Люди тем и хороши, что несовершенны, но вы, идеалисты, этого не понимаете - вам подавай идеал. Ладно, спорили уж. Шуруй! А то жена мозг съест.
Я скорчил недовольную гримасу и поспешил на парковку. Пустяк, но от разговора остался неприятный осадок. Вечно с этими традиционалистами так!

Прыгнув в винтокрыл, я поднял машину в воздух. Обычно жена любит летать сама, но сегодня она сказала: ”Поведёшь ты! Я буду держать нашу крошку! И не смей опаздывать!”
Я полетел в пригород, забрал жену и, подгоняемый её понуканиями, понёсся к центру Москвы. Я даже не стал ставить винтокрыл на автопилот и выжимал из него всё - так мы торопились.
- Слушай, а как всё же мы дочурку назовём? Я мозг сломал, а нужно определяться.
- Я посмотрела в сети, есть отличное имя - Сапфо. Греческая поэтесса была, красавица и умница. Как тебе?
- Здорово! И необычно, главное.
Внизу уже вырастало нужное нам здание. Развернув винтокрыл, я в крутом пике уронил его на парковку Центра.

В инкубаторе мы проваландались несколько часов - день выдачи младенцев это ужас, я вам скажу! Толпы радостных мамаш, папаш, бабушек и дедушек, очереди за детским питанием и другим необходимым добром, фырканье модификанток-медсестёр и, конечно же, дикий рёв новорожденных.
Наконец мы оформили бумаги, завершили все бюрократические процедуры и нам выдали нашего младенца. Жена сразу склонилась над свёртком, жадным взором рассматривая ребёнка. Подняв девочку, Евгения прижала её к груди:
- Какая она… - сказала жена восторженно. - Маленькая. Смотри, Ося! А глазки какие!
- Поехали из этого казённого учреждения, - попросил я, мне не понравились хихикающие медсёстры-шимпы. - Дома рассмотрим получше.

Поднимая винтокрыл, я лишь изредка бросал взгляды на жену и дочь - было не до того. Включив автопилот, я попросил:
- Дай подержать.
Жена бережно протянула мне свёрток, и я стал изучать сморщенное личико дочери - до этого мне так и не удалось рассмотреть её как следует.
- О, какие у нашей Сапфо глазки! - сказал я. - У-у, как смотрит, а взгляд умный. Жень, а глаза-то у неё в тебя, точно.
Евгения посмотрела на ребёнка, а потом пожала плечами:
- И вовсе не мои, голубые. И не твои, у тебя чёрные. У неё карие.
- С возрастом цвет меняется. А посмотри, какая у неё голова - ну точно в меня пошла, не голова - башня.
Жена критически оценила форму моего черепа.
- Нет, не такая. У неё какая-то головка… Квадратная что ли.
- Вовсе не квадратная. Башней она. Это лобные дуги выпирают. Наша семейная особенность.
Жена покачала головой, а я снова стал рассматривать дочь, которая уже мирно посапывала.
- Слушай! А мы - молодцы! - в энтузиазме воскликнул я. - Вырастет наша Сапфо - и будет красавицей и умницей.
- Тише, разбудишь!
И правда дочь тут же пробудилась и заорала, как резаная.
- Ой, ну вот, - жена забрала дочку, подала ей бутылочку и девочка впилась неё, жадно заглатывая молоко.
Наевшись, малышка снова заснула, а мы с женой продолжали её рассматривать.

Винтокрыл давно вылетел за город и нёсся над частными домиками, приближаясь к месту назначения. Я снова взял штурвал и припарковался на лужайке перед гаражом.

Скоро мы были в детской. Жена положила ребёнка в кроватку, развернула свёрток - и вдруг выбежала из комнаты. Сначала я подумал, что это она от счастья. Но, бросившись за ней, понял, что это не так - Евгения рыдала в гостиной на диване. И не желала говорить, в чём дело. Удивленный, я стал её успокаивать, но бесполезно - она продолжала плакать.

Окончательно сбитый с толку, я вышел на кухню и связался с Борькой. Выслушав меня, он сказал:
- Похоже, у твоей супруги послеродовая депрессия. У моей бывшей так было после родов: смена настроения, резкий переход от радости к отчаянию, а затем апатия.
- Послеродовая депрессия? Она ведь не рожала.
- Это мрак, дружище. Не завидую тебе. После появления ребёнка на женщин часто нападает депрессия - неважно рожали ли они естественным образом или забрали дитё в инкубаторе.
- И что теперь?
- Помоги ухаживать за дочерью, заставь съездить к врачу. Будь с ней предельно мягок.
- Ладно, понял, - вздохнул я, отключил связь и поспешил к супруге.
Жены в гостиной не оказалось. Я бросился в детскую - Евгения стояла над ребёнком и по её лицу текли слёзы.
- Остап! Это не наша дочь!
- Глупости! - сказал я, обнимая её.
- Нет! Смотри - она совсем на нас не похожа!
- Очень похожа! Вылитая ты и я! Просто маленькая. Она чуть подрастёт и станет по красоте, как ты, а по уму - как я!
- Не ври! - жена забилась в истерике. - Мы сами виноваты! Запланировали и теперь… И что в этом существе от тебя и меня?
- Не называй её так! И перестань кричать - смотри, ты её разбудила! - сказал я и так сильно сжал руки жены, что она охнула. - Она наша дочь! Твоя и моя.
Девочка и правда пробудилась и непонимающе смотрела на нас.
- Мы захотели идеального ребёнка, чтобы не болела, жила долго, - бормотала жена в исступлении, - была самой красивой и умной… Её гены изменили, а теперь… Она ни капельки на нас не похожа! Она нам чужая!
И тогда я всё понял. В другое время мне стало бы смешно, но сейчас я сказал сурово:
- Ерунда! В генах людей триллионы информации. Мы попросили подправить всего лишь пару десятков - но остальное-то всё равно от тебя и меня. Жень, кончай! - я гладил её по голове и плечам, целуя в солёные от слёз губы. - Как ты вообще можешь волноваться из-за таких глупостей?

Но Евгения по-прежнему сотрясалась в рыданиях, так что мне ничего не оставалось, как обнять её покрепче. Я зашептал ей на ухо ласковые слова, постепенно она перестала плакать, вытащила платочек и с шумом высморкалась.
- Ты и правда думаешь, - сказала она, вытирая красные глаза, - что я сумею полюбить её?
- Уверен в этом! И очень скоро.
- Да?
- Конечно, пускай она и идеальный ребёнок, но всё равно она наша дочь - и никакое генетическое планирование не может изменить этого.

Раздался рёв: малышке надоело на нас таращиться, она снова требовала внимания и пищи. Жена бросилась к бутылочке.
Супруга кормила девочку, а я смотрел на них. Евгения чуть успокоилась и уже не выглядела такой несчастной.
- Я полюблю её, - сказала она. - Я всё же мать, а ты отец.
- Точно, - я подошёл к Евгении и обнял.
- Давай заведём второго ребёнка, - сказала жена, осторожно забирая соску изо рта заснувшей Сапфо. - Мальчика.
- Всегда хотел сына, - сказал я и подумал, что Борька всё-таки ошибся и дело тут вовсе не в послеродовой депрессии.
- И на этот раз без генного планирования.
- Совсем? Может, не станем менять характер и внешность, а вот здоровье и срок жизни - улучшим, а?
- Хватит, наменяли! - помотала головой жена. - Пускай братик у Сапфо окажется не идеальным ребёнком, но зато он будет полностью походить на нас.
- Хорошо. Дело ведь не в совершенстве.
- А в чём?
Вместо ответа я поцеловал её.
- Знаешь, - чуть позже сказала Евгения, уткнувшись мне в плечо. - Второго ребёнка я выношу и рожу сама.

Честно признаюсь, я был потрясён: большинство современных женщин не вынашивают детей самостоятельно, а пользуются инкубатором.
Но затем я подумал, что раз мы, мужчины, живём, чтобы дарить счастье женщинам, и если супруга, как самая последняя традиционалистка, хочет родить ребёнка естественным образом, то почему я должен возражать?

[NatashaKasher]

Сначала я думал, что им отдали не того ребёнка, или даже какого-нибудь новорождённого шимпа.

Точно! Я была уверена, что там намудрили с модифицированием и какую-то деталь напутали... Например, что-то связанное с половыми признаками, ("Сапфо"?)

Лилу
"Сверкают белками глаз" обычно темнокожие личности, когда пучат глаза или просто пристально на тебя смотрят, белки как бы сверкают, это очень распространённое выражение из классики, даже штамп, обыгранный в шутке: "Сверкнул белками глаз и желтками яиц..."

Честно признаюсь, я был потрясён: большинство современных женщин не вынашивают детей самостоятельно, а пользуются инкубатором.

Ну вот честное слово, что автор думает о своём читателе, которому в конце рассказа, в самом последнем абзаце - всё ещё нужно это объяснять???