Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Генрих]

На строгом допросе подозреваемого.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

[Гость_Monk_*]

https://www.youtube.com/watch?v=neYJk-UGbng

[Дон Рэба]

Подскажите пожалуйста: если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

[Леостат]

[Леостат]

18+

https://upload.akusherstvo.ru/image1674204.jpg

[Дон Рэба]

Сегодня уснуть не мог, промучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

[Феникс]

Сегодня уснуть не мог, промучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Её отчество Иосифовна. Потому что он Иосиф Раминович Павлиашвили. Спите спокойно.
А почему этот вопрос именно в этой теме? Юмора в нём никакого нет.

[Генрих]

Муж пришел с женой в роддом, чтобы подбодрить её.

[Леостат]

[Дон Рэба]

По оценкам ВЦИОМ 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[Дон Рэба]

Назвал своего чёрного кота Коксом.
Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс, он же чёрный?
- Да потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!

[Гость_Monk_*]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме…

[Гость_Monk_*]

– Ничего себе какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается, прямо заслушаться можно!
– Это не соловей, это счётчик Гейгера...

[Генрих]

Кое-что о неандертальцах.

https://youtu.be/4pYmHQ22Xf0

[Леостат]

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж!?

* * *

[Дон Рэба]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Леостат]

[Леостат]

В комнату командира входят два огромных шкафа и один маленький, скромненький…

Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо..бами!

[Леостат]

[Дон Рэба]

Как жаль, что мы живём в XXI веке, а не в XVII-ом. Когда тёплым весенним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!"