Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов" 2019 Турнир 4. На свободную тему / Читать рассказы / Итоги

257 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках
Кукольник
сообщение 13.8.2012, 3:32
Сообщение #21


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5057
Регистрация: 31.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Цитата(Эээх @ 12.8.2012, 20:24) *
В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

прям анекдот!
слушайте, а вот вторая книга что, на самом деле существует?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кукольник
сообщение 13.8.2012, 3:42
Сообщение #22


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5057
Регистрация: 31.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




погуглил... только в виде анекдота sad.gif А я бы почитал!
Кстати,э тот трансёрфинг действует. Я на себе проверил smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
greenny
сообщение 12.9.2012, 0:43
Сообщение #23


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Регистрация: 28.5.2012
Вставить ник
Цитата




Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дина
сообщение 12.9.2012, 11:28
Сообщение #24


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4948
Регистрация: 21.11.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Киев




Цитата(greenny @ 12.9.2012, 0:47) *


Cнежный ком с горы набирает оборотов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
fotka
сообщение 12.9.2012, 11:30
Сообщение #25


Неисправимый романтик
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 7662
Регистрация: 1.5.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Cанкт-Петербурга




Цитата(greenny @ 12.9.2012, 1:47) *
Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Достали уже!
А картинка в комментах понравилась - с Масяней! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
greenny
сообщение 17.9.2012, 2:54
Сообщение #26


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Регистрация: 28.5.2012
Вставить ник
Цитата




Russian artist Valentin Kalininskiy
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey-Chechako
сообщение 17.9.2012, 8:47
Сообщение #27


смешной Пьеро
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9264
Регистрация: 6.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украины




моськины картинки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
юджен
сообщение 17.9.2012, 12:54
Сообщение #28


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1132
Регистрация: 29.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Пермь




Цитата(Andrey-Chechako @ 17.9.2012, 11:51) *
моськины картинки



+100500
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
greenny
сообщение 17.9.2012, 15:45
Сообщение #29


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Регистрация: 28.5.2012
Вставить ник
Цитата




А что значит моськины?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dante
сообщение 18.9.2012, 15:19
Сообщение #30


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1678
Регистрация: 31.10.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(greenny @ 12.9.2012, 0:47) *
Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Да уж... Хорошо у кого-то воображение работает! Вот у кого надо учиться, братья-писатели! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жанна Т.
сообщение 18.9.2012, 22:21
Сообщение #31


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Регистрация: 11.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Россия






biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жанна Т.
сообщение 18.9.2012, 22:46
Сообщение #32


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Регистрация: 11.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Россия





cool.gif


Недалёкое будущее. Новый Windows загружается с первой бутылки!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey-Chechako
сообщение 18.9.2012, 22:50
Сообщение #33


смешной Пьеро
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9264
Регистрация: 6.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украины




Цитата(greenny @ 17.9.2012, 15:49) *
А что значит моськины?

ну, картинки, которые рассматривает Моська, когда рядом нет ни одного слона))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жанна Т.
сообщение 18.9.2012, 23:05
Сообщение #34


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Регистрация: 11.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Россия




Несколько прикольных объявлений.








Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жанна Т.
сообщение 18.9.2012, 23:22
Сообщение #35


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Регистрация: 11.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Россия





Видимо, китайский вариант фольксвагена.


И на кой же ты его открыл?






Ну да, пока русский делает своё дело, китаец переодевание в его одежда. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Алиса_*
сообщение 19.9.2012, 2:56
Сообщение #36





Гости



Цитата




Цитата(Жанна Т. @ 19.9.2012, 0:09) *
Несколько прикольных объявлений.



Я чисто гипотетически представила выражение почтальонов, когда им на отделение придет высоковольтный столб laugh.gif laugh.gif laugh.gif

В свое время эта переписка довела меня до животных колик от смеха!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey-Chechako
сообщение 19.9.2012, 3:36
Сообщение #37


смешной Пьеро
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9264
Регистрация: 6.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украины




да! круто!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
юджен
сообщение 19.9.2012, 7:26
Сообщение #38


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1132
Регистрация: 29.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Пермь




Из обвинительного заключения. Пермский край, Чердынский район

"По версии следствия, 05.05.2012 в вечернее время, точное время следствием не установлено, обвиняемый, будучи в состоянии алкогольного опьянения, находясь у себя дома , на почве возникших личных неприязненных отношений, желая унизить честь и достоинство потерпевшей- жительницы пос. Рябинино 1957 года рождения, лишить ее свободы передвижения, используя свою физическую силу, подтащил потерпевшую, которая находилась в состоянии алкогольного опьянения, к проему в полу кухни, ведущему в подвальное помещение дома. Затем реализуя свой преступный умысел, направленный на незаконное лишение свободы потерпевшей не предвидя наступления ее смерти, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности мог и должен был ее предвидеть, резко чрезмерно согнув голову потерпевшей вниз, столкнул ее в подвал, расположенный на кухне дома. После чего обвиняемый, сознавая, что незаконно лишает потерпевшую свободы передвижения и желая этого, закрыл доской крышку подвала, где находилась потерпевшая, ограничивая ее в свободе передвижения, вопреки ее воле удерживая в подвале дома, тем самым незаконно лишил ее свободы, и эти действия не были связаны с похищением.
В результате преступных действий обвиняемого, потерпевшей, была причинена закрытая тупая травма шейного отдела позвоночника и шейного отдела спинного мозга. Данная травма расценивается, как тяжкий вред здоровью по признаку опасности для жизни. В результате получения данной травмы потерпевшая скончалась на месте.
На время следствия обвиняемому была избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.

обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч.3 ст. 127 УК РФ – незаконное лишение человека свободы, не связанное с его похищением, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
юджен
сообщение 19.9.2012, 7:30
Сообщение #39


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1132
Регистрация: 29.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Пермь




Этой истории лет 15. Рассказана в компании самим директором.

"Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, вонь, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Сочинитель
сообщение 19.9.2012, 8:05
Сообщение #40


Русский ватник, колорад
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 21197
Регистрация: 13.11.2010
Вставить ник
Цитата
Из: варварской Московии




Цитата(Алиса @ 19.9.2012, 8:00) *
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Это уже было на форуме. Не помню, где.
Цитата(юджен @ 19.9.2012, 12:34) *
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"

laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

257 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 7.12.2019, 12:43