По ту сторону равнин, автор Анна Веспер (Vesper) Опции

[Vesper]

....стоооооо что?)/ну не буду я вам аквариум больше откусывать (пузом своим, которое теперь значительно больше, чем у похудевшего Андрея Ч.), клянус.
С другой стороны - нарушу клятву - не будет пуза)

Нууу *разводит руками* Теперь я ничего не поняла.

[Гость_Мизеракль_*]

Нууу *разводит руками* Теперь я ничего не поняла.

А что разводите руками? Тучи? И если тучи, то дверь откроете?)/наслаждаясь ролью тролля спешиал 4 Веспер)

Ань, да забейте. У меня всегда было плохо с юмором). ОГа.

Ваш персональный тролль-Мизер

[Vesper]

*напевает* "А тучи как люди..."
Не, не забью. Никого не забиваю, не та у меня специализация. Я гупёшечек выращиваю, помните?
Так вам больше не нужен аквариум?
*бросает* Зря я его, что ли, тащила!?

[Гость_Мизеракль_*]

*бросает* Зря я его, что ли, тащила!?

Дзинь - он же того, разбиииилсиии. А теперь только акулы/плякаю.
Плякаю, но думаю, как бы ещё вас тролльнуть). Вытроллить. Оттролить.

Отойду, троллируемая мною Звезда моя, на полчасика. Буду придумывать сладостные .../тут Мизер сам себе дал по рукам.

[Vesper]

Чё это разбился?! С чего вдруг! Целёхонький
Куда это вы собрались, сладенький мой? А кормить акулок?

[Гость_Мизеракль_*]

Чё это разбился?! С чего вдруг! Целёхонький
Куда это вы собрались, сладенький мой? А кормить акулок?

ага, именно туда и собрался. Акулок, то бишь, деток кормить.
Я улетел, но я обесчаю вернуца)/вертя пропеллером.

Ань - с вами весело, свити энд ханни Эн

[Vesper]

Я улетел, но я обесчаю вернуца)/вертя пропеллером.

*машет вслед платочком*

[Гость_Мизеракль_*]

*машет вслед платочком*

Так вот, высмаркваяс, на чём это мы? Мда...
Вспомнил анекдот про склероз у старенького графа)/ассоцитаивно, и жЮтко децкий анекдот про "Доктор, у меня такое дело, ппппп...." (контрситуативно)

[Vesper]

Расскажите.

[Гость_Мизеракль_*]

Расскажите.

Анна/сурово - они с бородой. как и я.

Неужели не знаете?/в ужасе.

Первый - ммммм неприличный (но вывернуться можно) -про "мадам, я пришёл выполнить свой супружеский долг" (ничего личного)

Второй - звукоподражательный, и ишо более неприличный (про газоотделение между слов). Но я ж люблю пошлое) (за исключением вас, есессено. В смысле, я вас люблю как НЕПОШЛОЕ СОЗДАНИЕ).

Ваш,
Мизер-месяца-три не бритый.

Но если настаиваете, могу, конешно/вздыхая. Всё равно уже опозорился)

[Vesper]

Будем считать, что вы единственное пошлое создание, которое я люблю.
Анекдот может и знаю, да не помню С возрастом память даёт о себе знать. В смысле: "чего ты от меня хочешь, отстань, я ничего не помню!")))

[Гость_Мизеракль_*]

Пока пытаюсь сделать художественный перевод с русского матерного на мммм форумнодопустимый, кину я вам письмичишко от сынульки.
Долго смеялся, он у меня любитель порадовать такими весчами:

"Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.

В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.

Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник.

Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116,118 и 121 .

Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).

К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.

Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

[Vesper]

Какой ужас.
А полуторапроцентное молоко невкусное, там одна вода.

[Гость_Мизеракль_*]

Какой ужас.
А полуторапроцентное молоко невкусное, там одна вода.

ТОгда не буду оставшиеся два.

первый без обсценной лексики теряет свой СМАК, ака 1,5% молоко.

Второй - опять будут говорить про мою анальную чакру).

Поползу далеча).

Ваш, и всё такое)

[Vesper]

*вздыхая*
Всегда вы так - наобещали и в кусты.

[Гость_Мизеракль_*]

*вздыхая*
Всегда вы так - наобещали и в кусты.

Ну, ок, сами напросились, потом не грите. что ужасссс.

1.

Молодая, трепетная дама, голубая кровь и всё такое, - зовут её, скажем, Анна (А)), вынуждена по требованию родителей совершить мизальянс (проверочное слово - ага - мИзер), и выйти замуж за старого хрыча (Х). Ога, типа Мизера, тока худее, хужее (если это возможно) и сильно старее. Дезертир с кладбища, короче (тут мы с ним партия-ленин).

А. с подружками рыдает в салоне, её уговаривают:
- Ну и что, что у тебя ммммм троллинга в первую брачную ночь не будет, он же старенький, Х. Помрёт, состояние оставит, много молодых троллей себе найдёшь, красивых.
***
Первая брачная ночь. Невеста в декольте до пупа лежит под балдахином и ждёт.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Х, пришёл выполнить свой спружеский долг.
***
Через десять минут А., после того, как Х удалился в свою спальню, думает: "Ничего ещё, этот Х." Мож, пока и не надо мне молодых троллей.

Через 15 мин. стук в дверь. Ситуация повторяется.

И так всю ночь.

Под утро, полностью затроленная А., после несчётного количества актов троллинга, робко вопрошает в ответ на стук месьё Х, который явился в очередной раз:
- Кто там?
- Это я, Х, пришёл выполнить свой спружеский долг.
- Месьё, вы его всю ночь уже выполняли. Прямо перевыполнили.
- Пардон, мадам. Склероз.

[Vesper]

Дезертир с кладбища, короче

*долго ржу*

Помрёт, состояние оставит

Под утро, полностью затроленная А., после несчётного количества актов троллинга, робко говорит на стук месьё Х, который явился в очередной раз:

- Пардон, мадам. Склероз.

*сползла под стул*

[Гость_Мизеракль_*]

*сползла под стул*

Возьмёте к себе персональным троллем-Оллей Лукойей? Тока в немецком варианте для взрослых)?

Про газы надо или нет?/с ужасом

[Vesper]

Ну, Мизер, а как вы думаете?
Хочу ещё.

[Гость_Мизеракль_*]

О-хо-хо.

А потом Мист скажет, что на анальной чакре.../взыхая. А сам про сфинктер (хотя их много в организме хомы)

Ладно, последний, мой любимый, из детства (я его даже студентам на семинарах на бис рассказывал)

Прелюдия, но не адажио:

Анна, все приблизительно представляют, какой звук получается при испускании скопившихся газов в кишечнике (скажем, ппп)

***

Приём у врача.

Пациент:

- Доктор, ппп, понимаете, ппп, у меня такая проблема пппп. После нескольких слов ппп получается так пппп

Врач:

- А вы свисток, фьюить, купите, фьюить, вставьте, куда следует, фьюить, и всё будет отлично фьюить.

Пауза. Звуки борьбы, крики, стоны. После:

- Спасибо, фьюить, доктор, фьюить.

- Стой, ппп, воришка, ппп


Мизер-упавший ниже плинтуса)