Литературная игра., Коллективное писалово Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[арнольд]

Дорогие друзья!

Фантастическую и приключенческую литературу люблю с детства.

Я зарегистрировался на этом благословенном ресурсе 12.11.17г.
Некоторое время присматривался, пытался понять – чем живут здешние обитатели.
Сразу скажу: участие в литературных конкурсах, попытки издать свои писания – это не моё. Может быть, поэтому я старался не вылезать за пределы темы ОФТОП и как можно меньше путаться под ногами участников…

Хочу предложить вам салонную литературную игру, которая никого ни к чему не обязывает. Это коллективное писалово по типу старой игры в чепуху. Помните? После праздничного застолья, немного захмелевшие гости, пишут несколько фраз, заворачивают листки и передают их по кругу…

Основные правила (не обязательные):
1. Стараемся поддерживать общую линию сюжета (как вы себе ее представляете).
2. Не вводим персонажей более одной штуки за одно писание.
3. Объем единичного текста - не менее одного листа А4 (интервал – 1,5).
4. Не критикуем соавторов, не цепляемся к мелочам.

Смысл игры – своеобразная гимнастика, отработка взаимодействия с соавторами, получение удовольствия от ничем не скованного творчества.
Как вам такое?

С огромным уважением ко всем, всегда ваш Арнольд.

[Главный Маг]

Нормально.
Целая первая глава.
Я было хотел что-то написать, но я только про пришельцев... Получится не в тему.

Хотя - может быть.

Остроухий шестиногий Ун Бун Ан Бан, находясь в своей летающей тарелке над Таганрогом, взял на заметку пустующее поместье.
- Так, подумал он, - тут нет помещика - значит можно начать свою работу по внедрению в земное общество.
Он еще раз порепетировал русскую речь, которая у него звучала немного странно - не то с немецким акцентом, не то с арапским акцентом... в действительности, это бы Унский акцент, но про инопланетян никто на Земле не знал и поэтому Унский акцент никто бы и не определил правильно.
Самой большой проблемой было уместить шесть ног в человеческие двуногие штаны.
Тут ему на выручку пришло галифе - подогнув третью и четвертую ноги, он всунул из в левую штанину, а пятую и шестую - в правую.
Галифе подозрительно раздулось, но выдержало.
Бун попрыгал на двух ногах и упал.
- Как же эти чертовы земляне равновесие не теряют? - удивился Бун. - Две точки опоры - нестабильная фигура! И даже в математике же земной об этом говорится!
- Нет бы хвост отрастить, чтобы была третья точка опоры... - ворчал Бун, тренируясь прыгать на двух ногах из шести. Постепенно начало получаться.
- Какой внешний вид принять? - обратился он к Трансмутанту Консультанту, который был встроен в каждую летающую тарелку Унов.
- Назовите главную потребность, - ответил Трансмутант.
- Эммм... наверно, не быть расшифрованным в первую же минуту, - предположил Бун.
- Священнослужитель, - ответил Трансмутант. - У священнослужителей реже всех проверяют документы.
- Урай! - воскликнул Бун, что примерно означает в переводе Окей!
- Есть ли какие-то особенности во внешнем виде?
- Есть. Это черное одеяние, балахон с дырками для головы и рук. На голове клобук, на ногах онучи.
- О, как непрактично! - огорчился Бун. - Я и так еле держусь на двух конечностях - а если еще балахон будет под ногами путаться...

Летающая тарелка опустилась на окраине Таганрога.
- Смотри, Петя - какой-то пузырь летит! - закричал один из играющих на улице мальчишек.
Ну правильно, летающая тарелка включила невидимость - но дождь-то сквозь нее не пролетает, значит в дожде она отлично видна как пузырь чистого воздуха...
Открылся шлюз, и из тарелки вышел высокий поп в галифе.
Петя встал в ступор.
Поп был очень странный: сутана правильная, но коротковата, из-под нее выглядывают галифе, и на ногах одеты онучи... самое смешное было на голове - какой-то дурацкий колпак, которые русские попы издревле никогда не носили.
Поп огляделся и сказал звучным голосом:
- Мир вам, земляне! Пути господни неисповедимы! И да пребудет с вами Сила!
Затем поп медленно двинулся по улице.
Залаяли собаки.
Из-за забора выглянула баба Дуся, перекрестилась:
- Свят, свят... - и убежала обратно в дом.
На перекрестке из кривенькой улицы на всем скаку вылетела тарантайка.
- Стой, стой! - раздались крики. - Хватай коня под уздцы!
Тарантайка неслась прямо на попа. Поп остановился и нахмурил брови.
- Отойдите, батюшка, лошадь понесла, зашибет! - закричал идущий мимо сапожник.
Но тут случилось чудо господне.
Лошадь на всем скаку шмякнулась об попа и упала на землю. Никто не заметил, что лошадь собственно шмякнулась не об попа, а об защитное гиперполе вокруг попа. Тарантайка вздыбилась, пацан из тарантайки вылетел и был пойман на лету попом за руку.
Пацан взвыл.
Поп сказал:
- Не говори с гневом. Да будут слова твои, как и молчание твое, исполнены благоразумия и мудрости. - и поставил его на ноги.
Одуревший пацан так и остался стоять в ступоре.
Прохожие зашептались:
- Чудо... Чудо господне...
Поп оставил без внимания лошадь и размеренной... чуть подскакивающей походкой двинулся дальше.
Сапожник подошел к лошади и встал в удивлении: у той была свернута шея. Как будто она на всем скаку влетела в дерево головой...

Фух, для одного раза много. Дальше следующий раз, завтра...