№2 Чужой ангел, Литературный турнир "Игры Фантастов" №9 Опции

[Кэш]

Неточное применение слов. Фантдоп очень уж старый. (Сама задумаю что-нибудь написать, ан нет - уже кто-то успел раньше. Безобразие!!!). Эффекта неожиданности тоже не получилось.

[Дон Рэба]

Чужой ангел
И слишком стар, чтоб знать одни забавы,
И слишком юн, чтоб вовсе не желать.
Иоганн Вольфганг Гете, "Фауст"

Никогда не разговаривайте с незнакомцами, особенно с теми, кто хочет улучшить ваше благосостояние за простое «спасибо», иначе можно попасть в такую ловушку, из которой уже никогда не вырваться, как это случилось с героем данного рассказа. Отдать чёрту лучшие свои годы жизни за химеру богатства может не столько нищий по достатку, сколько нищий духом. Поучительная история, преисполненная назидательным характером, заставляющая задуматься над собственным поведением.

[Серый Манул]

Все таки эанр гор мистики не мой. Я не могу воспоинимать серьезно этот эанр, чаще сего потому что трудно писать его с серьезным дицом, чтобы было интересно. Рассказ не цепанул, 5 баллов. Не вызвало интереса у меня.

[Путешественник]

Нет города.

[Lucile]

Как тут заметили выше, похоже немного на истории из Баек из склепа. Герой - тряпка-неудачник, сам напросился на предсказуемый финал. Сестра героя - типичная женщина, считающая что муженька-алкаша портят друзяшки-алкаши, а сам он - ангелочек. Муженька и героя надо было давно отправить в психиатрическую клинику, там кроме обычных психов еще и алкашей размешают. В целом, рассказ выглядит как законченное произведение с моралью в духе: "жизнь нельзя продавать за материальные ценности, потому что она одна" и так далее.

[Manity]

Извечная проблема, когда у одних есть молодость, а у других деньги, но идея не оригинальна. Когда используют подобную идею, все-таки хотелось бы видеть нечто авторское уникальное. Написано гладко, читать легко. Мистики практически нет, скорее фантастика, да и ценностей семейных тоже.

[ТутИзИнтересу]

На фоне того, что сегодня читала, этот текст просто бальзам на душу. Несмотря на то, что рассказ далеко не идеален. Было интересно. Отдельное спасибо за "ё"
Не понравилась трансформация Тима. В начале рассказа это бедный, но весёлый студент. Он представлен находчивым, довольно добродушным и приятным парнем, окружённым корыстными друзьями и сестрой-предательницей. Но дальше светлый образ начинает потихоньку темнеть, тускнеть, терять положительные черты и мозги. Ну ладно мозги, в конце концов бедолага головой треснулся, но вот потеря остального трудно объяснима.
В общем начало мне понравилось, несмотря на "изыски" в тексте и замшелые штампы. Обращение к звёздам/ангелу - душевно сделано.
Дальше было ну очень уж предсказуемо. И не совсем поняла сколько ему стало лет. По-моему они просто пополам поделили жизнь со "старичком". Рановато для старческой слабости?

Был поздний вечер, город манил к себе тайнами новых знакомств.

- какая-то пошлая литературная финтифлюшка.

пройтись по улицам с визитками, исполняющими любые желания.

- хм?

старик, похоже, далеко не беден.

- что-то поздновато герой это сообразил. Описание машины уже дано, а до этого были шофёр и уютный салон. Зачем подчёркивать очевидное, а кэп?

трансплантации времени

- хороший термин, понравился.

Деньги, побывавшие в обращении, были намного скромнее, но нравились ему больше: они напоминали видавших виды женщин — умелых, опытных, знающих в интиме вкус.

- тоже замечательная фраза.

— Смотри, Тимофей! Будешь так пить — не заметишь, как старость подкрадётся. Однажды проснёшься, а ты уже дряхлый старик, развалина!

- неестественно звучит, так алкоголиков не укоряют.

[Марти Стю]

Намеренно-отрицательный герой: ноет-ноет жалуется на бедность, а работать не пробовал. Ну и получает по заслугам. Мораль ясна. Как в басне.
В рассказе не хватает настоящего Героя, вот в чём дело.
Читается легко.

[Гость_Вес На_*]

В данном произведении на первое место возносится автором стилистика. Стилистика же и хромает.
/ «Чтоб у тебя зенки повылазили, старая ведьма!» — буркнул студент,/
Студент не может буркнуть «зенки», ибо это устаревшее слово. Налицо стилистический ляп. Далее по тексту все они же – ляпы стилистические:
/ — Смотри, Тимофей! Будешь так пить — не заметишь, как старость подкрадётся…/
Опять возрастное – не может сестра двадцатилетнего парня отчитывать, как столетняя бабка.
/выходил из игорных залов Достоевский?»/
Другие герои у сегодняшней молодежи. Скорее бы сравнил с каким ни будь разорившимся спортсменом или магнатом.
/открыв взору премиленький барчик в переливах света/
Не может употребить герой говорящий /чувак/, слово /примиленький/.
Далее логические ляпы:
/Неприятности словно знают, когда ты на мели, и поджидают беднягу на каждом шагу. Вот и сегодня они начались с первого этажа их студенческой общаги./
Чья «их» общага? Неприятностей общага.
/«В городе живите дружно, помогайте одна другому/
Очевидно, что помогать должна только сестра: одна (ж р) другому (м р)
Это ли хотел сказать автор?
/ Всё валет да валет… — капризно ворчал бакалавр. — Пора уже мне в короли пробиваться!/
Откуда взялся /бакалавр/?
Понятно, что автор старается избежать однотипных повторов при описании ГГ, но ведь это делается не так – тыдыщь и новое качественное определение героя.
Необходимо ненавязчиво повествовать читателю о том, что ГГ имеет степень, а потом совершенно легко и непринужденно написать /бакалавр/ в предложении уже не имеющем отношения к описанию героя.
/ Где же ты летаешь, дурацкий шестикрыл?/
Шесть крыльев у Серафимов – высшие ангелы, охраняющие Бога.
Это кто у нас ГГ получается?
И снова повтор ошибки с качественными описаниями. Теперь их две на одно предложение:
/ — Вы, похоже, студент? — спросил старый хрыч, явный профессор, помогая ему./
С чего это похоже, что студент? Почему явный профессор?
/ Старик был учёным, это ясно,/
Нет, не ясно, как ни старается автор убедить читателя, а не ясно.
Банальная описка / Студент ответил горда:/ гордо.
В общем на этом я цитирование закончу. Подход к работе над текстом, думаю, понятен.
Почему не ясно читателю то, что очевидно автору?
Большая часть текста построена на диалогах. Отсутствует сторонний взгляд автора, а значит и не видим авторского отношения, авторской позиции, что является одним из наиважнейших инструментов для формирования читательского мнения. Элементарно ошибки при построении композиции произведения, а именно в архитектонике – внешней композиции. Архитектоника – это дозатор определенных текстовых фрагментов и/или единиц. Это и атмосферные, и характерные, и графические, и временные единицы. В общем – нет всего этого или очень скудно представлено.
Идея произведения вторична. Достаточно вспомнить «Потерянное время» Шварца. Масштабность произведения – все действо происходит в салоне авто при помощи шара, минимальна. Нет никаких авторских находок, а упоминание в подобном узком контексте вселенских масштабов выглядит диссонансом.
Слабо выдержана повествовательная линия, что особенно ярко видно в окончании где автор «пожадничал» и написал только /набухшими венами и тёмными пигментными пятнами — верным признаком наступающей старости/.
Для сравнения у Шварца:
Взглянул мальчик в зеркало и чуть не упал. Увидел Петя Зубов, что превратился он в высокого, худого, бледного старика. Морщины покрыли сеткою лицо.
Смотрел на себя Петя, смотрел, и затряслась его седая борода.
Крикнул он басом:
- Мама! — и выбежал прочь из школы. Бежит он и думает:
«Ну, уж если и мама меня не узнает, тогда всё пропало».
Прибежал Петя домой и позвонил три раза. Мама открыла ему дверь.
Смотрит она на Петю и молчит. И Петя молчит тоже. Стоит, выставив свою седую бороду, и чуть не плачет.
— Вам кого, дедушка? — спросила мама наконец.
— Ты меня не узнаёшь? — прошептал Петя.
— Простите, нет, — ответила мама.
Отвернулся бедный Петя и пошёл куда глаза глядят.

Вот где драматизм, вот где переживания, чувства.
Автор данного произведения сделал акцент на выпивке и меркантильных интересах ГГ, тем самым нарочито отстранив читателя от ГГ. В драматичном окончании произведения так же читателю отказано, потому после прочтения нет никакого сопереживания ГГ и никаких выводов читатель не сделает.
У меня осталось впечатление, что ГГ добился всего чего хотел и не будет сильно переживать из-за старости. В общем такой современный, бесчувственный хеппи-энд.

[Born]

Несмотря на то что автор не очень владеет словом и некотрые перлы вызвали улыбку, читать было достаточно интересно, особенно с момента когда его сбивает фургон. Сюжет достаточно распространен, прежде всего "Шагреневая кожа" вспоминается. Но история написана, закончена и это плюс.

[unzor]

Тим Таллер или проданный смех. Классная сказка. В детстве очень любил. Хорошо, что напомнили. надо ребенку перечитать. рассказ местами неплох. Удачи автору.

[Kukaracha]

В детстве смотрела я ужастик, про то как ловили молодых людей, обездвиживали их, и в клинике пересаживали им мозги старперов богатых. Старперы оттуда уходили молодыми, а мозги молодых и старые тела шли в утиль.
Автор старался, идея неплохая, продавать молодость задорого, но можно и увлечься. Здесь интересен философский подтекст. Молодость не ценится в молодости. И только потеряв Ее, человек понимает что ничего ценнее Ее в его жизни и не было.

[Джек Скеллингтон]

Идея не нова (продажа времени жизни за материальные блага), об этом уже многие сказали, поэтому не буду повторяться.
Семейные ценности притянуты за уши сестры и с ГГ никак не связаны. Общий посыл рассказа вполне себе сказочный: «Не пей – козленочком станешь».
Пару замечаний к этому, в общем-то, непритязательному тексту:

Тимофей вышел из своего «бунгало»

- тут я, признаться, вздрогнул: уж не сторож-призрак ли это из детского сада, прилетел на (шести) крыльях ночи?!

— Бакалавр! — гордо ответил пострадавший и принял соответствующий вид

– быстро натянув на себя мантию и академический бонет.

B вместе с шофёром они забросили беднягу в фургон

– отличный способ загладить вину после ДТП.

Старик широко улыбнулся. Судя по всему, он тоже был весёлым чуваком в молодости

- а разве улыбка старика не говорит о том, что он и сейчас вполне себе весёлый «чувак»?

Студент ответил горда:

Натужное желание пошутить на протяжении всего рассказа играет с автором дурную шутку, звиняйте за тафт.

Студент ответил горда:
Ну, что, седая морда,
Усвой науку твёрдо -
Тут нет программы Ворда.

Завтра окажется, что в «золотой карте» давно осталась последняя сотня рублей и лишь больное воображение старика считает ёё великой ценностью

– с чего бы такая странная мысль возникла у студента? Разве он уже не получил пачку баксов от старика? Разве это не доказывает, что гений разбирается в суммах денег? Видимо у автора случилось внезапное помутнение логики: он даже написал двойное «ё» в слове «её».

тёмными пигментными пятнами — верным признаком наступающей старости

– это не признак наступающей старости: это сигнал, что уже пора, прикрывшись простынёй, медленно ползти на кладбище, чтобы не создавать очередей.

Главная ошибка, набившего сюжетную оскомину, рассказа, это создание образа главного героя в стиле «человек-гуано».
Ему не хочется сопереживать, и в конце рассказа возникает единственное желание: чтобы хитрожопый старик из фургона высосал ему мозг жизнь до состояния прогорклой воблы.

[Агния]

Весьма тривиально, весьма предсказуемо. Любить надо своего героя, автор, как минимум немного сочувствовать.

[Рыжая вешка]

Читаем:

Тимофей вышел из своего «бунгало»

их студенческой общаги

свою задолженность студенческой гостинице

- вопрос: где жил студент?

Муж её оказался запойным чуваком: начиная с пятницы, он мог и в понедельник продолжить застолье, однажды отнёс в ломбард все их семейные ценности, и сестрица выпроводила Тимоху из своей квартиры раз и навсегда!

- предложение перегружено. Мало того - в одном предложении автор начинает про мужа, а заканчивает Тимохой.

крабовые палочки, при производстве которых ни один краб не пострадал (это была его коронная шутка)

- это штамп, автор. Уже даже и не литературный.

Старик был учёным, это ясно, а все учёные немножко чокнутые.

- откуда это ясно? Как и то, что "учёный" так же записал своего визави в студенты? Это и есть мистика? чокнутость учёных - тоже кст. штамп.

Как-то так всё тут закрутилось спонтанно... По противоречащим друг другу выражениям, читатель ошарашенно оглядывался, не понимая в каком всё это времени происходит. Только сестра про старость - а тут сумасшедший миллионер на дороге. И надо же было так удачно: у Шпака магнитофон, у посла медальон у дедушки денег миллион, у студента времени вагон... А знаете, что мне это напомнило? Сказку о потерянном времени на новый лад.
Удачи на конкурсе.

[zubr]

Он извлёк из кармана пластик, сунул его в щель автомобильного банкомата (существуют, оказывается, и такие)

Вот, не удержался автор от скобочки. Хорошо, что хоть одна. Считаю использование таких скобочных пояснений читерством - надо уметь это разъяснение вставить в текст более органично, не как в инструкции к холодильнику. Вообще, довольно неплохой вариант "Сказки о потерянном времени" - более современный. Автору удач.