Версия для печати темы

Автор: Ябадзин 17.3.2020, 23:41

Как часто, дорогой читатель, попав в неприятную, но скоротечную историю, мы ещё долго не отпускаем её, разыгрывая в своём воображении сценки с возможным развитием событий. Что можно было ответить вот так или поступить этак вот – чтоб все ахнули от твоей сообразительности, крутизны и остроумия. Бойкие слова вечно застревают где-то, не успевая соскочить с языка в нужный момент, но вот позже, когда в них уже нет никакого толку, прут, как селёдки на нерест.

Таков и наш герой. Пятница, короткий день на работе закончился, но этот человек в сиреневой куртке был мрачен, как мартовское небо над головой. Максим! Неужели так сложно запомнить? Не Даниил, не Твердислав – Максим. Всего-то два слога. Мак-сим. Как мужской журнал, как забытая поп-певичка, как Максим Горький и гладиатор из одноименного фильма. И ладно начальство всякий раз в документы заглядывает, чтобы вспомнить его имя, но этот… Они же чуть ли не каждый день встречаются возле кофейного автомата, болтают о том, о сём. И никак не запомнит – не Валера, не Аркаша, не Саня, Дюня или Деня, а Максим. Как пулемёт из фильма о Чапаеве. Тра-та-та-та!

Максим в своих мыслях готов был расстрелять коллегу за досадную непамятливость. Фантом обидчика уже рвал на груди тельняшку, стоя на фоне кирпичной стены и глядя в дуло пулемёта, когда экзекуция была грубо прервана хриплым окриком:

― Стой! Зашибёшь.

Максим остановился в полнейшем изумлении. Ведь никого он зашибить не мог – тротуар был свободен от прохожих… почти. Прислонившись к оштукатуренной стенке, восседал на корточках мужик изрядного возраста с редковолосой, всклокоченной бородой цементного оттенка. Безразмерная вязаная шапка цвета грязи была надвинута по самые брови. Лицо было одновременно опухшим и сморщенным, что было странно, но именно такое единство противоположностей наблюдал теперь Максим на участках обветренной кожи, не скрытой растительностью. Крикнул именно этот неопрятный персонаж, но траектория Максима не предполагала столкновения с ним. Видимо, таким нехитрым способом бородач решил привлечь внимание прохожего, что ему, несомненно, удалось. Поймав вопрошающий взгляд Максима, он протянул к нему широкую ладонь, сложенную ковшиком и астматически просипел:

― Выручи, пожалуйста, на хлебушек.

Максим хотел уже пройти, как обычно, мимо, но передумал и полез в карман. Да, этот бродяга был, как и положено, вонюч и грязен, но в сравнении со своими «коллегами» он выглядел настоящим денди. Запах вполне можно было вытерпеть, стоя даже так близко. И, что немаловажно, в облаке неприятных ароматов, отсутствовали ноты переполненной канализации и душного спиртового перегара. Значит, человек ещё не совсем опустился и старается держать облик, даже угодив в тяжелую ситуацию. Такое стоит поощрить. Максим опустил в протянутую ладонь несколько мелких монет. Бродяга скривился:

― Ма-ало. Добавить бы – хлебушек-то нынче кусается.

― Ха! Если бы только хлебушек - теперь всё кусается. Не загрызли бы в конец, ― Максим сам не понял, зачем это сказал. Конечно, он говорил иносказательно, подразумевая цены, атаку вирусов, нефть, курсы валют, загруженность на работе, отсутствие половой жизни и прочую волатильность. Однако, попрошайка как-то по своему и слишком эмоционально воспринял эти слова. Он привстал с корточек, вытаращив при этом глаза, и задрожал нижней губой. Волосы в его бороде заволновались, как нити водорослей в прозрачных водах лесного ручья. Казалось, вот сейчас в этих зарослях мелькнет заплутавший пескарь, и тут же будет сожран щербатой пастью. Но теперь эта пасть исторгла симфонией тревожных хрипов:

― Как, и тебя?

― Что меня?

― Кусают. Сам же сказал – всё кусается, загрызть норовит. Во, смотри, ― бродяга поочерёдно задирал то рукав, то брючину, демонстрирую жуткие синюшные язвы. При должном воображении их действительно можно было принять за укусы, причём довольно большого рта.

― Что это? ― не сдержал любопытства Максим. На собачьи укусы было не похоже, хотя, не так много он их видел, а псы всякие бывают.

― Всё против нас, загрызть норовит. Даже эфир, тьма зубами обросли. Я тут за углом часто ночую, в подъезде под лестницей. И вот, что-то стало меня покусывать. Слабо сначала, будто на пробу, а потом так стиснуло, я аж взвыл и кувырком из-под лестницы вылетел. Свет-то теперь на движение реагирует – загорелся. И нет никого. Погасли лампочки – снова зубы возле меня щелкнули. Издергался весь, чтоб на свету оставаться. Но пару раз попался, задремал. Жителям что – они же подъезд быстро проходят при свете, их тьма не кусает.

― Но, что это было? ― спросил Максим и тут же пожалел. Перед ним явно был сумасшедший. Безумный бомж, как в книгах и фильмах. Максим не помнил, в каких именно книгах он мог вычитать образ бездомного психа, охваченного приступом бредового кликушества. Названия фильмов тоже на ум не приходили, но мгновение узнавания, своего рода «дежа-вю», холодком кольнуло в затылок. Максим понял, что совершил оплошность, но было поздно – безумец сверкал выпученными глазами и брызгал слюной:

― Что? ЧТО? А я скажу – колдовство это, чернокнижие. Зло мир пожирает. Бесы незримо угрызают праведников. С темнотой приходят, с ней же и растворяются. Но это пока. Кругом колдуны злобствуют, творят черные заклятья и скоро злыдни и света бояться перестанут. Станут жрать нас живьём, покуда всех не истребят. Вот уже мор наслали – корону диавольскую. А теперь ещё нищетой задавить хотят, голодом и страхом… Чтоб живые позавидовали мёртвым. Одно исцеление от чародейства – огонь животворящий и молитва праведная.
Максим начал пятиться, тихонько, чтобы не спровоцировать вспышку гнева у безумца. Говорят, психи бывают очень сильные. Однако, уйти не удалось – бродяга ухватил Максима за рукав куртки и дохнул гнилью прямо в лицо:

― Тебе скажу, а ты другим передай, как колдуна среди людей угадать. Слушай и мотай на ус – его имя невозможно запомнить. Даже если очень простое. На фотографиях он всегда плохо получается. Никто не помнит, где с ним познакомился и когда увидел впервые. Бесы! Бесы берегут своих, чтобы неузнанными ходили промеж людей и творили зло безнаказанно. Глаза отводят. А ещё…, ― сумасшедший лепет бродяги не стихал, но Максим уже не слушал. Его, конечно, пугали страшные слова и безумный блеск в глазах бомжа, но ровно до того момента, как он начал перечислять эти «колдовские приметы». Максима всегда раздражало, как часто забывают его имя коллеги. Помнил он и общие памятные фото, где бывал вечно не в фокусе или моргнувшим на оба глаза… Смешно получается.

― Ха. Так ты будто про меня рассказываешь, ― усмехнулся Максим, но тут же осекся, догадавшись, что у психов с чувством юмора могут быть проблемы. И тут он оказался совершенно прав – бродяга умолк. Он отдернул пальцы от рукава куртки, словно обжегшись, отшатнулся к стене и принялся осенять себя крестными знамениями:

― Оспадя Исуся Христося, спаси и сохрани!

Максим попятился, решив, что теперь нужно уходить и, как можно скорее. Однако, что-то пребольно ударило его в спину. Максим вскрикнул, подумав невольно о бесах, незримо нападавших на людей. Тьфу, а психи бывают заразными? Бесы! Ха.

Максим обернулся и увидел симпатичную девушку с копной дредов на голове, выкрашенных в цвет бриллиантового зеленого. Максим уже собрался предложить свою помощь, но девица окинула его презрительным взглядом и грубо рявкнула:

― Смотреть надо, придурок.

Придурок! За что? Это ведь она на него наскочила. Девушка уже спешила прочь, немного прихрамывая. Максим поспешил вслед за ней. Ему сейчас было всё-равно, куда идти – лишь бы подальше от несчастного психа с его боязнью колдунов. А раз так – почему бы и не пойти вслед за грубиянкой с дредами цвета детской ветрянки. Почему бы не догнать, и не обсудить с ней сложившуюся ситуацию? Вежливо и тактично, может, даже остроумно. Это всё же лучше, чем мучить себя несбыточными сценариями, где он ставит всё на свои места одной меткой фразой или пристальным взглядом из-под сдвинутых бровей. Девушки не любят молчунов и неуверенных слабаков. Сейчас Максим покажет ей, что не таков. Он ускорил шаг, ощущая внутри жгучую злость. Долбанутый бомж, дикая девка, тупой чувак с работы, капризный начальник, вирусы, погода, курсы, цены – всё навалилось кучей, чтобы выдавить из Максима остатки самообладания и выдержки. Он уже хотел закричать на весь двор, используя самые непотребные слова.

Резвая девчонка подошла к двери подъезда. На углу мерцала перегорающей подсветкой квадратная табличка с цифрой шесть. Дом за углом. Вдруг вспомнился рассказ бродяги. Злыдни, поджидающие незримо во тьме, чтоб закусать, загрызть несчастную жертву. Но, он же не верит глупым россказням. Конечно нет. Только нутро не обманешь – словно ледяные черви закопошились под ложечкой, отравляя душу липким страхом. Максим не верил в байки безумного бомжа, но своим глазам и ощущениям доверял всецело, а его предчувствия вопили о том, что и угол именно тот, и дом... даже подъезд

Дверь подъезда открылась, в проеме вспыхнул свет, реагируя на движение. Главное для неё сейчас – не останавливаться. Но девушка словно увидела внутри что-то пугающее, плечи её испуганно дёрнулись. Она отшатнулась, готовая броситься прочь от двери, но свет в проёме уже сменился тьмой. И это был не просто мрак. Максим ещё никогда не видел столь глубокой черноты. Будто не свет отключился за дверью – казалось, что исчезло само пространство по ту сторону порога, уступив место ненасытной бездне, пожирающей всё, вплоть до мельчайшего лучика света. Чернота в дверном проёме колыхнулась едва заметно и девушка провалилась в неё. Максим готов был поклясться, что услышал громкий чавкающий звук.

Он успел добежать и протянуть руки, чтобы не дать двери захлопнуться, потянул створку на себя. Стиснув зубы и, не дав своему страху окончательно парализовать себя, шагнул за порог. Датчики движения включили свет. Обычный подъезд. Лестница, детские коляски и почтовые ящики. А что, если ему просто почудилось? Пусть лучше так – тогда он просто примет успокоительное, выспится, а на выходных погуляет по парку. И это намного лучше, чем верить в то, что он злой колдун, своим невольным проклятием толкнувший девчонку во что-то необъяснимое и чудовищное. Но, куда она, чёрти её задери, подевалась? Опять его водят за нос? Что за день такой – не магнитные ли бури тому виной?

Свет внезапно погас. Настолько внезапно, что Максим подумал, будто вдруг ослеп от пережитого. Над головой оглушительно грохнуло. Раскатистый тарарам становился всё ближе. Максим дернулся прочь от громкого звука и свет вспыхнул в ответ на движение. Максим вскрикнул, увидев, как по лестнице на него несется девчонка с зелеными волосами. Ноги её были выгнуты в обратную сторону, как у таракана, голова неестественно повёрнута, а руки болтались плетьми. Максим не успел отскочить, и она рухнула ему в объятья пустым мешком. Что это? Кукла! Силикон, акрил – пустотелая фигура из пластика. В полный рост, как живая. Кто-то управлял этой марионеткой? Или надевал её на себя, как жуткий костюм, но зачем? Приманка! Словили, как окуня на блесну. Или глупая девка решила схохмить и от своей квартиры швырнула по лестнице куклу-двойника… Но тогда она безумней того бомжа.

Внезапно Максим ощутил, как силиконовый кадавр обнял его за плечи, приблизив к лицу пустые глазницы, в глубине которых шевельнулось что-то черное. Свет погас с тихим щелчком. Максим отшвырнул куклу, но лампы не загорелись. Тьма стала ещё гуще. Максим бросился к выходу, но его хватали за полы куртки, за отвороты брюк и рукава. Что-то шершавое и холодно-влажное, коснулось щиколотки. Его пробовали на вкус!

Максим крутанулся на каблуках, всем телом рванув к двери. Удалось вырваться, но ненадолго. Тьма держала его, хватала за ноги. Максим вопил до хрипоты, пинался и размахивал кулаками, но те рассекали воздух без сопротивления, ботинки так же впустую молотили ступени. Ему не давали сделать ни шагу. Максим понял, что уже не опирается на лестницу, а сучит ногами в воздухе. Что-то или кто-то приподняло его, продолжая ощупывать открытые участки тела. Остро царапнуло поясницу. Максим вскинул руки и ободрал пальцы о шершавый потолок. Он заорал ещё громче, срываясь на визг, но его крик растворялся во тьме, словно сахар в кружке черного кофе.

Максим цепенел от собственной беспомощности, но сдаваться не собирался. Он не желал верить, что всё может закончиться вот так, в тёмном подъезде в бессмысленной борьбе с незримым врагом, которого он полагал всего лишь плодом бредовых видений больного бродяги. Максим не желал такого финала для себя, и принялся дергаться всем телом с отчаянием смертника, не надеясь уже ни на что, кроме чуда. И чудо случилось - на мгновение вспыхнул свет, моментально разогнав кошмарных тварей по чёрным щелям. Максим увидел пустой подъезд с высоты потолка. Он рухнул на ступени. Больно. Но он не стал терять время даже на то, чтоб встать на ноги – бросился к двери прямо на четвереньках. Свет снова пропал, но Максим уже вывалился во двор.

Как быстро слетает с человека всё рациональное и логичное, стоит столкнуться с необъяснимой угрозой. Максим шагал прочь от проклятого дома, не в силах понять, что случилось только что в подъезде. Неужели безумный бродяга был прав – чернокнижие и вселенское зло атакуют?

― А-а, вот он! Я же говорил – где ему ещё быть.

Лёгок на помине! Из-за угла показался давешний бомж, и не один. Компанию ему составили трое таких же оборванцев и пара пожилых, но прилично одетых мужиков. Эти двое держали в руках пластиковые канистры. Горящие глаза фанатиков не обещали ничего хорошего. Максим отчётливо ощутил запах бензина.

Когда же это закончится. Бред! Кошмар! Может, он сейчас проснётся и поймёт, что всего лишь заснул над квартальным отчётом. Но нет – во сне не бывает одышки и колкой боли в подреберье от быстрого бега. Преследователи отстали, но Максим решил не останавливаться. Боль и усталость отвлекали его от страшных переживаний.

Ничего. Главное теперь не оставаться в темноте… никогда. Даже спать он сможет только при свете.

Да, и попрошайкам отныне – ни копейки!

Автор: Murrr 19.3.2020, 10:31

Простите, простите меня, автор, но ваш текст не понравился. При хорошей речи и нормальной структуре он показался мне полным днищем в отношении образности. Сразу скажу, чтобы не забыть: тему вижу в сумасшествии героя, то есть его состоянии, и некоторых деталях, как и в других рассказах, на данный момент прочитанных.
Автор опытный, это заметно сразу, но в данном тексте опытность сыграла против него. Так в дебютнных фразах он попытался использовать крючочек для установления пущего конктакта с читательской аудиторией. Но сделал это в лоб, обратившись к "дорогому читателю" (ко котором далее даже не вспомнит), что не есть гуд. Более того, наш опытный автор решил, что негоже не развить данный мотив и приплёл указанное состояние к размышлениям героя после разговора с бомжом. С сумасшедшим, на минуточку. С маргиналом, просящим подачку. У героя нет и не было других проблем? Да кто он вообще, при такой-то обширной трепотне в тексте и нуле информации у читателя? Вместо инфы - сияние бомжового разума и полное подчинение ему главного героя. Так писать образ современного человека без критического мышления, податливого, как воск, постороннему влиянию... Да на какую аудиторию рассчитывал автор? Или это проявление авторской иронии, сцена и бомж таки гипертрофированные. Последующее развитие событий, ухнувшее в смачный сюр, с иронией не вяжется.
Далее героя что-то ударяет в спину и он собирается "предложить помощь" весьма колоритной девице с дредами. О какой помощи идёт речь? Что-то не в порядке с мотивами героя, ибо он прётся за девицей, как заявил на голубом глазу автор, потому что ему некуда больше идти. Правильно, если создано нечто, а тему только начал реализовывать, следует это нечто отправить пойди не знаю куда не знаю зачем. А далее можно сюрить, пока не выработаешь нужное количество знаков.
Но ведь ещё и закончить нужно! А не позвать ли на помощь бомжей с канистрами бензина для ликвидации беса, который только что столкнулся, благодаря кульбитам авторского воображения, с атакой бесов? Оп-ля, вуаля, герой от них убежал прямо к духоподъёмной мысли не оставаться в темноте и не подавать попрошайкам. Усё! А что вы хотели за тридцать копеек всего (с) от такой темы и вымученного упражнения по её реализации?

Автор: Джек Скеллингтон 19.3.2020, 18:27

Традиционно пойду по рассказам, имеющим минимальное количество отзывов, чтобы подержать отечественного производителя, хотя допускаю, что не все авторы будут этому рады. Что ж, предлагаю относиться к этому, как к неизбежному злу, прописанному в правилах конкурса мудрым Ябадзином: никто не уйдёт живым.

Для меня подобное обращение к читателю – сразу нет.
Можете не обращать внимание на моё брюзжание по этому поводу: это исключительно мои личные тараканы. И дело совершенно не в уровне маститости: я и Стивену Кингу такого не прощаю – благо, он не занимается чем-то подобным в самом теле рассказа. Он поступает мудрее: пишет предисловие или послесловие «От автора», не марая мозолистой кровавой рукой писателя девственную чистоту читательского воображения.

Я пришёл к тебе, дорогой автор, чтобы погрузиться в твою историю, забыть хотя бы на короткое время про окружающий меня мир, пережить с твоими героями новые приключения или впитать в себя сочных эмоций пучок. Я следую за героями в твоё Зазеркалье, погружаясь в историю без остатка – зачем же ты меня одёргиваешь по дороге, ломаешь весь кайф, обращаясь ко мне напрямую из-за угла?

Подобный приём используют в кинематографе, чтобы акцентировать внимание на происходящем: герой на мгновение выходит из образа и обращается прямо в камеру, словно глядя зрителю в душу. В литературе это плохо работает – по крайней мере для меня и, особенно, с первых строк произведения.



И это туда же, в топку.
Чей это «наш»? Он не стал ещё моим – это ваш герой (и вряд ли теперь уже станет моим, поскольку вы, уважаемый автор, идёте по истории рядом со мной, держа меня за руку и вкрадчиво заглядывая в глаза с первых же строк).
Мне претит подобное панибратство, поэтому читаю дальше уже со скептически поджатыми губами.

О чём это я… Ах, да.

Начну с возмущённых космических булок в палате номер шесть: элементы темы, оказалось, определить в тексте намного проще, чем все остальное:




Ну, а тёмная материя размазана по всей второй половине рассказа. С этой задачей (не с размазыванием, а с интерпретацией залихватской темы конкурса), автор справился значительно лучше, чем автор рассказа «Вся правда о…», особенно мне понравилось обыгрывание роста цен на хлебобулочные изделия.

Что же касается самого рассказа в целом…

Первое
Мне тяжело было читать текст. Форма подачи материала – как недружественный интерфейс – сложен для восприятия. Автор, на мой взгляд, увлёкся красивостями, забыв о том, что писать просто о сложном –это высший пилотаж. Некоторые предложения приходилось перечитывать дважды, а, чтобы понять, в чём смысл рассказа – трижды. Да, я прочитал рассказ три раза. И не потому, что он мне понравился, скорее – наоборот.

Второе
Я пытался в своём сознании увязать упоминание о странностях Максима с происходящими событиями, сориентироваться, что из себя представляет подъездное зло, определить роль главного героя в этой истории, а также роли второстепенных оборванных персонажей с канистрами наперевес – равно, как и зелёной силиконовой девицы, пустотелой во весь рост.

И несмох.

С ужасом и прискорбием начинаю осознавать, что дни мои, вероятно, сочтены, ибо перестал понимать многое из прочитанного – в основном на конкурсах фантастов. Я так и не понял суть проблемы, с которой столкнулся герой с навязчивым именем Максим, усиленно вдалбливаемый автором в сознание обескураженного читателя.
Шо за кусачая тьма шастает по подъездам, кусая приличных и неприличных людей?



Готов присоединиться к герою: я тоже не в силах.

Автор: mgk 20.3.2020, 8:03

Упс! Не зашло сразу.
Первые два абзаца тягомотные, ничего не говорящие.
Дальше - вялое развитие сюжета...
Почитаю как-нибудь в другой раз. Сейчас работать надо, некогда вчитываться.:-)

Автор: Агния 21.3.2020, 23:16

Мне прочлось без напряжения) Автору удалось меня припугнуть и создать свою интригу, но окончание показалось мне недодуманным, несерьёзным - тогда как можно было вполне усилить эффект рассказа именно окончанием.

Автор: Мышель 22.3.2020, 7:52

Человек, имя которого за много лет не могут запомнить ни начальство, ни коллеги - никакой. И никому не нужный. Выбор подобной личности в качестве ГГ - весьма сомнителен, потому как он не вызывает сочувствия, а перипетии его жизни - сопереживания.
Так, а теперь нам объяснили, что это отличительная черта не ничтожеств, а колдунов. Ну, допустим, мечтать не вредно. С этого момента могло начаться интересное развитие событий и трансформации ГГ. Но - нет, рога трубят тема обязывает, и в итоге ГГ так ничтожеством и остаётся. Даже опускается ещё ниже.
Если отвлечься от общей логики повествования, то сцена в подъезде - хороша. Как будто из другого рассказа. Накручено, наверчено, надинамичено... А вот всё, что вокруг, вызывает уныние. Обидно, потому что писалось вполне уверенной лапой.
За счёт подъездного кошмара и, особенно, девицы с коленками назад, от нижней оценки рассказ несколько отдалился. А если бы там ещё и котик мимо пробегал...

Автор: Вилл 23.3.2020, 14:52

Автор, я прочитала ваш рассказ. Бесхитростная история,наверное, могла бы стать гораздо интереснее, будь она в стиле классического саспенса. Автору нужно было держать напряжение до конца, а не объяснять через бродягу все про странный дом и пожирающую тьму. Отправляясь туда, ГГ уже знал, что в нем творится, просто пошел удостовериться. Интриги нет. Девчуля с волосами цвета ветрянки тоже прошла размытым пятном. Но больше всего меня огорчило вот это:

Ну просто напрочь убило и перечеркнуло все, что автор насочинял ДО этой фразы. Лично я вообще не увидела никакой логики. Зачем это говорилось? При чем тут - узнать колдуна, если речь о тьме шла и всепоглощающем зле? Только для того, чтоб ГГ усомнился в себе? Мол, не такой уж он и лузер, а просто великий маг и колдун =))))))))))
В рассказе меня не покидало ощущение, что ГГ заурядная неинтересная личность. Бомж и тот ярче оказался. От того и рассказ не вызвал эмоций и сопереживания, хотя задумка интересная. Исполнена не очень... уж простите.

Удачи в конкурсе.

Автор: Irina 23.3.2020, 23:02

Мне понравился стиль автора. Легко читать, ни разу не запнулась ни об одно слово. Складно. Но сюжет не особенно новый. Мне кажется, автор попытался изобразить страшную картину, но я не прониклась. Кусающаяся тьма - так себе персонаж. Опять же с девушкой с дредами не очень понятно. Не самый плохой рассказ, но его вряд ли можно доработать. Написали и написали. Пробуйте дальше!

Автор: Граф 26.3.2020, 2:11

Ужос-ужос-ужос! Понятно, что это рассказ-ужастик, но только вот о чем он? Написано вроде бы неплохо, складно, и буквы все на месте (и даже запятые!), но... Как говорится, не пошло.
Никак, ни в какую.

Автор: zubr 29.3.2020, 23:58

Прочитал это вот "дорогой читатель" и захотелось дальше не читать. Но потом немного подувлекло. В принципе, читать было приятно, а местами и увлекательно. Тема отработана на пять..., но чего-то мне не хватило. Не могу понять чего, видимо настроения какого-то или логики. Потом, если разгадаю, чего - напишу.

Автор: mgk 31.3.2020, 8:01

второй подход к рассказу!
Поняла,что меня напрягло. Обилие ненужных описаний.
Бомж окликнул Максима. А наворочено-то в этом! Потом Максим наткнулся на девушку, и опять уйма ненужных красивых метафор, эпитетов...
Или речь бомжа. Прямо проповедник вещает!
Написано очень гладко, складно, но не пошло и второй раз, извините, автор.
- вот к чему часть предложения после "сморщенным"?
Как оно работает на рассказ? ( тему, сюжет, описание ГГ)
Вы бомжей часто видели? Как раз лица у них почти всегда опухшие и сморщенные.
У нас недалеко пивнушка, там такие встречаются экземпляры, еще странней..

Автор: fotka 1.4.2020, 13:30

Прием обращения к читателю давным-давно вышел из моды, и читателя нынешнего - как Автор уже наверняка убедился, читая комменты выше, - раздражает и даже отпугивает.
Ладно, пережила. Как и этого старомодного "нашего героя".

Заинтересовалось в тот момент, когда ГГ в разговоре с нищим пошутил, что вот он-то и есть та самая невзрачная, смазанная личность. Успела даже подумать: вот, мол, автор молодец - нашел интересный ход! А дальше пошел просто ужастик...

Я не против ужастиков, но что называется, ничто не предвещало)) Ужастик, так ужастик. Только зачем тогда косить под 19-й век, рассказывать о моральных страданиях ГГ?

И с метафорами перебор. Хорошие метафоры, но любого хорошего не должно быть слишком много. А иначе теряется ценность.

Удачи!

Автор: nmgvladimir 1.4.2020, 14:48

Сначала все нравилось. Да и словом автор владеет, но потом, особенно когда его жечь собрались, совсем как-то не зашло. Ни логики в поступках, ни объяснялок, ничего. Все происходит само собой без причин и следствий. Конец совсем смазан и свернут. Возможно, начинающий. И не хватило сил закончить и привести в божеский вид.
хотя, вначале из-за бойкости написанного я уж решил, что в топе будет.

Автор: Vint 1.4.2020, 15:32

Не напугало и не закошмарило
Хотя, написано вроде хорошо, ошибок я не заметил. Но логика сюжета оставляет желать лучшего, да и концовка получилась какой-то скомканной и непонятной. Мне кажется, автору не удалось правильно расставить акценты, из-за этого всё смешалось и ГГ затерялся в своих психических переживаниях ))

Автор: Ну типа Я 1.4.2020, 20:21

Это скорее мистика, а не безумие. А в остальном присоединюсь к Vint.

Автор: оленька 2.4.2020, 22:49

Зубр однозначно. Было не так далеко у него нечто подобное с погоней. Динамично, но бестолково как то. Читал когда - интересно, а закончил - и непонятно для чего все это делалось.

Автор: razuka 5.4.2020, 13:29

Заигрывание и сюсюканье с читателем - неудачное начало для хоррора. Да и сам хоррор не удался. Не страшно, логика хромает. Сначала автор подводит к тому, что ГГ – колдун, который почему-то не знает об этом. Но дальше автор забывает о своей придумке, и ГГ, как самого обычного человека, почти уделывают бесы. К чему тогда были эти намеки?
ГГ – какой-то незапоминающийся. А бомж получился лучше, колоритный.

Автор: tanasa 8.4.2020, 22:19

Читал в метро, давно уже.Сейчас обновил в памяти. Осознал, что не помню рассказ, (точнее о чем он) словно тяжело его запомнить как Ма ксим. Слогов не много, а смысла... На ужастик рассказ не тянет ( хде тут страх?).

Над оценкой подумаю. Авторр ведь старался в тему попасть???

Автор: Ruslan Shagmanov 12.4.2020, 16:52

За углом

Меня так долго заставляли запомнить имя, что в итоге всё равно запамятовал, поскольку остальное происходящее вокруг полностью заслонило воображение.

Если бы, а так обыденная жизнь: "дом - работа - дом", ну, вечерком сажусь читать турнирные тексты. И переживаю приключения только в книгах. Как скучно я живу.


Если бы только два этих слога. Так нет же, меня пичкают этим именем на протяжении целого абзаца.


Вот и я вместе с бомжарой.


А жаль, турнирные условия заставляют дотерпеть до финальной строчки.


Вот не поленился и обратился к гуглю.
"Бриллиа́нтовый зелёный (тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат) — синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Технические названия и синонимы — основный зелёный 1; № 42040; основный ярко-зелёный; малахитовый зелёный Ж, смарагдовая зелень, китайская зелень, этиленовая зелень. Антисептическое средство; применяют в виде водных или спиртовых растворов для смазывания кожи при её заболеваниях и повреждениях. Не путать с близким по строению веществом — малахитовым зелёным (тетраметил-4,4-диаминотрифенилметан)."
Проще говоря, зелёнка.


Точно, зелёнка. Но какой образ!!!


И из меня, кстати, тоже.


Да, да, да!!!


Э-э-э... Потом только сообразил, что я весь в процессе чтения, и стал отождествлять себя чуть ли не ГлавГером. Уж чего-чего, а подобного я от себя не ожидал. Значит, автору удалось своего добиться. Привлечь к своему творению внимание. Хотя бы одного читателя.


А что, тут прямо так и нужна запятая?


Фу!!!


Описание смачное, что да, то да, автору аплодирую стоя.

Сперва думал, почему не загорается свет, а постоянно во тьме, пока не наткнулся на:

Объясню себе так: то, что описано на, казалось, долгое-долгое время, на самом деле длилось не дольше секунды-двух, которые требуются, чтобы датчик движения сработал. Это просто в голове ГлавГера прошло столько времени. Ещё один плюсик поставлю.


ГлавГер что ли позабыл, что именно его подозревал бомж в принадлежности ко вселенскому злу? Или, типа, вся эта история, случившаяся с Маком Симом Максимом Каммерером Никтонепомнилегофамилию, наоборот, доказывает обратное? Я запутался.


Судя по всему, уже скоро.


И всё? Ради этого всё и затевалось? Честно, разочарован.

В принципе, если бы не финал, то получился бы вполне нормальный удобочитаемый и удобоваримый рассказец. А так что вышло, то и вышло. Какая жаль.

Автор: felidae 20.4.2020, 1:17

Видимо, героя настолько достало, что никто не может запомнить его имя, что он начал его усиленно повторять.
Пятьдесят Максимов на текст.

И двадцать "былок".



В самом глаголе "был" нет ничего плохого. Но когда его так много... И когда он сопровождается пассивными оборотами...
Не надо столько повторов.

А сама история простенькая, незамысловатая: "был" человек, ему сказали, что он колдун, потом чуть не сожрали, ещё "потом" чуть не сожгли.
Обычный вторник

Автор: Матильда 23.4.2020, 23:22

Оценочный рассказ. Как - автор уже умеет, теперь бы подтянуть и что.
Язык неплох, но сюжет никакой; первый абзац - нет.

Автор: Vasanta 24.4.2020, 5:52

Не очень поняла, как начало рассказа относится ко всему остальному тексту? Да и про "колдун - сжечь его", тоже непонятно, зачем вставлено, это никак не сыграло. А вот часть с подъездом понравилась, живо и страшненько. Напомнило один http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?https://www.youtube.com/watch?v=Y1TaP9N2PZY))

Автор: Che Che 24.4.2020, 16:50

Странное чувство. Как будто голова кружится. Но дабавно

Автор: tequiller 24.4.2020, 22:08

Зачем так много про имя, дорогой писатель? Оно как-то сыграет? Вообще про него забыли. Таков и ваш герой. Зачем явился он в этот мир, да еще и с такими амбициями по поводу своего имени?

Автор: Самниил 24.4.2020, 22:21

Это рассказ, олицетворяющий собой этот форум. Форум уже давно не тот, и рассказ - не тот. И автор не тот, и комментаторы не те. Хотел бы я что-то сказать хорошее, но... Лучше спою песенку "лалалала". А если серьёзно, то что-то автор данного рассказа немного головой того. Или этого. Или пивка

Автор: FamilyGhost 24.4.2020, 23:40

"Дорогой читатель" и "наш герой" в лучшем случае заставляют меня вспомнить фильмы Рязанова. Это в лучшем!
Потом начался ужастик. И вот начало-то ужастика было неплохо, потенциальное - а потом все ушло в достаточно нудное перечисление событий, мыслей и ощущений, что уже и не страшно стало.

Автор: felidae 24.4.2020, 23:51

Самниил, мы тут все культурные люди. Критикуем рассказы и не переходим на личность авторов

Автор: nmgvladimir 25.4.2020, 0:03

Мне кажется, что его обидели серьезно на этом конкурсе. Вот он и"попутал рамсы" малость, если выражаться языком моей юности.

Автор: zubr 25.4.2020, 1:28

Да, я прекрасно понимал, что таким началом словно обмазываю себя мёдом, прежде чем прыгнуть в муравейник, но... Угораздило накануне написания в кувырнадцатый раз наскочить в телеке на "Омерзительную восьмёрку" и залипнуть. И там прикольные эти вот вставочки перед "главами" с вкрадчивым дикторским голосом: "А, давайте посмотрим теперь, что случилось утром незадолго до описанных событий" или "Мы с вами помним, что Домергу видела, как некто влил в кофе яд и потому эту главу я назвал "У Домергу есть секрет"". В общем, невзирая на риски, захотелось применить эту сомнительную фишечку. Просто потому, что захотелось.


Штука в том, что ГГ и есть обычный человек, просто угодивший не в то место не в то время. А "приметы колдуна" - это бред безумца, который, к тому же, в части, к себе может применить любой.



Погоня, погоня, погоня, ПОГОНЯ
В горячей крови...

Автор: FamilyGhost 25.4.2020, 13:10

А! так штука в том. что это Тарантино. А от него сразу ждут каких-то киноманских фишечек и отсылочек, поэтому ЦА сразу настроена на такие вещи.
Но я верно угадала кино-корни этого приема!

Автор: NatashaKasher 25.4.2020, 15:00

Кстати, про Рязанова, у него эти авторские комментарии меня просто бесили. И их ещё сократили в фильмах, я помню читала вариант "Иронии судьбы" (не помню, это был спектакль или вариант сценария), там автор-рассказчик вылезал ни к селу ни к городу прямо посередине и начинал объяснять мотивацию героев, это был капец.

А тут довольно симпатично даже, можно убрать "дорогой читатель" и будет уже "как у Лукьяненко".

"Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в тапочек, а на спину любимой собаки, с перепугу цапающей тебя за щиколотку, кофе льется мимо чашки — и прямо на свежую рубашку, дойдя до метро, обнаруживаешь, что позабыл дома документы и деньги, а возвратившись домой, понимаешь — ты их не забыл, а потерял. Вместе с ключами."...

Автор: Irina 25.4.2020, 18:44

Не поверите - я тоже про Лукьяненко подумала, когда читала.

Автор: Irina 25.4.2020, 19:05

Поддерживаю. Еще один не очень воспитанный персонаж.

Автор: zubr 26.4.2020, 19:43

Так я, наверное, и сделаю. Спасибо.