Сарко Де Рази. Проект: Тщеславие. Модель первая – Лотерея Опции

[Вячеслав.РУ]

Обсуждение рассказа Сарко Де Рази. Проект: Тщеславие. Модель первая – Лотерея

[Сарко Де Рази]

Надеюсь понравиться.
Собираюсь потом продолжить работу с этим миром.

[Andrey-Chechako]

не собранный рассказ:
начинается как эпопея, потом переходит в звездную пехоту, потом - в первую часть Лунной радуги... похоже на синопсис какой-то повести.
Спасла рассказ концовка. Автор привязал брошенный в самом начале хвост диктатуры, и рассказ все-таки случился.
Кроме ошибок композиции - потеря тэмпа на боевичек - построения "мальчик упал с кровати и проснулся", пара ошибок: по мимо лучше заменить на "кроме того")), ну и там, явно подтертое для редактирование предложение в начале абзаца - но это не принципиально.

Словом автор владеет, но представление его о то, что может называться рассказом отличается от моего

[Сарко Де Рази]

Спасибо!

Удивлён - ожидания были более пасмурные.

[mgk]

Обсуждение рассказа Сарко Де Рази. Проект: Тщеславие. Модель первая – Лотерея

Читаю первый рассказ по списку.
Идея хороша, исполнение не на высоте.
Напрягает вольная простановка зпт, либо лишние -не там, где надо, либо их нет в нужных местах.
Учебник Розенталя очень даже нужно выложить на рабочий стол.

Первая половина рассказа очень растянута, можно спокойно ужать до абзаца, выделив главную мысль - синтез(как говорится у автора), звездного металла. Хотя термин синтез тут мало подходит,лучше бы выплавление. А если синтез,то материал, а не металл.
И поскольку автор говорит, что вернется к этой теме,то замечания по ходу прочтения:

1.Рассказ надо еще раз вычитать, убрать лишнее, причесать стиль.
2. Цифры пишутся словами.
3. Замечания по стилю и грамм. ошибкам:

Когда величайший ум 23 века взял бразды правления в свои руки, многие, первое время, недоумевали – как, молодой парень, а ему всего 30, с образованием инженера, не имеющим опыта в правлении, о чём он открыто говорил на дебатах, смог обогнать ближайшего конкурента на 14 с лишним процента?

цифры надо прописать словами
процентОВ!

По мимо

-помимо

тогда то

тогда-то

Первые два года это была просто фантастика, он рулил экономикой как машинкой на радиоуправлении,

с радиоуправлением

им не хватило лишь того самого метала, который мы, синтезируем самостоятельно, и технологию держим – в строжайшем секрете.

про синтез уже писала, зпт после "мы" и тире не нужно
того самого -лишние слова

Несложно догадаться что отток таких людей из страны – катастрофа для ей главы.

перед "что" зпт
для еЁ

Не желая того я всё же делаю глубокий вдох, мои легкие наполняет водой,

зпт после того (вначале предложения - деепричастный оборот)
наполняЮТСЯ

А ведь я у вряд ли спарился бы

что-то пропущено

Удачи в дальнейшем творчестве!

[Сарко Де Рази]

Спасибо.

А ведь я у вряд ли спарился бы - А ведь я вряд ли справился бы))

[Дина]

Сарко, что же вы меня так путаете? От писателя с таким ником и аватаркой как-то ожидалось другого стиля. А тут все злободневно.

Вторая часть понравилась: читается легко, хорошо поставлена интрига, увлекает. Главный герой производит впечатление легкомысленного человека, не анализирующего свои действия, не имеющего принципов. Царек, прибрав в руки всю власть в империи, явно недооценил идеологическое воспитание молодежи Такое ощущение, что в конце герой получил по заслугам.

и сама пробовала пройти текс

Опечаточка

[Сарко Де Рази]

Спасибо!

Люблю контрасты.

[Ярослав]

Прочитал с трудом, к тому же только начало и конец. Длинно, занудно. По стили - канцелярит, смешанный с просторечными выражениями и словами

"За последние 20 лет, наша страна сделала прорыв больший, чем за несколько столетий до него"

Это рассказ или выдержка из официальной газеты?

Или вот

"Первые два года это была просто фантастика, он рулил экономикой как машинкой на радиоуправлении, легко и точно зная что будет если повернуть, скажем, направо. "

так конечно, к сожалению говорят даже по телевизору. Но если быть объективным - в литературе это допустимо Только как особенности речи персонажа и никак не допустимо в описательных

Совет - пишите проще, легче, живее. зачем

"Разумеется желающих было неимоверное количество."

неужели нельзя сказать что желающих было много? И речь живее и официоза меньше

[Сарко Де Рази]

Ещё раз приношу свои извенения за ваше потраченное в никуда время.
Очень жаль что вы решили оценивать рассказ по описанию мира, не дойдя до завязки, и по окончанию, не зная при этом действия.

Канцелярит... что-то больно часто люди в последнее время используют это слово.
Странно что оно применено ко мне, у меня, вроде, все мысли стройные, если и есть что-то лишнее, то не до такой степени.
Да и то, этим я тоже добивался определённых целей.
Атмосеферы, объяснения тех или иных, не логичных в обыденности, последствий...

Всё-равно ценю ваш труд.
Спасибо.

[варвар]

Итак, часть первая. Социальная фантастика. Почему-то все думают, что обеспечив честные выборы, можно обеспечить счастье и процветание. Рулить страной, как радиоуправляемой машинкой. Просто и легко. Особенно если к власти приходит молодой политик. Вот только чтобы так рулить у руководителя должна быть неограниченная власть, а все его приказы безукоризненно точно исполняться какими-то роботами, у которых нет личных интересов. Вот мы и пришли к монархии. А у правителя началось "головокружение от успехов", он перестал работать над ошибками, и как итог - Теодор Рузвельт превратился в Ким Ир Сена.

Часть вторая Экономическая фантастика. Экономика делает грандиозный скачок вперед(фантдопущение). Рождаются новые технологии и т.д, и т.п. Старинная вьетнамская сказка: Жил крестьянин, выращивал рис, было у него поле и буйвол, но захотел он перемен. Продал поле и буйвола, купил товар, стал купцом, на остаток денег прикупил три мешка риса. Год торговал, и все было неплохо, но денег по прежнему было мало. Продал товар, решил гранить алмазы. Купил оборудование, на остаток - три мешка риса и.... Сказку рассказывают до тех пор, пока не засыпают самые шаловливые дети. А мораль: быстро только блохи заводятся. А чтобы поднять экономику, мало доброго царя и умного министра. Нужно трудолюбивый народ(как в Китае или Японии) объединенный общей идеей и очень много времени и труда.

Часть третья Психологическая фантастика. Все свелось к анекдоту: "Ковбой удирает от племени индейцев. Они зажали его к обрыву, выхода нет, в пистолете - последняя пуля. Все, думает ковбой. Внутренний голос говорит: "Нет, не все! Убей вождя!" Выстрел, и вождь падает мертвым. Индейцы рвут на себе волосы от ярости, а внутренний голос говорит: "Вот теперь, все!"

Как по мне, автору нужно было ограничиться только одним из видов и раскрыть его полностью. А так - там укусил, тут царапнул...

[Сарко Де Рази]

Здорово! Спасибо!
Очень мне нравяться ваши комментарии!

[Ярослав]

Ещё раз приношу свои извенения за ваше потраченное в никуда время.
Очень жаль что вы решили оценивать рассказ по описанию мира, не дойдя до завязки, и по окончанию, не зная при этом действия.

Канцелярит... что-то больно часто люди в последнее время используют это слово.
Странно что оно применено ко мне, у меня, вроде, все мысли стройные, если и есть что-то лишнее, то не до такой степени.
Да и то, этим я тоже добивался определённых целей.
Атмосеферы, объяснения тех или иных, не логичных в обыденности, последствий...

Всё-равно ценю ваш труд.
Спасибо.

Ну всё сказанное - это только моё личное мнение и не более. Следовать ему или нет - дело автора. Слава богу я не редактор и не издатель))

Я в цитатах привёл примеры того, что мне царапнуло глаз.
Просто на мой взгляд читателя стоит писать легче, используя где можно слова не вычурные а простые. И не боятся глаголов

[Ярослав]

Ещё раз приношу свои извенения за ваше потраченное в никуда время.
Очень жаль что вы решили оценивать рассказ по описанию мира, не дойдя до завязки, и по окончанию, не зная при этом действия.

Канцелярит... что-то больно часто люди в последнее время используют это слово.
Странно что оно применено ко мне, у меня, вроде, все мысли стройные, если и есть что-то лишнее, то не до такой степени.
Да и то, этим я тоже добивался определённых целей.
Атмосеферы, объяснения тех или иных, не логичных в обыденности, последствий...

Всё-равно ценю ваш труд.
Спасибо.

Я его досмотрел до конца. Точнее с определённого момента пролистывал чтобы понять в чём дело

Ну всё сказанное - это только моё личное мнение и не более. Следовать ему или нет - дело автора. Слава богу я не редактор и не издатель))

Я в цитатах привёл примеры того, что мне царапнуло глаз.

[pm124]

Злободневное начало рассказа. Читать было интересно. Правда, рассказ, к сожалению, не вычитан.

[pm124]

Очень мне нравяться ваши комментарии!

Кстати, подобную ошибку Вы очень часто делаете.

[karpa]

Рассказ состоит из отдельных частей, не совсем хорошо связанных между собой. Теряется нить повествования и нету закольцовки.
Так что хорошо бы соединить все части более органично. Тугодумному персонажу не хватает не то эмоций, не то прорисовки, короче образности для живого персонажа, он действует как полуавтомат.

А идея заложена неплохая. Но ее желательно обработать - как скульптор общается с каменной глыбой - отсечь все лишнее,

Удачи автору,

[Надежда]

Я увидела два рассказа. Первый, вступительный, немного затянут, но интересен. Я сомневалась, фантастика ли это. Может, политический памфлет? Тут дошла до строк о повышении зарплаты учителям и утвердилась во мнении, что, да, фантастика.)) Тема космической станции Вас повела в «заданную» сторону, заставила сменить стиль «под боевик». Как же, думаю, он свяжет всё воедино, если окончание не за горами?! Связал-таки! (Ай, да, Пушкин!...))) Вы, конечно, вправе выбирать свой стиль, но я бы с удовольствием читала Вас в первом варианте.

[м-Ария]

Прочла, как не странно, - на одном дыхании. Сначала, правда, сделала над собой усилие, чтобы не зацикливаться на ошибках.
Интересная идея, довольно живое изложение, но финал меня убил.
Политические отступления, на мой взгляд, были неуклюжи. Намек на нового молодого приемника прозаседавшейся парочки, а потом возврат к тоталитаризму...

Пару лет назад начался набор на станцию, сотрудников по вакансии «Взгляд со стороны». Это обычные люди, без специального образования и подготовки, которые должны просто жить на этой станции, в королевских условиях, и просто говорить, что им нравиться, а что нет.
А сам автор как относится к такой идее? Предоставить работу и королевские условия бездельникам и непрофессионалам. Не начнется ли там от безделия натуральный ад с психологическим каннибализмом?

Порадовали фантастические аксессуары - импульсные книги (радость современных детишек, читающих классиков в сокращении в Интернете), нано-тренажер, нейрокалькулятор- вообще бесценная вещь, особенно в супермаркете и ценное нечто -психовизуализатор! Очень хорошо!

Про грамматические, пунктуационные и стилистические ошибки говорить не буду, а вот по логике пару замечаний сделаю:

отпуска сроком на десять лет с возможностью досрочного увольнения. Странно, из отпуска обычно не увольняются, а досрочно выходят.

К моим ногам подкатился мяч. Я остановил его ногой, и в туже секунду он сдулся, затем всосался сам в себя, оставив на земле револьвер
Передо мной упали три совершенно одинаковых человека. Они стояли и не шевелились, даже не дышали. Если они упали, то должны лежать перед Вами, а не стоять. Или тогда надо добавить, что они встали.
А вот очень удачная мысль, браво:
«Дополнительный тест – определить себя лишним объектом, не приняв этот факт за оскорбление личности.»

Удачи!

[Сарко Де Рази]

Надежда, большое спасибо за эту каплю мёда!
25000 символов очень меня ограничили...

Просто Мария, считаю нужным поправить:

отпуска сроком на десять лет с возможностью досрочного увольнения.
Странно, из отпуска обычно не увольняются, а досрочно выходят.

Это оборот речи.
Вы же не слова читаете, а смыслы и образы.
"Деревья опустили головы... Убил взглядом... Щедро опсыпал оскорблениями..."
Образы.
Или вы просто не поняли что я имел в виду "работу сроком..."?

Передо мной упали три совершенно одинаковых человека. Они стояли и не шевелились, даже не дышали.
Или тогда надо добавить, что они встали.

Они упали стоя, на ноги. Сюрреализм.
Не можете представить?

Наверное вам просто надо что-то более реалистичное и прямое.
Спасибо что прочли.