Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Разные рассказы, Выкладываю в этом разделе, потому что действительно - разное
Елена Яворская
сообщение 29.9.2022, 19:43
Сообщение #1


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.8.2022
Вставить ник
Цитата
Из: Орел




Мне тут посоветовали писать рассказы, а не крупную прозу smile.gif
Странный совет: ни на одном ресурсе ранее мне не давали советов работать над тем, а не над этим, не спросив предварительно - а не работаю ли я над тем smile.gif Я же злоупотреблять биографической информацей не люблю. Спрашивают - отвечаю. Но раз уж зашла речь... Рассказы - и реалистические, и фантастические, и с долей мистики, абсурда и т.п. я пишу четверть века, и лет пятнадцать публикую.
Начнем с того, к чему потянулась рука. Однажды мне понадобилось альтер-эго, от лица которого я буду высказывать в неофициальной форме мысли, наиболее часто приходящие мне в голову на работе. А работаю я литредом. И так иногда хочется выпустить пар... И я подумала: а что было бы, если бы пушкинский Кот ученый работал как раз таки литредом.

Запись первая
– Котик, хотите валерьянки?
– Ах, что вы, что вы! Как можно до полудня?
– А под дичь?
– Уговорили. Давайте сюда свои стихи. И валерьянку.

Запись вторая
– Котик, почему вы такой грубый и прямолинейный?
– Я не грубый, я жесткошерстный. А что до прямолинейности… уж не обессудьте, у меня цепь – что рельсы у трамвая, где проложено – там и брожу. Прямолинейно, зато экологично

Запись третья
– Котик, к вам группа МТА.
– Группа кого? Или чего?
– Молодых талантливых авторов. Фантасты-альтернативщики.
– Ну приглашайте. Апробирую на них новую программу.
На поляну перед дубом вываливается разношерстная толпа, напоминающая дембелей – значки, аксельбанты, бутылки, гитары…
Кот (идя направо, поет):

– Мы для свершений этим миром избраны,
И все, конечно, станем корифеями!
Перепоем Высоцкого и Визбора
И перепьем в два счета Ерофеева.

МТА аплодируют, одобрительно свистят и восторженно улюлюкают, кое-кто, отделившись от основной группы, поодаль уже раскладывает закуску и настраивает гитары.
Кот (идя налево. Вещает, мечтательно щурится):
– Говорят, во времена оны, когда писатели были большими, а в наших кущах еще водились дивные звери редакторы, существовал красивый обычай: тех новичков, что душою были хилы и разумом некрепки и все норовили то промежуточный патрон изобрести, то к танку командирскую башенку присобачить, сбрасывали с высокой-высокой скалы. Чтобы не покушались на честь девы праведной Клио и на прием к Верховному не рвались…

Запись четвертая
– Котик, столько разных писательских организаций развелось: Союз писателей России, Союз российских писателей, в ассортименте. Что это вы никуда не вступаете?
– Как же, как же, состою-с. В Союзе негритянских писателей.
– ???
– Да, есть такой. Нас в нем много, и все не вполне русские: райтеры, рерайтеры, копирайтеры, негры литературные и такие, как я, кто пашет ни в честь ни в славу на ниве культуры и просвещения… одно слово – негры.

Будни Кота Ученого. Запись пятая
– Котик, а вы слышали, что историко-культурный комплекс «Лукоморье» признан объектом культурного наследия федерального значения?
– Эх, жаль, что не всемирного!
– Вы верите в то, что Запад нам поможет?
– Нет, но звучит внушительнее. А еще внушительнее – галактического значения. Уж если не инопланетяне, то я даже и не знаю, кто нам поможет.

Запись шестая
Русский поэт Сидор Емельянович Сивый родился в 1962 году в селе Подлапотное Болотного района – на радость маме и папе, на горе будущим редакторам. Публикуется с 1963 года, когда нашел в ящике комода авторучку и дедушкин паспорт. В 1977 году окончил восемь классов Подлапотской сельской школы с похвальной грамотой за то, что окончил. В 1980 году был призван в армию. По его словам, служил в погранвойсках, что подтверждается стабильным пребыванием поэта в пограничном состоянии. На сверхсрочную, к сожалению, не остался. Работая механизатором в колхозе «Дальние перспективы», был внештатным корреспондентом районной газеты «Болотная правда», в которой регулярно публиковались его очерки и стихи, основанные на реальных событиях. Тридцатикратный номинант литературных премий и конкурсов. Автор двадцати семи сборников стихотворений и поэм. Член литературного клуба «Восторг», создатель гимна этой общественной организации, в котором есть такие строки:

Я из себя исторг большой восторг,
Ведь край родной – источник вдохновения!
Мы все – поэты, неуместен торг!
А кто не с нами – тех прогоним веником!

Запись седьмая
– Что с вами, Котик? На вас, простите, лица нет!
Вокруг чеширской улыбки медленно проступает размытый, колеблющийся контур кошачьей морды.
– Ах, и не спрашивайте! – жеманно мяукает Кот.
– И с голосом у вас что-то не то…
– Я совершил невозможное – постиг женскую логику.
– Не может быть!
– Исключительно в результате насильственных действий! Приходит, значит, ко мне сегодня на зорьке одна особа, демонстративно усаживается под дубом и начинает что-то меланхолично кропать. Явно напоказ. Ну я ж не каменный! И вообще джентльмен. Спускаюсь на нижнюю ветку, вопрошаю: «Милая мадемуазель, если у вас есть вопросы к лешему, русалке, оракулу этого места или ко мне – не стесняйтесь, задавайте». А она, этак на слезе: «Я хочу найти свой путь к читателю!» Я несколько робею, но рискую спросить: «Не желаете ли, чтобы я прочел?» Она: «Ах, нет, меня лучше не читать!» И поворачивается с расчетом, чтобы я видел блокнотик. Думаю: «Наверное, почудилось». Честно зажмуриваюсь. Не успеваю задремать, как слышу вкрадчивое: «Ну, вы читаете?» – «Без вашего позволения не могу-с. Разрешите?» – «Нет, ни за что! Ни в коем случае! Я бездарность!» Блокнотик, однако, не закрывает и даже не отодвигает. Привожу себя в благорасположение посредством дыхательных упражнений и слышу настойчивое: «Читаете?» – «Нет». – «Даже на моей страничке на Стихи.ру?» – «Желаете, чтобы…» – «Нет!!!» – «Может быть, пригласить кого-то другого, более авторитетного? К примеру, русалку?» – «Я же сказала: меня лучше не читать!!!» – «А если вы не желаете, чтобы вас читали, зачем вам страничка?» – «Я же сказала: хочу найти свой путь к читателю…» Ах, как же голова болит, мне бы таблетку…
– Бедный Котик! Может быть, к ветеринару?
– Ах, что вы, что вы! Меня лучше не лечить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ascar_D200
сообщение 1.10.2022, 3:55
Сообщение #2


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Регистрация: 15.3.2017
Вставить ник
Цитата




Елена Яворская
Цитата
пушкинский Кот ученый работал как раз таки литредом.

Запись первая
– Котик, хотите валерьянки?
– Ах, что вы, что вы! Как можно до полудня?

ну и где описание кота? Какую картинку я должен себе представить?
Цитата
уж не обессудьте, у меня цепь – что рельсы у трамвая, где проложено – там и брожу.

крайне примитивная аналогия.
Цитата
Работая механизатором в колхозе «Дальние перспективы», был внештатным корреспондентом районной газеты «Болотная правда»,

это такой юмор? Инесса Ципоркина на эту тему шутила весело и ненапрягаясь.
Цитата
Вокруг чеширской улыбки медленно проступает размытый, колеблющийся контур кошачьей морды.
– Ах, и не спрашивайте! – жеманно мяукает Кот.

вот таких комментарием между прямыми речами нужно побольше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Яворская
сообщение 1.10.2022, 8:17
Сообщение #3


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.8.2022
Вставить ник
Цитата
Из: Орел




Цитата(Ascar_D200 @ 1.10.2022, 3:55) *
Елена Яворская

ну и где описание кота? Какую картинку я должен себе представить?

крайне примитивная аналогия.

это такой юмор? Инесса Ципоркина на эту тему шутила весело и ненапрягаясь.

вот таких комментарием между прямыми речами нужно побольше.


В таких байках героя обычно не описывают. А шутят над названиями многие и, поверьте, по делу. Так что, увы, опять мимо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ascar_D200
сообщение 1.10.2022, 10:17
Сообщение #4


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Регистрация: 15.3.2017
Вставить ник
Цитата




Цитата(Елена Яворская @ 1.10.2022, 16:17) *
В таких байках героя обычно не описывают. А шутят над названиями многие и, поверьте, по делу. Так что, увы, опять мимо.

все ваши шутку - для меня скучные. Но вы на меня не обращайте внимания, я просто завидую.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 1.10.2022, 12:05
Сообщение #5


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11588
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




Цитата(Ascar_D200 @ 1.10.2022, 5:55) *
ну и где описание кота? Какую картинку я должен себе представить?

Я фигею с таких комментариев и ещё больше с таких комментаторов. Читайте Пушкина, хотя...
"Жил старик у самого синего моря".
Комментарий: А где описание старика? Сколько лет, насколько глубокий старик, где описание физиономии, во что одет, почему я должен напрягать свое воображение, чтобы представлять себе героя?

Цитата(Ascar_D200 @ 1.10.2022, 5:55) *
это такой юмор? Инесса Ципоркина на эту тему шутила весело и ненапрягаясь.

Кто такая Инесса Ципоркина? Раз такое дело почему её ещё не поставили в один ряд с такими корифеями сатиры и юмора как Ильф и Петров? Хотя о чем я, Зощенко же ей и в подмётки не годится.

Цитата(Ascar_D200 @ 1.10.2022, 5:55) *
вот таких комментарием между прямыми речами нужно побольше.

Вот поменьше бы таких пустых комментариев ни о чём...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ascar_D200
сообщение 1.10.2022, 12:41
Сообщение #6


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Регистрация: 15.3.2017
Вставить ник
Цитата




Дон Рэба
Цитата
Комментарий: А где описание старика?

Как мило вы подменяете 2022 год и литературу 19 века. Вкусы читателей малость изменились. Простите что я вас побеспокоил по пустякам, больше не буду.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 1.10.2022, 13:14
Сообщение #7


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11588
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




Цитата(Ascar_D200 @ 1.10.2022, 14:41) *
Дон Рэба
Простите что я вас побеспокоил по пустякам, больше не буду.

Вы не меня беспокоите, автора, и это не пустяки. Были бы комментарии по делу...
А по поводу "больше не буду"... (пожимает плечами). Каждый имеет право выкладывать тексты и комментарии к ним (если конечно они не нарушают Правил Форума). Но будьте готовы, что любое замечание могут оспорить. Я посчитал нужным сказать, причём в достаточно корректной форме, что Вы в корне не правы, а Вы уже обиделись.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 1.10.2022, 13:20
Сообщение #8


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11588
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




А что касаемо "подменяете современность и 19 век"...
Есть такое понятие в литературе как "аллюзия". Автор великолепно использует аллюзию на Пушкинского Кота-Баюна из знаменитейшего зачина поэмы "Руслан и Людмила" (поэму может мало кто из современных читал, но уж про Лукоморье не слышать...) . Которым, кстати, кто только не пользовался. Первым на ум приходит Кот из романа "Понедельник начинается в субботу" АБС. И зачем, спрашивается, делать описание на всем известного персонажа? К тому же может у каждого своё вИдение Кота? А если некоторые не могут распознать аллюзию, то в этом уже точно не автор виноват...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Яворская
сообщение 3.10.2022, 12:42
Сообщение #9


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.8.2022
Вставить ник
Цитата
Из: Орел




Следующая серия рассказов - о трудовых буднях одного учреждения дополнительного образования.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ
Первый день на новой работе. Точнее, на первой в моей жизни работе. Осознание этапного момента, вступления во взрослую жизнь (приятно и немножко страшно). Мне нравится мой кабинет, достаточно просторный и при этом достаточно уютный. Правда, самую малость раздражают обои в цветочек. Мне хочется работать. Но работы, как назло, нет: середина лета - мертвый сезон для учреждения дополнительного образования. Как хорошо, что я по студенческой привычке ношу в сумке книгу! На этот раз и книгу я подобрала сообразно моменту - справочник по истории бронетехники. Правда, я еще сомневаюсь, позволительно ли читать на рабочем месте, а спрашивать как-то неудобно. Поэтому, когда входит директор, быстро прячу книгу в верхний ящик стола и по-школярски кладу руки перед собой.
- Ну что, осваиваешься? - заботливо спрашивает директор.
- Осваиваюсь, - дисциплинированно отвечаю я.
- А что на обед-то не идешь? Уже десять минут, как перерыв...
Возвращаюсь за десять минут до конца перерыва. В пищеводе в поисках пути к желудку бродит наскоро проглоченный бутерброд. Протолкнуть бы его горяченьким чайком... Но по правилам техники безопасности электрочайник включать нельзя (интересно, а для чего же он тогда тут вообще стоит? спросить опять-таки стесняюсь). Наливаю в стакан холодную воду, с отвращением пью.
До конца рабочего дня утешаюсь книжкой по истории бронетехники, при каждом шорохе - прячу. Уровень адреналина в крови не позволяет впасть в дремоту.
Половина шестого. Радостно бегу домой.

День последний. Нет, я еще не знаю наверняка, что последний. Пока что - просто предотпускной. Но вокруг нашего домика рыщут подозрительного вида полярные зверьки, а по безоблачному небу время от времени пролетают на бреющем петухи, распространяя в воздухе тревожный запах жареного. Успокаиваю нервы чтением любовного романа. А что, все не так уж плохо. Тепло, светло, книжка прикольная... Правда, очень раздражают обои в цветочек, многократно подклеенные моими руками, но все равно и дело отклеивающиеся по швам.
- Ле-ен!.. - кричит на весь коридор директор, аж эхо тревожно мечется.
- Что-о?.. - откликаюсь я.
- Подь сюды!
Лениво всовываю ноги в шлепанцы, лениво шлепаю по коридору.
- У тебя все отчетность за учебный год сдали? - спрашивает директор.
- Не-а. Двое еще в провисе. Но сдадут. Не сегодня, так завтра.
- Ну шо за дела? - печалится директор. - Ладно, шут с ними. Ты чего на обед не идешь?
- В лом.
- А остальные?
- Да тоже, вроде, не хотят. Мы чайник поставили, Алексевна в булочную пошла.
- В какую булочную? Отпуска же начинаются! Значит, так. Собирай по полтиннику с ры... с человека, и пусть, что ли, Вовчик в гастроном сбегает.
У нас у всех уровень адреналина в крови превышает норму - очень уж нервирует соседство песцов и жареных петухов. Утешаемся проверенным способом. Шесть. Вот уже полчаса, как кончился рабочий день. Уже полчаса, как официально я в отпуске. А уходить не хочется.

СТРАСТИ ПО ФЭН-ШУЙ
Самое обычное утро понедельника началось не совсем обычно (хороший, в меру тривиальный зачин для истории, правда?). Директор, вместо того, чтобы, по привычке, выкликать к себе в кабинет всех работников поименно-поочередно (пятеро работников, три кабинета, селектор даром не нужен, даже если бы прямое начальство и подкинуло списанный, как на днях поступило с побитым жизнью холодильником), вошел в наш кабинет - медленно так, озираясь, будто бы с опаской. Помаялся, помялся, оглядел стены, пол и потолок... Я почти что успела испугаться - неужто опять предложит сделать косметический ремонт помещения силами сотрудников?.. краска - самая дешевая, на респираторах тоже экономим... так и до токсикомании можно докатиться! Почти что успела испугаться, как вдруг...
- Вовчик, у тебя компас где?
Вовчик, в довесок к официальным должностным обязанностям, неофициально отвечал за сектор туризма, сиречь два-три раза в год выезжал со школярами в пригородный Медведевский лес на пикник; поэтому у Вовчика хранились компас, ракетки для бадминтона, мячик и рюкзак.
- В поход собрались? - ехидно осведомился специалист по туризму.
- Спрашиваю, значит, надо, - директор нахмурился и уселся подле Вовчика. Надежно так уселся, как будто бы изготовился держать оборону.
- Да пожалуйста, - сдался Вовчик, выдал затребованный агрегат и погромче врубил на магнитофоне "Раммштайн".
Директор ретировался. Вовчик облегченно вздохнул и поменял кассету. Гитарно-лирические мотивы вкупе с жутко теоретической статьей из жутко умного журнала подействовали на меня усыпляюще, и мысли о том, для чего же любимому начальству так срочно потребовался компас, сменились мыслями, как бы не проспать обеденный перерыв.
Впрочем, ответ на первый вопрос нашелся на следующее утро. На этот раз директор зашел с утра пораньше, чтобы вернуть компас. Вернул, но не ушел, а снова уселся - на этот раз так, чтобы видеть и Вовчика, и меня.
- Когда тебе полтинник, приходится думать о здоровье...
Впечатляющее начало, особенно для таких впечатлительных натур, как я. Уже доводилось слушать пространные и престранные лекции о правильной диете (не завтракать, не обедать, а вот ужинать поплотней), о контрафактной водке (если с дозатором, то верняк не паленая), о птичьем гриппе (даже бройлеры с местной птицефабрики, которые весь свой век воли не видали и червячка не пробовали, - смертельная угроза). А еще - о том, чем отечественные "мыльные оперы" лучше отечественных же выпусков новостей. А еще о... Между собой мы называли эти лекции политинформациями, потому что основой для них служили газетные статьи... Хорошо еще, что наш директор криминальные и оккультные газеты не читает!..
... - Знаете, как опасно, когда дома мебель неправильно расставлена? Бывают такие зоны, в которых ни есть, ни спать нельзя. А определять их лучше всего по компасу. Это целая наука, фэн-шуй называется. Вовчик, ну что ты ухмыляешься? Вот у тебя сбережения есть? Нет? А знаешь, почему?
- Потому что зарплата - курам на смех.
- Ну, и поэтому тоже, но если мебель расставить.. ну, по этому, по фэн-шуЮ...
- Что, и здесь тоже?! Ой, ну можно хотя бы сейф не двигать, он же неподъемный!
(Сейф без ключа достался нам от почившей в бозе конторы; это многокиллограмовый монстр, выкрашенный в гламурный розовый цвет и служащий подставкой для цветов).
- Сейф можно и не двигать, - не раздумывая, согласилось начальство. - Не хотите - не надо. А вот в моем кабинете стол, пожалуй, надо передвинуть...
...В этом же месяце долгожданные повышение зарплаты, наконец, свершилось. Индексация вновь не догнала инфляцию, но ведь у нас всегда так: главное - не победа, главное - участие.
А в следующем месяце грядет глобальная проверка. Заранее подготовлена любимая бюджетниками (дешево и сердито) наглядность - буклеты-раскладушки. Директор самозабвенно планирует:
- Вот здесь мы поставим стол, вот здесь - раскладушку...
Добрый хозяин ждет гостей. Постороннему слушателю может показаться, что в программу включены банкет и ночлег. Вовчик привычно шарит в верхнем ящике стола в поисках компаса.

О ТОМ, КАК Я ПОЛЮБИЛА "RAMMSTEIN"
Вообще-то, я имею основания считать себя человеком непредубежденным.
Тем не менее мне казалось, что мои музыкальные вкусы вполне сформировались. Казалось. До одной памятной поездки.
Я должна была сопровождать в замечательный город Брянск экскурсию старшеклассников. Работа необременительная... вообще-то, если совсем честно, отдых, слегка прикрытый фиговым листком должностных обязанностей. Третий год работы - время, когда уже не испытываешь никаких иллюзий, ни радостных, ни пугающих. Поэтому, зная, что предстоит, я сразу же настроилась на отдых. Учителя еще на крылечке школы старательно проверили содержимое багажа экскурсантов (главное - убедиться, что яркая полторашка с наклейкой - это какой-нибудь "Колокольчик" или "Буратино", а не джин-тоник и не, прости господи, "Бухарин"), так что никаких ЧП не предполагалось. Предвкушение свидания с городом юности, золотая осень за окном, мягкое кресло, приятная музыка - чего еще просить от жизни в отдельно взятый день?
Чего-чего? Ну конечно, драйва!
- Та-аварищ ва-адитель! А па-аставьте нашу кассету-у!.. - разом заканючил десяток голосов.
- Тащи, - флегматично отозвался водитель.
По ряду шустренько передали коробочку с аудиокассетой.
Динамик гаркнул по-немецки. Я подпрыгнула, инстинктивно прикрывая ухо ладонью.
- Та-аварищ ва-адитель! А да-авайте па-агромче!.. Йессс!!! Та-аварищ ва-адитель, мы вас лю-у-убим!!!
Товарищ водитель даже ухом не повел. "Клиент всегда прав, да?" - раздраженно подумала я, прикидывая, чем бы накрыть надрывающийся прямо над моей бедной головой динамик. Ничего конструктивного (кроме как долбануть по чертовой коробке, чтобы заглохла) в мою контуженную музыкой голову так, увы, и не пришло.
Брянск. Прекрасный солнечный день. Светлая музейная комната. Приятный голос экскурсовода, рассказывающего о партизанском движении. А у меня в голове трек за треком прокручиваются "Раммштайны". Ы-ы-ы!!!
Немного полегчало только на улице. Перед самой погрузкой в автобус.
В автобусе:
- Та-аварищ ва-адитель! А включите "Раммшта-айн"! Мы вас лю-у-убим!..
...Парой месяцев позднее приятель, совершенствующийся в немецком языке, сказал, что слушает - ради дела и удовольствия ради - песни "Раммштайн".
- Вот, у меня даже кое-что любимое появилось. Включить?
"Нет!" - готова завопить я.
Но он уже нажал кнопку "Play".
И я вдруг понимаю, что все это время, начиная с той памятной поездки, скучала по "Раммштайн".
Подруга, любящая исключительно классическую музыку, услыхав от меня столь одиозное заявление, крутит пальцем у виска.
Неделю спустя звонит:
- Лесь, я тут "Раммштайн" включила... Это кру-уто!!! Нет, ну честное слово! Я себе еще и диск "Лакримозы" прикупила...
Занавес.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 3.10.2022, 12:56
Сообщение #10


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11588
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




Про Рамштайн. Прочитал в инете, ибо не моё.
Далее со слов автора. Собираюсь в отпуск, на юга, чтобы не проспать в 4 утра на самолёт, ставлю на проигрыватель будильник, чтобы уж наверняка. Утром подрываюсь под тяжёлую музыку на максимуме, бодро одеваюсь и на такси в аэропорт. Лишь в самолёте понимаю, что будильник отключить забыл. Как представлю, что соседи вскакивают в 4 утра под громогласное "Ду хаст"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Яворская
сообщение 3.10.2022, 16:03
Сообщение #11


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.8.2022
Вставить ник
Цитата
Из: Орел




Цитата(Дон Рэба @ 3.10.2022, 12:56) *
Про Рамштайн. Прочитал в инете, ибо не моё.
Далее со слов автора. Собираюсь в отпуск, на юга, чтобы не проспать в 4 утра на самолёт, ставлю на проигрыватель будильник, чтобы уж наверняка. Утром подрываюсь под тяжёлую музыку на максимуме, бодро одеваюсь и на такси в аэропорт. Лишь в самолёте понимаю, что будильник отключить забыл. Как представлю, что соседи вскакивают в 4 утра под громогласное "Ду хаст"...


Жизненно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dvp
сообщение 3.10.2022, 16:18
Сообщение #12


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Регистрация: 5.1.2022
Вставить ник
Цитата




у нас мужик один на пробуждение компьютера поставил звуки чудовищ из Doom
а любил он играть при полной громкости колонок

вечером, когда уборщица мыла полы, задела ножку стола, мышка двинулась, компьютер пробудился

уборщица визжала громче колонок
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Яворская
сообщение 5.10.2022, 15:35
Сообщение #13


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.8.2022
Вставить ник
Цитата
Из: Орел




КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О.

Горожане соблюдают социальную дистанцию в полтора метра. Трамваи соблюдают социальную дистанцию в пять километров. Устаю ждать и даю волю внутреннему анархисту - весело скачу на маршрутку.

Дверь подъезда щедро облили хлоркой, грязно-белое на депрессивно-вишневом. Но... ОН НЕ ПРОЙДЕТ!

Чувак в медицинской маске уверенно прет на красный. Неуязвимый.

На входе в аптеку: "Масок нет". Еще месячишко - и можно будет объявлять конкурс на самую красивую и оригинальную маску ручной работы. А проводить, разумеется, в режиме онлайн-трансляции.

Тетенька на некогда бойком месте просит милостыню. Шарф до самых глаз. Какая сознательная гражданочка! Надо поощрить.

В продуктовом не продохнуть от хлорки. Химическая атака. Ремарковские мотивы.

Корпоративы - внезапно - не в тренде, а погода шепчет... Скажите, наркодиспансер на карантине?

Самопровозглашенные рынки исчезли начисто. А думалось, такого не может быть, потому что не может быть. Говорят, динозавров тоже погубил какой-то катаклизм.

Народ затаривается гречкой. Решила выпендриться - купила большой брикет мороженого. Большой вопрос: кто из нас практичнее?

Увидела у подруги умильную аватарку - летучую мышку. С воплем: "Террористка!" позорно ретировалась с ее странички.

В свете новейших событий впервые постигла глубины женской логики участковых терапевтов: при диагнозе "острая респираторная вирусная инфекция" назначаются антибиотики.

Рекламы пост. Что делать, чтобы уберечься от заразы? Как пережить самоизоляцию? Эх, господа, господа... Читайте "Декамерон". Старый итальянец точно что-то знал. Инструкции-то до сих пор работают.

КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О. - 2. О ДИСТАНЦИОННОМ ОБУЧЕНИИ
Дети в условиях карантина почувствовали себя заключенными: сидят на хлебе и воде, то есть на пирожных и газировке.

Попугай выучил неправильные глаголы, собака - счет до десяти, кот - приемы итальянской забастовки.

У родителей резко подскочило давление. У ютуберов, делающих обзоры компьютерных игр, резко подскочило количество просмотров и лайков. Ну, хоть кому-то хорошо!

Вошло в моду селфи с выполненным домашним заданием.

Квартира напоминает мастерскую художника: рисуем всей семьей по всем предметам (упс, каламбурчик!). Краска на столе, ковре, обоях...

Жалобный крик в WhatsApp: "Я не могу найти у него пульс после нагрузки!" Дистанционный урок физкультуры прерван. Родители ищут пульс и подсказки в сети, наиболее циничные включают "Доктора Хауса" и "Ускоренную помощь".
Если ЭТО продлится еще хотя бы месяц, случится страшное: Я ВЫУЧУ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!


КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О.-3. ПЛОДЫ САМОИЗОЛЯЦИИ

Ток-шоу «Маска» как-то вдруг стало самым актуальным на российском телевидении.

Папа заменил мелодию звонка. Вместо «Вставай, поднимайся, рабочий народ!..» мобильник теперь поет: «Если б было море пива, я б дельфином стал красивым…»

Мама заперлась на кухне и через приоткрытую дверь продает папе и дедушке еду навынос за наличку.

Кто-то запустил в соцсети нелепый, отвратительный слух: для профилактики covid-19 лучше кушать морковные котлеты, а не самогон.

Бабушки-соседки обмениваются рецептами приготовления антисептика в домашних условиях.

Винчестер перегружен фильмами о зомбоапокалипсисе. Свет в детской не выключается всю ночь.

Первоклашки играют по видеоконференеции в больницу: лечат котов от коронавируса. Машенькин попугай злорадно ведет статистику.

Пятиклассник Кирюша со скуки научился говорить по-японски и читать-по русски.

Машенькина старшая сестра собирается на свидание: вышивает гладью на маске сердечки и надпись «I love Борю! Сovid must die!» Да здравствует всепобеждающая любовь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:50