Мутная прозрачность фантастики Опции

[Шкипер]

Итак, вы пишите фантастику, и хотите участвовать в каком-нибудь конкурсе научно-фантастических рассказов. Оглянувшись по Интернет просторам, вы натыкаетесь, к примеру, на конкурс фантастических произведений к 15-летию Уральской горно-металлургической компании «Медный век», цель конкурса – выразительными литературно-художественными средствами описать еще не раскрытые возможности использования меди для человечества.

Причем авторы лучших 15 произведений получат гонорар за публикацию 10000 руб.
Руки сами собой тянутся к клавиатуре, но из всего разнообразия, связанного с миром меди, у вас в голове только выражение «накрылось медным тазом», и еще что-то смутное из школьной программы, какие-то там атомы с электронами, резко позеленевшие в результате реакции окисления.

Как из этого скромного интеллектуального багажа сделать научно-фантастический рассказ, причем медный таз, в отличие от атомов и электронов точно фигурировать не должен, потому что логическая цепочка медный таз-дача-бабушка-вишневое варенье приведет вас совсем на другой конкурс, где нет бластеров, краулеров, флиттеров, флаеров, дизентеграторов и прочих завораживающих научно-фантастических терминов.

Отсюда следует совершенно очевидный для всякого здравомыслящего сочинителя вывод – тут нужно брать литературными достоинствами, коих у вас неисчислимое количество, но вы еще в раздумьях, с чего же все-таки начинать?

Любое приличное литературное произведение должно заключать в себе конфликт. Не будем особо заморачиваться и впадать в крайности в этом деле, пир духа тут ни к чему.

Один гениальный ученый, сумасшедший, но не настолько, чтобы его упрятали в психушку, однажды решил, что должен жить вечно.
Обязательно нужно показать, что привело его к такой мысли.

К примеру, по неотложным делам науки он попадает в морг, веселый паталогоанатом с бутербродом в правой руке и скальпелем в левой, производит вскрытие, сопровождая свои действия пошлыми комментариями. Впечатлительный ученый теряет сознание, падает на пол, а когда приходит в себя, решает, что никогда не окажется на этих носилках из нержавеющей стали…

Нет, такое начало ближе к Кингу и фильмам ужасов.

Лучше так- однажды поздним вечером главный герой провожает свою герл-френд и на них нападает банда отморозков, он пытается оказать им сопротивление, но уличные парни с ухмылкой уворачиваются от его бестолковых интеллигентских ударов, и потом долго и смачно избивают его, и насилуют ее. Или наоборот, насилуют его, и избивают ее, это уже зависит от наглости автора и состояния его психики.

В любом случае, ученый остается жив, а герл-френд нет.
И тогда… Месть! Проще всего выследить гангстеров и перестрелять их, но для гениального ученого это слишком просто.

Ученый идет в свою лабораторию, где стоит компьютер, и вводит в него троичный код, который он только-только разработал… Скажете, троичного кода не бывает?

Это потому что вы не гениальные сумасшедшие ученые, а унылые авторы фантастических рассказов.

Хорошая фраза, но, по-моему, где-то я ее уже встречал (а может, и нет, пожалуй, оставлю).
Так вот, после ввода троичного кода, компьютер может решить любую задачу, а задачка-то совсем плевая – отсканнировать хилое тело научного работника и дать рецепт, что с ним сделать такого, чтобы от пули увернуться, стену кирпичную лбом проломить, балку железную зубами перекусить.

Через пару минут компьютер выдает решение – нужно заменить в крови атомы железа на атомы меди.

Ученый тут же вспоминает, что такая кровь у головоногих, и они прекрасно существуют уже миллионы лет.
Можно тут привести кусок из википедии о различии крови в жилах кальмаров и гомо сапиенс. Ну, если вы помните, кто такие гомо сапиенс, и с чем их едят.

С этого момента ваш рассказ судьи конкурса будут читать с повышенным вниманием. Ведь они наконец-то добрались до того момента, ради которого конкурс и был объявлен. Чтобы не разочаровывать жюри, которому так нравится медь, и все, с ней связанное, вы не должны торопиться и переходить к описаниям подвигов супер-ботаника.

Полстраницы околонаучного бреда – прием дурнопахнущих препаратов, выпадение обычных волос и появление в паху, на голове и подмышками медных, похожих на проволоку.

Описание экскрементов в виде медных слитков, раскалывающих унитаз, несомненно, позабавит жюри.
Короче, слово медь должно звучать как можно чаще.

Да, и еще у ученого появляется новая опция – он может, как осьминог или каракатица, брызгать чернильной ядовитой жидкостью, для этого у него на лбу вырастает специальный орган, который он находчиво маскирует бейсболкой.

Причем, когда он на тропе войны, то сдвигает ее козырьком назад, как Сталлоне в своем шедевре «Изо всех сил». Но Сталлоне делал это для понта, а наш ученый по делу.

Дальше и так все понятно, ученый мстит сначала своим обидчикам, потом съезжает с катушек, и становится ночным кошмаром всех бандитов своего города, а потом и страны.

Его фирменный почерк – перекошенная предсмертной гримасой ужаса рожа мертвого подонка, залитая чем-то черным, липким и ядовитым.

Потом ученый, конечно, спасает красотку, признается ей во всем, перестает плеваться чернилами и пытается снова стать нормальным человеком, если так можно выразиться о сумасшедшем ученом.

Но! Не нужно забывать, что конкурс в конце концов о меди, а не о подвигах сумасшедшего ученого. Поэтому, чтобы ваш рассказ не завернули, нужно сделать приятно и судьям. То есть еще немного поговорить о меди.

С ученым происходят небольшие неприятности – вместо отвалившихся рук и ног вырастают шесть склизких щупалов с присосками, а сам он все время должен сидеть в бассейне, как Ихтиандр после железной бочки.

А все потому, что при эксперименте медь была не той чистоты, вместо 99,999 он взял 99,99, и во всем виноват тот неправильный троичный код, изобретенный ученым.

Дальше возможны варианты.

- Ученый изобретает водонепроницаемый ноутбук, и для решения задачи обратного превращения вводит в комп четверичный код, до которого додумался, став осьминогом, вводит себе сыворотку и через неделю превращается в полноценного члена капиталистического общества.

- Об ученом узнают в Пентагоне, мутанта помещают в секретную лабораторию, и вот уже русские подводные лодки и корабли пропадают в океане, атакованные армадами склизких монстров.

- Мафия, процветающая на купле-продаже металлов, выслеживает его возлюбленную, которая от безденежья относит в цвет-мет медные продукты жизнедеятельности ученого, и заставляет несчастного ученого постоянно жрать мороженую рыбу, чтобы получить больше ценного металла, обогащаясь на этом деле.

Думаю, на последнем варианте можно остановиться, так как этот сюжет больше связан с названием конкурса «Медный век».
Рассказ готов, можно отсылать, первое место не гарантирую, хотя шанс влезть в десятку лучших допускаю.

А что не так? Медь присутствует, фантастика тоже, конфликтов сколько угодно, литературные достоинства…
Ну, тут уж извините. Чего нет, того нет.

Но для конкурса сойдет.

[Виктор Не]

У вас какая-то странная способность брать факт, и делать из него очень неожиданный вывод.

Это моё специфическое ЧЮ. Многие его не видят 8)

[Шкипер]

Это моё специфическое ЧЮ. Многие его не видят 8)

Ваше специфическое ЧЮ настолько специфично, что начинает мне нравиться. Оно всеведуще и недремлюще. Уважаю.