Писатель и эротика, Наш ответ Гоше! Опции

[Ну типа Я]

Любой писатель рано или поздно в той или иной мере включает в свои произведения элементы эротики. Некоторые и вовсе выкидывают все, кроме этих элементов, для повышения сексуальной плотности текста и доводят ее до того, что читателю не остается времени даже передохнуть между отдельными постельными сценами. В чем же причина столь поголовной писательской любви к любви?

Природные стимулы этого явления можно не рассматривать, - они есть у всех, ну по-крайней мере у большинства, но это большинство не портит бумагу описаниями особенностей строения своего тела и воображаемого тела противоположного пола, а писатели портят, причем настойчиво портят, прямо-таки с маниакальным упорством. Что же толкает их на такие необдуманные поступки? Попробуем рассмотреть вопрос со всех сторон.

Нормальный человек, увидев особь противоположного пола, испытывает зуд в определенных местах. От этого у него едет крыша и он становится способным на необдуманные и опрометчивые поступки, что приводит к росту населения планеты и, как следствие, к увеличению производства продукции. У писателя подобный зуд тоже есть, правда не там где надо, и этот зуд, вызываемый при встрече с потенциальным сексуальным партнером, искажается, а его, писателя, реакции становится непредсказуемыми.

Рассмотрим типичный пример.

Писатель Вася, уже страдающий зудом бумагомарания и склонностью к так называемой эротике, потея и благоухая пишет свой очередной эротический роман.
«…Ее сочные прелести лезли во все стороны, как дикие арбузы-переростки.
- Это груди! - догадался Степанулло, и его руки непроизвольно ухватились за трепещущую плоть.
Его трясло от возбуждения. Ее тоже. Взаимными усилиями они освободили себя от уже мешавшей одежды и кинулись в объятия страсти.
Бац! - звонко шлепнулись разгоряченные тела друг о друга. Во все стороны полетели брызги пота, но первая попытка полного слияния из-за избыточной вибрации их тел не удалась. Разлетевшись по углам комнаты, они поточнее прицелились и, спотыкаясь о раскиданную одежду, вновь ринулись друг на друга…»
Ну и так далее.
Жена Васи, читая через его плечо будущий шедевр, говорит:
- Вась, а Вась, а у меня тоже грудь есть…
- Чего?
- Грудь, говорю, у меня есть.
Длительная пауза.
- Ну, есть, - наконец констатирует Вася.
- И остальное тоже есть…
Опять пауза.
- И чего?
- Чего, чего! Уйду я от тебя, вот чего!

Теперь подведем итог:
- испорчено энное количество бумаги;
- часть, возможно сельскохозяйственных, земель будет занято никому не нужным музеем для хранения этой бумаги;
- семья на грани распада;
- страна не досчиталась как минимум одной пары будущих рабочих рук;
- производство в будущем недовыпустит определенное количество продукции;
- прилетевшим в будущем инопланетянам будет значительно труднее найти человечество из-за пониженной плотности населения, чтобы наладить с ним контакты (в том числе и сексуальные);
- и т.д. и т.п.

Какую же мораль можно из всего этого вывести? А мораль напрашивается сама собой: нечего изводить лесные ресурсы на непристойности, а делом надо заниматься в постели, причем предпочтительнее в своей!