Приезжий. Бериоза – дерево Земли Опции

[Вячеслав.РУ]

Обсуждение рассказа Приезжий. Бериоза – дерево Земли

[м-Ария]

Мне понравилось. Остроумно!
Больная тема - черная неблагодарность. Вот она - дорога в ад, выстланная благими намерениями.
Не делай добра - не получишь зла, как говорит моя мама. Прогрессорам надо давать клятву Гиппократа.

Для тертуллиан, чего недопоняли наши учёные, каждый отдельный член общества не менее ценен, чем вся раса. - печально, что в нашем общесте все иначе. Эпиграф удачно подобран!!!

Есть, конечно, шероховатости по тексту,запятые кое-где не в тему. Но это , видимо, из-за спешки. Хотя вот в этом месте кажется, что кнопку с запятой просто заело.
Со слов окруженцев, а также, (НЕ НУЖНА)случайно вырвавшихся с захваченных планет,(НЕ НУЖНА) гражданских лиц и,(НЕ НУЖНА) сумевших выжить назло всему, (НЕ НУЖНА) разведчиков становится известно, что сражаются тертуллиане не за репу, а за какого-то великого отца, по другим данным – (ЗА) сына, а по третьим и четвёртым, вообще не то (ЗА) брата, не то (ЗА) внука.
Причастный оборот, стоящий раньше зависимого слова запятыми не выделяется. 2 причастных оборота в данном предложении являются однородными членами , с союзом и - тоже идут без запятых.

Разбираю на цитаты:
синествольная раскидистая бериоза с ярко-фиолетовыми резными листьями и пухлыми белёсыми плодами, обильно политая пьяными слезами всех, кто по трезвости и по пьянке считал себя людьми.
Дракон – домашняя скотина космической эпохи:
к морю величиной с четыре детских ванночки,
среди толп военных и гражданских, военных в гражданском и даже насквозь гражданских лиц,одетых в военное,
Здорово!
Удачи на конкурсе!

[pm124]

Это первый рассказ, который я прочел (честно говоря не дочитал) на этом конкурсе. Попытка автора постоянно шутить завела рассказ в такие дебри, что исчезла легкость чтения, которая так необходима.

[Ярослав]

Нудно и ужасно не вычитано. Язык настолько коряв. а рассказ настолько длинен, что это первая работа которую не сумел прочитать до конца внимательно.
По стилю. несогласованные предложения, слова в значении которых автор не уверен но применяет или пытается применить для смеха похожие но ошибается со смыслом
например "невидный собой человечек". наверное невзрачный?
Масса вульгаризмов и сленга не к месту, попытка имитировать стиль притчи но слог местами сбивается на сортирный юмор от "камеди клаб"

[Эээх]

Неудачный стеб. Не дочитал. Постараюсь дочитать.

[Гость_Сочинитель_*]

А мне очень понравилось. Легко, остроумно, весело. Взял на заметку.

[Дина]

По-моему, перебор с юмором. Сначала нравилось, а потом подустала все это читать.

[Dante]

Мне тоже понравилось. Видно, что автор очень уж хочет развеселить читателя, порой с этим перебор, но это у автора наверняка пройдет, выработается чувство меры. В любом случае, по части юмористической фантастики у автора талант.

[kxmep]

Смешанные чувства.
Иронический стиль повествования не то чтобы плох, он - избыточен. Явный перебор, уже в первой трети текста начинает раздражать.
Автор, тут надо очень аккуратно, чтобы не перешутить лишнего.

А так - вполне себе складно и смачно.
Насчет критических отлупов "юмор убог" - всегда очень радуюсь таким отзывам. Просто сердце поет. Такие все спецы по юмору, что аж душа потеет от восторга!

[Ksu]

Я бы сказала, что подобная плотность острот на квадратный сантиметр текста - это довольно пошло. Но автор потенциально не безнадёжен и может лучше.

[Dante]

душа потеет от восторга!

Изумительно!! Кхмер, можно я буду использовать это выражение?

[kxmep]

Не вопрос

[Dante]

Спасибольшое! Я до сих пор как вспомню это выражение - не могу удержаться от смеха.

[karpa]

Экшн на экшене, экшеном погоняет. Киношный сюжет. В целом неплохо.
Кое-где есть затянутые места - почикать бы?

Хорошо подмеченная реальность: "Дракон – домашняя скотина космической эпохи". Это точно ,

Вычитка тексту нужна, как дождик на весенний огородик.
Перлы: "Под горой к бронеколпаку, оснащённого устаревшей лазерной пушкой блокгауза, притиснулся обшарпанный вагончик." - правильно "оснащенному".

Автор, далеко ли напильничек, шлифовка тексту не помешает. Позитивно. Понравилось.

Удачи автору,

[Приезжий]

Мне понравилось. Остроумно!
Больная тема - черная неблагодарность. Вот она - дорога в ад, выстланная благими намерениями.
Не делай добра - не получишь зла, как говорит моя мама. Прогрессорам надо давать клятву Гиппократа.

Для тертуллиан, чего недопоняли наши учёные, каждый отдельный член общества не менее ценен, чем вся раса. - печально, что в нашем общесте все иначе. Эпиграф удачно подобран!!!

Есть, конечно, шероховатости по тексту,запятые кое-где не в тему. Но это , видимо, из-за спешки. Хотя вот в этом месте кажется, что кнопку с запятой просто заело.
Со слов окруженцев, а также, (НЕ НУЖНА)случайно вырвавшихся с захваченных планет,(НЕ НУЖНА) гражданских лиц и,(НЕ НУЖНА) сумевших выжить назло всему, (НЕ НУЖНА) разведчиков становится известно, что сражаются тертуллиане не за репу, а за какого-то великого отца, по другим данным – (ЗА) сына, а по третьим и четвёртым, вообще не то (ЗА) брата, не то (ЗА) внука.
Причастный оборот, стоящий раньше зависимого слова запятыми не выделяется. 2 причастных оборота в данном предложении являются однородными членами , с союзом и - тоже идут без запятых.

Разбираю на цитаты:
синествольная раскидистая бериоза с ярко-фиолетовыми резными листьями и пухлыми белёсыми плодами, обильно политая пьяными слезами всех, кто по трезвости и по пьянке считал себя людьми.
Дракон – домашняя скотина космической эпохи:
к морю величиной с четыре детских ванночки,
среди толп военных и гражданских, военных в гражданском и даже насквозь гражданских лиц,одетых в военное,
Здорово!
Удачи на конкурсе!

Спасибо на добром слове. И все то мои любимые выражения нашли! Осталась только бескрылая жена крылатого генерала.. Простите за ошибки и шероховатости. Начал писать ещё на предыдущий конкурс, там было про звёздных драконов, но не успел. А тут пацан говорит: "А слабо тебе, папа, про ад кромешный написать"? Я и приспособил заготовку, глядь, а она своею жизнью зажила. Главное, спасибо вам, что за внешним ёрническим антуражем увидали главную мысль. Она, и верно, в эпиграфе. Мне было интересно представить, как наше общество индивидуалистов неожиданно столкнётся с цивилизацией муравейной, аграрной, мiром.

[Приезжий]

Нудно и ужасно не вычитано. Язык настолько коряв. а рассказ настолько длинен, что это первая работа которую не сумел прочитать до конца внимательно.
По стилю. несогласованные предложения, слова в значении которых автор не уверен но применяет или пытается применить для смеха похожие но ошибается со смыслом
например "невидный собой человечек". наверное невзрачный?
Масса вульгаризмов и сленга не к месту, попытка имитировать стиль притчи но слог местами сбивается на сортирный юмор от "камеди клаб"

невидный - это незаметный, неприметный(согласно словарю русских синонимов), вполне допустимо для сотрудника спец.служб.
задевшую ваш слух "аденому простаты" нанесло из радиоточки, где она давно стала самым популярным словом, в другой редакции непременно будут более приличные детали анатомии.Честное слово, я не стремился никого смешить. Может быть, вам показался смешным командор, так я его, за неимением знакомых супергероев, списал с нашего бывшего участкового, ныне начальника райотдела. В моём восприятии сюжет - трагедия. Просто мне хотелось создать контраст между миром , где побеждает добро, и логовом упыря Букакина, там и вульгаризмы и сленг для описания резвящегося зла.

[Приезжий]

первый раз в жизни выбрался из русской провинции, где обычно живут мои герои, в космос. Мне там понравилось. Главное, я понял, люди и нелюди не изменятся и там. А потому к ним я ещё непременно вернусь. Благодарен всем, кто отозвался о моей работе. На Космоопере я получил более жёсткие отзывы, и все они будут полезны .
Поверьте, я не хотел никого смешить. В последнем отзыве есть слово экшн. Вот это моё.
Благодарю всех за справедливую критику.

[Гость_Monk_*]

Так себе рассказик. Не сказал бы что перебор юмора на квадратный сантиметр, просто у автора стиль такой. Прочиталось нормально, по отзывам ожидал худшего. Но концовка расстроила. Вроде бы все логично, но не "ударно", как-то вяловато вышло. И еще вот не понял, откуда у злобного сержанта фингал под глазом, если он на планете один жил? Тертуллианин не в счет, он ведь совсем забитый был... Вот так у автора местами хромает логика. А почему? А потому, что он увлечен тем, КАК подать, вместо того, чтобы хорошенько продумать, ЧТО он пишет.

[Приезжий]

Так себе рассказик. Не сказал бы что перебор юмора на квадратный сантиметр, просто у автора стиль такой. Прочиталось нормально, по отзывам ожидал худшего. Но концовка расстроила. Вроде бы все логично, но не "ударно", как-то вяловато вышло. И еще вот не понял, откуда у злобного сержанта фингал под глазом, если он на планете один жил? Тертуллианин не в счет, он ведь совсем забитый был... Вот так у автора местами хромает логика. А почему? А потому, что он увлечен тем, КАК подать, вместо того, чтобы хорошенько продумать, ЧТО он пишет.

в противоположность всем прочим замечаниям здесь я не согласен. Если Вам, уважаемый, ни разу не приходилось в нетрезвом состоянии ловить глазом угол, вы счастливый и положительный человек, мой герой значительно хуже, и ему не нужны помощники для обретения фингалов.

[Гость_Monk_*]

Если Вам, уважаемый, ни разу не приходилось в нетрезвом состоянии ловить глазом угол

Нет, не приходилось. Я всегда помню, где я был и с кем, в любом состоянии.

в противоположность всем прочим замечаниям здесь я не согласен

Ваше право. Но читатель все же немножко "правее".