№20 Всего лишь человек, Литературный турнир "Брат таланта" №6 Опции

[Литера]

Очень любопытная и милая история. И милые мрачные ангелы. Последняя фраза, мне кажется, лишнее.

[I See Stars]

Не хватило мне какой-то изюминки. Читается, впрочем, приятно. Идея понятна, но подается как-то слишком прямолинейно

[Max Krok]

похожи на фей из сказок, только толстых, неуклюжих и с безобразными злыми мордами

завхозы?

нет там никаких мохнатых существ.. там всё по взрослому.. разумеешь жизнь - проходи, не разумеешь - давай, до свидания.. не моё.. покоробило, как старого психонавта..

[Kassie]

Приятная история. Такая очень приятная.

[Natallyia]

Автор, дайте я вас расцелую.
Но саспенса нехватило, да.
И этой, как её, проблематики. Получился просто сюжет, просто история.
Но я вас всё равно расцеловал в обе щеки троекратно.
Галочка.

Эээх, ой я когда ваш отзыв прочитала, раскраснелася прямо вся от ушей до пяток

Кому не хватило "изюминки", "остроты" или рассказ показался простоватым - вы правы, мне самой чего-то не хватило.

Удивилась, что grark ничего не понял. Проще моего рассказа на конкурсе просто нет, ну всё же на поверхности))) Но я не обижаюсь (на оценку тоже )

Больше всех поразил Джек. Поругал меня за то, о чём сам писал на прошлом конкурсе. Ну с этим тоже можно смириться

Всем спасибочки!!!

[Natallyia]

Очень любопытная и милая история. И милые мрачные ангелы. Последняя фраза, мне кажется, лишнее.

Хм и правда

[Parf]

Natallyia, поздравляю с почином! Рассказ хороший. А так скромничала насчёт своего неумения писать...

[Natallyia]

Natallyia, поздравляю с почином! Рассказ хороший. А так скромничала насчёт своего неумения писать...

Спасибо На самом деле еще учиться и учиться

[Эээх]

На головах у них торчало нечто вроде пружинящих рожек или антенн, которые светились изнутри голубоватым светом и постоянно раскачивались. От этого по мордам существ бегали тени и они казались еще более озлобленными.

На головах у них торчало нечто вроде пружинящих рожек или антенн. Рожки светились изнутри голубоватым светом и постоянно раскачивались, от чего по мордам существ бегали тени, заставляя казаться их еще более озлобленными.

Это было больше похоже на гневную гримасу, но также ясно - она улыбается.

что-то не то. Возможно, пропущено слово.

- Жаль, что я умер, хотелось бы дочке про вас рассказать.

"Жаль, что я умер. Дочке бы про вас рассказал."
Прямую разговорную речь надо приближать к прямой разговорной речи.

Другие твари не улетали, они копошились вокруг Лёхыча, напоминая детей. Бегали друг за другом, прятались, пытаясь и его привлечь к своим играм.

Другие твари не улетали. Напоминая детей, они копошились вокруг Лёхыча: бегали друг за другом, прятались, пытаясь и его привлечь к своим играм.

и через приоткрытые створки услышал, о чем супруга беседовала с соседом.

бу...

Наутро отправились на автовокзал - Ирина, невидимый для неё Лёхыч и видимые для него твари.

хорошо. А я бы использовал "тварюшки" Мелкие же ж

Когда добрались до краевой больницы и Лёхыч увидел лежащего в палате человека в бинтах, к которому приехала Ирина, то с трудом узнал в нём себя.

переписать!!!

А когда свет стал постепенно рассеиваться и сквозь него проступили неясные контуры, Лёхыч оказался лежащим на больничной кровати.

осознал себя

[Natallyia]

Эээх спасибище!! Есть над чем поработать

[Эээх]

Надеюсь, помог

[Natallyia]

Надеюсь, помог

Конечно! Вот бы научиться видеть такие вещи самой

[Эээх]

Natallyia
проговаривайте текст вслух, как вариант

[Серый Манул]

Natallyia
проговаривайте текст вслух, как вариант

Эххх, если будет время и желание, можете также пожалуйста покритиковать рассказ что у меня в подписи?
Можно без вычитки, а скорее объяснить что может быть работает не правильно.

[Эээх]

Эххх, если будет время и желание, можете также пожалуйста покритиковать рассказ что у меня в подписи?

да, после №33

[Lilu]

Поздно добралась. Но лучше, чем никогда.

Очень понравилось! Автор проникновенно написал, не используя никаких явных слезодавительных и прочих приемов.

Немного странно только, что мать с дочкой так долго не возвращались домой. Начало все таки было похоже на то, что привидение потеряло возможность видеть людей, и ощущает дом пустым.

[Lilu]

Другие твари не улетали. Напоминая детей, они копошились вокруг Лёхыча: бегали друг за другом, прятались, пытаясь и его привлечь к своим играм.

А мне это предложение нравится больше в авторском стиле. Хотя с т.з. пунктуации, может, так и вернее.

И тварюшки - это как-то слишком, как дедушка бы обращался к деткам.

[Эээх]

Lilu
Тут не пунктуация.
Тут связка "копошились напоминая".
В авторском варианте слово "напоминая" использовано ошибочно, отделенное точкой от того, чем именно поведение тварюшек напоминало детей.
В банке копошились черви, напоминая о бренности всего сущего.
В банке копошились черви, похожие на ожившие веревки.