Шлёпанцы с лягушками Автор: Che Che, Турнир "Коварная ирония судьбы" |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Шлёпанцы с лягушками Автор: Che Che, Турнир "Коварная ирония судьбы" |
20.12.2020, 9:58
Сообщение
#1
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11754 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
Алексей откинулся на спинку кресла – нет, этот ролик никуда не годится. Слишком простой мотив – клиент засмеёт и сразу позвонит конкурентам, которые уже перелопатили сотни, если не тысячи сценариев фрилансеров. Надо сказать шефу всё прямо, иначе он опять будет говорить в курилке, что «Лёшка – туз бубновый».
Медленно, сознавая свою никчёмную значимость Алексей поднялся с насиженного кресла, подмигнул маркетологу, которая как обычно копалась в html, и протопал через отдел SMM в кабинет директора Павла Павловича, который в такое время всегда читал жёлтую прессу. - Кхм, - просунув голову, заговорил Алексей, - Павел Павлович, видите ли, ролик для этого… инвестиционного фонда – полное дерьмо. - Заходи! – скомандовал Павлович, и его сотрудник зашёл, тушуясь, затем присел в удобное кресло и прислушался – у директора как обычно бурчало в животе. - И что же тебе не нравится? – спросил директор, клацнул мышкой и перевёл свой взгляд на Алексея, который не намерен был отступать. - Во-первых, - проговорил подчинённый, - такие ролики любой школьник сделает за пару дней. И, во-вторых, идея – такие идеи для инвестиционного фонда не подходят. Ну вот скажите мне как человек, проработавший десять лет в айти-продвижении – чем цепляет мотоциклист с непонятным флагом, и при чём здесь инвестиционный фонд? - А давай так, - Павлович хлебнул кофе, надкусил печенье, прожевал и заговорил живее: - Ты возглавишь отдел контента с завтрашнего дня. Прости, не контента, а PR – мы ведь его переименовывали в прошлом году. По твоей инициативе, кстати. И покажешь, как ты изменишь нашу доходную часть. - Вы серьёзно? – Алексей захлопал глазами. – А куда денете Игоря Викторовича? - Игорь Викторович отправится в наше представительство в Праге. Итак, ты согласен? - Да! Тысячу раз да! – и радостный Алексей поперхнулся, а босс постучал по спине, чтобы прошла эта напасть. - В таком случае, можешь идти – брейншторм проведём с девочками из отдела интернет-маркетинга. А с тобой… контракт на два года, зарплата – в два раза выше. Да не – в три! Алексей, закрыв за собой дверь кабинета директора, ощутил блаженство. Как будто вышел после бани, где его полчаса мессили вениками. Он нащупал телефон, набрал жену и радостным голосом завопил: - Повысили! Жена Алексея – чудо чудесное. Она из Таджикистана, и бежала оттуда словно там была война. У Махайи было девять братьев и три сестры – и она их ненавидела. К семи вечера Махайя приготовила манты, равиоли, лазанью и ещё лаваш самодельный. Вино уже плескалось в бокалах, и Алексей с наслаждением его потягивал. - Видишь этот диван? – с гордостью говорил муж, заслуживший повышение. – Через месяц купим кожаную тахту – и на ней будем смотреть передачи. - И macbook купим? - Три! Заботливый муж включил радио – да, им сейчас никто не пользуется, но вдруг там песня крутая? А играл сейчас джаз. И именно та песня, под которую впервые в жизни танцевали Махайя и Алексей. - Можно вас? – сияя от счастья и от приятного домашнего вина спросил муж. - Нужно! Алексей закрутил в танце жёнушку. Он кусал её за шею – а она хохотала. Когда песня закончилась, у Алексея появилась навязчивая мысль: - Пошли на мотоциклах покатаемся! – полуприказным тоном сказал он, но в его голосе была также и забота. - Дед Витя не против? - Плевать на него! Проживала молодая семья в полном захолустье, где много шаурменных и ночных гопников. Правда, эти гопники в последнее время преобразились – все говорят умными, популярными словами: «тренды», «пати», «тик-токи», «зашквары». Москва преображается с каждым месяцем – и как же приятно, что теперь преображается и жизнь Алексея. Муж заботливо усадил жену на белую Yahamaha, сам уселся на мотоцикл точно такой же марки. - Пусть вся Москва видит наше счастье! – прокричал во всю мощь своих больных лёгких Алексей и надавил на газ. Трасса звала за собой. Воздух был пьянящим и имел аромат лаванды. Всё из-за бабок, которые на соседнем рынке торгуют приправами и всякой всячиной. - Гони сильнее! – кричал Алексей жене, когда та отстала на метров пятнадцать. – Ещё сильнее! Трусишка! Алексей закрыл глаза, отпустил руль мотоцикла, прикусил губу. Вдруг его как шарахнуло – оказалось, Махайя нагнала его и слегка подрезала. Алексей подрезал в ответ, но совсем не рассчитал силу – и Махайю вырвало с сиденья мотоцикла. Молодой человек резко остановился, бросил шлем и рванул к перилам моста. Махайя лежала на глади воды, и рядом, даже несмотря на кромешную темноту, был виден ручеёк крови. Парень рванул вниз, и, добежав до любимой жены, принялся целовать её. Пульса у неё не оказалось – и Алексей заорал на всю округу: - Судьба, ты сволочь! Затем его словно окатилось водой: это он убил Махайю, это из-за него она лежит под мостом, да ещё не в нормальной реке, а в каком-то лягушатнике. Он поднял её на руки, взвалил на плечо. - Завтра первый день в новой должности, - шептал он, поднимаясь по лестнице. – Я должен произвести впечатление. Обязан. Работа на новой должности оказалась сказкой – Алексей отдавал приказы, словно Наполеон во время генерального сражения. Павел Павлович хвалил его на все лады – и молодой, двадцати девяти летний парень отмахивался, приговаривая: то ли ещё будет! Каждый день Алексей возвращался домой, шёл в кладовку, где стоял старый морозильник, открывал его, смотрел в безжизненные глаза Махайи, брал пачку пельменей, шёл их варить – а затем пил до трёх ночи. После этого просыпался ровно в семь, принимал душ, шёл на пробежку – и отправлялся на самую любимую работу на свете. Ну, кто хватится таджичку, которая даже в поликлиннике не была прописана? Ближайший её родственник живёт на другом континенте. Пережевать было нечего. В четверг, через три дня после смерти Махайи, Алексей ехал на встречу с важной клиенткой – каким-то HR-директором из всемирно известной европейской компании. Задача была проста – налить на уши так много воды, чтобы девушка подписала контракт на разработку креатива. Креатив – самая бесценная вещь на свете, но в Москве за неё готовы платить миллионы. Заказав кофе, Алексей начал стрелять взглядом, но ничего интересного в этой кафешке не заметил. Когда его взгляд рассеялся настолько, что он с трудом вспоминал, в какую сторону повёрнуты глаза Махайи – вправо или влево – в кафешке возник аромат, от которого любой мужик испытал бы влечение. Это был аромат секса, но не пошлый, а совершенно невинный. А исходил он от девушки с чёрными-чёрными волосами, которая направлялась к столику Алексея. - Добрый день, Алексей Степанович, - заговорила она ангельским голоском, и Алексей испытал дежавю. Всё в этой девушке напоминало о Махайе. Она была почти точной её копией. Носик с двумя морщинками, глаза цвета шерсти медведя, ручки, тоненькие, но наглые. - С вами всё в порядке? – спросила девушка, представившаяся именем Снежана. - Совершенно, - ответил Алексей, и вдруг они вместе засмеялись, прямо как школьники. Полтора часа они просто рассказывали друг другу истории из жизни. Есть такой тип девушек, которых мужчины воспринимают одновременно и как кореша, и как сладкую конфетку. Снежана – именно такая. Лишь под конец беседы они минут пять поговорили о проекте. Алексей рассказал, что их команда заняла второе место на всероссийском турнире креативщиков. Рассказал о награде на Каннском фестивале. И не забыл про главное: назвать цену. Подпись Снежаны под контрактом всё-таки была поставлена. Молодой директор PR-отдела вернулся в офис, светясь словно фараон. Как только он остановился возле кофейной машины, раздались смешки. А Петька-техник так вообще хохотал, тыкая поочередно то в телефон, то в Алексея. Алексей похолодел, будто попал под сход лавины – они все что, узнали про Махайю? И ржут, потому что уже едет полиция? Он выхватил телефон из рук Петьки – и похолодел ещё больше. На экране техника был эротический файл – с Алексеем и Махайей. В данную секунду на экране шли предварительный ласки. Алексей ринулся к своему рабочему ноутбуку, ввёл пароль от нужной папки – и увидел, что все эротические файлы пропали. - Не пережевай, - он услышал топкий бас Павла Павловича, - дело молодое. И да, кстати – ты уволен. Трудовую заберёшь у HR-а. Алексей лежал на кожаной тахте, щёлкал каналы. Затем пошёл проведать Махайю – та по-прежнему спала. Взяв из морозильника овощную смесь, он принялся готовить. И тут вспомнил про Снежану. Она была несказанно рада его слышать. Они договорились о свидании – сегодня в девять вечера у небоскрёба Москва-Сити. Парень брился с особенным удовольствием. Затем нанёс самые лучшие духи. И вдруг спохватился – как идти без подарка? Он дарил Махайе столько барахла, что его хватило бы на целый детский дом. Найдя стильное и сексуальное нижнее бельё, которое бывшая жена ещё не успела распаковать, Алексей остался доволен – годится. До небоскрёба «Бабочка» он доехал на такси, и, заметив Снежану, прикорнувшую возле дорогущего «Майбаха», расплылся в улыбке. Дальше было обычное романтическое свидание – ужин при свечах, эротические «шу-шу», признания в симпатии друг к другу. Наконец, у Алексея само вырвалось: - Выходи за меня. Снежана расхохоталась так, будто десять лет копила этот смех. - Ну ты что? – она стала серьёзной. – У тебя ещё впереди вся жизнь, как и у меня. Давай повременим с этим. Проводив её до машины, Алексей плюхнулся на скамейку и через минуту заснул от усталости. Алексей потянул на себя дверь родного офиса – у него ещё остался ключ. Коллеги как обычно в такое время устраивали посиделки в покер. - Я убил свою жену! – крикнул он и затем разбил чашку, чтобы к нему прислушались. – Свою Махайю! Убил! От возникшего молчания сосало под ложечкой. Алексей снова проговорил – на этот раз тише: - Я убил свою жену после повышения! Павел Павлович закашлялся, схватил юнца за рукав и вывел в коридор. - Убил, говоришь? – усмехнулся бывший директор. - Случайно, но убил. Я это сделал! Вызывайте полицию! - Да я двух своих жён убил после повышения, и что? – Павел Павлович, кажется, говорил серьёзно. - В смысле? - В прямом. Настьку – когда стал акционером банка. Ангелину – когда возглавил наше креативное агентство. Таковы законы. Алексей оттолкнул Павловича, и тот ударился о плитчатую стенку. Парень бежал, боясь даже оглядываться. В самолёте он ни на кого не смотрел. Заснуть тоже не смог – всё чесалось. Язык стал шершавым – прямо как у лягушки. Смотря в окно, Алексей радовался, что покинул этот жуткий город – Москву. Сойдя в аэропорту, он, даже не заселяясь в гостиницу, ринулся к порту – круизный лайнер уже готовился отплыть. Крупная сумма сделала своё дело – и Алексею выделили лучшую каюту, в которую каждое утро обещали приносить папайю. Однако следующие четыре дня они никого не впускал – он наслаждался одиночеством. Одиночество в Москве – это не одиночество, а вот одиночество на Бали – настоящее, подлинное, лечащее душу. На пятый день Алексей вышел на палубу корабля. Был умеренный шторм. Он заметил группку русскоязычных туристов, подошёл к ним, прислушался. Говорили о российской конституции. Алексей подошёл к борту, затем встал на него. Повернувшись к соотечественникам, которые глазели на него, он крикнул: - Запомните меня Чайковским! – и шагнул в пучину океана. Уже в полёте его пронзила мысль – он ошибся с именем! Он хотел сказать «запомните меня Мартином Иденом», но как всегда всё перепутал. Плюхнулся так сильно, что ушиб живот. А затем снова прокричал: - Мартином Иденом! Запомните меня Мартином Иденом! Соотечественники галдели – «спасите Чайковского! Чайковского спасти!» Алексей плюнул и погрёб со всей мощью в сторону от корабля – туда, где можно сполна познать одиночество. |
|
|
20.12.2020, 12:28
Сообщение
#2
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1791 Регистрация: 7.10.2019 Вставить ник Цитата Из: Архангельск |
Што-это-было? Какой-то набор сцен сменяющихся без логики и перехода. Я молчу про язык - воздух имел аромат лаванды!)) не, может это какая-то оригинальная задумка,оригигальное изложение мыслей автора. Но меня от такого корежит и ломает в процессе чтения.)) Оценка оч низкая
|
|
|
20.12.2020, 22:40
Сообщение
#3
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1678 Регистрация: 16.12.2018 Вставить ник Цитата |
Даже не знаю чего и посоветовать.
От канцелярии избавляться, это точно. "...воздух имел аромат лаванды." Добрая половина предложений кривовата. Но... В принципе, отличный абсурд мог бы выйти. Тут бы ещё логики добавить. Абсурд он ведь тоже логичен по своему. Думаю, рассказ можно ещё спасти. |
|
|
20.12.2020, 22:45
Сообщение
#4
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1678 Регистрация: 16.12.2018 Вставить ник Цитата |
Или наоборот, надо было дурачиться по полной.
|
|
|
21.12.2020, 0:01
Сообщение
#5
|
|
Гениальный извозчик Группа: Пользователи Сообщений: 23158 Регистрация: 6.10.2013 Вставить ник Цитата Из: МБГ |
Судя по названию, это Че-Че.
|
|
|
Гость_Селена Энзо Никс_* |
21.12.2020, 0:42
Сообщение
#6
|
Гости Цитата |
Я не поняла ни идеи, ни цели рассказа. Возможно, это проблема не текста, разумеется.
Сюжет выглядит как хронологическое перечисление микроисторий, что в общем-то было бы ОК, если бы имело некую идею в результате. Герои на фоне ералаша выглядят гармонично - такие же бессистемные и бессмысленные. Рассуждения автора наводят на мысль, что это все стеб типа чёрной комедии. Если так, то чувство меры автора с моим не совпало, т.к. смешно не было, скорее недоумение. Нелогичность героев местами интересна, особенно вначале, когда ещё непонятно, что они нелогичны. |
|
|
21.12.2020, 13:46
Сообщение
#7
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2984 Регистрация: 11.3.2011 Вставить ник Цитата Из: г. Дубна Московской области |
Э-ээ... как бе это сказать по-русски. Ни вашим, ни нашим. Что это, зачем и почему? Напоминает этот рассказ, уж извини, автор, "брэйд оф сив кэйбл", Какие цели преследовал автор, я угадать не могу.
|
|
|
22.12.2020, 15:38
Сообщение
#8
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1304 Регистрация: 8.12.2016 Вставить ник Цитата Из: республика Опана и Пофиг |
Вот уж воистину шлёпанцы с лягушками. Глазунья с цыплятами, воздух с "ароматом лаванды". Не брейншторм, а брейнсторминг или мозговой штурм (атака). Насколько я поняла, автор ваял абсурдизм, когда одна часть, одно предложение тут же опровергается другим. Или вообще в одном предложении собраны взаимоисключающие вещи. Догадываться об идеях в абсурдизме может только абсурдист. То есть не я. Но забавно. Как бывает забавен узел со стеклянной посудой, который грохнули что есть сил о пол. Вот звону-то! А уж черепков!
|
|
|
22.12.2020, 17:29
Сообщение
#9
|
|
Мышь. Просто мышь. Группа: Модераторы Сообщений: 4475 Регистрация: 5.5.2017 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Для стёба - стёба маловато, хотя местами он вполне качественный. К тому же персонажи слишком часто поступают логично. Для просто рассказа - многовато.
Но некоторое удовольствие получила. |
|
|
22.12.2020, 17:53
Сообщение
#10
|
|
Бесконеченое вдохновение Группа: Пользователи Сообщений: 8450 Регистрация: 8.11.2014 Вставить ник Цитата Из: КМВ |
прокричал во всю мощь своих больных лёгких Алексей - а они были больны?Гони сильнее! – кричал Алексей жене, когда та отстала на метров пятнадцать - и она услышала?двадцати девяти летний - убица апстенку... Слитно!!!которая даже в поликлиннике не была прописана? - во первых - одно Н, а во вторых прописывают в паспортном столе.светясь словно фараон - а они светятся?"брэйд оф сив кэйбл" Автор, дорогой вы мой! Я же не буду спать всю ночь... Ну при чём же здесь тапочки? Тем более с лягушками... Грустный рассказ. Титаниковский такой. |
|
|
22.12.2020, 18:09
Сообщение
#11
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11754 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
|
|
|
Гость_Селена Энзо Никс_* |
23.12.2020, 2:13
Сообщение
#12
|
Гости Цитата |
Рассказ по стилю напомнил недавнее - про собаку с длинными волосами, похожую на мать, очковый туалет и ералаш с парнями-пришельцами.
|
|
|
24.12.2020, 1:04
Сообщение
#13
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 776 Регистрация: 20.11.2018 Вставить ник Цитата |
Ну не знаю. Как мне кажется, абсурд ради абсурда.
Разбирать его на составляющие - еще более абсурдно, чем сам рассказ. И да, из меня плохой читатель абсурдов. Не понимаю я этого. |
|
|
25.12.2020, 2:13
Сообщение
#14
|
|
Орк Группа: Пользователи Сообщений: 4497 Регистрация: 8.3.2011 Вставить ник Цитата Из: Москва |
|
|
|
25.12.2020, 22:56
Сообщение
#15
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 322 Регистрация: 17.8.2014 Вставить ник Цитата Из: КРИКЧА |
"- И macbook купим?" Ну не говорят так. Не говорят! Хоть убейте...
|
|
|
25.12.2020, 23:11
Сообщение
#16
|
|
Конспиролог 1-го разряда Группа: Пользователи Сообщений: 5126 Регистрация: 21.7.2015 Вставить ник Цитата |
и его сотрудник зашёл, тушуясь, затем присел в удобное кресло и прислушалс Какого макбука он сначала орет просунув голову в дверь, а потом тушуется? Надо было наоборот чтоли... где его полчаса мессили вениками Мессианские нотки в рассказе пошли... полуприказным тоном сказал он, но в его голосе была также и забота. - Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "...юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые! 10 баллов из 1... |
|
|
26.12.2020, 0:15
Сообщение
#17
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 382 Регистрация: 10.6.2020 Вставить ник Цитата Из: СПб |
Такое ощущение, что первую часть писал Матроскин, вторую (про Махайю) – Шарик (или Шариков)))
Хотя, нет. Шариков писал оставшиеся части шедевра. |
|
|
26.12.2020, 4:57
Сообщение
#18
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11754 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
|
|
|
Гость_Селена Энзо Никс_* |
26.12.2020, 5:16
Сообщение
#19
|
Гости Цитата |
"- И macbook купим?" Ну не говорят так. Не говорят! Хоть убейте... Я так говорю, поверьте. И не только я. Так говорят те, кто ещё и по-английски иногда говорит - типа пиджина. Убивать не будем, ибо сказано: "опыт, сын ошибок трудных". Доводилось мне бывать в ваших краях, кстати, красотища. "Язык стал шершавым – прямо как у лягушки." - это прекрасно! Понятно, что у лягушки язык не шершав, а клеек, но дело не в зоологическо-тактильной достоверности ведь, а в отклике на слова, они должны вызывать у читателя "слюну в животе" (с). |
|
|
26.12.2020, 13:46
Сообщение
#20
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 322 Регистрация: 17.8.2014 Вставить ник Цитата Из: КРИКЧА |
Селена, возможно Вы правы. Просто я ещё из тех, кто называет любой сотовый, любой категории и сорта, просто телефоном. А не "тейлефёном".
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 5:39 |