№41 Дача Эльзы, Литературный турнир "Игры Фантастов" №9 Опции

[Тильда]

Стиль хорош. Ровный, соответствующий временным рамкам, погружающий в давние времена. Задумка -- тоже хороша.
Но. "Машина времени" -- это не мистика, а научная фантастика. А в мистике это должен быть хотя бы "временной портал". Или просто "бах -- и оказался". Без названия.
Второе "но". Если честно кажется немного нелогичным. Лиза выросла в приюте, отучилась и стала совсем взрослой и самостоятельной. А потом она оказывается Эльзой, которую удочерили... Не взрослую её удочеряли же? Этот момент очень непонятно прописан...

[Гость_Pablo_*]

Отлично выдержан стиль. Атмосферно. Хорошая рассказка, думаю, войдет в сборник. Удачи.

[Векша]

Запомнившаяся фраза: "У богатых свои привычки"

Общее впечатление: рассказ вышел сумбурным. Поэтому общего впечатления как такового не возникает, отдельные моменты конфликтуют друг с другом.

Плюсы: хороши детали и второстепенные персонажи, вроде музицирующей дамы.

Минусы: язык хороший, но не идеальный. Встречаются корявые фразы, напоминающие то, что получается при небрежной вычитке - обрывки каких-то оборотов, которые уже убраны. Например,

Пышные усы и не менее черная, чем волосы борода – в действительности он оказался гораздо более привлекательным мужчиной.

(Гораздо более, чем что?)

Сцена в начале с забастовкой извозчиков очень хороша, но особого отношения к рассказу не имеет, а показана очень детально. Елизавета возникает посреди забастовки настолько неожиданно, что не сразу понимаешь, что вообще происходит. Гукасов какой-то стереотипный, я бы сказала. "Вах", "дарагой" и прочие штампы...

Лежанка с изразцами - очень спорная. Сразу возникает масса вопросов. Откуда она взялась? На чём работает? Если она постоянно вибрирует, то как с неё не отвалились изразцы? На фига ставить такой агрегат в подвале гостиницы, который вообще-то нужен для других целей? Почему его нельзя установить у себя дома, в чулане, и не нарываться на неприятности?

Опять же: Эльза сообщает Лизе, что для включения лежанки ей нужна помощь, надо нажать на что-то там снаружи. А как она пользовалась машинкой раньше, если никого в подвал не впускала?

Вопрос усыновления немецким купцом странной девушки (ей вряд ли меньше 15-ти), взявшейся из ниоткуда, весьма сомнителен. Девушка скорее бы загремела в психушку, поскольку и речь, и поведение (не говоря об одежде) должны кардинально отличаться.

Словом, в этот рассказ не веришь, и это - главный его минус.

[Андрей Мансветов]

Отлично выдержан стиль.

Стиль хорош. Ровный, соответствующий временным рамкам, погружающий в давние времена.

Если не вникать в логику, текст хорошо написан

Не думал, что вернусь к этому тексту, т.к. совсем он меня не впечатлил. Но так вышло, что с общим тоном отзывов я не согласен категорически. И начнем с выдержанного стиля. Который, если и выдержан, то в духе мелко нарубленной публицистики, беспомощных (и неуместных, кстати) речевых стилизаций, мешанины деталей и тому подобного. Это даже не коктейль, это свалка.
Начинается все с нескольких речевых ляпов (все это, понятно, ИМХО);
"Так нет же – вот она" - конструкция категорически не вяжется с образом извозчика. "Клиентов" (в той же фразе) - к тому, что не вяжется, еще и анахронизм, в речи извозчиков практически непредставимый.
Да и неправда, что линия трамвая в Пятигорске(!) "клиентов отбила!". Даже современное трамвайное сообщение, в силу линейности, не решает городских транспортных проблем.
Далее "извозчик фаэтона" - еще одна ошибка, на сей раз в авторской речи. дело в том, что извозчик, он же "водитель кобылы", чем бы он не рулил, все равно извозчик. В данном же контексте верно - "возница фаэтона". Чтобы пример был понятнее, представим фразы "извозчик пролётки", "извозчик двуколки" и т.д.
Но идем дальше.
"Постоялица казённой гостиницы с третьего этажа, которой гомон толпы мешал музицировать, глянула вниз и поспешно захлопнула балконную дверь." - из этой фразы следует, что толпа (состоящая из нескольких извозчиков) набежала под окна дамочки внезапно и почти мгновенно, напугав ее тем. Допускаю, что здесь можно найти логическое объяснение, но мне оно в голову не пришло.
В следующей фразе характер "ляпа" я бы назвал интонационным. "...сорвал с головы шапку, размахнулся и с досады кинул её под ноги." Здесь действие совершается понятное, стереотипное, вот только смазывается, экспрессия пропадает. Кинул под ноги, это, когда бычок, огрызок, на худой конец, гранату под ноги губернатору (или его лошади). В имеющемся же контексте: сорвал и швырнул (или грянул) оземь было бы куда уместнее.
Фраза заканчивается пассажем: "Кончилася наша вольница…" Вопрос "почему" оставляю на совести автора.
Следующий блок - появление, собственно, Эльзы. Здесь возникают вопросы другого порядка.
Главный и системный, почему, взяв за основу реальных людей, автор так вольно обращается с историей их жизни? По его (автора) версии на дворе осень 1909 года. В жизни, с момента венчания Аршака (который к тому моменту уже давно принял имя Александр) и Лизы прошло десять лет. Дача Эльзы построена, Кофейня-кондитерская, ставшая украшением парка "Цветник" тоже (В 1905 году у подножия горы Машук появляется большая дача, комнаты в которой начинают сдаваться отдыхающим, а чуть позже у входа в парк Цветник появляется знаменитая кофейня Гукасова), и про нее никак нельзя сказать "и юркнула внутрь открывшегося не так давно кулинарного заведения". С какой целью автор рассказа так смешивает времена из текста непонятно совершенно. Складывается впечатление, что он (она) просто надёргал детали, не заботясь о историческом соответствии, т.е. в ущерб достоверности повествования. Про "кулинарное заведение" просто молчу.
Но, продолжим.
С ранней юности живущий в русскоязычном Пятигорске кондитер вдруг говорит в стиле постсовкового шашлычника: "– Гаспажа жэлает булачки? Сэгодня асобый вкус! Эклэры тоже – вах хараши!" . Тут снова имеет смысл обратиться к реальности. В 1905 г. и далее А.А. Гукасов, исполнял обязанности гласного городской думы. С таким языком? Я вас умоляю... Да и не стоял такой уважаемый человек за прилавком. Не его уровень. Да и кондитерская была построена отчасти благодаря приданному Эльзы... Ну, да ладно.
"Черноволосый красавец-армянин с труднопроизносимым именем Аршак Арутюнович, которое она давно уже заучила наизусть, будоражил в душе доселе неизведанные чувства." - Задолго до знакомства с Лизой Гукасов принял имя Александр. Логично, что так он будущей жене и представился.
Дальше в рассказе с "хорошо выдержанным стилем" идет надёрганная абы как справочная информация, с вкраплением "как бы" речи героев.
"– Как вы и пожелали, строение выдержано в псевдороманском стиле. Во всём здании получилось шестьдесят две комнаты с балконами и верандами. В комнатах предусмотрен водопровод, на этажах – общие ванные комнаты, а в подвале – душевые кабины, – архитектор увлечённо рассказывал о своей работе и не замечал некоторое недовольство хозяйки." - и речь недостоверная (как из рекламного проспекта кусок выдернули, не озаботившись изменить стилистику), и разговора такого быть не могло после окончания строительства. Только на этапе проектирования, да и то вряд ли.
Дальше мы читаем еще несколько абзацев рекламно-справочного характера, вставленных в рассказ почти неизменными из справочных материалов. И вы правда считаете это стилем, уважаемые критики? Даже для газетного очерка не годится.
И так продолжается до упоминания, что на Даче Эльзы начинают происходить странные события. Собственно, вот она, завязка. Но и ее автор не разработал, как оно того стоило. А между тем, даже не копая глубоко, я нашел длинную и весьма богатую "рудой" ветку Вконтакте "Легенды Дома Эльзы" (https://vk.com/topic-6891820_14350922).
Вместо этого нам показывают карандашный набросок Пятигорска будущего, и наивную историю с перемещениями во времени. Ни живых героев (не считать же успешным опытом придания индивидуальности героине всяческие "мейн готы" и "дер ватеры").
Ах да, забыл про немцев. Не будь эльзин папа из бошей, думаю, автор не прикрутил бы пунктирного эпизода про Эльзу и оккупацию, ну да бог с ним.
Как и со всем остальным, что резануло недостоверностью, недохронологичностью и прочим.
Полный незачёт авторской попытке.

[IljyaRoman]

Девушка Елизавета, которую тянет исключительно на армян. Революция, пытки ведьмы в подвале и тайны, обязательно тайны. Но все окажется банальнее. Вместо дачи строители случайным образом собрали машину времени. Так что финал ничего нового не откроет.

[FanTRieN]

Неплохо написано.
Прочитала с удовольствием, хотя после того как ГГ упомянула о том, что ей нравятся те времена, стало понятно, отчасти, чем все закончится.
Банально, но всё же хорошо.

[tanasa]

Который, если и выдержан, то в духе мелко нарубленной публицистики, беспомощных (и неуместных, кстати) речевых стилизаций, мешанины деталей и тому подобного. Это даже не коктейль, это свалка.


"– Как вы и пожелали, строение выдержано в псевдороманском стиле. Во всём здании получилось шестьдесят две комнаты с балконами и верандами. В комнатах предусмотрен водопровод, на этажах – общие ванные комнаты, а в подвале – душевые кабины, – архитектор увлечённо рассказывал о своей работе и не замечал некоторое недовольство хозяйки." - и речь недостоверная (как из рекламного проспекта кусок выдернули, не озаботившись изменить стилистику), и разговора такого быть не могло после окончания строительства. Только на этапе проектирования, да и то вряд ли.

Андрей, вот чес слово, спорить с вами по поводу стилистики совершенно не хоцца. По мне речь выдержана, как хорошо пошитый костюм тех годов) Мне достаточно того ляпа, который вы допустили в своём отзыве. Его вполне хватит чтобы перечеркнуть всю вашу пламенную речь.

Итак я чуть подчеркнул ваш отзыв. Теперь берём текст автора:

Вы превозносите наличие водопровода, как нечто особо выдающееся, а между тем он был известен ещё со времён древнего Рима. Мы с вами живём в двадцатом веке – это обязывает к использованию электричества повсеместно, – Елизавета Власьевна внимательно рассматривала каждую страницу чертежа. – Попрошу в подвале до поры ничего не планировать.


Дорогие критики, вот чес слово уже надоели писать хрень(да простит автор за это слово), если пишите отзыв, старайтесь читать текст внимательно! Не в первом замечательном рассказе встречаю отзывы высосанные из пальца. Опять же, до простят меня все, за столь бурное выражение чювствь.

[Max Krok]

"Белые акации, цветы эмиграции..." Жуть, повеяло какой-то "николаевщиной"... Всё это для меня хуже эльфов с троллями... Mein Vaterы - страшное дело. Понятно почему революция произошла. Из-за них родимых... Не моё...

[Андрей Мансветов]

Дорогие критики, вот чес слово уже надоели писать хрень(да простит автор за это слово), если пишите отзыв, старайтесь читать текст внимательно! Не в первом замечательном рассказе встречаю отзывы высосанные из пальца. Опять же, до простят меня все, за столь бурное выражение чювствь.

не понял пафоса. если я где-то ляп допустил, так укажите на него.

[tanasa]

не понял пафоса. если я где-то ляп допустил, так укажите на него.

Уже указал)). Серьезно не видите? Разговор, как вы пишите не может происходить или может, но только на этапе проектирования и происходит в момент обсуждения, как, где и что построить. Выделены й текст указывает на ваш ляп.

В принципе на конкурсе большинство пользователь грешат не внимательным прочтением. На очень многие рассказы.

[ktgun]

Der ehrbare Vater der Familie

Ну-ну. Mon papa ne veut pas que je danse la polka. Вот чесслово, все время напевал пока читал. Такие стилизации меня всегда забавляют. И дело даже не в их качестве, а в том, что очень легко свалиться в кич и пародию. Тут почти получилось удержаться, но вот что-то такое торчит из текста то-тут, то там, мешая воспринимать его цельным произведением. Интересно, но автор акцентирует внимание читателя совсем не там, где хотелось бы. Вот, к примеру, весь этот финальный разбор полетов меня просто позабавил. Без какой-то подводки весь смысл текста умещается в одно предложение:

Стоит ли это здание судьбы одного ребёнка?

И все? И вот так? Я как читатель должен был разделить теплые чувства Эльзы к даче или возмутиться ее коварностью в отношении Лизы? Да с чего это вдруг, если все знаки автор использовал на что угодно, кроме как на построение сколь-нибудь понятной мотивации героев и пробуждение в читателе эмпатии.
Короче, кушать можно, но зачем - решительно непонятно.

[NatashaKasher]

Так было интересно и познавательно и атмосферно! И вдруг та-дам! машина времени... Непонятно, к чему она там. Как будто совсем из другого рассказа, просто огорчение. Уж не говоря о том, что все эти временные выкрутасы всегда очень ломают мой мозг... Как так получилась, что Лиза не узнала саму себя в зрелом возрасте?

В гостинице Лизу встретила красивая дама – иначе и не скажешь – с чёрными как смоль волосами, зачёсанными наверх и собранными в причудливую причёску.

"Красивая дама, иначе и не скажешь", это то, что она подумала, увидев своё зеркальное отражение, на несколько лет постарше?

[NatashaKasher]

Не думал, что вернусь к этому тексту

Не шутошно Вас прорвало-то однако!

[Матильда]

Запятые – немного, но есть. Корявки небольшие – одна-две.
Язык ровный, стилизация неудачная, имхо.
В рассказе много логических нестыковок, это делает его...сырым.

[Сисица]

Рассказ начинается в прошлом. Предыстория Эльзы и дачи. Меняется власть, гг исчезает. Потом действия разворачиваются в будущем. Молодая журналистка Лиза едет на дачу и встречается с Эльзой из прошлого. А дальше ничего не понятно. В комментариях выше писали, что прототипы истории реальные, так что должно быть у автора была интересная задумка с машиной времени. Головоломка с перемещениями во времени мне не поддалась.

[Кло-Кло]

А чё армянина Аршака Артуновича не на родном на армянском – Արշակ Հարություն. Чем он хуже немца, написать имя которого по-русски автор видно счел унизительным.
Потом еще были немецкие словечки со звездочками с отсылкой на ссылку. А в тексте просто сказать по-русски «отец» не судьба?
2 – за неуважение к русскому языку и читателю. Потому как это рассказ, а не вывеска на лавке, где можно написать по-ихнему.
Далее.
К чему все эти описания про Гукасова, если он никакой роли в судьбе Эльзы не сыграл – прикупить участок для машины времени мог и немецкий папашка вандер-пандер-дойчер.
Ей понадобилась юная журналистка, чтобы на что-то там нажать в машине времени. А как она до того обходилась, ну акромя похотливого комиссара.
Довольно распространенное явление – у человека с хорошим пером весьма бедная фантазия.
Общая оценка будет средней.

[FamilyGhost]

Рассказы, основанные на реальных легендах и историях имеют несомненную фору перед всеми остальными - и костяк интриги за них уже придуман, и работа с материалом всегда вызывает уважение. Но вот запихнуть в сюжет машину времени было грубейшей ошибкой автора. Легкий и эффектный ход, да - но уж слишком грубый.

[Platypus]

Рассказ понравился. Хорошо написан и стилизован, приятно читается. Тему с путешествиями во времени люблю, и она тут не навязчива и уместна. Удачи автору.

[Гость_Либерат_*]

Идея с перемещениями во времени это НФ. Читалось приятно и интересно, но ожидал чего то большего. Открыт вопрос о способе приобретения данной машины.