Треево семя, Автор: Екатерина Васильева (Сычёва) (uo-xo-xo) Опции

[uo-xo-xo]

Смена полов может и неплохо, только к чему она здесь была? Получилось чисто для антуражу, развитие основной линии сюжета практически не затронула.

Да, это, видимо, из серии ошибок начинающего писателя: сама знаю, для чего, а нормально показать не могу. Хотелось создать этакий утопический мир, в котором, в частности, нет дискриминации по признаку пола или сексуальной ориентации. В голове было, а в тексте не появилось, буду над этим думать дальше.

С моей точки зрения, текст распадается на две самостоятельные части (или даже, два рассказа).
1. Сказание о Пернатых, так сказать. Такое впечатление, что повествование замедленное, и потому хочется большей напевности, былинности, такой стилизации, что его мог бы прочесть сказитель.
2. Появление инопланетного существа - насекомого и все, что происходит дальше. Эта часть, наоборот, требует динамичности и конкретности.
Интересно читать.

Большое спасибо, это очень ценное замечание, попробую поработать над этим.

Хорошо написано и, в общем, всё правильно, но вот вопрос: если герой смог внушить пришельцам всякие страхи и отвращение, то почему бы не внушить идеи мира и сотрудничества, ведь они не знали, что чудище, летящее к ним, несёт разум и хорошие намерения? Тем не менее в топ.

Спасибо. Да, они, конечно, не знали -- вот и это я не смогла толком донести: он хоть и понял, что это была самооборона со стороны пришельцев, но уже ничего не мог с собой поделать -- кипел его разум возмущённый, и внутренний Трее встал во весь рост.

Мое мнение - от многословности надо избавляться при написании рассказа.
Впрочем, расказ понравился в целом, хотя и не зацепил.

Спасибо. Это я и сама уже поняла, перечитав рассказ после перерыва. Буду работать, не хочу его забрасывать.

[uo-xo-xo]

Красиво и не так, как у всех. Здорово! Спасибо Вам, Автор.

Спасибо!

Язык – нестыковки дают печальную картину.
клювом первого дорру из ствола первого тарнила
изменили цвет, и сами тела изменились для
И так по всему тексту, отчего язык становится трудно читаемым. В одном из абзацев:
Рассказывают, что во времена давние, изначальные не было никого и ничего, кроме одного лишь Родителя-Солнца. Одиноко было Ему, и создало Оно детёныша – тихую планету Твирр. Но некому было любоваться красотой планеты, некому было сажать на ней фруктовые деревья, некому было прославлять Родителя-Солнце.

Самое начало:
присутствия блеском БАГРЯНОЙ гривы. Через предложение: Он надеялся, что издалека его можно принять за большой ПЕСЧАННОГО цвета валун

Автору хочу пожелать успехов и внимательности. Как кажется лично мне – потенциал есть. Удачи!

Спасибо! По первому замечанию. Всё это писалось намеренно, а не по недосмотру -- думаю, сказалось многолетние сочинение стихов, где параллельные конструкции и рефрены -- не недостаток, а, наоборот, стилистический приём. А в том, что касается текста легенды, мне до сих пор кажется, что это оправданно.

По второму замечанию: это опять слепое пятно неопытного прозаика. Я видела, как он закрыл багряную гриву -- и её не заметно, видно только фигуру песчаного цвета. Видеть видела, а толком описать не смогла.

Очень понравилось. Спасибо автору!
Вначале показалось излишне многословным, но дальше пошло легче. Рассказ интересный, несмотря на некоторые недочеты.
Пара моментов. Если они живут в пещерах, откуда у них понятие "дома". И сомневаюсь, что бесполых созданий можно называть братьями, даже если один уже, а второй почти принял мужскую ипостась.
И не совсем понятно, почему Трее такой злодей, если он всего лишь защищался. Видимо, важен факт убийства.
В итоге цельная, интересная история, на которую совсем не жалко потраченного времени - огромный плюс за это.

Спасибо, замечание очень ценное. Подумаю над этим.

Написано ровно и гладко. Есть попытка стилизовать язык под сказание. Она имеет смысл, когда идёт изложение самой легенды, но зачем весь текст давать в подобном силе?
Идея рассказа: дракон внутри каждого. Как его убить? Повторить Шварца автору не удалось. Это хорошо.Хорошо потому, что автор попытался дать нам новый мир. Но это и плохо, потому что рассказывать нужно уметь. Автор же постоянно срывается по мелочам.
Например, палка в руках пришельца напомнила ГГ некую туртуни. При этом автор не объясняет нам, что это такое. А дальше ГГ уже обдумывает, что пришелец вооружён.
А откуда вообще ГГ знает такое понятие, как оружие? В описываемом мире нет войн, нет никакого производства, так что не должно и понятия такого существовать. Или такой момент: прародитель научил народ разговаривать без слов. Так почему же в какой-то момент они начинают говорить вслух?
И ещё одна неувязка. Если нет необходимости общаться звуками, то не будут существа думать словами. Они будут думать образами. Чтобы описывать такое общение, нужно быть до определённой степени мастером слова. Здесь этого нет. Так что ГГ вообще непонятно как слышал такие абсолютно незнакомые ему слова, как «фотосинтез» и тому подобное. Не мог ГГ увидеть образ, который ему совершенно незнаком, в мыслях чужака. Точнее, образ как раз только и мог увидеть, а когда за словом скрывается целый сложнейший физиологический процесс, такое увидеть невозможно.
Ну и не сильно инопланетянин получился, когда персонаж дышит (мог бы поглощать смесь для дыхания непосредственно кожей, например), летает (хоть бы телепортировался), образует пару для спаривания (а могло бы быть несколько полов) и во всём остальном живёт словно на Земле, только внешний облик автор ему придумал чуть отличающийся от человека.
Можно сделать из этого неплохую вещицу, если приложить усилия по вылавливанию и исправлению всех этих огрехов.

Спасибо за критику! Подумаю над этим.

Хороший рассказ. Удачи автору.

Спасибо!

[uo-xo-xo]

И опять во дворе...
Смена пола видна.

Но... красивая такая смена.
Убить дракона.
Не смотря ни на что, ни на какие аллюзии, мне понравилось. Автор владеет словом, без сомнения.
С ув.

Спасибо!

Адам и Ева в Эдеме.

Камни преткновений:
- Простое воспроизводство - два родителя, два ребенка - обречены на вырождение. Неудачная мысль.

- Опасность от солнца? Фотосинтез - не клеится в языковой версии этих дорру. Землетрясение? Подозреваю, что они обо всем этом понятия не имеют.
На этом этапе эволюции общества все природные силы - это духи гор, воды, земли, огня, неба. А Солнце - бог.

- Общение аборигена с разумами чужаков и попытка его понять своим примитивным существом высокотехнологичных представителей иной цивилизации выглядит наивно. Это не реально перемахнуть через пропасть между цивилизациями. В лучшем случае, при ментальном общении, можно постичь лишь эмоции: плохо-хорошо или опасно-безопасно.

Не верю в эту историю.
Язык рассказа местами выглядит корявенько.

Что понравилось? Смена пола, как у рыбок. Это интересно.

Удачи автору,

Спасибо!
Мне представлялось, что в отсутствие болезнетворных вирусов и при способности телепатически и телекинетически отвести любую опасность угроза вымирания стремится к нулю. Правда, никто не отменял несчастные случаи и стихийные бедствия.

Это уже второе замечание относительно чтения мыслей; подумаю, что с этим можно сделать.

Длинновато, примерно как начало "Под куполом". Одна и та же ситуация с разных сторон, флешбеки, переживания, размышления и всё на одну ситуацию. Динамики нет. Однако прочёл и вспомнил о такой картине:

По-моему, подходит. Было не увлекательно, но интересно

Спасибо! Во-первых, Вы мне польстили, сравнив с Королём (пусть даже не в виде комплимента, а наоборот ), а во-вторых -- мне очень понравилась картинка, чудесная просто.

*ворчит* вот плохо, когда столько рассказов надо читать. Восприятие затупляется.
Вроде тут и неплохо. И Ле Гуин, и красоты описательные и телепатия. И мораль опять же. И даже понравилось без всяких. Но немного чего-то не хватает - драйва, что ли. Или, наоборот излишек красивостей.

Спасибо! Пусть рассказик полежит, отдохнёт, а потом я за него возьмусь.

Рассказ понравился. Потому что это рассказ. По поводу вышеуказанных сомнений тоже хочу высказать свои предположения: рассказ не имеет чётко выраженного возрастного адресата. Поэтому и кажется, что чего-то то ли не хватает, то ли чего-то в переизбытке. Думаю по мысли и посылу это рассказ для подростков - найди в себе треево семя. Но большая часть сцен словно написана молодой мамой, трепетно прислушивающейся к дыханию своего младенца в кроватке. Подросткам такие сюси-пуси пока недоступны, поэтому и подробное описание всех половых вывертов чересчур обильно, возможно, проще и менее сентиментально было бы более уместно. Но в целом, повторюсь, рассказ располагает к себе, цепляет и может стать хорошим полнением авторской коллекции.

Спасибо!

Мог бы сразу им ужас внушить, планета опасна, мол, и всё - конец рассказу, зачем столько заморачивался?
То есть понятно, что тогда и рассказа бы не было, но мне от этого не легче...

Спасибо! Сначала ему резона не было это внушать: неизвестно было, что это за чудо чудное, диво дивное. А потом ярость застила разум, так что до мирного разрешения ситуации додумался не сразу.

[uo-xo-xo]

Хороший язык, хотя встречаются шероховатости (Например: "И не успокоятся, пока не закончат то, что начал Трее, пока не останется на Твирре ни единого крылатого дорру?" -- "пока не останется" означает, что как раз останется). Местами затянуто: из двух обдумываний, как расправиться с пришельцами, я бы одно убрала; местами пафоса многовато.

Вот этот коммент я писала не столько ради конспирации, сколько потому, что я и в самом деле всё это увидела спустя некоторое время.
И спасибо всем, кто что-то написал о моём рассказе. Мне важны все мнения и замечания, оставлю рассказие на месяц-другой, а потом вернусь к нему и попробую кое-что исправить.