Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Истории про одного графомана
Alexeyus1980
сообщение 16.8.2018, 18:36
Сообщение #1


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман на исповеди

Исповедь графомана, который жевал шаурму и запивал её квасом, а потом встал, вышел из церкви и улетел (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

- Батяня, батяня, вообще всё не так, - крошки обильно летели из жующего рта.
Молодой человек средней комплекции пережевывал огромный кус шаурмы. Квас тихонько шипел в открытой бутылке, удерживаемый левой - свободной от шаурмы рукою.
- Святой отец. Ко мне нужно обращаться - святой отец, - устало повторил священник с другой стороны решеточки в маленькой исповедальне. - Я так понял: ты ненавидишь всех участников сайта "Старая Оса" за то, что они тебя не читают?
- Не-не-не, святой батяня, тьфу, блин, прости, отец, короче, ты вообще нифига не врубаешься, - парень воздел руки к небу и громко проорал потолку: - Господь Всемогущий, покарай всех остальных писателей и неблагодарных читателей! И пошли им самые страшные наказания!
- Так что они всё-таки сделали, и что ты хочешь от меня? - переспросил служитель Господа.
- Батяня, - священник не стал больше останавливать и поправлять посетителя, ибо ничем хорошим это не грозило, - так я тебе и пытаюсь объяснить: выкладываю стих, луплю рифмы от сердца, типа: "волнуемся-целуемся"; ну ладно, это глагольная, понимаю, что кому-то может не понравится, но "розы-морозы" то как можно не полюбить! Они все грешники, батяня, они мне завидуют! Прокляни их!
Несколько секунд священник молчал, решая как избавиться от посетителя.
- Хорошо, сын мой, я проклинаю их...
- Чё правда?! - молодой человек стал заметно веселее.
- Да.
- Клёво клёво.... Слышь, батяня, а когда подействует?
- В смысле? Что подействует?
- Ну проклятие когда подействует? - не унимался исповедующийся.
- А, это, ну месяцев через семь, может, восемь.
Молодой чеовек призадумался на несколько секунд.
– Да ты чо, батя, семь – это много. Это же...
Он что-то посчитал на пальцах и громко заявил:
– Не, не пойдёт, это много! Это ж получается только в следующем году!
Священник, пользуясь тем, что собеседник его не видит, поморщился:
– Выходит так.
– Слушай, батяня, – вытирая маслянистой ладонью рот, стал просить молодой человек, – а нельзя ли к новому году? Там у нас конкурс намечается поэтический. Так они все как раз проклянутся как следует, а я – раз! – тут как тут и в дамках. "Роза-мимоза", "любовь-морковь", шампанское... – он замялся на секунду, – ну потом придумаю рифму пооригинальней. Давай к новому году, а? Во как надо! До зарезу, – парень провёл ладонью по горлу и облизал пальцы.
Священник тяжело вздохнул:
– Хорошо, сын мой, пусть будет к новому году. Так и быть.
– Ваще ништяк, спасибо, батяня! Только ты там посильней наколдуй, – послышалось в ответ.
- Хорошо, сын мой. И скажи: как тебя зовут-то, чтобы я помолился за твою душу бессмертную.
- Люцифером меня родители назвали, они у меня продвинутые.
- Ну ступай с Богом, Люцифер. Прости, Господи, - добавил священник тихонько и перекрестился.
Святой отец вздохнул ещё раз. Прислушался. Посетитель вроде бы ушёл.
– Ну, сынок, а вот и не выйдет ничего! – он ехидно усмехнулся. – Уж я-то эти "розы-мимозы" хорошо знаю. Графоман хренов, - злобно цедил себе под нос священник, - "кровь-морковь". Чушь какая! Кровь-любовь! Вот это сильно!
Исповедник вынул серебряную вилку из кармана. Из-под подола рясы достал фигурку в виде маленького человечка с книжкой в одной руке и ручкой в другой.
- Именую тебя Люцифером, - обратился он к кукле, - Вот тебе графоман проклятый, - прошипел святой отец и начал тыкать фигурку вилкой.
"Надо бы ещё раз проспамить тот сайт рекламой о пользе исповеди, а то не всех ещё проклял", - думал он, превращая куклу в изодранную тряпку.
В исповедальне послышось шуршание.
"Этот с чипсами", - сразу же определил святой отец.
- Э, есть тут кто?
- Да, сын мой, проходи, - начал следующую исповедь священник, бросив порванную куклу в наполовину заполненное другими такими же изодранными куклами ведро и убрав вилку обратно в карман.
Кукла упала в мусорку.

Графоман Люцифер громко икнул, сидя на заднем ряду сидений в трамвае
"Отличный квас, - подумал он, - надо бы ещё одну бутылочку прикупить."

продолжение следует...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 16.8.2018, 18:43
Сообщение #2


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман и уторченная бабка

Где графоман ожидает подведение итогов конкурса, а его уторченная бабка танцует вальс, а потом они оба проваливаются в океан (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом - вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

- Люююцик, Люююцик, иди поешь, - раздался бабушкин голос из коридора, - я пирожков напекла... с таблетками... твоими любимыми - синенькими.
- Бабушка, да отстань! - графоман Люцифер был весь на нервах - шутка ли! - начался подсчёт баллов в голосовании новогоднего поэтического конкурса, - я же просил не беспокоить.
Нет, таблетки, конечно, дело хорошее, но графоман понимал, что необходимо сохранять ясный ум и твёрдую память. Ум требовался, чтобы написать благодарственную речь после победы в конкурсе (в коей он не сомневался ни секунды, мельком ознакомившись с бездарными работами конкурентов). А твёрдая память пригодится, чтобы запомнить в подробностях каждую секунду триумфа. Графоман Люцифер даже закатил немного глаза от удовольствия, представляя как его все хвалят и восхищаются его талантом.
- Люююцик, - голос бабушки, стоящей в дверях комнаты, вырвал графомана из воображаемого мира, - ну поешь пирожков пока ледяные.
Фирменный бабушкин приём при готовке - глубокая заморозка всего приготовленного. Самые большие проблемы возникали, когда бабушка готовила суп.
Графоман окинул бабушку взглядом. По "торчащему" зрачку сразу же стало ясно - бабушка уже попробовала пирожки, теперь дня два её будет жестко переть.
"Придётся согласится, - сформировалась мысль, - может отстанет."
Бабушка подошла вплотную. Графоман взял один пирожок с тарелки. Ледяное угощение приятно "обожгло" кончики пальцев. Да, бабушка всё-таки мастерица.
- Ну всё, бабушка, иди, я его сейчас съем.
- Люююцик, ну укуси.
Графоман начал поднимать руку и нести пирожок ко рту. Бабушка, с блаженной улыбкой на лице, вперилась взглядом прямо в физиономию Люцифера.
Вот пирожок уже заведён в рот. Вот уже зубы коснулись поверхности вкусняшки. Вот уже послышался хруст трескающегося ледяного угощения.
"Нет! Нельзя! - графоман вынул так и не надкушенный пирожок изо рта и положил обратно в тарелку. - Прости бабушка, но ты сама напросилась. Придётся прибегнуть к проверенным методам."
- Люююцик, ну поешь пирожки. Вельгимина и Аджимушкай будут недовольны, если ты не поешь.
- Не называй так маму с папой! - одёрнул бабушку графоман, по ходу разговора быстро кликая мышкой, роясь в компьютере, - У них нормальные человеческие имена, а не как у нас с тобою.
- Люююцик, ну Даздраперма и БОЧРВФ260603 будут недовольны, если ты не поешь.
Графоман уже не слушал заботливую старушку, он нашел то, что искал и кликнул ЛКМ. Из колонок полились звуки тяжёлого рока. Бабушка тут же поставила тарелку с пирожками на пол и начала вальсировать. Под электрогитарное соло и дикие крики вокалиста старушка кружась протанцевала из комнаты.
"Придётся потерпеть музыку - ничего не поделаешь," - подумал графоман и принялся дальше просматривать оценки голосующих.
На данный момент, когда две трети голосов уже внесены, в аккуратно заполняемую таблицу с результатами, напротив рассказа графомана Люцифера стоял ноль.
"Ну вот теперь точно в каждом следующем голосе за мой рассказ будет стоять пять баллов, - в этом графоман уже не сомневался ни на секунду, потому что подсчёты показывали: если в каждом следующем голосе не окажется пятёрки, то он не победит, а этого не могло случиться в принципе. - Да чего время тянуть, промотаю сразу в конец и узнаю итог!"
Графоман кликнул на последнюю страницу с результатами голосования и изучил взглядом итоговую таблицу.
Сначала Люцифер не поверил своим глазам: напротив его рассказа стояла итоговая цифра - минус три, хотя в голосовании участникам давались три оценки и все положительные: один, три и пять баллов. Как можно набрать в таком голосовании минус три не укладывалось в голове.
"Как такое возможно?! - вознегодовал про себя графоман, - я же в церковь ходил и уговорил батяню проклясть моих конкурентов. Я ходил к сатанистам, чтобы и те прокляли моих неблагодарных читателей. Точно! Это буддисты виноваты! Они отказались проклинать, - графоман вспомнил красную рожу того лысого дедка, который орал на него благим матом, что они - буддисты - в принципе всех любят и никого никогда не проклинают, хотя сам тут же доказал обратное, проклянув самого графомана и весь его род несколько раз и в разных вариациях, - вот старый козёл, его колдовство сильней оказалось значит, - понял источник всех своих бед графоман."
Теория казалась вполне логичной и обоснованной, но что-то не давало графоману покоя. Люцифер ещё раз пробежался по таблице глазами.
"Стоп! - озарение, как восход солнца над морем, начало выползать из глубин подсознания. - А ведь больше ни у кого нет отрицательной оценки.... Значит я в самом низу списка... Но, так как я-то точно гениален, а другие - бездарности... то выходит результаты таблицы нужно перевернуть и тогда получается, что я победил! Просто другие настолько тупые, что не понимают этого!"
Перевернув монитор вверх ногами, чтобы удобней было наблюдать себя на первой строчке, графоман Люцифер сел писать благодарственную речь. А ещё он твёрдо решил поподробней узнать человека занявшего "второе" место в конкурсе сразу же за "победителем" - за самим Люцифером.

продолжение следует...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 17.8.2018, 14:54
Сообщение #3


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман попадает в ад

Где графоман попадает в ад, играет в шашки с дьяволом головами неблагодарных читателей, а потом всё упирается в берёзу (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом - вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

Запах серу ударил в нос.
Графоман не мог сообразить: где же он находится? Оглядевшись по сторонам, понял, что стоит у входа в огромный тоннель с красными стенами, но выход у него за спиной завален огромным булыжником.
"Ну что ж, направление только одно," - подумал графоман Люцифер и робко двинулся вперёд.
Неровный пол под ногами, если приглядеться, оказался вымощенным лицами критиков, которые корчились и строили страшные гримасы. Графоман не сразу это заметил, но когда разобрался в чём дело, то шел уже не робко, а с удовольствием впечатывая каждый шаг.
Вдруг навстречу графоману выскочил чертёнок:
- Добро пожаловать, уважаемый! - радостно поприветствовал графомана хвостатый, - Мы Вас давно уже ждём!
- З-з-здрасьте, - выдавил из себя приветствие графоман. - Где я? - добавил чуть погодя.
- Так в аду, конечно же! - не стал интриговать чертёнок.
- Значит я умер... - печально констатировал графоман.
- Ой, да у нас тут всяко бывает! На той неделе какой-то мажор на "Ламборгини" так чем-то уделался, что въехал к нам, проломив стену, задавил, гад, пятерых наших и что ты думаешь?
- Что? - графоману и правда стало интересно.
- Отмазали его! У него папа в правлении МТS! А с этими даже наши юристы предпочитают не связываться, - печально завершил историю чёртик.
- Хм, то есть я возможно и не умер? - надежда затеплилась в голосе графомана.
- Да не, ты-то умер, - тут же загасил зародившуюся искорку представитель ада, - ладно, пошли, босс тебя лично хочет поприветствовать.
Чёртик двинулся дальше по туннелю. Графоман последовал за ним.
Через некоторое время они дошли до огромного зала. В самом центре, перед троном, на котором восседал огромных размеров чёрт с трезубцем в лапах, черти варили в котлах глагольные и банальные рифмы. По правую руку от графомана, раскинулись зелёно-фиолетовые заросли былок и свояколок. Великолепное зрелище так понравилось графоману, что он и не обратил внимания что там находилось слева.
- Дорогой ты мой! - раздался громкий низкий бас: - Родной ты мой! Как же я рад тебя видеть!
Повелитель ада встал со своего трона и подошел к графоману. Дьявол тепло приобнял вновь прибывшего, всё время причитая что-то хорошее и нежное.
Графоману понравился такой приём. Даже сильный запах серы и повышенная температура не смущали.
Дьявол настолько разошелся в выказывании любви, что не сдержался и начал засовывать язык гостю в ухо.
- А-ха-ха, ну щекотно же! - не выдержал графоман и попытался чуток отодвинуть от себя хозяина тьмы.
- Сладенький ты мой! - дьявол взял себя в копыта и прекратил лобызать обожаемого посетителя.
- Так значит я умер всё-таки? - на всякий случай переспросил графоман.
- Да, но не переживай, это ненадолго.
- Правда?! - обрадовался графоман.
- Конечно! Я своих не обманываю! Я тебе больше скажу: сегодня я наделю тебя способностью писать вдвое больше, чем ты мог когда-либо до этого!
- Ого, - восхитился графоман, - пятнадцать с половиной простыней два на два в сутки значит?
Сатана заигрывающе посмотрел на графомана, поднял вверх правое копыто и резко опустил его вниз со словами:
- Эх! Гулять так гулять! Давай округлим до шестнадцати!
Нижняя губа графомана предательски задрожала.
- Спасибо большое, босс, - руки сами собой развелись в стороны для крепкого объятия с благодетелем.
- А может партию в шашки сыграем пока ты не ушел? - предложил дьявол вдоволь наобнимавшись, - головами твоих неблагодарных читателей!
- Сатанинушка, никогда! Никогда не допусти, чтобы я попал в рай!
- Обещаю, - с нежной улыбкой ответил хозяин ада.
Одной партией не обошлись. Играли всю ночь напролёт.
Затем дьявол окунул графомана в три котла с рифмами: глагольными, банальными и некрасивыми. Накормил его свежими былками и свояколками и отправил домой, стукнув трезубцем об пол, при этом попав одному из критиков прямо в глаз.

Графоман Люцифер очнулся в кресле у себя дома. На весь дом разносились дикие звуки тяжелого металла. Бабушка вальсировала вокруг остывшего мангала, стоящего посреди комнаты.
"И всё-таки она как-то накормила меня таблетками! И это точно не синие были, скорее красные," - подумал графоман, встал и пошел за компьютер.
Нестерпимо хотелось творить.

продолжение следует...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 17.8.2018, 23:36
Сообщение #4


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




А что, лихо! laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 18.8.2018, 9:44
Сообщение #5


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Цитата(NatashaKasher @ 18.8.2018, 1:36) *
А что, лихо! laugh.gif

Хе-хе, спасибо rolleyes.gif сейчас продолжение выложу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 18.8.2018, 9:45
Сообщение #6


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман получает первый гонорар

Где графоман получает первый гонорар за своё творчество, а из командировки возвращается дед, и все счастливы, потому что любят уху (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом - вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

Графоман Люцифер шел по улице быстрым шагом и бормотал проклятия в адрес очередного издательства:
- Сволочи. Не их формат видите ли. Таких как я у них в день по сотне видите ли, - он остановился, развернулся на сто восемьдесят градусов, поднял над головой толстую пачку листов а4 зелёного цвета, затряс ею и прокричал: - таких как я вообще больше нет, уроды!
Прохожие с опаской оборачивались на странного молодого человека и обходили его стороной.
Графоман, прокричавшись, пошел дальше по улице, продолжая бормотать:
- Ну ничего, вот когда сдохните и в ад попадёте, а туда вы и попадёте за такое отношение к гениальным писателям, я вас там найду, у меня там есть связи, - графоман представил как спляшет на лице редактора, который только что давился от смеха, когда графоман пытался объяснить гениальность идеи своего нового произведения, - ух, я вам там всем устрою, скорей бы.
Графоман начал отсчитывать минуты до того мгновения когда умрёт, окажется в аду и сможет отомстить обидчикам.
- Дарагой, разрэши тэбя на минуту, - раздался голос, вырвавший графомана из мечтании о сладкой мести.
Люцифер остановился и обернулся на звук. Возле трёх синих кабинок биотуалетов стоял настоящий сын гор: клетчатая кепка, орлиный нос, чёрный костюм тройка, красные макасины.
- Вы это мне? - уточнил графоман.
- Да, дарагой, падайди, пажалста.
Графоман сделал несколько шагов в сторону просящего.
- Что это у тебя? - кавказец указал на нетленную рукопись в руках Люцифера, - бумага?
- Это моё последнее произведение, - чуть смутившись, ответил графоман, - так, накидал коротенький рассказец за утро, - он опустил голову и пошаркал ногой по асфальту.
- Дарагой, продай мнэ, а? У нас туалэтная бумага закончылас, и когда новую подвэзут нэ знаю. А у мэня бизнес, понимаешь, людям в туалэт ходить ведь надо. Продай. По-братски прошу.
После слов "дорогой, продай" графоман больше не услышал ни одного слова. Его произведение хотят купить! Теперь он настоящий профессиональный писатель! Эта мысль кружила голову. Графоман почувствовал себя самым счастливым человеком на Земле. В трансе он протянул рукопись бизнесмену, тот взял нетленку и в ответ протянул графоману апельсин. Люцифер взял апельсин, поднёс его к носу и глубоко вдохнул. Теперь он знал, что запах счастья имеет цитрусовые нотки.
Всю дорогу до дома графоман Люцифер нюхал заработанный апельсин. Зайдя в свой двор, он увидел, как фиолетовый густой дым валит с балкона его квартиры.
"Дедушка вернулся из командировки, - блаженно подумал Люцифер, - ухи поедим."
Шёл лучший день в жизни графомана.

продолжение следует...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 19.8.2018, 20:07
Сообщение #7


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман попадает в рай. Часть 1

Где графоман попадает в рай, а все в шоке (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом - вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

Яркий белый свет заливал всё окружающее пространство. Графоман Люцифер посмотрел на свои ноги и увидел, что по колено стоит в белом тумане. Пол под босыми ногами ощущался тёплым и мягким, как нагретый после сна матрац, если не дать ему остыть и встать на кровать.
"Это что ещё за хрень?! - не понял графоман происходящего. - Опять умер что ли?!"
- Молодой человек, не задерживайте, пожалуйста, очередь, - раздался мелодичный голос.
Графоман огляделся вокруг: на сколько хватало взгляда, простиралось бесконечное поле из белых облаков. И только в нескольких метрах перед графоманом стояли золотые ворота, а какой-то бородатый мужик в белом с огромными крыльями за спиной хмуро смотрел на Люцифера.
- Так вроде бы нет никакой очереди, - попытался оправдаться графоман.
- Молодой человек, если вы не видите очередь, то это не значит, что её нет, - чеканя каждое слово ответил занудный мужик.
"Вот ведь, ещё один умник нашелся!"
Графоман Люцифер повидал на своём коротком веку умников, которые от зависти всё время пытались поучать: как не надо писать, что он не так всё делает и прочему. Оттого у него сложилась привычка недолюбливать разного рода умников.
- Погодите ка, - до графомана стала доходить суть происходящего, - а это вход в рай что ли?
- Поздравляю вас и прошу проследовать внутрь, - ответил старик.
- Не-не-не, мы так не договаривались, я не хочу в рай! Сатана обещал, что не допустит никогда этого!
Архангел, которого казалось уже ничем невозможно удивить, вскинул брови:
- Вы, может, не поняли: это рай, сюда хотят все.
- Вот все пусть и хотят, а я не все, - графоман скрестил руки на груди, отвернул голову в сторону и задрал подбородок кверху.
Старик в белом несколько секунд помолчал, затем произнёс:
- Хорошо, возможно произошла ошибка, хотя такого ещё никогда не было, но сейчас я всё проверю.
- Конечно проверьте! - взбодрился графоман, - мне в рай никак нельзя, я вообще грешник и вёл себя плохо.
Архангел повернулся к маленькому столику, стоящему у ворот, и открыл книгу, лежащую на нём.
- Та-ак, - протянул он, - тебя зову Люцифер? - спросил он, - Господи спаси и сохрани, - пробубнил следом.
- Да, - подтвердил Люцифер.
- И ты у нас графоман, так?
- Чего?! - возмутился графоман, - я - писатель! Причём профессиональный, потому что моё творчество продаётся!
- Ну да, ну да, - не стал спорить старик, - значит всё правильно: тебе в рай.
- Да как в рай то?! Я же грешник!
- И что ты сделал, чтобы попасть в ад?
Графоман задумался, вспоминая свои грехи. Как назло в голову ничего не шло.
- Ты кого-нибудь убивал? - решил помочь архангел.
- Нет, - тихо ответил графоман.
- Может насиловал или грабил?
- Нет, - ещё тише произнёс Люцифер.
- Воровал?
Графоман замер.
- Да! Точно! Воровал! - радостно воскликнул он, - я однажды у деда конфету большую спёр!
- Это дед тебя разыграл, она же с горчицей была, забыл что ли? - осадил неудавшегося грешника архангел.
- Чёрт, точно! - графоман вспомнил подробности, - О! Я всю жизнь сквернословил! Шах и мат, папаша!
- Ты умер не своей смертью, а при этом прощаются десять грехов, - парировал архангел, - так что попробуй назвать ещё девять.
- Что значит не своей?
- Отравили тебя.
"Опять бабка с таблетками переборщила!" - понял графоман.
- Неужели у меня совсем нет грехов? - почти сдался Люцифер.
- Ну вот скажи мне: что ты делал на Земле? - спросил архангел.
- Писал стихи и прозу. И то немного, по восемнадцать часов в день всего лишь.
- А когда хотел есть?
- Ел, что бабушка даст.
- А когда хотел спать?
- Ложился на стол и спал.
- Вот видишь, тебе и грешить некогда было.
- Простите, - опустил голову графоман, - я так больше не буду. Отпустите меня обратно, и я что-нибудь согрешу, обещаю! - Люцифер поднял умоляющий взгляд на старца.
- Поздно. Проходите в рай, хватит уже моё время попусту тратить.
Графоман, повесив голову, проследовал через золотые ворота.

продолжение следует....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 19.8.2018, 20:27
Сообщение #8


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман попадает в рай. Часть 2

Долгое время графоман Люцифер бродил по раю, пытаясь найти своё место в новых условиях. К сожалению, все, кому он пытался читать стихи или прозу, почему-то долго не выдерживали и, вежливо извиняясь, старались умыкнуть по внезапно появившимся делам.
"О! Вот этим сейчас почитать попробую!" - подумал графоман, увидев среди зелени и цветов пару.
Молодые мужчина и женщина, со светящимися от счастья лицами, шли неспешной походкой и наслаждались пением птиц.
- Мой новый стих! - громко крикнул Люцифер подойдя к паре. Мужчина и женщина остановились, переглянулись и замерли в ожидании. - Я иду по улице словно чумачечи...
Птицы в радиусе слышимости графомана замолкли. Одна цветастая пичуга, которой не повезло оказаться ближе всех к источнику звука, упала с дерева без чувств. Женщина побледнела, ноги её подкосились, но мужчина вовремя подхватил подругу под локоток и помог сохранить равновесие.
- От солнца чтоб не жмуриться я натяну очечи, - продолжил графоман.
Женщина упала на колени и её вырвало.
- Прошу, пожалуйста, не надо больше, - взмолился мужчина.
"Очередные придурки," - сделал вывод графоман.
Как в этом месте можно заниматься искусством с такими неблагодарными слушателями - он не понимал.
- А как здесь Сатану можно вызвать? - поинтересовался Люцифер у мужчины - может хоть какая-то польза от них будет.
Женщину вырвало ещё раз и она потеряла сознание. Мужчина, услышав вопрос, побледнел, схватился за грудь и согнулся пополам. Гримаса на его лице показывала какую тот испытывает боль.
- Да ну вас, - махнул рукой графоман в сторону странной парочки и пошел дальше.
Вдруг из куста высунулась голова змеи.
- Ай, - айкнул графоман и отшатнулся.
- Тихо ты, не шуми, - сказала змея, - это же я - дьявол.
- Сатанинушка! - тихонько возликовал графоман Люцифер, - откуда ты здесь?!
- Да они там дырку в заборе ещё со времён Адама и Евы не заделали, вот и ползаю иногда по делам особо важным.
- Как же ты допустил, чтобы я сюда попал, - с нотой обиды в голосе пожурил графоман владыку ада.
- Да на деда твоего отвлёкся с его ухой и за бабкой не уследил.
- Ты поможешь мне? - с надеждой спросил графоман.
- Конечно, а иначе зачем я здесь?! Короче, слушай меня внимательно: ты должен найти ГПУ, то есть Главное Поэтическое Управление. Раз в сто лет там проходит день открытых дверей, когда любой, вообще любой имеет право выйти и почитать свои стихи. Сам Господь оценивает выступающих. Сегодня как раз этот день! Найди ГПУ и прочти им своё лучшее, если впечатлишь Господа, может быть он выполнит твою просьбу и отпустит из рая. Ты всё понял?
- Да, спасибо, я постараюсь.
- Тогда пока, мне пора проверить, как там лицами критиков пол в аду мостят, - змей пропал в кустах.
Графоман не без труда, но нашел ГПУ. Огромный белоснежный храм с золотыми куполами, стоящий посреди зелёного луга, вызывал уважение и благоговейный трепет. Из храма доносился ангельский голос, с придыханием читающий стих.
Графоман подошел к храму и вошел внутрь. Внутри оказалось гораздо больше места, чем он мог представить, глядя на ГПУ снаружи. Внутренняя стена храма представляла собой соты, в каждой ячейке которых, как в отдельной ложе, сидел слушатель.
Центральная площадка, размером с два футбольных поля, имела в центре золотой круг диаметром несколько метров, в котором и стояла читающая стих фигурка человека. Звук, усиленный неведомой силой, долетал до каждого закоулка ГПУ и даже прорывался наружу, хотя читающий говорил почти шёпотом. Фигурка читала стих, стоя лицом к огромному серебристому трону, на котором восседал огромных размеров старик с белой бородой.
Последние звуки стиха утонули в гробовой тишине. Храм взорвался бурными аплодисментами. Фигурка поклонилась в сторону трона господня.
- Неплохо, неплохо, Гомер, - раздался голос гигантского старика, - с каждым тысячелетием ты становишься только лучше.
Фигурка раскланялась и ушла с золотой сцены.
- Итак, кто следующий? - спросил господь.
"Если не хочу остаться с этими занудами ещё на сто лет, то надо действовать," - решительно подумал графоман, поднял руку вверх, затряс ею, побежал вперед и закричал:
- Можно я, можно я!
Графоман почувствовал на себе десятки тысяч взглядов.
- Ну что ж, если так хочешь, давай, - разрешил господь.
Люцифер прошел в центр золотого круга и громко прочистил горло. Отвратительные гортанные хлюпающе-чавкающие звуки как звуки грома наполнили храм. Слушатели поморщились от отвращения. У некоторых из ушей пошла кровь.
- Ой, простите, я не думал, что так громко получится, - снова прогремело на пол рая.
"Так, Сатана сказал надо лучшее выдать, только тогда домой отпустят, - подумал графоман, - ну что ж, можно и лучшее."
- Баллада о еже. Часть первая, действие первое, сцена первая. Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет, - начал декламировать графоман своё лучшее произведение.
Послышались приглушенные вскрики. Графоман видел, как пара слушателей упали в обморок.
"Ага! Нравится! - возликовал графоман, - а то ли ещё будет!" - подумал он и продолжил с ещё большим усердием:
- Кончилась травка, гравий пошел. Ежик домой без пиписьки пришел.
- Господь Всемогущий, пресвятая Богородится, ну сделайте же что-нибудь! - послышались мольбы со стен ГПУ.
С одной из сот, прямо к трону спланировал на огромных белых крыльях крепкий мужчина.
- Господи, во всем величии твоём, разве ты не видишь, что ему здесь не место?!
- Не суди да не судим будешь, - ответил господь ангелу.
- Милости твоей нет границ, но разреши я докажу, что этот человек недостоин ГПУ?
- Слышь, любезный, мне разрешили читать - я и читаю, жди своей очереди, - попытался встрять в разговор графоман.
- Тихо всем!.. Говори, Гавриил...
- Господь, как может находиться в раю человек, который врёт всем и самому себе?
Графоман хотел было возразить, но не смог, голос пропал по неизвестной причине.
- И в чём же он врёт? - уточнил господь.
- Но как же, он ходит и всем говорит, что он гений и что его стихи самые лучшие.
Бог повернулся к графоману и спросил:
- Ты действительно считаешь себя гением и считаешь, что твои стихи - это лучшее из созданного людьми?
Графоману стало немного неловко. Как сам господь Бог может спрашивать такие глупости.
- Конечно, - ответил Люцифер, вновь появившимся голосом.
Бог внимательно вгляделся в глаза графомана.
- Он не врёт, Гавриил. Я вижу, что он верит в это всем сердцем и душой.
Гавриил не нашелся что ответить и молча улетел обратно в свою соту.
- Ладно, я исполню твоё заветное желание, - сказал господь, глядя на графомана, - тебе же не нравится в раю и ты хочешь на Землю, так?
- Да, - подтвердил Люцифер и широко улыбнулся.
- Так и быть, отправляйся назад и докажи, что ты не достоин находится в раю.
- Спасибо, - только и успел сказать графоман.
Бог хлопнул в ладоши.

Графоман Люцифер очнулся в кресле у себя дома. Теперь он ощущал себя не обыкновенным профессиональным писателем; он понял, что поразил самого господа Бога своим творчеством, раз тот исполнил его желание. В воздухе сильно пахло апельсинами.
Графоман кинулся к компьютеру, необходимо было срочно написать на эту тему рассказ!

продолжение следует...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 21.8.2018, 19:12
Сообщение #9


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман влюбляется (строго 21+)

Где графоман встречает девушку своей мечты, а проститутка ест беляши и у чебуратора завяли уши (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом - вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

Графоман Люцифер сидел перед компьютером и соображал, что делать. Мысль о возможности снова угодить в рай после очередного передоза не давала сосредоточится на более важных делах - созданию поэтических и прозаических шедевров.
- Делу - время, потехе - час! - громко, твёрдо и уверенно объявил графоман пустой комнате. - Сейчас пойду и чего-нибудь согрешу! А потом немного попишу - часиков восемь-десять, - мечтательно завершил он.
Люцифер быстро собрался и вышел на улицу.
На дворе стоял чудесный солнечный день: ветер пел песенки в верхушках тополей, нежно каркали вороны. Само собой молодому искателю приключений тут же захотелось прогуляться среди деревьев и прочей растительности. Через пять минут он уже шел по пустынной аллее городского парка и обдумывал как согрешить понадёжней. Тысячи гениальных произведений в голове графомана бегали, как муравьи по муравейнику и постоянно отвлекали от дела.
Вдруг один "муравей" упал из мозга на язык и больно "цапнул":
- Нашли в лесу мы ёжика. И принесли домой. Пускай по кухне бегает, колючий и смешной! - выдал графоман неожиданно вслух.
- Гы-ы, - раздалось откуда-то справа, - прям поэт.
Люцифер повернул голову в сторону прятных и главное правдивых звуков. На него смотрела тучная девица с засаленными, прилизанными назад чёрными волосами. Ярко-красная помада на губах еле проглядывала из-под толстого слоя жира от беляша, который та ела. Короткий чёрный топ плотно облегал грудь четвёртого размера, но не мог прикрыть жировые отложения на животе и боках дамы, свисавшие во все стороны. Фиолетовые блестящие лосины из девяностых еле держались, чтобы не разойтись по швам, находясь на сложенных друг на друга жирных ляшках. Красные босоножки на высокой платформе завершали гардероб. В руке у девушки истекал нежным соком надкушенный беляш. Пухлые губы ритмично двигались, пережевывая пищу.
"Фу, какая мерзкая баба," - подумал графоман.
- Вам правда понравилось, - прознёс он вслух.
- Ну да чо, - ответила благодарная читательница и тут же похудела в глазах Люцифера килограмм на двадцать.
- А у меня ещё есть, - скромно заметил графоман.
- Ништяк, грохочи, - разрешила стройняшка и откусила от беляша.
Люцифер чуть не задохнулся от восторга. Его будут слушать! Он с упоением и самозабвенно начал громко декламировать свои стихи.
Редкие прохожие обходили парочку стороной и ускоряли шаг. В дальнем конце парка завыла собака сторожа.
Девица, доев беляш, достала чебурек. Откуда она его вынула, ведь сумочки при ней не наблюдалось, графоман не заметил. Но когда закончился чебурек, то так же, как по волшебству, в руке девицы появился кусок пиццы. Люцифер решил присмотреться. Каждый раз, стоило ему моргнуть, и еда в руке слушательницы непонятным образом появлялась в замен съеденной.
С каждой минутой барышня хорошела на глазах: вот она уже не пухлая, а с формами, вот уже у неё шикарные чёрные волосы красиво блестят на солнце, вот уже её поросячьи глазки словно две звёздочки на небе, да и губки вполне себе сексуальные.
Через десять минут шикарная брюнетка с аппетитными формами сидела перед Люцифером. Единственное, что не давало ему покоя: откуда берётся еда. Он решил не моргать и заметить момент вытаскивания девицей пищи.
Графоман продолжил декламировать, и когда последний кусок шаурмы пропал во рту богини красоты, он перестал моргать.
Девица слушала балладу о еже и изредка погыгикивала. Шаурма закончилась, и появилась необходимость вытереть руки. Она осмотрелась, но, не найдя ничего подходящего, вытерла грязные ладони о топ, всколыхнув обе желеобразные горки.
Люцифер внимательно следил за руками девицы.
Тут она заметила, что чтец уставился на неё и не моргает. Это показалось странным, и девица замерла тоже.
Люцифер, читая стихи, не моргал уже секунд двадцать. Глаза начало сильно резать. Не выдержав, графоман всё-таки моргнул и первое, что он увидел - большую копчёную куриную ножку в руке у девушки его мечты.
"Да и пофигу откуда она еду берёт," - решил графоман и продолжил декламировать не отвекаясь уже ни на что.
- Слышь, деньги гони, - раздалось слева.
Люцифер замолчал и повернулся на голос. Перед ним стоял мужчина в красной широкополой шляпе с пером и белой шубе.
- За что, - не понял графоман.
- За то что с тёлкой моей развлекаешься, - пояснил подошедший.
- Она проститутка? - удивился Люцифер.
- Ага. А я - Чебурашка, слышал про такого? Деньги гони.
- Да не, вы не поняли, - стал объяснять графоман, - она мне просто нравится.
- Нравится, типа, снять хочешь?
- Нет, нравится просто - дружить хочу.
- Не понял, ты, типа, чо её парень чо ли?!
Девица от услышанного на некоторое время перестала жевать и от удивления сделала "0". Кусок непрожеванной куриной кожи выпал изо рта и приземлился на фиолетовые лосины.
- Да, я её парень, - подтвердил графоман.
- Чо ты гонишь, - не поверил сутенёр, - деньги гони.
- Да правда, как вам доказать.
Сутенёр хитро прищурился:
- А поцелуй её, - заговорщески предложил он, - в губы, - добавил чуть погодя, - если не блеванёшь - поверю.
Люцифер повернулся в сторону проститутки. На него смотрела умопомрачительная во всех смыслах женщина. За те недолгих десять минут, что она слушала графомана, она столько смеялась над его произведениями и одобрительно гыгыкала, что теперь недостатков в ней он больше не замечал.
Поцеловать милого ангелочка не составило труда.
Губы графомана Люцифера нежно коснулись перемазанных майонезом, кетчупом, горчицей и растёкшейся помадой жирных проституточных вафель. В груди графомана что-то ёкнуло и он, не удержавшись, сунул язык в рот прекрасному созданию. Вкусовые рецепторы навсегда вписали в мозг важную информацию: любовь имеет вкус копчёной курятины вперемешку с табаком.
Рот проститутки, набитый едой, робко ответил на ласки незнакомца. Графоман и проститутка слились в страстном поцелуе.
- Фу-у, харош, ладно, верю, - поморщился сутенёр и отвернулся.
Влюблённые не могли остановиться.
- Да ну вас, - сутенёр быстро удалился с явным желанием напиться сегодня, чтобы забыть ужасную картину, которую только что пришлось наблюдать.
Через полчаса целующиеся сумели оторваться друг от друга.
- А ты давно проституткой работаешь? - спросил Люцифер, хотя ему было абсолютно всё равно.
- Неделю где-то.
- И много клиентов через тебя прошло?
- Ни одного, - вздохнула проститутка.
- Почему? - удивился графоман. - Как можно не хотеть такую красавицу как ты?
- Не знаю, - пожала плечами, снова всколыхнув телеса, ночная корова, - одни импотенты хреновы кругом.

не знаю: будет ли продолжение...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алексей2014
сообщение 22.8.2018, 7:58
Сообщение #10


Житель
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9369
Регистрация: 18.11.2014
Вставить ник
Цитата




Цитата(Alexeyus1980 @ 21.8.2018, 19:12) *
не знаю: будет ли продолжение...

Давайте-давайте! Это весело. Чуть испугался, когда между Адом и Раем киплинговским "Томлинсоном" повеяло, но - развеяло wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 22.8.2018, 10:17
Сообщение #11


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Цитата(Алексей2014 @ 22.8.2018, 9:58) *
Давайте-давайте! Это весело.

.Спасибо на добром слове rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Roslyakov
сообщение 25.8.2018, 18:41
Сообщение #12


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Регистрация: 19.5.2018
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Думал про Волкова Олега. Пишет такую жуть. Какие то инструкции к применению.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 26.8.2018, 6:49
Сообщение #13


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Цитата(Roslyakov @ 25.8.2018, 20:41) *
Думал про Волкова Олега. Пишет такую жуть. Какие то инструкции к применению.

Не, это я про себя rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Roslyakov
сообщение 27.8.2018, 21:41
Сообщение #14


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Регистрация: 19.5.2018
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Цитата(Alexeyus1980 @ 26.8.2018, 6:49) *
Не, это я про себя rolleyes.gif
Дайте ссылку или опубликуйте. Обругаю или похвалю или отредактирую кусочек.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 29.10.2018, 12:30
Сообщение #15


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Цитата(Roslyakov @ 27.8.2018, 23:41) *
Дайте ссылку или опубликуйте. Обругаю или похвалю или отредактирую кусочек.

Выбирайте - https://www.proza.ru/cgi-bin/login/intro.pl rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexeyus1980
сообщение 22.7.2021, 18:19
Сообщение #16


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 641
Регистрация: 21.5.2016
Вставить ник
Цитата




Графоман Люцифер на Versus Battle против Шляпки

Versus Battle (лат. versus — против; англ. battle — бой, битва) — российское интернет-шоу на YouTube в жанре рэп-баттлов, аналог зарубежных проектов Don't Flop и King of the Dot, в котором участники — исполнители рэпа и хип-хопа — соревнуются живым словесным выступлением.


Графоман Люцифер нетерпеливо метался туда-сюда в маленькой гримёрке, не находя выхода эмоциям.

- Первое моё предложение ему, видите ли, не понравилось! А дальше и смысла читать он не видит! Сволочь, я тебе покажу! - Люцифер остановился и потряс поднятым кулаком в сторону двери. - Золотой луч солнца осветил комнату. Что тут может не понравиться!? Бездарь, неумёха!

- Ваш выход, - заглянув в гримёрку, прервал возмущающегося графомана сотрудник клуба.

Люцифер быстрым шагом вышел из комнаты и направился в указанном очередным сотрудником направлении.

Выйдя в круг из живых слушателей, графоман Люцифер оказался лицом к лицу со своим оппонентом.

Противник - высокий красивый голубоглазый брюнет в широкополой шляпе - выглядел спокойным, что взбесило Люцифера ещё больше

"И ведь даже не стесняется гад завистливый! Ну сейчас я тебе устрою!" - подумал графоман.

- Всем привет, дайте шумаааааааа! - прокричал лысый ведущий.

Толпа радостно загудела.

- Первый раунд! - продолжил ведущий. - Люцифеееееер!

Графоман Люцифер сосредоточился, выдохнул, перекрестился и начал:



Ты урод и подлец.

Ты дрянная паскуда.

Ты тупое гавно.

Ты художник от "худо"!

Нифига ты не рубишь

Ни в стихе и ни в слове.

Отлизать ты готов

Даже лысой корове!

Раунд!



Толпа жиденько похлопала. Люди в растерянности оглядывались по сторонам, пытаясь понять как реагировать.

- Ну, что ж, - решил не тянуть ведущий, - а теперь Шляпкаааааа!

Повисла гробовая тишина. Противник Люцифера опустил голову вниз и замер. Через несколько секунд он резко поднял голову и начал декламировать идеальным мужественным голосом. Слова не просто звучали, а попадали в самое сердце каждому слушателю, вызывая дрожь в пальцах и ощущение рая на земле только от того, что довелось услышать это нечто:



Услышь себя, напыщенный глупец.

Позоришь имя,

что дано не просто.

О, Люцифер!

Звучишь ты слишком постно.

И потому

Печален

Твой конец.




Мёртвая тишина повисла в зале на несколько секунд. У одной из слушательниц размазалась по лицу тушь, потекли слёзы умиления и любви к идеалу.

Зал взорвался аплодисментами.

Через пять минут беспрерывных оваций, кое-как успокоив толпу ведущий продолжил вести мероприятие:

- Итак, раунд два, Люцифер, - объявил ведущий уже без привычного пафоса и выделения гласных криком.

"Что вообще происходит? - недоумевал Люцифер. - Неужели им понравилось, что он прочитал? Какая хрень. Ну сейчас я им покажу!"

Графоман громко прочистил горло и начал декламировать так громко, насколько хватало его связок и сил:



Ты скатина и мразь!

Да и весь ты какаха.

Твои рифмы тупы,

Как у рэпера Птаха*.

Ты воняешь везде:

В прозе, в жизни, растяпа!

Шляпа на голове

И в душе тоже - "шляпа"!




Девушку в первом ряду, что плакала под впечатлением от стихов Шляпки, стошнило прямо на пол. Зал не похлопал даже ради приличия.

И тут графоман Люцифер понял что происходит:

- Всё куплено да?! Вы все же подставные!

Люцифер в ярости тыкал во всех подряд пальцем и обвинял в продажности, но охрана подоспела быстро и скрутила буяна. Рот пришлось заткнуть кляпом, чтобы дать возможность дослушать выступление Шляпки.

- Раунд второй, великолепный Шляяяаааааааааппппппппкаааааааааа! - перекрикивая мычание Люцифера объявил ведущий.

- Жемчужный купол небосвода сокрыл порыв...

"Твари, ублюдки, да что вы понимаете!? - неистово пытался прокричать Люцифер с кляпом во рту. - Отпустите немедленно, я вас засужу, неблагодарные!"

Графоман бился и извивался изо всех сил, но вырваться из крепких рук охранников или хотя бы выплюнуть кляп изо рта никак не получалось.

- Ну, вот и всё. Окстись. Прости... - закончил Шляпка второй раунд.

Зал взорвался аплодисментами.

Через десять минут бурных оваций ведущий, утирая скупую слезу, вышел в центр для объявления результатов:

- Все мы сегодня как всегда получили неимоверное удовольствие от прекрасного творчества замечательного поэта - Шляпки, - зал ответил одобрительным гулом, - но! - продолжил ведущий. - Давайте не забывать благодаря кому мы усилили свои эмоции, слушая его на контрасте с обыкновенным графоманом, всё ведь познаётся в сравнении, так поаплодируем же Люциферу!

Зал одарил графомана искренними аплодисментами.

- Что?! - начал было возмущаться Люцифер, которому только что вынули кляп изо рта. - Это кто тут гра...

Слово застряло в горле - ему аплодировала толпа. Сильный цитрусовый аромат ударил в нос графоману. Люцифер испытывал истинное счастье.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 22.7.2021, 19:55
Сообщение #17


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11590
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




Ну, что сказать. Добился, чего хотел...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 16:54