№ 20 И один в космосе..., Долгий путь Опции

[Мюнхгаузен]

НуТипаЯ тоже должен понравиться - кушай, не стесняйся. Добрый, милый, с потенциалом.
Из бяк: домовому не нужен корабль космический, он перемещается по древней транспортной системе, которая частично ещё в рабочем состоянии. Перебор с местоимениями, пример: "Я давно живу в этом доме. Наверное, я здесь и родился. Такие, как я, родителей не знают. Может, мы появляемся уже взрослыми?..."= Давно живу в этом доме. Наверное, здесь и родился. Такие, как я, родителей не знают. Может, мы появляемся уже взрослыми?" Надо бы построже с...

[Джуффин Халли]

Понравилось. Необычный взгляд, долгий путь, социальный конфликт - все на месте.
Хотя объест домовой девочку - к гадалке не ходи. Книгами сыт не будешь.

[Дон Рэба]

№ 20 И один в космосе...
— Ты кто? — спросила девочка.
— Кузька, — ответил незнакомец.
— Это тебя звать Кузька. А кто ты?
— Сказки знаешь? Так вот. Сперва добра молодца в баньке попарь, накорми, напои, а потом и спрашивай.
— Нет у нас баньки, — огорченно сказала девочка.
Татьяна Александрова «Домовенок Кузька»


Краткие новости: некоторые поверья упоминают о домовом, как о самостоятельном духе, не имеющем к человеческой конституции никакого отношения.
В привычном укладе нашей размеренной тихой деревенской жизни можно встретить домового. А при известной доле везения даже и подружиться. Но в представленном безвестным автором на суд читателей рассказе полностью ломается этот многовековой стереотип о домашних домовых. Но находится такой экстремал-домовёнок, решившийся на коренной слом своей судьбы, чтобы взять да улететь с привычной Земли к далёким звездам.
При желании можно придраться к любому куску текста. Но уж больно мимимишная идейка.

[Ну типа Я]

Кузя в космосе? Нафаня!
Неплохо, но до Кузи ещё далеко.

[Джек Скеллингтон]

Автор, у меня есть для Вас новости: хорошая и плохая. Начну за упокой, чтобы потом закончить на позитиве.

В Вашем тексте очень большие фокальные проблемы.

Несмотря на неблагозвучность термина, об этом нужно говорить: вдруг Вы захотите написать что-нибудь ещё.
Предупреждён – значит, вооружён. В Вашем случае вооружение должно быть небольшим – пара танков и установка «Град» вполне подойдёт.

Так принято, что обычно фокал не меняется в рамках одного произведения: начали писать о жизни героя, например, с точки зрения унитаза – будьте добры смотреть на мир его глазами, глядя на происходящие события, так сказать, прямо в… лицо.
Допускается смена фокала в начале новой главы: это тоже не есть хорошо, но не считается дурным тоном.

В рассказе, объёмом до 5000 знаков, конечно ни о каких главах не может быть и речи: дай бог уместить собственную мысль в предлагаемый размер.

Однако в Вашей ситуации в каждом новом абзаце (после пролога), меняется фокал: повествование ведётся то от лица девочки, то от лица домового.
При помощи крупной взятки я могу закрыть на это глаза, представив, например, что это не абзацы вовсе, а отдельные главы (!), но тогда Вы просто обязаны различать их не только по содержанию, но и по форме подачи материала, чтобы читатель не запутался в происходящем.

У Вас же оба героя говорят совершенно одинаковым языком!
Отличить одного от другого можно только по гендерному признаку. Но ведь читатель не должен заглядывать каждый раз персонажу под хвост?

Есть ещё один положительный момент в моём предложении: если Ваши герои будут говорить/думать/чувствовать по-разному, тогда они приобретут индивидуальность, что совсем неплохо, а даже хорошо.

Апофеоз вольного обращения с фокалом у Вас наступает в эпилоге.
Приведу его полностью:

– Ты кто?
– Мефодий.
– А… я Риш. То есть Марита.
– Я знаю, тебя мама зовет Маришей, а папа Ритой. Что ты читаешь?
– Сказки, – почему-то смутилась Риш. – Но все-таки, ты кто?
– Я это… – теперь стушевался Мефодий, – домовые мы.
– Да ты ешь, ешь, не стесняйся.

В первых репликах не хватает авторских ремарок: мне непонятно, кто произносит эти слова. Наличие мужского имени «Мефодий» ни о чём не говорит: на нашем конкурсе даже Смерть мужского пола: он – Смерть.
Но когда Вы, уважаемый автор, всё-таки сподобились вставить авторскую реплику, Вы убили своё произведение с точки грамотного построения не только диалога, а всего произведения вообще:

– Сказки, – почему-то смутилась Риш. – Но все-таки, ты кто?

«Сказки» и «но все-таки ты кто?» говорит Марита, то есть реплика от первого лица, но авторская ремарка «почему-то смутилась Риш» - от третьего лица!
Это что, сама Марита так про себя сказала? Мы, Николай второй…
Ведь все же просто:

– Сказки, – я [почему-то] смутилась. – Но все-таки ты кто? (по правилам "всё-таки" запятыми не выделяются; только иногда в классической литературе).

В этом варианте слово «почему-то» лишнее: Марита говорит про себя и прекрасно знает, что там у неё происходит внутри смущённого организма.

К сожалению, наши мытарства на этом не заканчиваются. В хор нарушенных фокалов вступает Кирилл и Мефодий:

– Я это… – теперь стушевался Мефодий, – домовые мы.

Эта реплика – целиком от третьего лица, потому что диалог начала Марита, а менять сексуальную ориентацию в формате одного диалога нам мама не велит.

Что мы имеет в сухом остатке? Головную боль.

К странностям рассказа я бы отнёс ещё и название: «И один в космосе…».

Во-первых, от многоточий я бы избавлялся при любом удобном случае – особенно в названии.
Помните, что сказал об этих трёх точках Владимир Набоков? Многоточие — это следы на цыпочках ушедших слов © К этому мужику имеет смысл прислушаться: хотя бы потому, что лучше его никто не умеет писать, но это, конечно, частное мнение, не более того.

Во-вторых, я никак не смог прилепосить это название к рассказу, ибо в космосе герои были не одни.
«Наверное это домовой один в космосе, а все остальные - нет», - подумал я, чтобы как-то успокоить свой разбушевавшийся когнитивный диссонанс.

Вот, собственно… ах, да! Я обещал рассказать о хорошем в рассказе.

Очень мило

[Сисица]

Вот и домовые потянулись на другие планеты. Немного не понятно почему "Нас осталось мало, потому что людей на планете слишком много." Много людей - много домов.
Понравился юмор.

Говорит, потому что сначала отправляли лучших, теперь отправляют лишних. И мы не можем отказаться, потому что и правда, лишние. У родителей нет работы, как и у большинства соседей. Но они-то не записывались.

Про лучших/лишних запишу на память))

[ktgun]

Мило, но, наверное и только. Как-то уж слишком ровное повествование. Ни глазу, ни мозгу зацепиться не за что. Хоть и идея любопытная, но для ее развития был выбран, на мой взгляд, слишком спокойный тон, что она тоже особо и не отсвечивает. Есть и есть.

[NatashaKasher]

«Сказки» и «но все-таки ты кто?» говорит Марита, то есть реплика от первого лица, но авторская ремарка «почему-то смутилась Риш» - от третьего лица!
Это что, сама Марита так про себя сказала? Мы, Николай второй…

Джек, Вы тут намудрили сверх меры с этими "фокалами".

Первые четыре части - в первом лице, попеременно от лица Мефодия и Мариши.
Как по мне, кто где говорит в каждом отдельном отрывке - вполне понятно. Они разделены звёздочками.

Последняя - в третьем лице! От лица автора. Всё вполне соблюдено. Не наблюдаю никаких "нарушенных фокалов".

[Аптекарь]

Понятия не имею, как оценивать этот рассказ, он совершенно для другой аудитории написан. Очень просто, несерьёзно, предсказуемо. Для детей, может быть, сойдёт. Но я-то уже не!

[Полудиккенс]

Для детей, может быть, сойдёт. Но я-то уже не!

Но вы то уже с!

[Аптекарь]

Но вы то уже с!

Ему всё ещё кажется, что "Агу" - это достаточно развёрнутое описание всего.

[Max Krok]

он совершенно для другой аудитории написан. Очень просто, несерьёзно, предсказуемо. Для детей, может быть, сойдёт. Но я-то уже не!

а разве тут рассказы только для себя самих.. теперь ясно как писать надо, чтобы всем понравилось.. а я-то дурак думал....

[Max Krok]

Написано без мастерства, но и не так плохо.. Автору много писать.. Мастерство придет.. Удачи!

[Nekto]

Написано без мастерства

С мастерством!))
И с душой. Я даже объяснить не могу. Тонкая, искусная работа. Так идеально переплести общечеловеческие проблемы и маленькие детские, волшебное и бытовое.
Одиночество. Лишние. Все одиноки и все лишние на самом деле. И вдруг двое нужны друг другу.
Хорошая работа.

[Max Krok]

С мастерством!))

Я вас умоляю.. Я/мой/мне... миллион раз.. я понимаю, что это кагбэ стиль такой, но всему есть предел..

только в одном этом абзаце можно просто удалить все местоимения кроме "ему"...

Интересно, летят еще дети, кроме меня? Я в бесплатной библиотеке попросила книжек закачать на смарт, сколько влезет. На корабле то ли будет библиотека, то ли нет. Информации никакой. В округе уже все знают, что мы летим. Библиотекарь у нас молодой парень, нарушил все инструкции ради меня. Не положено на личный девайс качать, только на библиотечную читалку, да и то пять книг на нос. Даже взрослые книги загрузил в отдельную папку – на будущее, сказал. Надеюсь, ему за это ничего не будет.

Я в бесплатной библиотеке попросила книжек закачать на смарт, сколько влезет.

А тут мало того, что можно "я" выкинуть, так еще и украсить.. "В бесплатной библиотеке книжек на смарт качнула, сколько карта выдержала..." (например... лишь разбавить эти "мнеканья") и далее про парня.. Ужас, один словом...

[Nekto]

Я/мой/мне... миллион раз.. я понимаю, что это кагбэ стиль такой, но всему есть предел..

Это не стиль, а повествование от первого лица. Учитыаая это, якалки строго в норме. Можно и повыдерать, конечно, но зачем?

А тут мало того, что можно "я" выкинуть, так еще и украсить.. "В бесплатной библиотеке книжек на смарт качнула, сколько карта выдержала..."

В чём тут краса? В устах ребёнка логичнее прозвучит "влезет", чем "выдержала". Да и "качнула" - девочка же тихоня, книжки вон читает, сомневаюсь, что в такой разбитной манере выражается. Ваши украшательства противоречат и образу персонажа, и его возрасту.

Я не в правильно расстааленных местоимениях мастерство вижу - в стиле.
Есть в живописи направление - примитивизм. Вроде проще пареной репы, а уметь надо.
Здесь стиль нарочито-упрощённый, выдержан до конца. И так писать - это действительно надо уметь. Даже не уметь - интуитивно чувствовать.

[NatashaKasher]

Мне тоже, кстати, показалось, что очень мило написано.

[Max Krok]

Здесь стиль нарочито-упрощённый, выдержан до конца.

Ну если вам нравится повествование в таком стиле, как - вышел из дома, шел, пришел на работу - то тогда стильно...

[Матильда]

Идея интересная, имеет, ткскзть, объём, но воплощение сильно подкачало. И характеры одинаковые, и у домового – существа сказочного, не испорченного – канцелярит проглядывает, и стиль слишком сухой. Не верится в героев.

[Helen Shelen]

Спасибо всем оставившим отзывы!
Рада, что кому-то понравилось. Сочувствую тем, кому "не зашло".
Особое спасибо Наташе. Особо особое спасибо – Daniel Catriona Ro. Особо-особо особое спасибо – Nekto.

1)

Немного не понятно почему "Нас осталось мало, потому что людей на планете слишком много." Много людей - много домов.

Дома-муравейники, зачем там домовые? Особняков мало, домовые "вымирающий вид".

2)
Если бы Риш говорила по-другому, это была бы другая девочка.

3)

Мефодий и Риш говорят/думают совершенно одинаково.

девочка с домовым что-то очень похожи друг на друга

характеры одинаковые

оба героя говорят совершенно одинаковым языком!

Это не баг, это фича. Да, они похожи "до степени смешения". Иначе Риш не смогла бы увидеть Мефа (она же сократит Мефодия до Мефа, да? ). Домовых же нельзя увидеть так просто.

4)

а девочка помрёт. если пайка такая маленькая

Хотя объест домовой девочку - к гадалке не ходи.

Не объест. Ему не много надо. Если что, они что-нибудь придумают.

5)

зачем книжки экономить, по пять на нос?

Почему-то в библиотеках книги всегда выдают не навсегда и по 5 в руки.

6)

– Сказки, – я [почему-то] смутилась. – Но все-таки ты кто? (по правилам "всё-таки" запятыми не выделяются; только иногда в классической литературе).
В этом варианте слово «почему-то» лишнее: Марита говорит про себя и прекрасно знает, что там у неё происходит внутри смущённого организма.

На звание классика не претендую, но запятая здесь обозначает паузу. Вероятно все-таки надо было поставить тире, несмотря на то, что оно будет четвертым в строке.

Цитата не точная. В рассказе: "почему-то смутилась Риш". Здесь взгляд ("фокал" ) автора, но не всезнающего, а наблюдающего. Сама Риш наверняка не анализирует, почему смутилась, не знает, только чувствует. А читатель может догадаться. Наверно, Риш испугалась, что новый знакомый подумает, что она слишком большая, чтобы читать сказки. Но читая сказки, как не разглядеть домового?

7)

Название не отражает идею рассказа.

Название, правда, не понравилось

К странностям рассказа я бы отнёс ещё и название: «И один в космосе…».
Во-первых, от многоточий я бы избавлялся при любом удобном случае – особенно в названии.
я никак не смог прилепосить это название к рассказу

В названии многоточие, чтобы читатель мог сам додумать. Варианты, которые виделись мне: И один в космосе воин; И один в космосе не одинок.

8)

Надо бы продолжить

Как зачин очень неплохо

Мир домовых нужно было описать подробнее.

это первая глава

Надо, да?

Еще раз всем-всем спасибо!

P.S. Джек, фокал – факкал!