Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

5 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
№ 12 Чистилище, Турнир миниатюр "Маятник"
NatashaKasher
сообщение 19.10.2017, 0:02
Сообщение #1


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Семён Грешников буквально вполз в своё авто и устроился на водительском сидении. Корпоратив по случаю Хэллоуина прошёл на ура. Сёма намеревался самостоятельно ехать домой, несмотря на вялые протесты сослуживцев. Лобовое стекло быстро запотело, и Семён покрутил ручку стеклоподъёмника. В салоне стало чуть свежее и прозрачнее. Он завёл двигатель и пока тот прогревался, внимательно рассмотрел себя в зеркале.

На него смотрело усталое лицо Джокера, весьма приблизительно напоминающее грим Хит Лежера, с какофонией красок на щеках. Одолженный по случаю седой парик растрепался и сидел набекрень, добавив к спорному образу злодея нотки сумасшедшего Дока из фильма «Назад в будущее». Боевая карнавальная раскраска скрывала менеджера по логистике тридцати трёх лет от роду, успевшего к сакральному возрасту обзавестись ипотекой и женой. Автомобиль, в котором, как водоросль, колебалось тело логиста, тоже был одолжен в кредит у хитрого государства. Свои у Семёна были только камни в почках, о которых он пока не подозревал. Был ли у него шанс проскочить незамеченным мимо всяческих препон – гаишник, соседи, жена – или судьба повернётся к нему жопой, как Светка из отдела кадров?

Старательно включив правый поворот, Семён вырулил налево и поехал на автопилоте домой, придумывая по дороге веские аргументы для оправдания своего позднего возвращения в безобразном виде. Вступив с собой в яростную полемику, активно жестикулируя и отчаянно руля, Семён проиграл в споре с воображаемой женой и в сердцах треснул кулаком по обтянутой кожей баранке. С громким хлопком сработала подушка безопасности, двинув Семёна по загримированному лицу и отбросив голову назад. Ослеплённый от внезапной боли он ударил по тормозам и вывернул руль вправо, к обочине. Раздался визг покрышек, скрежет металла, затем последовал глухой удар.
«Почему так солёно во рту?» последнее, что успел подумать Семён, проваливаясь в чёрную пустоту…

- Господи, а это ещё что за… – услышал Семён визгливый голос и с трудом разлепил глаза.

Он находился в большой комнате, напоминающей дощатый сарай. Напротив Семёна на стене алел транспарант, на котором кривыми белыми буквами было выведено: «ЧИСТИЛИЩЕ». Под ним висел маятник от старинных напольных часов, только очень большой, с острой стрелкой на конце медного круга. Слева и справа от маятника были две двери. Одна закопчённая, висящая на здоровенных петлях, а с противоположной стороны - узкая и изящная, покрашенная в зелёный больничный цвет.

Но не это поразило Семёна: прямо перед ним, вокруг грубо сколоченного стола сидели престранные женщины с лицами, чем-то напоминающими физию его супружницы. Тела женщин разного калибра и величины украшали нелепые одежды, словно они прибыли сюда с какого-то сумасшедшего маскарада. Семён помотал головой и зажмурился, пытаясь отогнать эту дикое видение. «Где я?» мелькнуло в мозгу, и Семён осторожно приоткрыл один глаз.

- Поздно жмуриться, Семён, когда прижмурился совсем. – Семён вздрогнул. - Осталось только определить, куда Вас дальше отправить по этапу, - сказала дама с надменным лицом, одетая в стиле унисекс.
- Ваня-Глория, хватит тут рассусоливать! – завизжала мадам в грязной тунике, с явно бутафорской пикой в руке. – Мы опять собьём всю очередь! Пять минут – и с глаз долой!
- Ира, не кипяти-и-ись, - медленно проговорило существо в пенсне, на скорбном лице которого можно было с трудом распознать женские черты. – Сейчас мы его, чик-чик и почикаем.
- Я что – умер?! – изумился Семён, лихорадочно ощупывая себя.

Всё было на месте. Только алкоголь улетучился из головы и куда-то пропали наручные часы.

- Натурально, - кивнула сухонькая старушка, на руке которой Семён с изумлением обнаружил свой хронометр. – Милок, а куда запропастился твой кошелёк?
- А у него и кошелёчек был?! – с завистью спросила поджарая девица в трико и бейсболке, на которой было вышито «Инвидия».
- Баба Ава, прекратите Ваше мародёрство, - с отвращением сказала жирная тётка, уплетающая гамбургер невероятного размера. Из одежды на ней был только зелёный килт, опоясывающий целлюлитные бёдра. – И отдайте мальчику часы, Вы, старая карга!
- Какие часы? – зашикала баба Ава, пряча руку за спину. – Давайте уже решать! Правда, Люксурия?
- Viva la sexualidad! – воскликнула полуголая девица, оторвав сонное лицо от стола и уронила голову обратно, пуская носом зелёные пузыри.
- Семён Грешников, Вам предстоит немного рассказать о себе, - невозмутимо продолжила Ваня-Глория, не обращая внимания на стоящий гвалт. – В зависимости от Ваших ответов Маятник Судьбы определит Вас в рай, или в ад, – добавила она и показала гусиным пером, которое грациозно держала в холёной руке, на висящую между дверями часовую деталь. - Verstehen Sie?
- Вы из самодеятельности? – осторожно спросил Семён, не веря своим глазам.
- Ага, - печально сказала мужеподобная женщина в пенсне. - Из художественной.
- Не морочь парню голову, Триста, - поморщилась Ваня-Глория. – А Вам, молодой человек, - обратилась она к Семёну, - пора бы уже включить мозги, хотя нужно было это сделать ещё тогда, когда Вы садились пьяным за руль…
- Некоторые в твоём возрасте, - перебила Инвидия, взглядом показывая наверх. – Достигли таких высот, что… - она не договорила и закрыла рот рукой.
- Кто Вы такие?! – вскричал Семён, перепугавшись не на шутку.
- У Вас ровно пять минут, - невозмутимым голосом продолжила Ваня-Глория и водрузила на стол обычные песочные часы. – Время пошло, - добавила она и быстрым движением перевернула их.
- Да что Вам надо-то от меня? – голос Семёна сорвался на фальцет.
- Ты прожил на редкость тоскливую жизнь, - уныло сказала Триста и раскрыла толстую книгу, взявшуюся невесть откуда.
- Был бы ты отъявленный злодей, - мечтательно произнесла Инвидия и растянула губы в недобром оскале. – Тогда бы ты прямиком отправился в ад!
- Дело в том, что Вы настолько серое существо, - снисходительно пояснила Ваня-Глория, - что по Книге Судеб сложно определить, куда Вас пристроить. – Она постучала наманикюренным ногтем по старинному фолианту.
- И таких, как ты, к сожалению, большинство! – с обидой в голосе бросила баба Ава. – Даже поживиться нечем!

Семён растерянно переводил взгляд с одной особы на другую, пытаясь уловить в их глазах хотя бы намёк на розыгрыш.

- Отпустите меня, тётеньки, - жалобно пискнул он.
- Отсюда выход только там, - полным ртом невнятно произнесла Гуля и селёдкой показала в сторону разнокалиберных дверей. – Решать тебе, мой мальчик.
- А часики-то тикают! – захихикала бабка Ава и покрутила перед носом Семёна рукой с его же часами.
- Четыре минуты, - холодно возвестила Ваня-Глория.
- Я… я… - Семён лихорадочно пытался вспомнить что-то хорошее из своей жизни, но ничего, кроме регулярного выноса мусора в голову не приходило. – Я старушку перевёл через дорогу! - наконец нашёлся он.
- Форникатова Ева Адамовна, 1937 года рождения, - тут же скороговоркой выдала Ира, водя грязным ногтем по странице книги, лежащей вверх ногами. – Потомственная проститутка, несла донос на конкурентку. Если бы не помощь Семёна, опоздала бы в надзорные органы и её противница была бы жива до сих пор.

Все посмотрели на стену. Маятник, висевший до этого в нейтральном положении, дёрнулся и отклонился влево, к копчёной двери.

- Это плохо? – испуганно спросил Семён.
- Не то чтобы очень, - прочавкала Гуля и с удовольствием облизала пальцы. – Но это ад.

Все повернулись к Семёну. Во взглядах женщин не было ни капли сочувствия.

- Три минуты, - безучастно сказала Ваня-Глория.
- Я выручил друга, одолжив ему крупную сумму, - быстро сказал Семён и вперился в маятник.

Маятник качнуло влево в нехорошую для Семёна сторону.

- И потом востребовал деньги через суд с процентами, - подытожила баба Ава, выудив из книги необходимую информацию. – Это разорило его бизнес, и вскоре твой друг повесился.
- Я не знал, - прошептал Семён и закрыл лицо руками.
- Две минуты, - Ваня-Глория кивнула на песочные часы.
- Я подобрал умирающую собаку и выходил её! – Семёна стал колотить мелкий озноб. – А потом подарил девочке из соседнего двора!
- Вот только не надо нам тут про одноногую собачку! – фыркнула Триста.

Маятник опять качнулся в сторону адовой двери. Она скрипнула и приоткрылась. Из неё дохнуло жаром. Запахло серой.

- Да что с ним не так?! – в сердцах воскликнул Семён и на его глаза навернулись слёзы.
- С маятником всё в порядке, - сказала Ира, оторвав взгляд от Книги Судеб. – А вот твоя подаренная собачка через полгода загрызла девочку насмерть.

Все выжидательно посмотрели на Семёна. Он почувствовал себя лягушкой, которую когда-то препарировал на первом курсе мединститута.

- Я забрал документы из меда, куда меня пропихнули родители по блату, - всхлипнул Семён. – С первого курса. Потому что боюсь вида крови.

Он уже ни на что не надеялся. «Будь что будет!» подумал Семён и расплакался. Маятник дёрнулся и сильно отклонился вправо, остановившись точно посередине между мирами.

- Сколько же ты спас человеческих жизней, только потому, что не стал хирургом! – Инвидия зло присвистнула. – Это был сильный ход!
- Осталось меньше минуты, - сухо сказала Ваня-Глория и посмотрела на Семёна. – Если картина не прояснится, то решение приму я. - Она захлопнула Книгу Судеб, подняв облачко пыли, - только не жди от меня ничего хорошего.
- Я люблю свою жену! – вдруг выпалил Семён, испуганно посмотрев через стекло песочных часов на ускользающие мгновенья. – Да, я люблю свою жену, - твёрдо добавил он.
- Эка невидаль! – пожала плечами Гуля и сочно рыгнула. – Это не поступок. Нашёл чем удивить, – добавила она и впилась зубами в двойной фишбургер.
- Не скажи! В наше время любовь — это большая редкость, - процедила Инвидия сквозь зубы.
- Если бы любил – то не сидел бы здесь! – категорично бросила Ира. – Что он ей оставил? Разбитую машину и долги?! Правда, Люксурия?
- Las palabras de amor! – кивнула полуголая девица, мгновенно пробудившись.
- Смотрите! – воскликнула Ваня-Глория и царственным жестом указала на Маятник Судьбы.

Семён замер, втянув голову в плечи. С последними кристалликами, упавшими на дно песочных часов, маятник дёрнулся и отклонился в…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мой дядя
сообщение 21.10.2017, 6:59
Сообщение #2


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2409
Регистрация: 30.9.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Гороховец. Владимирская обл.




Нравоучительно.
А хорошо теперь с интернет-переводчиками. Любую фразу на любом языке можно впендюрить. Типа эрудицию показать.
Не совсем понятно, почему герой убился. Подушка же сработала. Должна была смягчить...
И что значит автомобиль, взятый в долг у государства? Я думала, сейчас машинами исключительно частные фирмы торгуют. Нет?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 21.10.2017, 10:07
Сообщение #3


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Ответ автора:

Цитата
Никто ничего не впендюривал. Автор не мог предполагать, что на конкурсе будут читатели, которые не узнают знаменитое «Да здравствует сексуальность!», скандируемое на митингах многими женщинами мира – от феминисток до проституток. Автору в голову не могло прийти, что фраза «слова любви», рефреном повторяющаяся в знаменитой песни группы «Queen» c одноимённым же названием, поставит кого-либо из читателей в тупик. Так что автор не «типа эрудицию свою показал», а просто разговаривал с образованными читателями.

Герой убился потому, что из-за раскрывшейся внезапно подушки безопасности не видел куда едет. А причин для гибели, когда управляешь автомобилем вслепую – вагон и маленькая тележка. Или Вас интересует какая-то конкретная причина смерти? Это так важно для продолжения рассказа? Хорошо, Мой дядя, я Вам пришлю заключение патологоанатома, когда будет произведено вскрытие героя.

Автомобиль был «одолжен в кредит у хитрого государства», а не взят в долг у государства. Даже если не принимать во внимание, что это была шутка юмора, то система государственного кредитования автомобилей – например, Сбербанком, т.е. государственной структурой – имеет место быть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Horra Ora
сообщение 21.10.2017, 16:40
Сообщение #4


bad teacher
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1659
Регистрация: 8.10.2017
Вставить ник
Цитата




Я практически уверена, что знаю автора. Ну над чьими произведениями я могу хихикать, даже если это страшилки))) Хотя...если не знаю, моё ему подчтение. Это первое произведение, что запало мне в душу. Интересный образ Чистилища и своеобразное «жюри»)) Вроде и не ужастик, но мне стало страшно попасть в такое Чистилище, а там фиг его знает, куда качнется (или несколько раз крутанется) этот Маятик. Хотя похожий ход, как сделал герой, я тоже смогу привести: не пошла по профессии работать — уберегла столько людей от проломления головы указкой))))
И, что-то мне подсказывает, последний ход ГГ было далеко не коронным (тут, видимо, каждый читающий должен понять, любит или нет по-настоящему своего(ю) суженного(ую)... И довольно (или тяжко) вздохнуть.
Автору респект!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джек Скеллингтон
сообщение 21.10.2017, 19:50
Сообщение #5


Кости Гоголя
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5089
Регистрация: 15.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: гроба восставшие




В любом литературном произведении есть свои достоинства и недостатки.
В этом рассказе, как я уже писал раньше про другие конкурсные истории, есть неоспоримое преимущество: мне было интересно читать.
Интрига сохранялась до самого конца, рассказ написан с открытым финалом, что заставляет читателя пораскинуть мозгами.

Вторым весомым достоинством рассказа является наличие сюжетообразующего маятника: ещё один жирный плюс в копилку автора.

Ещё этот рассказ таит в себе загадку, которую я разгадал!
Имя, данное автором герою – Семён Грешников – намекает на семь смертных грехов, а количество и имена персонажей, когда я дочитал до середины истории, окончательно убедили меня, что я на правильном пути.

Это был, скорее, полишинельский секрет, и мне в душу закрались сомнения: а нет ли в первом рассказе про обрушение театра тоже намёков на смертные грехи?
По крайней мере, количество персонажей почти совпадает.
Я не поленился и сгонял в театр, где стал перебирать имена героев, но ничего не напомнило мне о моём внезапном озарении: больше всего смутил Вазген Мхитарян. Возможно в характеристиках героев были намёки на их отношение к «расстрельному списку», но я опять стал клевать носом на тексте и вернулся сюда несолоно хлебавши.

Конечно, есть к автору несколько вопросов и самый главный из них: с какого перепугу в составе отборочной комиссии чистилища оказались сами воплощения грехов?
Почему именно они стоят между кандидатами и вратами?

И каким образом работает маятник, так удачно вписанный в сюжет? От чьих слов или мнений зависит его отклонение в ту или иную сторону?
Или рассказ носит характер притчи, где техническая сторона процесса – не главное, а важно заставить читателя задуматься над собственным бытием?

Окажись я в подобной ситуации – улетел бы в закопчённую дверь со свистом: я в разводе и не люблю свою жену laugh.gif
Если это так на самом деле работает, пожалуй, мне следует остепениться blink.gif

Добротный рассказ, написанный с юмором, с прописанными характерами каждого персонажа-греха и с интригой в конце.

Автору – успехов в конкурсе!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышель
сообщение 22.10.2017, 11:43
Сообщение #6


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Утром хочется позитива. Поэтому, вопреки привычке, начала не с рассказов, а с отзывов, искала позитив. Впечатлилась отзывом Джэка.
И - упс - прямо в первом предложении любимейшая орфографическая ошибка: сидение в значении "сооружение, на котором сидят". Сидение - процесс, как и стояние. Сиденье, сиденьем, на сиденье...! Это из серии одеть-надеть.
Но сразу простила за быстро запотевшее у пьяного водителя лобовое стекло. В бескондиционерное время гаишники зимой именно так нетрезвых водителей ловили, по излишне запотевшему стеклу. Знает автор о чём пишет, ох, знает biggrin.gif Мдя, я, получается, тоже знаю sad.gif
А рассказ реально хорош. В меру буффонады, в меру аллюзий, неожиданные результаты "добрых" дел. Добрыми намерениями известно куда дорога вымощена.
Заставляет задуматься, а это уже удача.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zubr
сообщение 22.10.2017, 12:19
Сообщение #7


Орк
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4497
Регистрация: 8.3.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Цитата(NatashaKasher @ 21.10.2017, 10:07) *
Ответ автора:


Страшно далеки Вы от народа, автор. Я вот ведать не ведаю, что там кричат на митингах феминистки-проститутки, знаю только, что группа "фемен" сиськи показывает. И тексты группы "Квин", как и их переводы, меня мало интересуют. Наверное, я малообразованный, по Вашим меркам. Только беда не в этом, а в том, что, боюсь, я не один такой. Но, как автомобилист со стажем, также ввиду обстоятельств влезший в долг(не гос. но частн. банку), отмечу, что подушка безопасности не срабатывает от удара кулаком по рулю. Она сработает(и то, как показывает опыт, не всегда) при серьёзном ударе, когда воздействие на силовые элементы кузова происходит. То есть даже треснувший бампер и погнутая панель, и капот - не гарантия раскрытия подушки. Вот, если лонжероны "пошли" - тут да. А ещё - подушки есть, а стеклоподъемники на ручке... Обычно теперь уже в базовой комплектации уже передние стёкла на электрической тяге. Я не говорю, конечно, про нексию в базе, но там и подушек нет. А так в целом ничего - эпатажно. Хотя, по мне - слишком опереточно получилось. На любителя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zubr
сообщение 22.10.2017, 12:23
Сообщение #8


Орк
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4497
Регистрация: 8.3.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Цитата(Мышель @ 22.10.2017, 11:43) *
Но сразу простила за быстро запотевшее у пьяного водителя лобовое стекло. В бескондиционерное время гаишники зимой именно так нетрезвых водителей ловили, по излишне запотевшему стеклу. Знает автор о чём пишет, ох, знает biggrin.gif Мдя, я, получается, тоже знаю sad.gif


Вы сурьёзно? Это какой-то заговор на дождь. Стекло в зимнее время у любого водителя запотеет - и у трезвенника с язвенником. Это миф из разряда, что у тех, кто отчаянно мастурбирует, на лядонях волосы растут.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Полудиккенс
сообщение 22.10.2017, 12:51
Сообщение #9


Ведро оцинкованное
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 20514
Регистрация: 1.3.2012
Вставить ник
Цитата
Из: жести




Я прочел данный опус с хихиканьем. Хихиканье - это объективный показатель для честного критика. Если ты хихикал во время чтения и ты честен перед самим собой, ты не можешь делать вид, будто ты при чтении не хихикал, и рассказ тебя никак не затронул. Сама по себе моральная сторона всей описанной процедуры кажется мне маловажной. Могу отметить только, что, на мой взгляд, в тамошней ихней юриспруденции очень слабо развита концепция вины, а привыкли, судя по всему, карать за объективные результаты действий. Собака напала на девочку через полгода после того, как была подарена - это что, вина подсудимого? Я уже не говорю о замысловатой истории с бабкой тридцать седьмого года рождения. Я вообще что-то с налету не уловил, что произошло.

Цитата(NatashaKasher @ 19.10.2017, 0:02) *
– Я старушку перевёл через дорогу! - наконец нашёлся он.
- Форникатова Ева Адамовна, 1937 года рождения, - тут же скороговоркой выдала Ира, водя грязным ногтем по странице книги, лежащей вверх ногами. – Потомственная проститутка, несла донос на конкурентку. Если бы не помощь Семёна, опоздала бы в надзорные органы и её противница была бы жива до сих пор.

В каком это году Ева Адамовна несла донос на конкурентку-проститутку, а Семен помог ей перейти через дорогу? Семен-то явно наш современник! Бабке его 80 лет! Она что, все еще проститутствует? Объясните мне, пожалуйста, кто-нибудь, у меня что-то затмение в мозгу...
Но рассказ был прочитан мною с немалым непосредственным удовольствием, оценка будет хорошей.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zubr
сообщение 22.10.2017, 13:00
Сообщение #10


Орк
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4497
Регистрация: 8.3.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Цитата(Полудиккенс @ 22.10.2017, 12:51) *
В каком это году Ева Адамовна несла донос на конкурентку-проститутку, а Семен помог ей перейти через дорогу? Семен-то явно наш современник! Бабке его 80 лет! Она что, все еще проститутствует? Объясните мне, пожалуйста, кто-нибудь, у меня что-то затмение в мозгу...
Но рассказ был прочитан мною с немалым непосредственным удовольствием, оценка будет хорошей.


Вот-вот и у меня тот же вопрос был, а ещё: неужели надзорные органы у нас за проституцию высшей мерой карают? Оно вроде и в год рождения бабушки помягше было с наказанием за это. Конкурентка же погибла, согласно тексту. И вообще от этих примеров веяло таким резюме: "Хочешь сделать доброе дело - ляг поспи и всё пройдёт, а то неизвестно, какой дрянью твоё добро отзовётся через год-полгода". И ещё... пресловутая бабка-доносчица "опоздала бы в надзорные органы", и что? Пришла бы на следующий день - что это меняло бы для конкурентки?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виктор Не
сообщение 22.10.2017, 13:06
Сообщение #11


песец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 3.9.2017
Вставить ник
Цитата
Из: леса




Не понравилось. Герой-никчемность, уже надоел не хуже героя-нагибатора.
По видимому автор решил поиграть с читателем. Кидая отборный стёб: тут и старушка-проститука и одноногая собачка-загрызачка, и долг который нельзя возвращать, иначе ай-яй-яй!

В плюсы можно занести попытку соригинальничать на еретичной трактовке благодатных поступков: благой поступок может через некоторое время оказаться грехом, если обстоятельства так сложатся. Вот если бы девочка сама загрызла собачку, или друг вернул долг и жил долго и счастливо - то ровно теже самые поступки были бы благими. И то я не уверен, это автор так задумал или опять я накопал своей лопаткой?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Полудиккенс
сообщение 22.10.2017, 13:06
Сообщение #12


Ведро оцинкованное
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 20514
Регистрация: 1.3.2012
Вставить ник
Цитата
Из: жести




Цитата(zubr @ 22.10.2017, 13:00) *
Вот-вот и у меня тот же вопрос был, а ещё: неужели надзорные органы у нас за проституцию высшей мерой карают? Оно вроде и в год рождения бабушки помягше было с наказанием за это. Конкурентка же погибла, согласно тексту.

Ну теоретически донос мог быть на конкурентку, но не в связи с ее конкурентной деятельностью. Это еще ладно. А вот хронологически автор запутался. Но это бывает и легко исправимо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышель
сообщение 22.10.2017, 13:08
Сообщение #13


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Цитата(zubr @ 22.10.2017, 12:23) *
Вы сурьёзно? Это какой-то заговор на дождь. Стекло в зимнее время у любого водителя запотеет -

У нетрезвого - быстрее и сильнее. Зима скоро, проведите эксперимент.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tequiller
сообщение 22.10.2017, 14:27
Сообщение #14


Кот перепуганных улиц
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1883
Регистрация: 5.5.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Монтенегро




Какой-то слог вычурно-журналистский, аж зубы сводит.
Цитата
Баба Ава, прекратите Ваше мародёрство, - с отвращением сказала жирная тётка,
Да сколько ж можно.
Цитата
«Местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:
(а) личное письмо (адресат – конкретное лицо; при этом само по себе употребление местоимения вы вместо ты является выражением вежливости по отношению к адресату);
(б) официальные документы, адресованные конкретному лицу;
(в) анкеты (адресат – неконкретное лицо).»
Очевидно, жирная тётка с отвращением пишет вежливое послание бабе Аве.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джуффин Халли
сообщение 22.10.2017, 18:27
Сообщение #15


Кеттариец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2518
Регистрация: 13.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Ехо




Цитата(NatashaKasher @ 19.10.2017, 0:02) *
или судьба повернётся к нему жопой, как Светка из отдела кадров?

Эпик вин! И масса вариантов подобного разворота в голове - а ведь рассказ еще не прочитан...
Надо отдать автору должное - и интрига присутствует, с апогеем в конце, и здоровый цинизм (может быть, в несколько избыточном варианте), о фатализме не говоря... А что касается юмора - видна рука профессионала. Manus Fortis. Однако, на субъективный взгляд непосвященного - некоторый избыток несвязанных друг с другом персонажей и реплик - вкупе с загадочными фразами и деталями, вызывающими вопросы у неискушенного читателя - впечатление от победоносного юмора и тонкого знания психологии смазывают. Впрочем, в каждой качественной бутылке виски - должен быть свой червячок. Главное, чтобы он не тянул одеяло на себя. Автору успехов!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джек Скеллингтон
сообщение 22.10.2017, 18:35
Сообщение #16


Кости Гоголя
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5089
Регистрация: 15.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: гроба восставшие




Цитата(Джуффин Халли @ 22.10.2017, 18:27) *
Впрочем, в каждой качественной бутылке виски - должен быть свой червячок.

Текилы smile.gif

В каждой качественной бутылке текилы (а не виски) должен быть свой червячок.
Хотя это совершенно не обязательно, потому что червяк не определяет качество напитка: это не более чем рекламный трюк.

Поверьте на слово старому ресторатору cool.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kxmep
сообщение 22.10.2017, 18:36
Сообщение #17


Гений и классик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 23.5.2011
Вставить ник
Цитата




Да не, нормальный такой карнавал. И финал... многозначительный.
Я б - оправдал.

А вы?..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алхимик
сообщение 22.10.2017, 21:58
Сообщение #18


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 743
Регистрация: 1.4.2016
Вставить ник
Цитата




Понравилось. Сатира опять же. Автор выражает точку зрения "собаке - собачья смерть". Кто как жил, такой тебе и "божий суд" . Принимая во внимание идею рассказа и то, что хотел показать автор, вполне оправданно и уместно. Цельно. Другое дело, в чём именно тут его никчемность? Погоня за модными трендами? Автомобиль в кредит, хэловин, безответственность - пьяным за руль. Серая жизнь? Поступки - бабушку через дорогу, деньги другу. Не самый приятный тип потому что ярко выраженный обыватель. Ну тогда возможно... И состав суда опять же отражает всю прелесть нашего мира.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kxmep
сообщение 22.10.2017, 22:01
Сообщение #19


Гений и классик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 23.5.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Alzhemist @ 22.10.2017, 22:58) *
Автор выражает точку зрения "собаке - собачья смерть".

А мне показалось, что автор не выносит приговора, дав возможность сделать это читателю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виктор Не
сообщение 22.10.2017, 22:20
Сообщение #20


песец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 3.9.2017
Вставить ник
Цитата
Из: леса




Вероятнее всего автор оставил героя в названии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 7:43