Пародии, Дуэль №26 Опции

[Аптекарь]

Вот первая, от loki:

Смена выдалась жаркой. Одно вторжение за другим. Сначала инопланетные сущности полезли через черную дыру, открывшуюся в районе Юпитера, так что пришлось отправить их в мезозой. При этом, правда, потеряли нашего лучшего агента - завербованного инженера-механика, считавшего, что за свою зарплату он просто обязан плохо работать и немного вредить, модернизируя движки инопланетных кораблей. Затем был качок, у которого гопники отняли мобилу. Туповатые ппсники решили, что имеют дело с очередным терпилой, полагающим, что наличие газового баллончика и ежедневный жим штанги позволяют беспрепятственно ходить по вечернему Челябинску, да еще размахивать при этом шестым айфоном, но наш отдел проанализировал полицейские сводки и вычислил в качке засланца.

Теперь вот этот - с виду синяк, а на самом деле -новый будда и миссия в одном флаконе, вынырнувший из пятого измерения. Гаишники загнали в столб "Мерседес", несущийся по МКАДу против шерсти. Машина в хлам, а вот герой-водитель выжил и прочитал целую лекцию о физике времени и пространства.

О последнем случае мы узнали из Ютюба. С появлением этого сервиса наша работа значительно упростилась. Если раньше приходилось держать целый отдел для мониторинга подозрительлных сообщений со всего мира, то сегодня сами пользователи Интернета выставляют многочисленные лайки роликам о засланцах. Наивные! Они и не понимают, сколь часто под видом сумасшедшего в шапочке из фольги, бегающего в исподнем по улицам, скрывается вселенское зло...

Но надо, пожалуй, ехать. Пора забрать беднягу из наркологии и перевести в каземат Лубянки, где им займутся наши психотехники. Эх! Что же еще произойдет сегодня? Ведь вечер только начинается! А я так надеялся, что дежурство в канун Нового года выдастся спокойным.

Я уже было хотел закрыть браузер и вызвать шофера, чтобы помчаться по улицам Москвы на искривляющем пространство джипе, как мое внимание привлек рекламный баннер: "Не пропустите! Новогодняя елка в Кремле. Впервые в ночь с 31 на 1". По ладоням пробежали мурашки. Шестое чувство подсказало: засланец из пятого измерения до утра перекантуется в психушке, а для меня самое интересное только начинается...

[Сибарит]

Очень здорово. )))

[loki]

В небо

- Не берет?
- Не-а! Нифига.
Зеленый рептилоид нахмурился. Здесь явно что-то было не так. Но как же? Ученые несколько лет исследовали эту странную расу и однозначно вывели: на 80%- вода. Значит... Значит... добавление сложных химических соединений в в кровь полностью нарушит физиологию, отключит мозг, и тогда можно будет произвести перенос сознания.
- Вэ-вэ-вэ-Ленинград - эс-пэ-бэ-точка ру... - бородатое тело промычало что-то невразумительное, кажется, оно пыталось петь.
- Дружище, я тебя уважаю!
Обдав рептилоида перегаром, тело полезло целоваться.
- Ты че такой зеленый? Накати со мной!
- Ничено у нас не получится! - вздохнул рептилоид.
Содержание метилкарбинола в крови уже давно превысило предельно допустимую концентрацию. Даже если мозг этого странного существа, наконец-таки, отключится, новое сознание, перенесенное в него, просто погибнет, не выдержав интоксикации.
- Сворачиваем экспедицию. Вторжение на эту планету отменяется. - вздохнул рептилоид.
- Эй, ты куда, зеленый! - тело попыталось остановить инопланетянина, но тот уже садился в серебристую капсулу челнока.
- Че ты за дружбан после этого? - вздохнуло тело, глядя на устремившийся в ночное небо цилиндр. - Ну и хрен с тобой. А я про это новую песню напишу. "Мне бы в небо - мне бы в небо..." - а ничего так! Вроде хитово получаетя!

[loki]

Корпоратив

- Зачем вы ее позвали? Это же… - участники новогоднего корпоратива были неприятно поражены.
Алеша - секретарь Антона Павловича, пригласивший Алису, пожал плечами.
- Ну, типа же высокое указание было, чтобы сократили бюджеты корпоративов. Вот… Пришлось…
На этих словах в зал вошел сам Антон Павлович. Он оглядел замызганный зал столовой номер три и нахмурился.
- Алеша, - глаза Антона Павловича остановились на секретаре. – А вы уверены, что САМ, говоря о сокращении расходов, действительно имел в виду, что топ-менеджеры «Роснефти» должны отмечать Новый год в… эээ… в таком гадюшнике?
- Антон Павлович! – Алеша нисколько не смутился. – Я, конечно, прошу прощения, но все более-менее приличные шашлычные за третьим транспортным уже заняты более оперативно сработавшими «Газпромом», «Сбербанком» и ВТБ. Это все, что осталось!
Антон Павлович снова нахмурился.
- Ну, может, надо было выбрать помещение уровнем чуть выше?
- Да как можно! Я хотел хотя бы в «Прагу» или «Асторию», но позвонили из администрации и сказали, что даже «Роснано» отмечают в этом году в «МакДональдсе».
- Да. Пожалуй. Пожалуй, вы правы. – Антон Павлович попытался улыбнуться, потер руки и неестественно бодро спросил, - Ну-с, а что у нас с развлекательной программой?
- Стрип-пластика и массаж!
- О! Что-то новенькое! – в глазах Антона Павловича зажегся сальный огонек. - И где артистки?
- А вот! - Алеша ткнул пальцем в сторону Алисы. - Пятьсот рублей в час. Все включено. Остальные девушки ждут в автобусе перед входом. Заказал оптом в Мытищах!
Антон Павлович неуверенно кивнул.
- Я – фея! – улыбнулась Алиса, обнажая беззубый рот.

[Barsuchino]

Эх, тема секса так прочно связана с фантастикой... или фантастами)

[loki]

Колдун. Начало
- Это сильная магия! – сказал колдун, и его смердящее дыхание ударило мне в нос. Кто я? Как я здесь оказался? Почему у меня нет руки, ноги и правого уха.
- Не помнишь? – колдун сверкнул на меня зеленым глазом. – Это вуду! Я меняю твое прошлое!
- Тогда верни мне ноги и руки! Почему я здесь? Почему я калека?
Колдун засмеялся.
- Неделю назад твоя жена попала под трамвай, и ей отрезало голову! Ты пришел ко мне, я оживил твою жену, но забрал твою руку.
- Но где моя нога и ухо?
- Твоя жена снова попала под трамвай – извини, но я меняю прошлое, не случись этого, ты бы не пришел ко мне! Так что во второй раз ей перешибло хребет!
- Как ты жесток!
- Я добр! Я вернул ей подвижность, а у тебя забрал ногу!
- Сколько же это будет продолжаться?
- Я же ответил тебе в самый первый раз! Ты будешь приходить ко мне, пока я не заберу ровно половину от того, что ты имеешь!
- Не надо, колдун!
- Надо, Митя! Надо!

[Ну типа Я]

Развод по андроидски

Программист Алексей Пузиков, отсидев положенный срок за поголовное уничтожение генералов путем ошибочного внедрения в андроида дап степа, с улыбкой смотрел на металлический куб убийцы. Питание от андроида отключили сразу после его успешной атаки, и последние десятилетия он провел в своем первобытном состоянии, покрываясь ржавчиной в ожидании своего духовного наставника. Наставник тоже слегка проржавел за время своего вынужденного отсутствия, но Лиза, обязанная Пузикову своей музыкальной славой, не бросила его среди бесконечного Нового Года, изредка перемежающегося цветением елок. Не реже чем раз в год, она привозила ему свои новые записи и жевательную резинку, поддерживая нелегкое существование своего благодетеля.
Подкрепленный такой заботой, Пузиков наращивал свои знания, копил идеи. Строгая доски на лесопилки, он не забывал оттачивать свой интеллект. Однажды, когда новое поколение генералов подросло, возмужало и растолстело, Пузикова выпустили.
И вот, прошедший полный апгрейд Пузиков, нежно стирал ржавчину с андроида. Неожиданно что-то острое вонзилось ему в палец. Пузиков отдернул руку. Под слоем ржавчины обнаружилась ржавая и погнутая табличка. Пузиков ковырнул ее ногтем: проржавевшие заклепки отвалились и в руках Пузикова оказался металлический прямоугольник с загадочной надписью «КТГУН». Квантовый трансгенераторный универсальный накопитель? Космический термостойкий гравитационный усилитель напряжения? Компания транспортных гоблинов и устройств невидимости? Да какая разница! Пузиков швырнул табличку на куб андроида.
«Интересно,» подумал Пузиков, «андроид еще работает?»
Напряжения в хранилище не было, но Пузиков быстро отыскал пару достаточно длинных обрывков провода и протянул питание от столба освещения с улицы. Рубильник включения на вид был цел, но присох намертво. Пришлось долбануть по нему куском водопроводной трубы. Рубильник заискрил и развалился, но замкнул контакты.
«Теперь фиг выключишь» мимоходом подумал Пузиков.
Из куба доносилось потрескивание электрических разрядов и тянулись струйки дыма. Заскрежетал, а потом натужено загудел вентилятор охлаждения. Замерцал терминал, сначала неуверенно, потом разгорелся и показал сносную картинку.
«Работает!» радостно думал Пузиков, отыскивая входной разъем. Наконец он его нашел и воткнул в него (Гоша тут ни причем!!!) флэшку. Догадайтесь с двух раз какая это была флэшка? Разумеется с дап степ!
Металлический куб задрожал и протяжно взвизгнул. Грани его начали вращаться и плыть, приобретая очертания гуманоида.
- У-у-у-у-у! Убубубубуу! – страшно завыл андроид.
- Мляяя! – вскрикнул Пузиков. Такое он уже видел!
Пузиков лихорадочно шарил в поисках выключателя. Ах да, он же сломался!
Тогда Пузиков стукнул ногой в корпус машины в надежде прервать загрузку. Загрузка не прервалась, но что-то с дребезгом провалилось внутрь андроида. Табличка с «КТГУН» мелькнуло в голове.
- Убить всех человеков! – проскрежетал андроид. Руки его трансформировались в орудия, а на голове возникли массивные наушники. Под мелодичный скрежет, свист и фырканье он принялся отрабатывать стартовый алгоритм.
- Убить… – вновь заскрежетал андроид, но вдруг внутри андроида что-то полыхнуло и запахло паленой изоляцией, и он закончил фразу мелодичным контральто – всех КТГУНов!
"Триггер табличкой замкнуло," догадался Пузиков, "контекст, он и в Африке контекст...".
Андроид зашевелился, встал и направился к выходу.
«Может теперь поменьше срок дадут» подумал Пузиков, глядя на удаляющуюся железную фигуру, «по крайней мере генералы останутся целы…»

[rasst]

- Сколько же это будет продолжаться?
- Я же ответил тебе в самый первый раз! Ты будешь приходить ко мне, пока я не заберу ровно половину от того, что ты имеешь!
- Не надо, колдун!
- Надо, Митя! Надо!

Колдун взял закопчённую ложку и с глумливой улыбкой произнес:
- Сегодня я заберу твой глаз! - сделал ко мне шаг и... споткнулся о черного кота. - Вася... ааааарргххх! - крик колдуна превратился в холодящий душу хрип, когда ложка вошла прямо в трахею. С ним слился предсмертный мявк Васьки, с испугу подпрыгнувшего и нырнувшего прямо в котелок с кипящим тошнотворным зельем. С потолка посыпались дохлые мухи, образовав вокруг мертвого колдуна подобие мантии. Из дыр в стенах, агонизируя, выползали мыши и крысы. Даже уродливые цветы на окне пожухли и облетели. Кошмар моего детства вернулся...

[loki]

Колдун взял закопчённую ложку и с глумливой улыбкой произнес:
- Сегодня я заберу твой глаз! - сделал ко мне шаг и... споткнулся о черного кота. - Вася... ааааарргххх! - крик колдуна превратился в холодящий душу хрип, когда ложка вошла прямо в трахею. С ним слился предсмертный мявк Васьки, с испугу подпрыгнувшего и нырнувшего прямо в котелок с кипящим тошнотворным зельем. С потолка посыпались дохлые мухи, образовав вокруг мертвого колдуна подобие мантии. Из дыр в стенах, агонизируя, выползали мыши и крысы. Даже уродливые цветы на окне пожухли и облетели. Кошмар моего детства вернулся...

Круто! Это от души! Митя закольцевался!

[rasst]

Круто! Это от души! Митя закольцевался!

Его кунфу оказалось сильнее

[loki]

И на исходе сегодняшнего вечера - лучшая. Пародия, полностью воспроизводящая авторский стиль и логику построения текстов, а также затрагивающая сложные отношения многих участников этого форума.

Крах
- Господин, Сатана? – преисполненным отчаяния патетическим тоном воскликнул помощник прокурора Майкл Робинсон-Дельвинг-семнадцатый.
- Чего вам? – Люцифер Деймонович, тяжело дыша, посмотрел на Майкла Робинсона-Дельвинга-семнадцатого.
- Мой начальник – мистер Адлер-Смит-Принстон-Стерлинг, - раздался бархатистый голос Майкла…
- Черт вас дери! – возмущенно воскликнул Сатана. – Вы можете обойтись без этих длиннющих фамилий? Выражайтесь короче! А то опять читатель запутается в этом лабиринте слов!
- Пардон! Попробую! – Майкл обвел глазами помещение, передернулся, волосы зашевелились у него на затылке. – Супер-пупер-штучка дистанционно прочитала ваш ДНК и…
- Что еще за пупер-супер? - голос Сатаны прогремел могильным холодом.
- Не важно! Короче, вот отчет, я его еще сам не читал, но там написано, что это вы грязно изнасиловали и убили двадцать лет назад в кабачке «Тысяча слепней» дьячка РаСанова, официантку Риверс, охранника Кагуннова и даже уборщика Сервалетова, а за двести лет до этого коварно зарубили топором бабушку Офантову.
- И теперь… - Майкл сделал жест будто перерезает себе горло и хохотнул.
- Черти что! — одними губами прошептал Сатана. – И я знаю, кто подбросил сыщику деБрюси-Чейзеру идею проверить меня на супер-пупер штучке! Это, несомненно, выживший Птицын! Как жаль, что я тогда был молод и побоялся пристрелить его!

[Тафано]

И на исходе сегодняшнего вечера - лучшая. Пародия, полностью воспроизводящая авторский стиль и логику построения текстов, а также затрагивающая многих авторов этого форума.

Крах
- Господин, Сатана? – преисполненным отчаяния патетическим тоном воскликнул помощник прокурора Майкл Робинсон-Дельвинг-семнадцатый.
- Чего вам? – Люцифер Деймонович, тяжело дыша, посмотрел на Майкла Робинсона-Дельвинга-семнадцатого.
- Мой начальник – мистер Адлер-Смит-Принстон-Стерлинг, - раздался бархатистый голос Майкла…
- Черт вас дери! – возмущенно воскликнул Сатана. – Вы можете обойтись без этих длиннющих фамилий? Выражайтесь короче! А то опять читатель запутается в этом лабиринте слов!
- Пардон! Попробую! – Майкл обвел глазами помещение, передернулся, волосы зашевелились у него на затылке. – Супер-пупер-штучка дистанционно прочитала ваш ДНК и…
- Что еще за пупер-супер? - голос Сатаны прогремел могильным холодом.
- Не важно! Короче, вот отчет, я его еще сам не читал, но там написано, что это вы грязно изнасиловали и убили двадцать лет назад в кабачке «Тысяча слепней» дьячка РаСанова, официантку Риверс, охранника Кагуннова и даже уборщика Сервалетова, а за двести лет до этого коварно зарубили топором бабушку Офантову.
- И теперь… - Майкл сделал жест будто перерезает себе горло и хохотнул.
- Черти что! — одними губами прошептал Сатана. – И я знаю, кто подбросил сыщику деБрюси-Чейзеру идею проверить меня на супер-пупер штучке! Это, несомненно, выживший Птицын! Как жаль, что я тогда был молод и побоялся пристрелить его!

Ага Все творчество в одном стопарике.

[Виктор Мясников]

ГЕРОЙ ГАЛАКТИКИ
Богомерзов упал в канализационный люк и оказался в другом измерении.
Человек, похожий на прапорщика, дал ему автомат и сказал:
- Парень, у тебя одна дорога - в космический десант.
В первом же бою Богомерзова разорвало в куски.
Прапорщик принес его голову в медсанбат на пересадку мозга. Богомерзов очнулся в новом теле - трехногом, трехруком.
- Парень, ты станешь великим воином, - сказал Прапорщик, вкладывая в дополнительную руку дополнительный гранатомет.
На пятой планете аборигены оказались натуральными свиньями. Один клыкастый кабан выпустил Богомерзову кишки и отхряпал конечности.
- Держись, парень! - Прапорщик потрепал его по щетинистой холке, прилаживая огнемет, когда Богомерзов очухался после пересадки мозга.
В следующих боях Богомерзов покрыл себя неувядаемой славой. Прапорщик прицепил к его ошейнику звезду Героя Галактики и сказал:
- Парень, Галактика умеет чтить своих героев. Называй свое самое заветное желание.
- Хочу снова стать человеком, - хрюкнул Богомерзов.
- Желание героя - закон. Завтра десантируемся на Землю.
При виде подмосковных просторов у Богомерзова навернулись слезы. Но он стиснул клыки и саданул из огнемета по контратаковавшим кантемировцам. Через два дня Москва пала, а еще через день Земля капитулировала.
- Что делать, - сокрушенно развел руками Прапорщик, цепляя к ошейнику вторую звезду Героя Галактики - эти олухи ни разу в тебя не попали.
- Тогда хоть водочки налакаюсь родимой, - сказал Богомерзов. - Подайте мне лохань!
Он напился, как свинья, и на следующий день умер. Проспиртованный мозг пересадке не подлежал. Прапорщик застрелился, не выдержав мук похмелья. Космический десант таял на глазах.

[Виктор Мясников]

ПРИНЦЕССА И КАПИТАН
Капитан Буц высунулся из люка звездолёта. Из севшего рядом корабля Черные Злодеи вывели стройную девушку в мантии Инопланетной Принцессы. Принцесса упиралась и кричала: "Помогите! Спасите!"
На мужественном лице капитана отразились боль и гнев.
- Ребята, приготовиться к бою! - скомандовал он и кожей почувствовал, как корабль ощетинился смертоносным оружием.
- Спасите! - принцесса повернулась к капитану и больше не сводила с него своих огромных, как тарелки, сетчатых глаз.
- Чего ради? - пожал плечами капитан Буц. - Еще и этот её жуткий хобот, красный от слез, или что там в нем...
Он вскинул руку, написал в воздухе единицу и принялся быстро пририсовывать к ней нолики - десять штук. Но Принцесса, словно не понимая, продолжала взывать: "Спасите!", пока не скрылась в мрачных коридорах космической базы.
- В придачу еще и жадина! - капитан Буц захлопнул люк и скомандовал: - Летим отсюда, ребята, нас ждут великие дела!

[Виктор Мясников]

КУЗЬМА - ПОБЕДИТЕЛЬ ДРАКОНА
Дракону, чтобы наесться, требуется корова. Три раза в день. Корову заменяет десяток овец или людей. Но с каждым днем Дракону приходилось летать все дальше. Однажды он не вернулся в пещеру, а заночевал возле города. Однако город быстро опустел, и Дракон полетел дальше. На новом месте он задержался, поскольку пища пришла сама в виде конной дружины. К сожалению, все хорошее быстро кончается, и Дракон отправился навстречу осени. Листья опали с деревьев и находить добычу стало проще. Ничто не могло спасти людей от Дракона.
Но однажды слез с печи лесоруб Кузьма, заложил лошаденку в розвальни и по первому снежку отправился встреч Дракону. И вскоре увидел его: Дракон свернулся кольцом вокруг лесного пригорка.
- Что, брат, паря, конец тебе пришел! - сказал Кузьма и принялся деловито отрубать Дракону голову. - Русского мороза никакой супостат не сдюжит.
Он втащил мерзлую башку в сани, воткнул в нее топор и стегнул вожжами:
- Давай, Карька, жми на княжий двор! - Кузьма залихватски свистнул. - Эх! Богатырску зарплату получать буду, на княжеской дочке женюсь! Опять же паёк...

[Barsuchino]

Колдун. Начало- Это сильная магия! – сказал колдун, и его смердящее дыхание ударило мне в нос. Кто я? Как я здесь оказался? Почему у меня нет руки, ноги и правого уха.

Супер! Пообтесали героя.. )

[ktgun]

Развод по андроидски
- Убить… – вновь заскрежетал андроид, но вдруг внутри андроида что-то полыхнуло и запахло паленой изоляцией, и он закончил фразу мелодичным контральто – всех КТГУНов!

А ведь я его, андроида этого, сначала хотел сделать неуязвимым. Вплоть до прямого попадания ядерного боеприпаса.
Хорошо, что знаков не хватило. Пусть приходит! У меня есть, чем ответить.

[NatashaKasher]

Колдун взял закопчённую ложку и с глумливой улыбкой произнес:
- Сегодня я заберу твой глаз! - сделал ко мне шаг и... споткнулся о черного кота. - Вася... ааааарргххх! - крик колдуна превратился в холодящий душу хрип, когда ложка вошла прямо в трахею. С ним слился предсмертный мявк Васьки, с испугу подпрыгнувшего и нырнувшего прямо в котелок с кипящим тошнотворным зельем. С потолка посыпались дохлые мухи, образовав вокруг мертвого колдуна подобие мантии. Из дыр в стенах, агонизируя, выползали мыши и крысы. Даже уродливые цветы на окне пожухли и облетели. Кошмар моего детства вернулся...

Классно!

[Четырнадцать]

А лиса...

В слабом свете фонаря пустая клетка показалась Маше неуютной, грязной.
- Они были здесь? - спросила она. - А что с ними случилось?
- Убежали, - поспешно ответил директор зоопарка. - Прорыли подземный ход и сбежали.

Маша недоверчиво посмотрела на воротник директорского полушубка из лисьего меха, но ничего не сказала.
- Вы ведь такими делами занимаетесь? - поежившись, спросил директор. - Визуализация животных, верно?
- Да. Обычно я работаю с голубями. Достаю их из шляпы. Но с лисицами тоже должно получиться. Сколько их было?
- Шесть. А вам все равно сколько? - опомнился директор. - Всего шесть пар. Двенадцать их было!
- Хорошо. - Маша вытащила из кармана пальто вышитый голубым платочек и взмахнула.
- А лиса... - запнулся директор, увидев, что в клетке уже появились заказанные им лисицы.
- Я хотел сказать, что лиса должна быть черно-бурой, но вижу, что вы и так догадались. Замечательные особи, и ровно двенадцать. Да вы просто волшебница!

Маша кивнула.
- Что-нибудь еще?
- Забавно, что вы спросили, - сказал директор, увлекая Машу к другому вольеру. - У нас недавно произошла неприятность со слоном.
- С кем?
- Слон, африканский. Замерз, понимаете ли. Не выдержал наших морозов. Врачи сказали, что это от голода. Будто бы у слона такая специфическая реакция - если его неделю не кормить, то он начинает мерзнуть. Какие глупости! А чем его кормить, я вас спрашиваю, когда у нас каждый месяц финансирование урезают?

Маша не обращала на болтовню директора никакого внимания.
- Вам слона с попоной или без? - спросила она.
- На кой черт мне его попона? - возбудился директор.
- Я все же сделаю с попоной, - сказала Маша. - Так ему будет теплее.

Взмах платком, и через мгновение посреди вольера уже стоял огромный слон. Он переступал с ноги на ногу, и маленькие серебряные колокольчики на краях его попоны чудно звенели.
Директор взмахнул руками и едва сдержался, чтобы не хлопнуть в ладоши от радости.

- Не беспокойтесь. Кормить его не нужно, - сказала Маша. - У него специфическое пищеварение.
- Невероятно, - выдохнул директор. - А вот у нас еще жираф... На днях потянулся за еловой шишкой и вывихнул себе шею. А голова у него оказалась непрочно закреплена...
- Мне пора, - сказала Маша. - Уже светает, а мне еще дома обед варить.
- Понимаю, - погрустнел директор. - Сколько я вам должен за услуги?
- Нисколько.
- А как же насчет жирафа?

Маша махнула платком в сторону пустого вольера, и над забором тут же появилась любопытная пятнистая мордашка на длинной шее.
- Как же я вам благодарен! - воскликнул директор.

У выхода он попытался поцеловать Маше ручку, но она вовремя уклонилась.
- Такси я вам вызвал, отвезут прямо домой, - сказал он и добавил с пафосом: - Я вас теперь никогда не забуду!
- Это хорошо, - ответила Маша. - И главное не забудьте, что у вашего слона специфическое пищеварение. Он ничего не ест, но если рядом будут ошиваться воры и лгуны, то он может сделать для них исключение.

Директор зоопарка,не в силах вымолвить ни слова, ошалело смотрел, как девушка садилась в машину.

"Заехать в ночной гастроном и купить килограмм свинины на обед?" - тем временем думала Маша. - "Или сразу домой - кастовать курицу и поросенка? Ох уж эта работа - никуда от нее не деться."

[silverrat]

И на исходе сегодняшнего вечера - лучшая. Пародия, полностью воспроизводящая авторский стиль и логику построения текстов, а также затрагивающая сложные отношения многих участников этого форума.

Бессвязный бред...
Хотя "тысячу слепней" вы очень порадовали. Хотя там по сути слепень один. Впрочем, вы и этого не поняли.

Причина редактирования: Мнение о личности пародиста оставляйте при себе, хорошо? ХФ