Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Кай]

Grand, забавная штука. Читал ранее.

[Леостат]

Grand, забавная штука. Читал ранее.

Мне тоже приглянулось

[Аптекарь]

Дети о браке

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать. (Алан, 10 лет)

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили. (Кирстен, 10 лет)

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ. (Камилла, 10 лет)

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей. (Деррик, 8 лет)

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей. (Лори, 8 лет)

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать. (Линетт, 8 лет)

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание. (Мартин, 10 лет)

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых. (Крейг, 9 лет)

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая. (Пэм, 7 лет)

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться. (Курт, 7 лет)

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено. (Говард, 8 лет)

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать. (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет)

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет. (Рики, 10 лет)

[Каркун]

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание

Класс!

[Аптекарь]

Класс!

Ага, мне это тоже больше всего понравилось.

[Ярослав]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Гость_Monk_*]

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Класс!!! )))))

[Касторка]

Про Домового прикольно.

[Гость_Алиса_*]

[Гость_Вагант_*]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

Понравилось)))
Кто автор? Вы?

[Гость_Вагант_*]

[Аптекарь]

Господа, анекдоты про отношения Украины с Россией оставьте для посиделок на кухне.
Тема почищена.

[SexyGod]

Тема почищена.

Политкорректность

Буээээ

[Гость_Сочинитель_*]

Политкорректность

Буээээ

Я ж вас предупреждал, что вы где-нибудь обязательно проколетесь. Два бана у вас уже были. Это соответствует пунктам:

4.1.3. Бан на срок от трех дней до двух недель.
4.1.4. Бан на месяц

Таким образом, за третье по счёту нарушение, а именно обсуждение действий модератора, вступает в силу очередная санкция:

4.1.5. Бан на год

[Леостат]

[Ярослав]

Понравилось)))
Кто автор? Вы?

нет. Просто наткнулся в инете... но как в тему

Европа по версии Великобритании



****

Европа по версии США




******
Европа по версии москвичей

[Гость_Алиса_*]

[Ярослав]

Спрос и предложение как признак эпохи: на каждой второй станице интернета реклама по увеличению пениса, и нигде нет предложения добовить мозгов.

[Мельник]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

[Гость_Сочинитель_*]

Хорошая филологическая шутка.