Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

3 страниц V  < 1 2 3  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Красная пыль, Кто знает, что там творится?
Вилл
сообщение 17.12.2015, 19:33
Сообщение #41


сама доброта
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4055
Регистрация: 16.10.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Эльфийских лесов




Цитата(NatashaKasher @ 17.12.2015, 18:54) *
А! Это другое дело! smile.gif

Точняк. Допишу момент, как Бари решит ослушаться советов воина и сходить посмотреть , что там, да как , в ночи )))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 20.12.2015, 10:51
Сообщение #42


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Цитата(Viland @ 17.12.2015, 18:33) *
Точняк. Допишу момент, как Бари решит ослушаться советов воина и сходить посмотреть , что там, да как , в ночи )))

Тут есть ещё пара моментов.

* Абсолютно непонятно, каким образом сам Воин собирался в одиночку перейти опасную местность.

* Часть времени Бари - фокальный персонаж. При этом он умирает до того, как о нем становится хоть что-то известно. Например, куда и зачем он направлялся, кто он и что он... Поэтому, когда он внезапно умирает, невольно напрашивается: "Что это было???"
Нафиг он вообще появился в повествовании, почему всё начинается именно с их встречи.

Заметьте разницу между: "Человек в черном скрывался в пустыне, а Стрелок преследовал его" и вашим началом. Там сразу есть драйв, есть цель. А у вас появляется некий Бари, с которым только начинаешь знакомится, и глазами которого мы видим воина - как его съедают.
Про Воина же, поскольку он молчун мы не узнаем вообще ничего! Какой тогда смысл всего этого?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вилл
сообщение 20.12.2015, 16:44
Сообщение #43


сама доброта
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4055
Регистрация: 16.10.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Эльфийских лесов




Цитата(NatashaKasher @ 20.12.2015, 10:51) *
Тут есть ещё пара моментов.

* Абсолютно непонятно, каким образом сам Воин собирался в одиночку перейти опасную местность.

* Часть времени Бари - фокальный персонаж. При этом он умирает до того, как о нем становится хоть что-то известно. Например, куда и зачем он направлялся, кто он и что он... Поэтому, когда он внезапно умирает, невольно напрашивается: "Что это было???"
Нафиг он вообще появился в повествовании, почему всё начинается именно с их встречи.

Заметьте разницу между: "Человек в черном скрывался в пустыне, а Стрелок преследовал его" и вашим началом. Там сразу есть драйв, есть цель. А у вас появляется некий Бари, с которым только начинаешь знакомится, и глазами которого мы видим воина - как его съедают.
Про Воина же, поскольку он молчун мы не узнаем вообще ничего! Какой тогда смысл всего этого?

NatashaKasher, как раз очень даже понятно. Он бы не спал всю ночь, поддерживая костер, а днем бы давал себе время на отдых.

Про Бари тоже ясно. Он же сразу дал понять , что ему тоже к реке надо попасть. Плюс, его глазами мы видим воина, который все время угрюм и молчит. И появился он , чтоб именно в скором времени умереть. (в конце он оказывается соседом по палате реанимации, в которой оба и лежат)

Приграничье, где находится таверна, некое место ожидания, там они (воин и Бари) находятся потому, что их физическое тело в состоянии комы в реальном мире. И могут очень долго там быть. Но есть река - достигнув ее можно вернуться, а путь к ней лежит через пустошь. Пустошь - некое испытание, пройдя ее есть шанс выжить. Воин хочет рискнуть и пройти через нее к реке, Бари тоже хочет, но не решается один, в итоге, Бари погибает, потому что физическое тело не способно было выжить из-за травм.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дина
сообщение 20.12.2015, 17:56
Сообщение #44


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4655
Регистрация: 21.11.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Киев




Цитата(Viland @ 20.12.2015, 15:44) *
Приграничье, где находится таверна, некое место ожидания, там они (воин и Бари) находятся потому, что их физическое тело в состоянии комы в реальном мире. И могут очень долго там быть. Но есть река - достигнув ее можно вернуться, а путь к ней лежит через пустошь. Пустошь - некое испытание, пройдя ее есть шанс выжить. Воин хочет рискнуть и пройти через нее к реке, Бари тоже хочет, но не решается один, в итоге, Бари погибает, потому что физическое тело не способно было выжить из-за травм.


Хороший замысел. Осталось только отшлифовать исполнение.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vsplesk
сообщение 20.12.2015, 20:35
Сообщение #45


Fantast Inside
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4076
Регистрация: 3.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д




Вилла, поздравляю с рассказом!
П0ехалиииии.....

Заголовок превосходный!
I.
Сразу объяснение что за красная пыль. Быстро...
Жевал-жевал, молчал-молчал и сразу согласился взять с собой? Может, хоть сначала оценивающим взглядом посмотрит?
"...в этих землях" - и так понятно что здесь...
Молчаливый это хорошо!
Молчал-молчал и вдруг знакомый бас...
замысловатую огненную сальсу?
воин казался старше своих лет
"то цифра увеличивается на десятку" - да проехали уже возраст, что на нём застревать?.
Не спеши с криком, покажи тяжёлую напрягающую обманчивую тишину...
"таким образом, чтоб за спиной всегда оставался костер," - а покороче?
Про черноту хорошо написано!
"до момента потери ноги" - надо бы переписать, как-то казённо...
II.
У война имя, наконец, появится?
НЕ СТАРАЙСЯ ВСЁ ОБЪЯСНИТЬ ДО КАЖДОЙ МЕЛОЧИ!
Когда жизнь на волоске - не до рвотных рефлексов!
III.
Имя где ???
Опиши противность паука! Читатель не верит.
Как они его захватили? Опиши...
Всё, дальше без имени читать не могу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вилл
сообщение 20.12.2015, 21:01
Сообщение #46


сама доброта
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4055
Регистрация: 16.10.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Эльфийских лесов




Цитата(vsplesk @ 20.12.2015, 20:35) *
Вилла, поздравляю с рассказом!
П0ехалиииии.....

Заголовок превосходный!
I.
Сразу объяснение что за красная пыль. Быстро...
Жевал-жевал, молчал-молчал и сразу согласился взять с собой? Может, хоть сначала оценивающим взглядом посмотрит?
"...в этих землях" - и так понятно что здесь...
Молчаливый это хорошо!
Молчал-молчал и вдруг знакомый бас...
замысловатую огненную сальсу?
воин казался старше своих лет
"то цифра увеличивается на десятку" - да проехали уже возраст, что на нём застревать?.
Не спеши с криком, покажи тяжёлую напрягающую обманчивую тишину...
"таким образом, чтоб за спиной всегда оставался костер," - а покороче?
Про черноту хорошо написано!
"до момента потери ноги" - надо бы переписать, как-то казённо...
II.
У война имя, наконец, появится?
НЕ СТАРАЙСЯ ВСЁ ОБЪЯСНИТЬ ДО КАЖДОЙ МЕЛОЧИ!
Когда жизнь на волоске - не до рвотных рефлексов!
III.
Имя где ???
Опиши противность паука! Читатель не верит.
Как они его захватили? Опиши...
Всё, дальше без имени читать не могу!

Олемка, блин...ну что за... Эх...и ты не понял. Ладно. Будет вам и имя, и паук и всякое разное. Допишу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 21.12.2015, 1:09
Сообщение #47


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Держите читателя на крючке. Пусть будет имя. Пусть будет цель. Какие-то прицепки к чему-то. Чтобы было зачем страницу перевернуть. Пусть правда постепенно раскрывается, если "весь смысл" становится ясен в последнем абзаце... Читатель до него не доберётся.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вилл
сообщение 21.12.2015, 2:24
Сообщение #48


сама доброта
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4055
Регистрация: 16.10.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Эльфийских лесов




Угу. Понятно. Спасибо. rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jiba
сообщение 6.9.2016, 9:46
Сообщение #49


Cautiously dirty pervert
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1768
Регистрация: 16.6.2014
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Ковров




Вилл, на работе появилось время: вчерашние проблемы на свежую голову, к счастью, разрешились быстро. И я уже собирался почитать дуэлянтов, как увидел ваш рассказ. Начну, пожалуй, с него, раз вы хотите его доработать...

Расстегнув пояс с ножнами...

Если клинки парные, тогда лучше это уточнить, как советует Алексей. Иначе всё хорошо.
-- Глазами задел первый комментарий, пока оценивал объем текста.

Отрог горного хребта, залитый лучами восходящего солнца, уже виднелся на горизонте, и навскидку, завтра к вечеру воин достигнет верховья Древней реки.

Предложение стоит немножко причесать. Убрать "навскидку", всё-таки это не слова героя.

- С восходом, - ответил человек с мечами. - Опоздаешь, ждать не стану

В целом отрывок написан хорошо, но есть две небольшие придирки.
Во-первых, меня смутило, что воин согласился на компанию без каких-либо объяснений. Нет, ему могло быть скучно, он мог иметь на него какие-то планы. В общем, причины у него могли быть на это. Но читатель их не видит. Он просто согласился.
Во-вторых, "долговязый" повторяется два раза, и когда он повторился второй раз, меня это немножко смутило. Повторение я бы заменил на "его" или что-нибудь другое.

Солнце неторопливо...

Опять же, как написано нравится. Но переход не такой очевидный, как хотелось бы. Не сразу понимаешь, что они уже в пути.

Бари прикинул, что человеку с мечами, если судить по телосложению и физической форме, не больше тридцати, но если пытаться определить возраст по лицу, то цифра увеличивается на десятку.

Причесать бы. Да и лишний раз повторять "человек с мечами" не очень хорошо.

- А еще, - неожиданно произнес воин, - у них вместо челюсти – гильотина.

Не очень удачное сравнение. Да и слово "гильотина" не самое легкое, для прочтения.

Ошибки я особо не высматривал, но вот это зацепилось.

- А еще, - неожиданно произнес воин, - у них вместо челюсти – гильотина. Сунешься в темноту, откусят голову к чертям собачим, и хватить уже языком молоть, - слова воина звучали как приказ, - сегодня дежуришь первый. Почувствуешь дремоту, разбуди – сменю. Дров на костер не жалей, все понял? – он, вытащил клинки из ножен, расположил их так, чтоб в случае нападения, не дать врагу застать себя врасплох. Затем, расстелил дорожный плащ, и лег рядом.

Посмотрите оформление монолога. Нужно разбить на абзацы.

- Пируют, твари, - сказал воин, сохраняя боевую стойку. У него было примерно две минуты, чтоб определить в какой стороне груны рвут на части долговязого, потом еще двадцать, пока они будут выяснять кому достанутся мозги парнишки, устроив свару. И примерно еще столько же, когда до них дойдет, что есть вторая жертва, и опьяненные вкусом крови, рискнут атаковать даже в круге света. За это время воин может убежать достаточно далеко, и попытаться растянуть их, а потом прикончить по одному. Это единственный способ выжить. Не думая больше ни секунды, он прыгнул в черноту, которая сомкнулась за ним, поглотив целиком в липкое нутро кровавой пустоши.

Две придирки:
Первая – воин мне показался чересчур многословным. Оно и понятно, но мне бы больше понравилось, если бы это фразы не было.
Вторая – у него странные познания для человека, который не разу не видел этих существ.

Местные давно перестали верить россказням вечно пьяного старика, но из жалости подавали монету на пиво, лишь бы не приставал к ним со своими небылицами. Глаза калеки наполнялись слезами каждый раз, когда он доходил в своем рассказе до момента потери ноги. Высушенное, обветренное лицо старика искажала гримаса ненависти, казалось он снова переживал боль, причиненную ему сумеречной тварью.

Не самая удачная вставка в этом абзаце. Она прерывает основную мысль, в него заложенную. Нужен более плавный переход, например, вставить это уже после слов калеки.

Воин ни капли не жалел, что пришлось расстаться с мечом, оставив его в пасти чудовища. По крайней мере он - жив, и за ним никто не гонится.

Не скажу, что поединок мне понравился. Но и плохим описания не назову. Вот только меня смущает, что воин оказался не таким, каким я его представлял: оказался слабым.

Он перехватил покрепче меч, намереваясь не потерять его во второй раз за сегодняшний день.

Читается так, словно он терял этот же меч, а не другой.

- Понятно, просто так не выпустят, - подумал воин.

Скорее сказал, оформлено неправильно.

- Странно, - воин отчаянно собирал мысли в кучу, - в пустоши ночь? Груны! – как только он вспомнил про них, эйфория пробуждения сошла на нет. – Где же они? - только сейчас человек почувствовал, что весь измазан какой-то липкой субстанцией, с отвратительным резким запахом. Именно так пахла паучиха. Значит, она пила его кровь, в которой нуждалась, чтоб оплодотворить свои яйца, а после, получив то, за чем пришла, пометила его, как свою собственность. Видимо, как и в любом мире, тут тоже существует своя иерархия. Немного успокоившись, человек расслабился и уснул.

Очередные ошибки с косвенной речью. Но это ладно. Меня смущают его познания и пояснения автора. Откуда он это мог узнать? Да и поведение "королевы" меня смутило. Как и смутило поведение воина, что вынул меч, но не защищался, не убил никого.

Откинув в сторону меч, стащив сапоги, и содрав ненавистные грязные одежды, воин окунулся в прозрачную прохладу реки. Маленькие золотые рыбки тут же облепили его со всех сторон, щекотно лаская тончайшими плавниками. Вдоль берега пронеслось стадо косуль, спешащих на водопой. Птицы, парившие в голубом небе, приветствовали человека, размахивая крыльями. Он был спокоен и счастлив.

Какой контраст. Только не понравилось, что его снова "облепили".

Эпилог.

Идея интересная и даже очень. Но я сильно не люблю, когда так делают. Не хватает пролога, с аварией. Где бы читатель хотя бы догадывался, что описанное ранее не реально.

P`s.
Не выспался, сильно. Комментарий большой, не хочу его перечитывать с целью поиска ошибок или опечаток. Надеюсь, что их нет. Но в случае чего заранее извиняюсь за вероятный сумбур.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jiba
сообщение 6.9.2016, 10:05
Сообщение #50


Cautiously dirty pervert
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1768
Регистрация: 16.6.2014
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Ковров




Ах да, не сказал то самого главного... Рассказ в целом понравился. Но если его доработать, то смогу это сказать более уверенно, без "в целом".
И вот ещё что, возможно подкину вам идею. Если бы пациентов было трое: один перешёл долину и очнулся, другой умер пытаясь, а третий испугался бы и остался в коме; то было бы значительно лучше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вилл
сообщение 6.9.2016, 12:55
Сообщение #51


сама доброта
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4055
Регистрация: 16.10.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Эльфийских лесов




Цитата(Jiba @ 6.9.2016, 10:05) *
Ах да, не сказал то самого главного... Рассказ в целом понравился. Но если его доработать, то смогу это сказать более уверенно, без "в целом".
И вот ещё что, возможно подкину вам идею. Если бы пациентов было трое: один перешёл долину и очнулся, другой умер пытаясь, а третий испугался бы и остался в коме; то было бы значительно лучше.

Спасибо. Учту все замечания и переделаю текст. Он и правда станет лучше и идея нравится , с тремя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кай
сообщение 10.9.2016, 9:07
Сообщение #52


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Регистрация: 22.5.2013
Вставить ник
Цитата




Прочёл Ваш текст.

На мой взгляд, то, что Вы предоставили нам, читателям, очень... сумбурно, порой нелогично и вообще неинтересно. Я не знаю как давно, и как часто Вы пишите, но у меня сложилось впечатление, что занимаетесь Вы этим относительно недавно.
Ошибок в тексте очень много, разных мастей, но самая главная это то, что Вы придумываете всё на ходу. Я знаю как вы действуете: возникает какая-то концепция или идея и, повинуясь... Ктулху?..., садитесь писать без какой-либо подготовки. И потом на выходе мы получаем... то, что получаем.
Мой Вам скромный совет — если не знаете чего-то о чём пишете, лучше узнайте и не выдумывайте; накапливайте нужный материал; пополняйте словарный запас; проштудируйте несколько статей о грамотности писательского дела. Убейте в себе графомана.

P.S. Вы напали на того человека (на меня), который не любит смешения миров... пусть это будет даже кома или сон. Но я понимаю... эпилогом можно хоть как-то оправдать всё, что происходило с ГГ, а без него это будет вообще нечитабельно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:57