Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Эмо-дневник девочки с кувалдой
Жигули Тьмы
сообщение 5.9.2017, 16:47
Сообщение #1


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Я не писатель, я читатель. А оно само как-то написалось.

Вступление
Как люди становятся эмо? Это ведь бывает по-разному, но что-то объединяет все варианты. Я сейчас не говорю об эмо в популярной трактовке этого понятия. Речь идёт об эмо в первоначальном смысле этого слова. Первые эмо не носили чёрно-розовой одежды, а проявления их эмоций были искренними. Люди назывались эмо потому что плакали и кричали на сцене, а не наоборот. Им и их поступкам не была присуща та демонстративность, которая есть у людей, имеющих поверхностное представление об эмо и называющих себя так.

Как же всё-таки люди становятся эмо? Вот Мосс Айкон. Классика эмокора. Они стали таковыми совершенно случайно. Не похоже, чтобы они задумывались о какой-либо революции в хардкорной музыке. Ведь для того, чтобы устроить революцию, нужно внимание массы людей, но Мосс Айкон совершенно не стремились его привлечь. Аннаполисские эмо просто вели откровенную беседу об экзистенциальных переживаниях со своей публикой. Линия музыкального повествования переходит от отчаянности и экспрессивности к медитативности — впоследствии это стало характерной чертой эмо-музыки наряду с экстатичностью. Такое можно найти и у Культуры Курения, уже современной группы из Новосибирска, играющей довольно необыкновенную смесь из блэка и скримо, а также и у других эмо-групп, правда у каждой группы будет своя особая экстатичность.

В отношении меня, хоть я и не играю музыку, можно сказать то же: я стала эмо случайно. Определённо, это был постепенный процесс причисления себя к поклонникам не только определённой музыки, но и определённого отношения к жизни, с этой музыкой связанного. То есть, конечно, сам процесс становления случайным не был, а вот зацепление за эту тему произошло как-то само собой. Так обычно бывает, когда воспринимаешь что-либо необычное и ощущаешь к этому сопричастность. И хочешь разобраться в культурном контексте, в структуре, в идеях и темах... Почти так же у меня было на колледжной практике, когда я увидела как токарь нарезает резьбу на болте. Я не раз заходила вместе с работниками предприятия в токарный цех, и каждый раз машина приковывала моё внимание, призывая разобраться в станках, в их истории и устройстве. В культурном контексте, в котором существовала та или иная модель. Теперь я даже мечтаю о собственном заводе единичного производства. Но чтобы попасть на такой завод хотя бы в качестве рабочего, нужно иметь образование, квалификацию, большое количество знаний и навыков.

Музыка, тяжёлая промышленность, книги и техника — вот как можно очертить сферу моих интересов на сегодняшний день. Почему именно так вышло? Наверно, я просто иду на цвет... звук?.. или любые другие электромагнитные волны выражения внутреннего движения человека.


I часть
Культура Курения — Обскур I, Растерянность
«Мне так темно» — кричит в наушниках Культура Курения. Эта фраза как нельзя кстати. Постоянные бесплодные поиски работы, слёзы после разговоров с родителями, очередное безответное обожание знаменитости. Ну какой тут может быть свет в конце тонеля? Тут только один свет — свет монитора, выхватывающий из темноты клавиатуру, локоть, плакат и книги, которые стоят возле него. Детали машин, Кузовной ремонт, Слесарное дело, Улисс. Улисс — верхняя книга в стопке. Самая грозная в этой комнате книга. Быть может, даже «Архитектура компьютера», кажущая с этажерки свой мощный корешок, не так страшна. Но что поделать — патологическая тяга ко всему тяжёлому и сложному даже не думает меня отпускать. Сначала «Танковая дивизия Мардук», потом — ремонт всего металлического, на что упадёт взгляд. Что там дальше? «Растерянность»? Красивая песня.

Хочется бежать. От родительского «У тебя не может быть проблем», от людей, советующих мне их понять. Хочется убегать, отстраняться от настоящего и от прошлого, будто бы это всё вообще ко мне никакого отношения не имеет. Ушла бы ночевать куда-нибудь в другое место, подальше от родителей, но возможности такой нет. Неприятно так, провалиться хочется сквозь землю, сквозь пол, сквозь деревянные дощечки неправильно уложенного паркета. Но проваливаюсь я не туда, а в плакат. Плакат, прописавшийся в нашей квартире под именем «клёвый чувак, фамилию которого никто, кроме меня не выговаривает в этой квартире». Это прелестное создание с канала «Культура» делает меня проваленной.

Я снова убиваюсь, это процесс без цели и без обозримого конца. Этот процесс саморазрушения, а может и самопознания через саморазрушение бескрайний как, прошу меня простить за избитую метафору, море. Ведь читая книги этого человека я кое-что новое узнала и о себе. И в основном это было связано с отношением к людям и с тем, что именно благодаря его книгам я идентифицирую себя с эмо, хотя этот человек не был эмо и даже не писал о них. Так что образ этого человека дал мне не только несчастную влюблённость.

King Crimson — Pictures Of A City
По мере того, как ползунок на полосе прокрутки страницы с «Портретом художника в юности» ползёт вниз, близится моя схватка с Улиссом.

Существование иногда является борьбой. То с массивом символов, упорядоченных при помощи смысла. То с силой притяжения, которая тянет твоё тело к земле. То с силой притяжения, которая связывает между собой частицы сплава под твоим зубилом. Или с чем-нибудь ещё. Каждый борется как может. Чьи-то руки в крови, мои вот — в машинном масле. Я люблю свою профессию. Профессию ли? То ли это слово? Ведь для меня то, чем я занимаюсь значит нечто большее. То же, что для юного Стивена значит Байрон. Ещё не смысл жизни, но уже и не какая-то случайная деталь.
Стивен Дедал. Если я была бы советским инженером, я бы обязательно занималась любительским автомобилестроением. И первый свой автомобиль я бы назвала «Стивен Дедал». Но если б меня саму звали Стивеном Дедалом, я бы устроилась водителем икарусов. И потом, если бы меня кто-нибудь спросил, почему я там работаю, я бы рассказала миф про Дедала и Икара. Кстати, об этом мифе. Когда-то, в другой жизни (когда я хотела стать звукорежиссёром и даже поступила для этого в киновидеотехнический колледж) на паре по литературе в первом моём колледже давали сочинение по этому мифу. Ну я и написала, что Икар не должен был лететь к Солнцу с таким ненадёжным летательным аппаратом. Ведь он мог сначала добраться до суши, а потом раздобыть или собрать себе более прочное оборудование, чтобы иметь возможность дольше любоваться и ближе подлететь. Возможно, он бы даже полюбил самолёты, полюбил состояние полёта как Ричард Бах.

Но потом выяснилось, что все написали что-то подобное про технику безопасности. И что на самом деле Икар был прав, потому что он поступил так, как подобает поступать свободной личности. Но как на самом деле (и первое «на самом деле» мне хотелось бы выделить) было на самом деле, я точно сказать не могу, хотя до сих пор думаю над этим вопросом. Думаю, что в этой истории нет ни правых, ни виновных. Мы с Икаром, должно быть, просто разные. И кто знает, как бы я поступила на месте Икара, увидевшего Солнце. Может, у меня своё Солнце? Другое. Вот я, к примеру, машины люблю, особенно самосвалы и токарные станки. Чем мощнее, тем больше завораживает. Я мечтаю работать с ними, с этими тяжёлыми машинами. Возможно, это грозит мне профессиональными заболеваниями или даже смертью на работе. Но это не сказывается на том, как меня туда тянет. Может быть, я тоже немного Икар?

Ellende — Zwischen Sommer Und Herbst
Я принесла в комнату две чашки с чаем. Себе и ему. Да, я пью чай с плакатом любимой знаменитости. Его чашку я накрываю распечаткой стихотворения Арсения Тарковского «Первые свидания». Эдакая разновидность эмарьского маразма.
Он, конечно, совсем не такой, как я. Он — хороший и красивый. Тонкочувствующий, возвышенный и всё прилагающееся. У них, у гуманитариев, у этих загадочных и прекрасных существ, наверное, часто так и бывает. Он такой невероятный весь, просто человек-сновидение, неземной такой. Вот не удивлюсь, если узнаю, что кто-нибудь режет вены от любви к этому очаровательному интеллигенту.

Он отличается от меня всем, чем только может отличаться интеллигентный филолог от быдловатой птушницы. Но меня притягивает такая противоположность, как упавшую гайку притягивает телескопический магнит.

Мой прекрасный филологический принц. Простите за слащавость, но такое описание кажется мне довольно подходящим. Он шикарен изнутри и красив снаружи. Я раньше не проявляла особого интереса ко всяким дорогим вещам. Но некоторое время назад я прочитала новый рассказ, где его альтернативная версия едет на маршрутке чтобы встретиться с богатой подругой, у которой есть силиконовая грудь. И мне всё это показалось дико несправедливым. Она маньячка и садистка. Постоянно издевается над ним и говорит ему всякие гадости. Он был влюблён в неё ещё в последней книге трилогии, а она всё время его унижала. И снова он едет к ней. На маршрутке. К богатой девушке. У неё машина своя, а у меня всё это в голове не укладывается. Может быть, эта машина недостаточно шикарна, чтобы его туда сажать? Я бы посадила его в какую-нибудь абсолютно шикарную машину, в которой бы ему хотелось сидеть. Салон которой отделан красным деревом мной собственноручно. И повезла бы я его на такой шикарной машине в шикарный дворец с камином. Разожгла бы там огонь, усадила бы его перед камином на шкуру убитого мной медведя, налила бы ему шикарного вина, угостила бы шикарной конфетой под названием «Слеза Кьеркегора» и смотрела бы как он смотрит на огонь через очки с толстыми линзами. У него интеллигентное лицо, юные глаза, волнистые волосы, нежные руки и наверняка красивые худые колени, которые можно было бы увидеть через отверстия в джинсах. Если бы он не был женат, у меня бы даже наверное хватило бы наглости поцеловать хотя бы его запястье.

Но нет у меня такой машины и такого дворца с камином. И конфет таких, потому что они не существуют в принципе. Зато у меня есть куча идиотских слащавых словечек. У меня также нет своего завода, я сама как завод по производству слюней, слёз и соплей по моей любимой звезде.

Janis Joplin — Piece of my heart
Как страшно звонить по объявлениям. Вот она вакансия: ученик автослесаря. Телефон. Когда я шарилась по одному автомобильному форуму, то обнаружила, что пользователи (не только мужчины, но и женщины) писали что-то вроде «бабу к автомобилю не подпущу». Их было большинство, и это было как-то унизительно. Начинать следует с самого слова «баба». Можно даже перепомнить все поговорки, в котором присутствует это слово. Звучит отвратно, да и коннотации у него не самые лучшие, которые можно себе представить. Но и это не главное. Я просто боюсь, что трубку возьмёт один из таких неподпускателей. И что-нибудь ещё скажет про мой пол. Что-нибудь наподобие того, что мне говорили одногруппники в училище или люди, которые работали там, где я проходила практику. Согласитесь, это не самое приятное, когда тебя постоянно носом тычут в то, что ты якобы родилась не того пола для того, чтобы заниматься любимым делом. Моя задача сейчас — восстать из руин, а не быть разрушенной снова.

Мой прекрасный филологический принц ни за что бы не полюбил такую слабовольную и бесхарактерную чмошницу. Хочу стать сильнее, чем вчера, но только оплываю соплями. Позвонила — не взяли. Потом я звонила ещё, и иногда мне говорили почти одни и те же вещи. Что я девушка. И все спрашивали, сколько мне лет. Вот бы спросили хоть какой-нибудь вопрос по работе. Если б я на него ответила, у меня была хотя бы возможность не испытывать стыд за собственное существование. А так они лишь удивляются, услышав в трубке мой голос, который звучит так, как будто бы я сильно младше своих восемнадцати.
Но меня поддержали эмоционально, и это помогло мне не сдаться раньше времени. Работу я всё-таки нашла.


Вот такое вот у меня начало. Нужно ли вообще писать продолжение этой хрени? Я перечитала пару раз это и имеющие куски второй части и думаю, что не знаю, как вообще к этому всему относиться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ябадзин
сообщение 5.9.2017, 16:52
Сообщение #2


созерцатель собственного трупа
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8387
Регистрация: 7.3.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Зеленоград (Москва)




Пока похоже на дневник по форме изложения.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 6.9.2017, 23:18
Сообщение #3


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Цитата(Ябадзин @ 5.9.2017, 16:52) *
Пока похоже на дневник по форме изложения.

А в смысле? Это вроде бы дневник и есть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ябадзин
сообщение 6.9.2017, 23:29
Сообщение #4


созерцатель собственного трупа
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8387
Регистрация: 7.3.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Зеленоград (Москва)




Цитата(Жигули Тьмы @ 6.9.2017, 23:18) *
А в смысле? Это вроде бы дневник и есть.


Я думал, это название рассказа.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 6.9.2017, 23:48
Сообщение #5


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Цитата(Жигули Тьмы @ 5.9.2017, 16:47) *
Вот такое вот у меня начало. Нужно ли вообще писать продолжение этой хрени? Я перечитала пару раз это и имеющие куски второй части и думаю, что не знаю, как вообще к этому всему относиться.

Трудно сказать. Пока ещё ничего не началось. Вроде складно, но хотелось бы, чтобы что-то начало происходить.
Из достоинств - у Вас есть героиня, про неё довольно много известно, это хорошо.
Если с ней что-то произойдёт, она вызовет сочувствие - это очень хорошо. Проблема в том, что с ней ничего не происходит.

Слишком много общих слов, слишком мало конкретики.
Конкретный диалог с родителями, раскрывающий конкретный конфликт. Конкретный телефонный звонок. Читатель жаждет увидеть картинку, а не общих рассуждений о том, как бывает трудно разговаривать с родителями или устроиться на работу. Это все знают.

Было бы неплохо, если бы уже на этом этапе наметился главный конфликт. Не банальное "никто меня не понимает". Какая-то тайна. Что-то ужасное, что она знает. Что на неё давит. Что она сделала. Что она видела. Что она должна сделать...

Вы спрашиваете, стоит ли продолжать. Спросите себя, есть ли тут "крючок", который заставит читателя захотеть продолжить читать, спрашивая: "Ну же, а дальше???"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агния
сообщение 7.9.2017, 10:54
Сообщение #6


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5127
Регистрация: 8.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Петербург




Очень хорошо по слогу, но не слишком верится по сути) Автор кокетка)
Если есть потребность писать, то надо писать, конечно)
Но лучше придти на какой-нибудь наш турнир и убить нас всех наповал качеством текста)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 7.9.2017, 23:17
Сообщение #7


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Цитата(Ябадзин @ 6.9.2017, 23:29) *
Я думал, это название рассказа.

Это по сути рассказ-дневник.

Цитата(NatashaKasher @ 6.9.2017, 23:48) *
Трудно сказать. Пока ещё ничего не началось. Вроде складно, но хотелось бы, чтобы что-то начало происходить.
Из достоинств - у Вас есть героиня, про неё довольно много известно, это хорошо.
Если с ней что-то произойдёт, она вызовет сочувствие - это очень хорошо. Проблема в том, что с ней ничего не происходит.

Слишком много общих слов, слишком мало конкретики.
Конкретный диалог с родителями, раскрывающий конкретный конфликт. Конкретный телефонный звонок. Читатель жаждет увидеть картинку, а не общих рассуждений о том, как бывает трудно разговаривать с родителями или устроиться на работу. Это все знают.

Было бы неплохо, если бы уже на этом этапе наметился главный конфликт. Не банальное "никто меня не понимает". Какая-то тайна. Что-то ужасное, что она знает. Что на неё давит. Что она сделала. Что она видела. Что она должна сделать...

Вы спрашиваете, стоит ли продолжать. Спросите себя, есть ли тут "крючок", который заставит читателя захотеть продолжить читать, спрашивая: "Ну же, а дальше???"

Благодарю за развёрнутый отзыв. Мне просто кажется, что часть должна отлежаться. Собственно, я там работаю с прошлого понедельника и события, которые произошли нужно ещё переварить и понять, что из этого подходит под идею, а что -- нет. Да и насчёт филологического принца есть большие сомнения -- что стоит писать, а что не стоит. Там дальше текст ссылается на его произведения. Тот, кто читал их, сразу сможет понять, кого я имею в виду.

Цитата(Агния @ 7.9.2017, 10:54) *
Очень хорошо по слогу, но не слишком верится по сути) Автор кокетка)
Если есть потребность писать, то надо писать, конечно)
Но лучше придти на какой-нибудь наш турнир и убить нас всех наповал качеством текста)


А в смысле, во что именно не верится и почему? В смысле, кокетка? Что это значит в данном контексте?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 8.9.2017, 0:16
Сообщение #8


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




И к тому же (я, наверное, только сегодня это поняла) не так-то просто совмещать что-либо ещё с работой с девяти до девяти, по пять дней в неделю. Так что я даже и не знаю, когда вообще писать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 8.9.2017, 0:31
Сообщение #9


Гениальный извозчик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 23158
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Пять дней в неделю по двенадцать часов в день? С такой работой я не знаю, когда жить вообще...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агния
сообщение 8.9.2017, 22:34
Сообщение #10


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5127
Регистрация: 8.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Петербург




Цитата(Жигули Тьмы @ 5.9.2017, 16:47) *
Он отличается от меня всем, чем только может отличаться интеллигентный филолог от быдловатой птушницы. Но меня притягивает такая противоположность, как упавшую гайку притягивает телескопический магнит.

Это кокетство. И не может быть, что вы это прям вот не понимаете)
К слову сказать, я тоже на заре туманной юности имела недолгие отношения с токарным станком, не знаю, какие воспоминания остались у него, но мне в целом понравилось - приятная работа, только монотонная.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 10.9.2017, 9:10
Сообщение #11


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Цитата(NatashaKasher @ 8.9.2017, 0:31) *
Пять дней в неделю по двенадцать часов в день? С такой работой я не знаю, когда жить вообще...

Там, на самом деле, не так страшно. Об этом -- в новой части.

Цитата(Агния @ 8.9.2017, 22:34) *
Это кокетство. И не может быть, что вы это прям вот не понимаете)
К слову сказать, я тоже на заре туманной юности имела недолгие отношения с токарным станком, не знаю, какие воспоминания остались у него, но мне в целом понравилось - приятная работа, только монотонная.


Не кокетство. Так и есть. И об этом в новой части.
И это клёво. Я считаю, нужно больше историй про людей, связанных с различными станками, про заводы и гаражи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 10.9.2017, 9:15
Сообщение #12


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




II часть
Moss Icon — Lyburnum Wits End Liberation Fly
Экстатическая музыка. Так охарактеризовали этот трек на каком-то музыкальном форуме, на который я наткнулась, разыскивая информацию об этой группе. Я прямо впёрлась с этого прилагательного. От того, что оно само по себе какое-то экстатическое. Просто кишит экстатичеством. Это как ток. Он же может быть постоянным как ровная тишина по ночам в моей комнате или переменным, как музыка Джой Дивижн (которые, кстати, оказали влияние на Мосс Айкон). Музыка этой группы чем-то похожа на синусоиду в плане эмоционально ощутимых колебаний.

А всё-таки, кого можно называть эмо? Как охарактеризовать суть понятия «человек-эмо»? Возможно, это кто-то, кто занимает активную позицию по отношению к собственным эмоциям. Не смиряется с теми или иными эмоциональными воздействиями внешней, а может быть и внутренней среды, а пытается выразить это в творчестве или в его восприятии. Это человек, испытывающий настолько сильные эмоции, что они толкают его на различные экспрессивные поступки. Будь то творчество, окрашенное в контрастные тона или же просто такое поведение в жизни.

Кого же тогда можно назвать эмо? В интернете довольно распространены списки того, что нужно иметь, чтобы стать эмо. Обычно туда входит определённая одежда чёрно-розовых цветов, пирсинг, особый макияж, косая чёлка, закрывающая один глаз. Но это всё сущие пустяки. Настоящему человеку-эмо вообще не обязательно подводить себя под этот список. Было бы логичнее носить ту одежду, которая отражает внутреннее эмоциональное состояние. У меня есть свитер цвета леса, и он подходит под этот критерий.
Совсем не обязательно носить чёрно-розовую одежду, хотя если нравится, то и она подойдёт. Ведь по сути, если взглянуть на природу этих двух цветов, то окажется, что у них нет соответствующих им длин волн. Чёрный — это отсутствие цвета, а розовый — это обман зрения. Розовый — цвет-изгой, его нет в спектре. В принципе, цвета вообще существуют в нашей голове, в природе есть только факт поглащения и отражения определёнными предметами волн тех или иных длин. У розового нет своей собственной волны. Он как бы пост-цвет. А чёрный можно назвать вне-цветом, ведь он поглащает волны, не отражая ничего. Можно трактовать сочетание этих двух цветов в виде полосок, клеточек и других чётко очерченных фигур как противопоставление одного состояния природы другому. Хотя возможно, противопоставление не очень уместный термин здесь. Может, гораздо уместнее было бы говорить о сочетании небытия и мира иллюзий.

И всё же, чёрно-розовая одежда — это всего лишь один из символов. А что можно сказать о самом существовании в качестве эмо-человека? Ведь такое существование может быть совершенно разным. В стереотипе речь идёт о страданиях из-за неразделённой любви, слезах, порезанных венах и суициде. Тут очень важно разобраться в причинно-следственных связях. Почему вообще люди (без отношения к теме эмо) наносят себе повреждения? Это вполне объяснимое явление и лично мне, хотя я никогда этом не занималась, доступное для понимания. Часть людей тяжело переносит различные негативные обстоятельства в виду особенностей своей личности и просто хочет заглушить психическую боль физической. Есть люди, которые таким образом хотят привлечь внимание к своей проблеме: они с чем-то не справляются и не знают, как себе помочь. Возможно, они этого о себе не знают, но их часть сознания, которую они не видят, таким образом толкает их на то, чтобы попросить помощи. Сам человек помощи попросить по каким-то причинам не может, стесняется, считает, что его проблемы не заслуживают внимания или ещё что-нибудь. Не знаю, как на самом деле, но с моей стороны это выглядит именно так. И среди и тех, и тех, вероятно, есть представители разных движений, в том числе и эмо.

Со слезами совсем другая история. Все люди плачут. Но большинство скрывает сам этот факт, считая слёзы чем-то неприличным, чем-то, что положено скрывать. Вовсе не обязательно будучи эмо плакать при других людях. Но если хочется плакать на эмо-концерте, услышав песню, которая вызывает такое состояние или хочется плакать при других эмо, то не стоит сдерживать своих настоящих эмоций. В то же время, как лично я считаю, то, что человек называет себя эмо подразумевает под собой, что такой человек относится с принятием к чужим слезам и смеху.

Суицид — это особая тема. Ею занимается такая наука как суицидология. У меня, например, были суицидальные мысли задолго до того, как я узнала про всю эту тему с эмо. Мне было пятнадцать лет, я постоянно плакала в ванной из-за ссор с родителями, я никак не видела своё будущее, мне казалось, что у меня его просто не может быть. Мне было плохо, но люди вокруг говорили, что в пятнадцать лет плохо не бывает, что настоящих проблем у меня ещё не было и что все свои якобы проблемы я себе надумала. Я понимала из всех этих речей, что дальше будет только хуже и жить мне вообще не хотелось. Наверное, я с трудом представляю своё будущее и сейчас, но сейчас мне не плохо. Сейчас мне никак. Я смеюсь с коллегами на работе, испытываю временное удовольствие от труда, чтения, музыки, общения с людьми, иногда тупую грусть от влюблённости в звезду, стыд от собственных ошибок, но в целом мне по-прежнему никак.

Есть, конечно, люди, которые в себе культивируют внешние признаки ради соответствия стереотипу, но это как раз не настоящие эмо.

Jethro Tull — Dogs in a midwinter
— Ты можешь делать с ней что хочешь, только корпуса оставь, — ребята отошли, и я осталась наедине с газелевской коробкой.

Я сняла первую крышку и стала возиться со стопорным кольцом, которое не позволяет разъединить корпуса. Стопорные кольца... Их все ненавидят. Легко потерять, сложно разжать и просто невозможно, ну просто невозможно когда часть этой крошечной ёбани намертво присовокупляется к другой детали. Но это особенное стопорное кольцо. Один его конец скошен наружу так, что нет никакой возможности разжать его съёмником. Поэтому приходится орудовать двумя «специально обученными» отвёртками. Получив пару новых царапин, я всё же выкурила оттуда этот бесхитростный пружинистый причиндал. Затем я сняла крышку, через которую к коробке подсоединялся рычаг переключения передач. «Отстрелив» гайковёртом болты, соединяющие алюминиевую оболочку, я стала разъединять монтажкой две её части. Корпуса, скрывавшие суть, не сразу позволили до неё добраться. Передняя крышка отчаянно держалась за подшипник, сидевший на первичном вале. Я вертела и трепала коробку с азартом бешеной собаки. Через некоторое количество шевелений монтажкой он нехотя выполз из своего отверстия.

После снятия передней крышки передо мной открылся внутренний мир коробки передач от газели. Вообще, если бы у машины была душа, она бы находилась в трансмиссии. Хотя скорее всего каждый автослесарь назвал бы ту часть машины, которая ему самому наиболее интересна.

Интересно, что за машина была тем самым маленьким автобусом, на котором ехал мой принц в своём рассказе? Маршруткой, в которую «залезают»? А вдруг газель, коробка от которой у меня сейчас в руках? Это было бы похоже на романтическую сказку. Хотя с другой стороны, не припомню, чтобы газели ходили в центре, так что вряд ли.

Я открутила вилки и выстучала штоки, на которых они сидели, из коробки. Усадив вилки на вытащенные штоки, я поставила их в передний корпус.

Разжав стопорное кольцо, держащее вторичный вал в заднем корпусе, я стала шевелить валы. Случайно ухватилась за первичный, он снялся с насиженного места, а игольчатый подшипник между разъединившимися валами просыпался. Я собрала цилиндры в крышку от жидкого ключа и отложила вал в сторону.

Вторичный паршивец никак не хотел вылезать из своей норы. Когда я вышевелила оттуда оставшиеся валы и ось заднего хода, то обнаружила искарёженный сепаратор. Деталь подшипника была похожа на вывороченный труп. Металлические шарики тоскливо отражали свет ламп и темноту корпуса.

Autism – Radiant Waters
Мне снова хочется гулять по городу. Я раньше часто гуляла и фотографировала. И сейчас все эти ощущения возвращаются ко мне, когда я читаю книги моего романтического героя. Хочется гулять по городу, держа его за руку и слушая его истории. Он такой тихий и кроткий (как мне, возможно, только кажется, я не знаю его в реальной жизни), но при этом у него невообразимо яркий и красивый внутренний мир. А это мне уже известно точно. Это видно во всём, чем он занимается, будь то книги, рассказы, лекции, та самая передача на Культуре. Он уникален и самобытен, и мне безумно хотелось бы рассмотреть его поближе.

Он бы наверняка не дался мне в руки, потому что я уродина. Не только по определению, навязанному обществу (хотя и по нему тоже), а ещё и по собственным меркам. Я была бы красивой для себя, если бы мой облик содержал бы в себе больше следов внутренней силы.

Я всегда была себе не слишком приятна. Но когда прочитала описание тех женщин, с которыми встречался главный герой, и как он их любил, то стала себе просто невыносимо отвратительна. Как внешне, так и внутреннее. Стала казаться себе совершенно неправильной. То, что я испытываю отвращение ко всяким сыпучим и липучим веществам в вонючих скляночках. То, что не могу наносить их себе на лицо без страданий. То, какая одежда мне нравится. Всё это. Раньше мне почти что не было до этого дела. Но теперь все эти вещи, которые я знаю о себе кажутся просто идиотскими. Ущербными, глупыми. Возможно, моё восприятие себя несколько исказилось из-за большой неуверенности в себе. Любимые очки, брекеты, любимая мужская куртка с карманами, в каждый из которых помещается по небольшой книге в твёрдой обложке — все описанные им женщины наверняка считают подобные вещи полным убожеством. Они полная противоположность мне. У них есть силиконовые губы и груди.

Я нашла видео, где девушке вшивают силикон в грудь. Стало немного подташнивать от того, что возможно придётся пойти на такую операцию. Раньше меня вообще никогда не посещали подобные мысли. Раньше мне и в таких необыкновенных персонажей не доводилось влюбляться. Ладно, я не собираюсь вшивать силикон себе в грудь. Мне и моя-то собственная иногда мешает. Это был буквально секундный порыв перекроить себя, который почти сразу же сменился желанием уебаться о скалы.

Просто мне как-то раз случайно попалось то видео на ютубе: женщине сделали разрез внизу груди, и из него виднелось мясо, похожее на то, что лежит на прилавке в магазине. Такое красное и с кровью. Нет, я понимаю, что вы и без меня знали, что оно так и выглядит. Но мне бы хотелось, чтобы вы это представили во всех красках и подумали, нужно ли унижать девушек с грудью, размер или форма которой вам не нравится, называя их всякими неприятными словами. Туда, в этот разрез что-то засовывали, то ли имплантант, то ли что-то ещё. Затем мне захотелось блевануть, и я выключила это видео.

Всё вообще-то очень ясно: он на такую как я даже и не посмотрит, хоть с силиконом, хоть без. Даже если я постучу в окно аудитории, где он преподаёт, чтобы подарить ему букет нежных цветов (а я этого не сделаю, потому что я просто ссыкло). Я просто жалкая пародия на человека. Блёклая и безцветная. Как только я начинаю вести себя естественно, то становлюсь похожей на бухое быдло, для этого мне даже пить не нужно. Пошлый юмор, большое количество мата, жуткий смех — это часть вещей, которые делают меня мной.

Мне остаётся только мечтать увидеть его лежащим передо мной на медвежьей шкуре в свете камина. Потому что его маленький автобус никогда не приедет на остановку возле моего дома.

Television — 1880 or so
На работе весело. Так, наверное, и должно быть на хорошей работе. Вообще, это мало чем напоминает мир взрослых. Тот самый, в котором непременно было бы плохо, в котором я не вижу будущего. Может быть, дело в том, что я до сих пор живу с родителями? Возможно, плохо будет когда я от них съеду? Вообще затрудняюсь делать какие-либо предположения.

Я работаю пять дней в неделю, с девяти до девяти. Около часа уходит на дорогу в одну сторону. Ближе и с графиком три через три или два через два не взяли, аргументируя тем, что я девочка.

На самом деле, это не так страшно, как звучит. Это даже не так страшно, как для многих выглядит. С самого начала я достаточно спокойно относилась к маслу и грязи на деталях. Скажу даже большее, моя натура не позволяет мне надолго оставаться с чистыми руками возле деталей или учебных пособий в колледже, которые разрешают потрогать и повертеть. Вообще, на свете есть вещи гораздо грязнее машинного масла. Унижения, например. Наверно, я какой-то неправильный человек. Вполне вероятно, во мне сломалась какая-то важная деталь, отвечающия за восприятие жизненных обстоятельств. Даже если я зароюсь в него по уши, то всё равно не буду чувствовать себя такой грязной, какой я чувствовала себя, когда меня таскали за волосы на глазах у всего класса.

Не буду чувствовать себя и такой грязной, какой я чувствую себя в разговорах с проповедниками семейных ценностей. На самом деле, это большой камень преткновения между мной и другими людьми. Это так происходит: сначала я упоминаю в разговоре, что не собираюсь заводить семью. Затем меня начинают переубеждать. Причём это совершенно не важно, о чём изначально был разговор. Большинство людей, когда слышат, что кто-то на этой планете не хочет заводить семью, реагируют на это как на какой-то неведомый сигнал бедствия. Они начинают делать одно и то же как по команде: переубеждать, говоря одни и те же слова. Одна случайная фраза — и человек уже сорвался с цепи, доказывая тебе, как неправильно и незрело от него самого отличаться и не хотеть того, что хочет он сам. Вообще, это не так-то просто — объяснять людям почему ты чего-то не хочешь делать. Особенно если их много, а ты один или, что даже скорее всего страшнее, одна. Если мужчин, которые не хотят заводить семью, общество ещё худо-бедно переносит, то с женщинами дела обстоят печальнее. Если ты не хочешь рожать, тебя просто отнесут в утиль. Чисто морально, ведь по их мнению, если ты не хочешь рожать, то твоя жизнь не имеет смысла.

Тебе пропишут сорок котов и лавочку, даже если кошки тебе в принципе не нравятся, а сидению на лавочках ты предпочитаешь какое-либо увлечение. Мне лично удалось столкнуться даже не один раз. А как-то раз в колледже меня прямо спросил одногруппник: «Зачем тебе вообще жить после пятидесяти?».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая
сообщение 11.9.2017, 14:18
Сообщение #13


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2470
Регистрация: 17.3.2011
Вставить ник
Цитата




*** Психологический эксгибиционизм какой-то...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жигули Тьмы
сообщение 12.9.2017, 0:09
Сообщение #14


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 28.7.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург




Цитата(Рыжая @ 11.9.2017, 14:18) *
*** Психологический эксгибиционизм какой-то...


Хм... Любое творчество можно так назвать. Даже нет, любую работу, сделанную от души где-то можно так обозначить. Потому что предъявляя окружающим результат своей работы, человек вместе с этим обнажает часть собственной самости. Ту часть, при помощи которой он самовыразился в своей работе. Даже если человек, к примеру, меняет ступичный подшипник. Это не создание чего-либо, не творчество, но даже увидев со стороны, как некая личность меняет ступичный подшипник, можно разглядеть через этот процесс черты характера человека, его эмоции, чувства и прочее.

Можно попросить пятерых-десятерых художников нарисовать определённого человека, меняющего определённый ступичный подшипник. И каждый художник (если это настоящий художник) в этом человеке, пребывающем в состоянии замены ступичного подшипника увидит определённые черты, которые, возможно, особо явно проявляются у человека именно в работе, и сделает на них акцент, как-либо интерпретирует их, тем самым позволяя нам рассмотреть то, что обычно скрыто от посторонних глаз, но проявляется в данной деятельности.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 19:38