Александр Вышкин. Балласт Опции

[Вячеслав.РУ]

Обсуждение рассказа Александр Вышкин. Балласт

[Ярослав]

Не очень. Сюжет – некий набор сцен-эпизодов, слабо связанных друг с другом. Словно эскиз произведения покрупнее. Логичность хромает. Не факт, что на прочих станциях сидят такие же отморозки. Непонятен финал – показать какие люди дикие что их сторонятся? Так «суперы» не лучше – повод им нужен и они его нашли.

Стилистика хромает. С первого абзаца режет глаз – но потом как-то автор оправдывается что это черновик чужой биографии. Но дальше хуже. рубленые фразы перемежаемые канцеляритом

В качестве примера:

Оценив происходящее, Людек же, напротив, побежал в ближайший туннель. Бьющее в ушах сердце и частое, сбивающееся дыхание не давали ему услышать того, что творилось за спиной, но в том, что шансов выжить у Ёца не было, сомневаться не приходилось

В жизни так неестественно, официозно не говорят – но увы пишут

[Andrey-Chechako]

начал читать, продираясь через несогласованное время, пропущенные слова, думая о мыслях автора:свое и чужих))
потом понял, что я -к счастью! - не редактор, и бросил, так и не узнав...

[Надежда]

Я бы всё-таки оценила эту вещь, как сильную. но очень жестокую... Или наоборот?

[Пастор]

Рассказ конечно очень плох, хотя не безнадежен. Есть идея, хотя и примитивная. Без идеи любой самый красивый рассказ для меня пуст. Но замечаний тьма. Много лишних деталей. Не раскрыты характеры. Описание техники навевает 50-е годы 20-го века. Внутренней логики почти нет. "Забыли постучаться" - вот как можно было бы назвать рассказ. Но за попытку спасибо. Надо учиться.

[FanTRieN]

Этот рассказ прочла первым, и он мне сразу понравился, хотя в начале было немного непонятно - не очень люблю быстрые сцены.
Идея, на мой взгляд, очень неплохая.
Сам Шекли писал на подобную тематику.

[Гость_Сочинитель_*]

Задумка неплохая. Но текст написан слабым литературным языком.

[Vesper]

Прислушался и сделал шаг, но тут же мощный удар по голове заставил его сделать еще два.

Э… Как это?

В обступившем его тумане, пропадали и появлялись тени

Запятая лишняя.
И ещё есть ошибки.

- Их планета. Земля. Став свободной от этих тварей, она будет настоящим раем.

После трех ядерных войн?
Навряд ли.

Два почтенных ветерана, представители одного вида…

Мммм... Почтенный здесь всего один.

Рассказ заставил меня здорово задуматься. Надеюсь, я правильно поняла автора.

Капитаны прошлого века - Жан-Люк Пикард, Джон Шеридан, Джеймс Кирк и прочие понемногу уступают место новой генерации.
Искренне надеюсь, что осваивать космос не будут люди, нет, уроды, подобные герою рассказа. Уж больно всё это смахивает на недавнюю историю человечества.
Как-то хочется верить, что человечность и здравый смысл всё-таки победят. И хочется верить в ответную доброту и искренность инопланетных цивилизаций.

[karpa]

Из задумки можно было бы сделать что-то вполне съедобное.

Завязка - кульминация - финал. Слишком много дыр в сюжете.
Явно пропущены ключевые сцены, которые остались в голове автора.

Перлы: "Бьющее в ушах сердце и частое, сбивающееся дыхание не давали ему услышать того, что творилось за спиной, но в том, что шансов выжить у Ёца не было, сомневаться не приходилось." - интересная анатомия,

Короче, автору желательно вычитывать текст и связывать сюжетные куски, прописывать образы персонажей и мотивы их действий, тогда читатель будет заинтересован.

Удачи автору,

[Эээх]

"Механики отправились швартовать"
хммм... *чешет репу*... имеет, конечно право на применение, но, может, все-таки, "стыковать" ?
"Бьющее в ушах сердце и частое, сбивающееся дыхание не давали ему услышать того, что творилось за спиной"
Только отправился, и уже задыхается?
"что ему оставалось только идти в каюту капитана."
Идти? Неее... Бежать, пробираться, пробиваться. Но не идти.
"Осторожно свернув в новый проход, Людек старался идти как можно осторожней."
осторожно-осторожней. Идти. Все-таки идти. Надо было добавить предложение типа: "убедившись, что за ним никто не гонится, Людек перешел на шаг". Вот тогда бы все связно и логично получилось бы.
"Падающая на пол кровь"
капающая
"но ничего доброго это явно не предвещало. "
Ничего доброго не предвещала встреча уже в первом коридоре. Здесь это предложение лишнее.

Вообще, круто - высшие существа принимают решение о геноциде, потому, что "человеки опасны". А кто они после этого?
Ошизеть.
Это обычный страх и не способность к разумным действиям.

Тем не менее - мне понравилась атмосфера рассказа. На мой взгляд удачно получилось с вступлением.