Сегодня наткнулся на фразу, которая рассмешила:
"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Из последнего порадовало:
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
нееее, вдруг там ПЕЛЬМЕНЬ!
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Парень жалуется другу:
- Пытался научить своего попугая говорить "Попка-дурак", а эта сволочь научилась говорить "Отвали Козел!!!"
Смешные хокку из книги Япона жизнь
Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.
Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?
Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.
Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.
Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.
Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?
Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?
Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.
Повстречал Горбачева…
Зря мы не слушали старца.
Плачу, в плечо уткнувшись.
Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.
Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.
Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.
Не спится. Волнуюсь:
Потанин или Березовский
Получит «Роснефть»?
"К верхнему днищу бака приварить треугольное отверстие диаметром 40х60мм."
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
погуглил... только в виде анекдота А я бы почитал!
Кстати,э тот трансёрфинг действует. Я на себе проверил
Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://piton-aka.livejournal.com/721426.html
Russian artist Valentin Kalininskiy
моськины картинки
А что значит моськины?
Недалёкое будущее. Новый Windows загружается с первой бутылки!
Несколько прикольных объявлений.
Видимо, китайский вариант фольксвагена.
И на кой же ты его открыл?
Ну да, пока русский делает своё дело, китаец переодевание в его одежда.
да! круто!
Из обвинительного заключения. Пермский край, Чердынский район
"По версии следствия, 05.05.2012 в вечернее время, точное время следствием не установлено, обвиняемый, будучи в состоянии алкогольного опьянения, находясь у себя дома , на почве возникших личных неприязненных отношений, желая унизить честь и достоинство потерпевшей- жительницы пос. Рябинино 1957 года рождения, лишить ее свободы передвижения, используя свою физическую силу, подтащил потерпевшую, которая находилась в состоянии алкогольного опьянения, к проему в полу кухни, ведущему в подвальное помещение дома. Затем реализуя свой преступный умысел, направленный на незаконное лишение свободы потерпевшей не предвидя наступления ее смерти, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности мог и должен был ее предвидеть, резко чрезмерно согнув голову потерпевшей вниз, столкнул ее в подвал, расположенный на кухне дома. После чего обвиняемый, сознавая, что незаконно лишает потерпевшую свободы передвижения и желая этого, закрыл доской крышку подвала, где находилась потерпевшая, ограничивая ее в свободе передвижения, вопреки ее воле удерживая в подвале дома, тем самым незаконно лишил ее свободы, и эти действия не были связаны с похищением.
В результате преступных действий обвиняемого, потерпевшей, была причинена закрытая тупая травма шейного отдела позвоночника и шейного отдела спинного мозга. Данная травма расценивается, как тяжкий вред здоровью по признаку опасности для жизни. В результате получения данной травмы потерпевшая скончалась на месте.
На время следствия обвиняемому была избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.
обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч.3 ст. 127 УК РФ – незаконное лишение человека свободы, не связанное с его похищением, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей"
Этой истории лет 15. Рассказана в компании самим директором.
"Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, вонь, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"
это вам надо на занятие по криминалистике - не поверите, но год учат, как правильно описывать предмет непонятного назначения, но в итоге народ все равно пишет предложения с десятью "который")))
но чужая смерть - плохой все же повод для упражнения в остроумии над ее описанием, не так ли?
ну почему библиотеку им. Маковского должен рекламировать Маяковский, Гоголь тоже подойдет
Мыло меня убило
Да, Гоголь это смешнее
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://tomsk.fm/watch/221664
Это неописуемо!
Моё детское сочинение где-то во втором классе
Из серии как я провёл этим летом
Не, это, это
Не ну героическая бабушка, которая партизанила это ня ^______^
Ничего не понял. Очень нечитаемый почерк.
!!!
ееее! знай наших!
*протягивает ладони, сложенные "лодочкой"* и мне тоже отсыпьте того же.
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://kukmor.livejournal.com/923469.html
муахахаха
Вообщем есть серия комиксов Супермен Красный сын, где он грохнулся не в Америке, а в СССР! Черт это нечто! он там весь миир захватил под эгидой СССРа, а бетман оказался ТруЪ анархистов в ушанке
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.jurnalu.ru/online-reading/comicsonline/supermanredson/supermanredson002/13
только что произошло...
В общем, я тут едва разделся придя с магазина, остался в обтягивающих трико - я их поддеваю под брюки зимой, и в футболке, которую когда-то подарила какая-то из поклонниц, на футболке надпись - "Образец мужчины". У меня налысо побриты виски. Остальные волосы торчат вверх примерно http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://newmoda.su/netcat_files/86/102/2_4.jpg макаром , так как я помыл голову, а волосы у меня после мойки именно такие (только их больше, чем у чувака на картинке, раз в пять)... Кроме того, решил пожарить пельменей. Пожарить. На входной двери у нас магнитик такий красивый объёмный под винтаж, с красивой надписью - "Добро пожаловать в сумасшедший дом".
Итак, теперь держите у себя в голове эту картинку.
Пока я бегал сажать партнёра в такси (надо было помочь вынести баллон с СО2, который мы используем на концерте для крио-пушки) пельмени закономерно сгорели. Дама и её подруга, приехавшая погостить, раскрыли настежь двери и окна в квартире.
И тут звонок в дверь.
Я иду открывать.
На пороге - сосед. Из их квартиры выглядывает его мать-старушка. Причём, он как-то так замер слегка, нервно улыбнулся и спросил:
- У вас всё в порядке?
(ну правильно, гари же на весь подъезд)
Я ему и говорю:
- Да, всё в порядке, у нас просто пельмени сгорели.
И только прикрыв за ним дверь, я подумал - какова общая картина глазами этого соседа...
Гарь в пол-одиннадцатого вечера. Соседи волнуются и отправляют парламентёра. На звонок открывает существо с вышеобозначенной причёской, в колготках, в футболке "Образец мужчины" и сообщает, что у него сгорели пельмени. Потом закрывает дверь, на которой прилеплен магнитик "Добро пожаловать в сумасшедший дом".
Сартр плачет кровавыми слезами вместе с Даниилом Хармсом.
Вот, знакомая прислала. Просто посмеяцца.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://pixs.ru/showimage/wwwwwwwwww_6929076_6992014.jpg
Старый забавный мультик известной студии
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=MZPyQ-gPBqA&feature=player_embedded
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Забавно получилось
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://fotosklad.org.ua/uploads/fullimage/96102.html
тут еще:
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://kot-begemott.livejournal.com/1527492.html
▪ Админ — Посадникъ, Владыка
▪ Аккаунт — Подворье
▪ Анонимус — Имярекъ
▪ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
▪ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
▪ Аппрув — Дозволеніе
▪ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
▪ Ахтунг — Мужеложникъ, Гузоблудъ
▪ Аццкий сотона — Бѣсъ пекельный, Діаволъ навьій
▪ Архив с вредоносной программой — Лѣтопись чернокнижца/Чернокнижіе
▪ Баг — Жуколица
▪ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
▪ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
▪ Баян — Гармонь, /Б/ояна древняго словеса, Замышленіе /Б/ояне
▪ Б...ь — Дѣвка непотребная, /Б/лудница, /Б/лядь
▪ Большой пи...ц — Свѣтопреставленіе
▪ Бомбила — Ямщикъ
▪ Бомж — Калика перехожій
▪ Бред — /Б/оярская дума
▪ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
▪ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
▪ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
▪ Вин! — Побѣда!
▪ Винрар — Преславная побѣда
▪ Виртуал — Мнима личина
▪ Все пи...сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
▪ Гей — Мужеложецъ, Заднепроходецъ, Грѣховодникъ содомскій, Содомитъ окаянный
▪ Гастарбайтер — Басурманъ, Сарацинъ
▪ Гот — Отрокъ блѣдноликій
▪ Готесса — Царевна-Несмѣяна
▪ Гопник — Тать нощной, Лихой человѣкъ
▪ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
▪ Гроб — Домовина
▪ Девственник — Цѣломудренникъ, Безневѣстникъ
▪ Дейтинг — Сходище, Смотрины
▪ Девственница — Дѣва
▪ Доставлять — Даровать, Доставляше/-ти
▪ ЕРЖ — Жидовинъ, Іудей
▪ Жёсткий диск — Твердой писарь
▪ Жлоб — Лихоимецъ, Мшелоимецъ
▪ Жопоголик — Кликуша
▪ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
▪ Замкадье — Земщина
▪ За Вами уже выехали! — Слово и дѣло!
▪ ИМХО — Нижайше полагаю
▪ Интернет — Междусѣтіе, Межневоды
▪ Интерфейс — Междумордіе
▪ Камвхора — Дѣвица, многими грѣхми обремененна; Блудница свѣтописная;
/Б/оярыня красотою лѣпа
▪ Капитан Очевидность — Всѣвѣдъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вѣстимо, Догада-Богатырь
▪ Капча — Слово завѣтное
▪ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
▪ Компьютер — Махина премудра, Считало, Счёты-самовѣды
▪ Колхозник — Селянинъ, Смердъ, Засельщина, Лапотникъ
▪ Копипаста — Канонъ
▪ Креведко - Пучинный тараканъ
▪ Кровавая гэбня — Приказъ Тайныхъ Дѣлъ, Ярая опричнина
▪ Ктулху — Чудище обло, озорно, огромно, стозѣвно и лаяй; Диво морское; Чудо-Юдо; Звѣрь диковинный
▪ Куда катится мир? — Камо грядеши, земле?
▪ -кун — -мужъ, -никъ
▪ Лоли — Дщерь невинна, Отроковица
▪ Лолшто? ЩИТО? — ШТО?, Како?
▪ Лулз — Потѣха
▪ Луркоёбство — Словоблудіе
▪ Луркоморье — Зри, дондеже не уразумѣешь[ЩИТО?]
▪ Майндфак — Скверноуміе, Пустоглумство, Умовостерзаніе, Загадка, Умоеть
▪ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
▪ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
▪ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
▪ Мент — Лихоборъ, Городовой, Ярыга (ярыжка)
▪ Отделение — Околотокъ
▪ Мем — Слово знаменательно, Самогласная стихира, Притча во языцехъ
▪ МКАД — Кружной путь
▪ Модератор — Ярыга, Мытарь, Тіунъ, Блюститель, Опричникъ
▪ Моск — Умъ человѣчь
▪ Мотиватор — Сподвигатель
▪ Мультимедиа — Многоявье
▪ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
▪ Начальник — Баринъ, Стрбтегъ
▪ Невозбранно — Невозбранно, Безпреткновенно
▪ Не дови на меня — Щемленія мнѣ не твори
▪ Нерезиновск — Градъ стольный
▪ Неймфаг — Самозванецъ
▪ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
▪ Ньюфаг — Нововѣръ
▪ Ня — Любо, Премило
▪ Ня, смерть! — Любо, погибель!
▪ Олдфаг — Старовѣръ, Старецъ, Старѣйшина, Древлезнатецъ
▪ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
▪ Охранник — Оружный холопъ, Рында
▪ Путин — Царь всея Руси
▪ Педофилия — Чадолюбіеложество
▪ Пелотка — Стыдъ, Губы срамны, Лядвіи
▪ Пароль — Слово сокровенное
▪ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
▪ Петросян — Скоморохъ, Шутъ окаянный
▪ Пиндос — Нѣмчинъ заморскій
▪ Порно — Прелѣпое видѣніе
▪ Пипл хавает — Чернь ястъ
▪ Прон — Похоть очесная, Хищноблудіе
▪ ПРОФИТ — Мзда, Выгода, Лихва
▪ Пшек — Ляхъ
▪ Расовый — Истый
▪ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
▪ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами (дѣвками непотребными ладными)
▪ Секс — Сношаніе, Грѣхъ, Совокупленіе, Блудъ, Любодѣйство, Соитіе
▪ Сектанты — Еретики поганы, Крамольники, Раскольники
▪ Сказочный долбоёб — Юродивый, Блаженный
▪ Сиськи — Перси
▪ Сисадмин — Кудесникъ
▪ Стелс-пихота — Пластуны-содомиты, Пѣшцы блудные
▪ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
▪ Сосни хуйцов, быдло — Лобызни удцовъ, смердъ; Лобызай уда срамного, песъ смердящій паче кала
▪ Сотни нефти — Бортища меда, Короба калачей, Сорокъ сороковъ добра всякаго
▪ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
▪ Сохранить — Схоронить
▪ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной[1], Гадить керемидами[2]
▪ Срач — Лай, Свара, Распря, Замятня, Руганіе словесами поносными, Брань
▪ Студент — Семинаристъ, Бурсакъ, Спудѣй
▪ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
▪ Теплый клетчатый плед — Укромна милоть ячеиста
▪ Тред — Свитокъ, Списокъ
▪ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
▪ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
▪ Ты х...й — Удъ срамной еси
▪ Ты? — <…>, тя ли зрю?
▪ -тян — -жена, -ница
▪ УГ — Калъ безрадостный
▪ Фапать — Рукоблудствовати, Дрочити
▪ Фак (жест) - Троѣперстiе
▪ Форум — Вѣче
▪ Фотодрочер — Одержимецъ свѣтописный
▪ Фотошоп — Лавка свѣтописная, Свѣтолавка
▪ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
▪ Х...та — Несуразица, Нескладуха, Ижица, Околесица, Безлѣпица
▪ Х....й — (Срамный) Удъ, Елда, Хѣръ, Мехирь, Жила подпупная, Дрочило
▪ Хомячок — Холопъ, Челядинецъ, Наперсникъ, Приспѣшникъ
▪ Чайлдфри — Неплоды
▪ Школьник — Бурсакъ, Отрокъ, Недоросль, Гимназистъ
▪ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
▪ Эмо — Слезливецъ
▪ Эпично — Былинно
▪ Я них...я не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
▪ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы
Манул — Котъ-Баюнъ
^__________________^
Вот такая сегодня бывает журналистика
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.tribuna.ru/news/culture/almanakh_polden_khkh_veka_ischez_vmeste_s_borisom_strugatskim/
Цитаты из произведений, присланных на семинар "ВолКа".
Взято отсюда: http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://hroft-shade.livejournal.com/230294.html
"Корабли летали с бешеной скоростью, маневрировали, слетались, разлетались, уворачивались от снарядов и смертоносных лучей, зигзагами описывали сложнейшие траектории, но натыкались на свою погибель и взрывались. Силовые поля, бурящие броню сверла, самонаводящиеся ракеты и тысячи заклинаний несчетным хором и нескончаемыми искрами врезались друг в друга, давя, круша, разрывая и развеивая осколки по звездной черноте. Удар за ударом, взрыв за взрывом мириады вытянутых и угловатых кораблей теснили все уменьшавшуюся группу закругленных и изящных летательных аппаратов к тихой и какой-то прочной коричнево-фиолетовой планете".
"Электромагнитные волны летели к нему непрерывным потоком, неся вопящую просьбу откликнуться. Они бесплодно врезались в воспринимающие устройства, разбиваясь, словно о камни, и бесчувственный металл упорно хранил молчание. Жизнь за корпусом не откликалась и не вырывалась упорным огнем стремительности, не нарушала законы, правила и вероятности, но упорно раздавливала слух своим молчанием"
"Космический аппарат особо странных очертаний, располагавшийся в центре оставшейся кучки, начал изменять свою форму, трансформируясь во что-то длинное и вытянутое. В его центре быстро формировался широкий и длинный желоб, вокруг которого рядами вставали короткие лопасти, а вокруг них – еще много сверкающего в звездном свете металла причудливой и симметричной формы"
"Эта комната была наполнена контрастами."
"Кроме нашего внутреннего соревнования красоты с поиском истины, иногда появлялись мнения девушки-исследователя, которая была озабочена разговорчивостью, приятностью и открытостью людей."
"Сидящая рядом дама неопределенного возраста и занятия согласно кивает, потому что она сидит рядом в этой незримой конфронтации."
"Красные глаза, которые скрывали круглые солнцезащитные очки".
"На маленькой дороге ведущей к месту стоянки в землю была вбита табличка с надписью «еретики»."
"Рыжеволосый человек промелькнул за дубом"
"Чиж ускорил шаг, перейдя на бег. У вершины дуба он замедлился и осмотрелся"
"Спрыгнув в низ и немного удалившись в провал между корнями он еле успел увернуться от рубящего удара со спины"
"трое мужчин, разведя большой огонь, держали оборону в самодельном бруствере. На них нападало около пяти вооруженных конников, которые, улюлюкая, кружили вокруг бруствера на безопасном расстоянии и выжидали подходящий момент для нападения" (дело происходит ночью)
"Самый храбрый из конников направил свою лошадь прямо на бруствер и поплатился за это его, как и лошадь на которой он сидел изрешетили пулями, рухнув, и проехав по земле еще пару метров, туша лошади стала неплохим укрытием для защитников с одной стороны"
"Ожидание было тягостным, оно продлилось около 20 минут. Затем на дороге появился Стас, который о чем то разговаривал с главой отряда и еще 13 человек"
"В тот же момент бандитов накрыл оружейный залп перекрестным огнем"
" Немного отдышавшись и собрав волю в кулак, в голове появилась другая мысль:"
"она, оперившись головой о бардачок, смотрела ненавистным взглядом на связанного всадника"
Сегодня выгуливал даму. В центре наблюдали такую картину. Ходит рекламный человек в костюме Чебурашки. Причём, почему-то белого Чебурашки. И тут вдруг какой-то мимо проходящий парень дёрнул этого Чебурашку за хвост (у него был хвост).
А теперь представьте эту картину.... Вечерний Питер. Невский проспект, от Невского - поворот на маленькие улочки, утопающие в огнях кафешек... По улице с явно агрессивными намерениями несётся двухметровый БЕЛЫЙ Чебурашка, от него убегает явно напуганный парень...
Мы пожалели, что не сняли видео.
белый - это типа символ спортивной сборной России. Пошел то ли с ЧМ какого-то, то ли с зимней олимпиады.
Образцы лучшей печатной рекламы 2012 года
Немецкие сантехники привлекательнее, чем вы думаете
Наши манекены для краш-тестов живут дольше. Subaru
Порно переезжает на домен .XXX
Проводите слишком много времени с женой? Пиво Carlton Mid
Нашёл в интернете. Кто-то на наш форум уже шаржи рисует
Ктулху найден!!! И теперь он будет мстить!!!
айматерьбожья!
В честь праздничка.
Зашла поделиться гордостью за свою страну. Победить нас невозможно. %)
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://vdaybishkek.kloop.kg/2013/03/07/blagotvoritel-naya-postanovka-monologi-vaginy-bishkek-na-russkom/
Это же мой любимый размерчик!!!!
*заполз под диван и скулит*
Шедевры рекламы:
мне, пожалуйсто, три бутылки "Аватара"!
Новая скороговорка
это великолепно!!!
Мягкий кондиционер для стирки Comfort
Аватарка:
Комменты:
Лариса Лоран:
Где Вы взяли фотографию моего кота Велькро? Я не знала, что он разбирается в компьютерах.
При мне он, только, нагло дрыхнет целыми днями.
Ana Apa:
Он сам разместил в интернете своё изображение.
Видимо и сделал его сам...
я как обычно...
красиво ушёл...
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=5wRBfpbPi8Y
а должно было быть вот так: http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=kpBQ1S-ysDI Вот и не надо жрать текилу перед боем...
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wsJJzo8PkH8
внимание в правый нижний угол экрана. Куколка нарывается...
Суперские картинки! Спасибо. Настроение подняли только так.
Пришивая пуговицу, можно изменить свою судьбу.
Как правильно есть шоколадку
(http://www.liveinternet.ru/users/3232845/post269799373/)
Это называется: "Конечно, дорогая, я присмотрю за ребенком!"
Мдя, мучениям козы не позавидуешь.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.metronews.ru/shou-biznes/semen-slepakov-spel-o-zhizni-rossijskogo-chinovnika-18/Tpomdn---XrmxUOguxH7Is/
веселая песенка о российском чиновнике, исполняет С. Слепаков...
Небольшая серия весёлых комиксов:
К сожалению, кто автор этих работ я не знаю, нашёл их на просторах интернета.
А что значит R.I.P на памятниках?
Cеверокорейская пропаганда. Забавно.
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://prikolin.ru/26752-vsya_pravda_o_jizni_v_ssha_v_nashi_dni-video_prikol.html
Найдено в интернете :-)
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
natalex donkey-hot - это ж совсем для взрослых... пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.
handi Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30 Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.
На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду...
Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Блестящие ответы.
-Мам, давай возьмем котенка.
-Дочь, когда он вырастит будет срать по углам.
-А тигренка?
-Когда вырастит он, срать по углам будем мы!
Дамы, это о нас ))
Лошара...
крутая постановка
Смешно
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=ki388VMPrYk&feature=player_embedded
15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании:
(памятка для мужчин)
1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей!
4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.
5. Ты никогда не пробовала думать?
6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я.
7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
9. А они у тебя настоящие?
10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
13. У тебя есть красивые подружки?
14. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
15. Ну ты звони, если что.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=55HIaz_vkpY&feature=youtu.be
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://sputnikipogrom.com/politics/812/gayputin/
Вот тоже забавное... о президентах...
XXX: Рада конструктивным предложениям и адекватным комментариям. Если у вас есть что сказать, то попробуйте. Прежде чем автору сказать что-то помните хорошо подумайте. Если у вас иное мнение - это только ваше мнение.
YYY: Боюсь что мое мнение подкреплено такими волшебными фамилиями, как Розенталь, Лопатин и прочие умные люди.
XXX: Я таких фамилий не знаю. Наверное ничего не стоят, раз мне не интересно, или просто не попадались.
Гулял сегодня со знакомым, искали мне эспандер для руки.
А там в торговом центре куча спортивных "бутиков", и в витрине одного постоянно крутят бои. И тут я узрел, наконец, Емельяненко. Дрался он с каким-то негром. Негр был его в полтора раза больше, разбил ему нос сразу же. Но Емельяненко его в конце концов заломал. Негр был недоволен.
И мой приятель глубокомысленно изрекает:
- И вот так Добро победило Зло.
А шо, очень даже... Чёрного Властелина побили...
6-ой элемент
Вот оно как всё устроено, а мы голову ломаем...
Случайно нарвался на статейку
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.politonline.ru/ventilyator/1033.html
Вся правда о российском автопроме
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
всем добра и тепла!
ой. тоавищми. Явооще не знаю што я эздесь делаю. Ниччсччене.
это в подростковом возрасте
так и вижу его маму - "Брок, солнышко, кушай кашку, а то не вырастешь!"
или бабушка: "Как исхудал-то малыш!"
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=HrR5oSx5fiY
чмоки-чмоки и обнимаФки
озорная девчонка Регина Мистериа
романтичная и "очаровательно глупенькая" Брук Леснар
Каина Веласкес - девушка серьёзная и она знает себе цену!
Мисс Батиста. Первостатейная стерва. Откусит голову любому мужику и скажет, что так и было
тонко ))))))))))))))))))))
называется, художник забил в гугле "брутальный азиат"
обратите внимание на мужика справа. Никого не напоминает?
Вашими стараниями не узнать парня справа теперь невозможно.
Еще и название написано с ошибкой.
послал ссылочку "оригиналу" нехай удивляется )))) Ну и теперь я обязан прочитать эту, как говаривал Манул, ДИЗграмотную ахинею. только заради Дэйвушки нашего свят Баутистушки.
А слева этот... как его... ну, который в "Титанике" ещё утоп. Лёня... Лёня... Леонардо ДиКаприо. Во, вспомнил!
Не кстати: у него бабушка русская. Чем он очень гордится.
Это просто жесть
Рабочие будни креатора
Мда... Интересно, как бы выглядели в их исполнении мужские контрацептивы?
как-то пересекается...
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=KhfeVDY83YA
Страшные надписи на пачках сигарет, призванные отвратить от курения.
АААА!
*убежал, выдирая волосья*
вот оно, вот оно, недостающее звено!
На стадии "недостающего звена" мы были бодрыми и весёлыми.
Замечания учителей в школьных дневниках
"Одела" на голову колготки...
И ЭТО пишет преподаватель! Любопытно, по какому предмету?
милота!
выдру надрессировали
Метко, Google maps
Книжные аннотации
***
"Казалось, что после убийства Президента, Россия обречена стать колонией Запада, сырьевым придатком так называемого "цивилизованного мира". Мало кто ждал, что в стране найдутся здоровые силы, способные переломить ситуацию. Но произошло чудо, и обновленная Российская Федерация снова способна противостоять врагам, которые не оставили надежду поставить непокорных на колени. Офицер ФСБ Руслан Гобоев, его верный раб Сергей и наложницы Маша и Наташа должны любой ценой разоблачить заговор западных спецслужб, иначе Россию ждет новый виток кровавого беспредела! Читайте новый увлекательный роман "Московский джигит""
***
"Пятая колонна добилась своего, и Россия поставлена на колени. Оккупационные войска из Польши, Румынии, Грузии и Украины творят кровавый беспредел, уничтожая города вместе с населением. В стране воцарились голод и анархия, сибирские областные центры вымерзают за одну ночь. Маленьких детей заготавливают на мясо, в Москве центнер человечины продается за килограмм золота. Бывший 1С программист Алексей Поддувальный вместе с десятками тысяч обезумевших от ужаса горожан брошен в здание "Ашана" на Рязанском проспекте, превращенное поляками в концентрационный лагерь. Каннибализм, насилие и педофилия царят среди разломанных стеллажей и прилавков. Наконец, оккупанты решают сжечь здание со всеми живыми людьми внутри. Алексею и четырнадцатилетней школьнице Алине, которую программист прихватил с собой на консервы, удается бежать через канализацию, но чё делать дальше ваще непонятки. Читайте новый пронзительный роман-предупреждение "Патроны и мясо. Завтра будет Звездец.""
***
"Бывшее преступное руководство Министерства Обороны обрекло гордость русского флота - атомный ракетный тяжелый надводный военный крейсер "Адмирал Крейг" - на разделку в Индии. Двухсотпятидесятиметрового красавца волокут на буксире на последнюю позорную стоянку, где ему предстоит унизительная процедура разделки на металл. Уклоняясь от правосудия, негодяи потирают руки, предвкушая прибыли от сделки: за одну только активную ядерную зону атомного реактора террористы и иранцы отвалят им кругленькую сумму. Но ночью в Индийском океане к кораблю бесшумно подлетают черные надувные катера, стреляют гарпуны с привязанными веревками, по которым на палубу взбираются люди в форме без погон, но с тельняшками в расстегнутом вороте. Наутро все средства массовых информаций облетает известие о том, что "Адмирал Крейг" пропал вообще. А на корабле кипит работа - отставные моряки, российские ученые-физики и просто неравнодушные ребята из русского сообщества разворачивают на корабле новейшую отечественную разработку, делающую крейсер невидимым для радаров и спутников. По андреевским флагом "Адмирал Крейг" отправляется в свой последний поход в бессмертие - карать мировых плутократов и свергать новый мировой порядок. Читайте очередной увлекательный роман известного писателя "Корсары андреевского флага""
***
"Неведомая Гребаная Чухня, обрушившаяся на планету, превратила всех людей кого в зомби, кого в упырей, а кого вообще незнамо во что. И еще стало холодно и пошел снег. И цунами. Питер и Нью-Йорк смыло вообще, короче. Но некоторые люди не превратились и спрятались - кто в канализации, кто в метро, кто на военных базах. У них, типа, много патронов и консервов, а в канализации растут съедобные грибы. Но зомбаки и упыри не отстают, правда по карте разбросано много нычек с бензином, патронами и едой, а в двух локациях можно похиляться и починить вездеход. Короче, есть такое место, где типа бэкап был для всей Земли, если его накатить, то все станет тепло и зомби пропадут, и можно будет сеять рожь и осваивать пустой мир, ну, типа, как в Сеттлерах. Правда где это место - никто не знает, а упыри ближе к концу уровня вообще боссы стали. Читайте новый роман проекта "Очистные-2045" "Мессия без сэйва"".
***
"Горячее лето 1941-го, пилот И-16 живет один вылет, танкист БТ-7 - одну атаку, а пехотинцу тут вообще, по-хорошему, звизда. Что может сделать наш современник, попавший из-за экрана компьютера прямо в ад Барбароссы? Особенно с учетом того, что играл он не в World of Tanks, а в Skyrim? Кажется, надеяться не на что, топор бессилен против брони PzKpfw-IV, даэдрические доспехи не спасут пули MG-34. И разве может студент коммерческого института по специальности "Международный туризм" сообщить что-то важное советскому командованию? Но тот, кто отчаивается, заранее обрекает себя на поражение! И если твой туум способен обрушить на землю "Юнкерс", если "Fus-roh-da!" пробивает погибающей дивизии путь из окружения, а с раскачанным до 100 луком и волшебными даэдрическими стрелами ты взрываешь бензовозы за полкилометра - значит, еще не все потеряно! Читайте новый потрясающий роман любимого автора "Довакин Советского Союза""
***
"Они считались париями даже в чудовищной машине смерти ГУЛАГа. В изощренно сложной системе лагерной иерархии они стояли ниже "политических", а "социально-близкие" уголовники вообще не считали их за людей. Но отчаянные времена требуют отчаянных мер, и даже в самом обиженном, в глубине его исковерканной души живет естественная для русского человека любовь к Родине. И что значат боль и унижения, если враг рвется к сердцу России и уже встал на берегу Волги? На защиту поруганного отечества встает самая необычная штрафная часть за всю историю российского воинства! Из-под школнки - в ад Ржевской мясорубки! Петухи Сталина против гламурных садистов СС. Читайте новейший бестселлер известного писателя "Штрафбат за щеку не берет!" Основано на реальных событиях"
***
"Жизнь Соломона Мордехаевича Хипстейна складывается неудачно. Когда-то многообещающий адвокат, он неосторожно взялся защищать человека, осуждения которого требовали очень серьезные авторитетные люди. Проиграв дело, Соломон потерял все - работу, место в адвокатской коллегии, источник дохода и даже жену, которая ушла от него, не пожелав жить с неудачником. Бывший адвокат запил, постепенно скатываясь на дно общества. В отчаянии, он попытался обратиться к религии, но московким хасидам не нужен безденежный неудачник. Лишь Пономарий Евлампий, сосед Соломона по лестничной клетке, поддерживает бывшего адвоката. Под его влиянием Соломон начинает интересоваться православием, начинает читать жития святых. Для него, когда-то блестящего юриста, не составляет труда освоить старославянский язык. Однажды, возвращась поздно вечером с биржи труда, Соломон попадает под несущийся на красный цвет мерседес коррумпированного чиновника. Очнувшись, бывший адвокат с удивлением видит, что он не в больничной палате, и даже не в своей квартире, а в комнате со стенами из тесаных бревен и иконами на стенах. Через низкую дверь в комнату заходит высокий бородатый человек в длинных черных одеждах и, поймав взгляд Соломона, бросается к его кровати с радостным воплем: "Владыко! Очнулся, наконец, слава Николе Угоднику!" Так начинается новая жизнь Соломона, волей судьбы оказавшегося в теле рязанского епископа в 1235 году. Нестроение в феодально раздробленной Руси, усобицы и угроза монгольского нашествия. Сумеет ли наш современник справится с выпавшими на его долю испытаниями и направить Русь по другой исторической дороге к иному, светлом будущему? Читайте роман популярного автора "Епископ с обрезом""
***
"Что делать, если тебе двадцать шесть, и у тебя нет ни девушки, ни работы, кроме случайных заработков в интернете да небольшой суммы от сдавания в аренду квартиры покойной бабушки? Только играть в ММОРПГ. Так и поступает герой нашего повествования, молодой хипстер Вячеслав Пипенький. Однажды, в разгар рейда на босса, коннект пропадает, и Вячеслав лезет на чердак проверить кабель. Там, среди стекловаты, керамзита и голубиного дерьма он встречает очень странного бомжа. Из разговора с ним Вячеслав понимает, что все не так просто, и ему, возможно, предстоит сыграть свою, особую роль. Подергав кабель, Вячеслав спускается с чердака по лестнице, но вместо лестничной площадки поледнего этажа обычной московской высотки, хипстер оказывается в охваченной огнем эльфийской башне. На нем доспех который совсем не жмет, а в руках - двуручный меч, которым он сразу начинает виртуозно владеть, потому что в башню лезут орки и демоны. Услышав за стеной крик, Вячеслав бросается наружу и видит прекрасную эльфийскую деву, стиснутую в щупальцах отвратительного монстра. С громким боевым кличем, он бросается в бой! Сумеет ли наш соотечественник выжить в мире мечей и магии, сможет ли восстановить справедливость и завоевать любовь? Говно вопрос, читайте первый роман "Незадрот" новой серии "Хипстер восьмидесятого уровня""
***
"Многие считают, что в 38 лет жизнь практически закончена. Ипотека, жена-стерва, поганцы-дети, работа менеджером ниже среднего звена в компании по торговле китайским ширпотребом, кредитный "Фокус". Кажется, что мечтать больше не о чем и надежды уже нет. Или есть? Москвич Валентин Валгалин, перебрав на корпоративе, засыпает под столом, а просыпается... В гареме турецкого султана 16-го века! Оказавшись в теле Главного Евнуха, Валентин понимает, что это шанс, о котором он мечтал всю жизнь! Он стал одним из самых влиятельных людей в Европе, к его совету прислушивается сам султан, правитель сильнейшей империи мира! Вот он - шанс изменить ход истории, повести человечество по новому пути, избежать мировых войн, гонки вооружений - всех ужасов и бед, с которыми столкнется человечество! И, к тому же, как намекает ему старшая супруга султана, существует тайное искусство, позволяющее достичь оргазма и евнуху... Читайте новый увлекательный роман "Турецкоподданный" из серии "Наши, блин, везде"".
это что, не шутка?
просто гифки:
Пытка Петросяном)))
Культура в надежных руках
Директор областного Департамента по культуре Владимир Трубин, присутствуя на репетиции музыкального мероприятия в областном Дворце культуры и искусства, возмутился, что дирижер стоит спиной к зрителям - сообщил местный ресурс "Тренд 33".
"А что это Вы, Артем Эдуардович, ж*пой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут", - заявил он дирижеру и композитору Артему Маркину и предложил ему повернуться спиной к музыкантам и лицом к залу.
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://newsru.com/cinema/18jun2013/vladtrubin.html
Наткнулась на болгарские афиши ))
"Здрач" - самое подходящее название для "Сумерек".
"Булки!" У-ха-ха-ха-ха!
Ага, и призрачен ездач к здрачу в пару идет
*лежит под столом и подрыгивает лапкой*
кстати ,мне его показали, оказывается, он русский и довольно известный!
эх, если когда-нибудь буду снимать кино по Топливу - я уже нашёл чувака на роль Блисаргона! и озвучивать его будет Боря Моисеев.
"Дарагууушшша"
Умирал трудно - название для триллера Тарантино
Булки
Весело, видимо, в Болгарии живётся ))) Язык у них весёлый такой
А "Булки" - что это? Не могу вспомнить.
А как вам в "Чудовищно" слоган - "очкавайте нешо"? Типа, ховайтесь, хлопцы, пока не поздно.
Блин... там - "очаквайте". А я прочитал как "очкавайте". Ну ладно.
Израиль. 8 мая. Беседа охранника с водителем
Осторожно - сплошная ненормативная лексика
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A4GVKymQu8Q
Меня привлекает спокойная уверенность в своей правоте обоих, и пугает, при этом
Ограбление по-английски.
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Tyf0LTDlddI
Некоторые работы знаменитого иллюстратора Hillary White, переписывающей шедевры мировой живописи на свой лад ))
отберите у художника траву!
какой-то маньяк смонтировал видео, уделив пристальное внимание плавкам Батисты...
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=hCDXEYUmBY4
Ну вряд ли маньяк...или голубой...или приколист))))
Как насчёт чёрного юмора?
Разговаривали мы тут про телепатию, и вспомнил, почему-то http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=TgCITKerxEg
Милославу Князеву посвящается.
Все интересно, но особенно подборка фото внизу:
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101?rp=lj
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-521205/
Флоренс Дженкинс – уникальная певица, прославившаяся благодаря… абсолютному отсутствию музыкального слуха, чувства ритма и вообще каких бы то ни было певческих способностей. «Она кудахтала и вопила, трубила и вибрировала», — писал критик Даниель Диксон. Что, впрочем, не мешало ей считать саму себя непревзойденной вокалисткой.
Смех публики во время концертов мадам Дженкинс расценивала исключительно как проявление зависти или невежества.
Певице удалось даже дать сольный концерт в Карнеги-холл. Причём ажиотаж был таким, что все билеты были распроданы за несколько недель до концерта.
Поразительно, но Флоренс всегда была окружена толпой поклонников, и не просто ничего не смыслящих в музыке юнцов – среди них был даже великий Энрико Карузо. В общем, чтобы понять и поверить, её пение надо услышать самому.
Любопытно, что после записи этой песни (с первого раза и без репетиций!) Флоренс заявила своему звукоинженеру, что всё получилось просто «превосходно» и никакой второй попытки не требуется. Произведение, которое звучит на этой записи – ария Королевы Ночи Моцарта.
Наслаждайтесь http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=DjURO9L5fdc
“Административный регламент исполнения Федеральной службой по труду и занятости государственной функции по осуществлению федерального государственного надзора за соблюдением требований, направленных на реализацию прав работников на получение обеспечения по обязательному социальному страхованию от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний, а также порядка назначения, исчисления и выплат пособий по временной нетрудоспособности за счет средств работодателей определяет сроки и последовательность действий (административных процедур) Федеральной службы по труду и занятости и ее территориальных органов, при исполнении государственной функции по осуществлению федерального государственного надзора за соблюдением требований, направленных на реализацию прав работников на получение обеспечения по обязательному социальному страхованию от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний, а также порядка назначения, исчисления и выплаты пособий по временной нетрудоспособности за счет средств работодателей.”
Попробуйте понять, о чем здесь написано.
Mekshuny: "Донцова писала, Гоголь жёг"
+5
Жаль Гоголя, умается, бедняга!
сивер
с юмором!
давайте не будем о грустном...
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=Gi3jLRJmVKU
Убрала портрет автора и фамилию. Или не нужно было? Страна должна знать своих поэтов?
Интересно, этого "поэта земли русской" (Пушкин с коллегами по перу нервно курят в сторонке) издали или это самиздат?
Припоминаю, читал некогда стихи некоего Александра Чернского, что-то вроде
Где же смерть меня отыщет?
Может, впрямь войдет в мой дом,
Может, буду я тот нищий
Сбит сосулькой за углом?
Долгий ряд разнообразных предположений заканчивался
Может, сгубит меня слава,
Может глупый быть случАй,
Только ты от рук Иуды
Боже, смерти мне не дай!
Что мне показалось любопытным, это мастерство, с которым автор ненавязчиво в первых двух строках заключительного четверостишия выдвигает самую невероятную и самую вероятную причину своей смерти...
Меня вот это рассмешило:
немецкие шутки:
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=HyYeQOl3Mto
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=jT-ov2YPHso
Всё-таки некоторые виды спорта лучше никогда не фотографировать. В эти дни в Барселоне проходит ЧМ по водным видам спорта, который лучше всего смотреть в бассейне или по телевизору.
«В последний раз я с вами в лошадку играю!»
Э-э-э...без комментариев
«Кто бросил в воду электрокабель?»
Восставшие из ада
Волан-де-Морт жив!
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://s5.uploads.ru/EK7tj.jpg
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=lvuQz9vUlz4.
Эту песню впервые я услышал в 1991 году на Грушинском фестивале.
песня про неуходящую бабу - уахахахахаха!!!!
Марио и Три богатыря
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.bestiary.us/portal/transljator-imen
повеселили, спасибо!
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)