№ 45 Девять кругов жизни ≈ 12,800, "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[юджен]

Матвей с сомнением постучал по покоробившимся стенкам старинного буфета. Бог знает сколько лет проведённые буфетом в сарае, не пошли ему на пользу: двери перекосило, дощечки потрескались, но бруски каркаса выглядели крепкими, только лак лапушился цветочными лепестками.


У автора есть потенциал, но нет желания трудиться. И уважать читателей. Рассказ неинтересный, но учитывая проблески симпатичности, можно надеяться, что в будующем рассказы станут хороши. А пока просто жуть.

первый абзац. "ПОстучал ПО Покоробившимся". "ЛАк ЛАпушился"

"Бог знает сколько лет(ЗАПЯТАЯ) проведённыХ буфетом в сарае,"

[Мюнхгаузен]

Сорок пятый, повторю за Инферно. Чем круче начинка - тем громче молодые голоса: не поняла, не вдохновило. Мэтры тоже не отстают. А чтоб протянуть руку? А-а, конкурент!

Пусть вторичен, пусть "заматвеен" донельзя. Настроение создано, как выясняется, не для всех. Как псы вцепились в отсутствие причины, как идеи. Ну, скажем, они там, в будущем, трудятся, не покладая рук. А это перемещение - как поощрение, в виде отпуска. Чтобы голованька отдохнула, подпиталась душевной теплотой, а женщина-загадка обязательно вдохновит и окрылит, и будет подпитывать творческий процесс после завершения 9-го круга. И отдохнувший учёный уверенно продолжит работу на благо нового общества, чистые помыслы которого заслужили разрешения Свыше для таких экспериментов. По поводу невозможности превращения 9 колец в сферу. Это Мер-Ка-Ба.

Несколько примеров, как поредить "матвеев". "ставили (М.) в тупик"/(М.) В замешательстве.../Сегодня разговор (у М.) не клеился.
БЫЛИ - убираем: "(М.) Напряг руки, но ремни (были)..." =не поддались.
"съедобными и вкусными"= заслуживающими внимания/небольшими=редкими, диковинными деревьями/не телесно, а лишь сознание+М/общий принцип такоЙ/В/ "Нельзя посетить чужой мир один (+РАЗ" = нельзя отделаться одним посещением/ сорвал разлапистый(?) лист и кинул...= машинально сорвал (фантазируем) мясистый, неузнаваемый лист с ветки странного дерева, с испугу выронил...( на ваше, автор, усмотрение)
Фразу на шлифовку: "Это для возврата она должна быть рядом, а здесь её хватит энергии достать тебя с другой планеты.= видимо, её энергии хватит... И описка: "встретит+Ься с моим ангелом-хранителем".
Браво! Спасибо за настроение.

[Artem_m]

Начало- многообещающее. Видно, что писалось со смыслом с душой с идеей.
А как только дело дошло до сферы и перехода, то на этом рассказ обрубается по живому. Словно хорошие мысли закончились и началась чистая нескладная фантазия и импровизация. Очень комканый и смятый переход из одного мира в другой. Читаешь и не веришь.
Далее, сценка на базе, обьяснения, мотивации, наблюдения, диалог матвея и дока. И все это выглядит высосаным из пальца, потому как после первой же фразы про сферу возникает вопрос -зачем? И автор ответа на него не дает, уходя от темы всеми доступными способами, что превращает вторую половину сюжета просто в кусок текста.
История есть а смысл ее в чем?
Недавно темку на форуме читал, там была фраза" научная фантастика- это реализм" вот его- то и не хватает тексту, чтоб стать хорошим...
Успехов вам, уважаемый!

В этом случае, я пожалуй соглашусь с большинством комментаторов. Про вездесущего в тексте Матвея и прочие ляпы сказали. Но это техника. Граф выразил слово в слово первую же мысль, которая у меня возникла после прочтения.

[Zaniraya]

Мутноватая история... И написано абы как.
«Тревога, вызванная необычной ситуацией, понемногу стала проходить». А что, нам может быть непонятно, чем она вызвана? (это раз). Обычной ситуацией она и в принципе не вызывается (это два).
«– Не спеши, – сказал человек, увидев его попытки...». «Увидев» – деепричастие от глагола совершенного вида, это завершённое разовое действие, не видел – и вот увидел. А этот «человек» повернулся к ГГ и разговаривает с ним. Т.е. смотрит на него, действие длящееся, какое ж «увидел»?.. Просто немного поясняю, чтобы не быть голословной.
Начало вообще трогать не буду, там сплошняком всё вот такое. В общем, на чердак – и работать, работать... ))

[Гость_Anger Builder_*]

А где ещё семь кругов?
Нет, так не пойдёт, что это за рассказ такой, где непонятно, почему герой жил в доме с садиком, Наталья, которая могла быть собакой, и куда снова пошлют Гг, а главное - зачем? Отрывок из большой формы. Но вы, автор, не расстраивайтесь, читать было интересно и я ваш текст запомнил, несмотря не то, что читал его давным-давно. В этом плане всё хорошо, а вот с композицией надо что-то делать. Про вычитку уже сказали.
Удачи!

[Хидеоши]

Сначала читался с удовольствием, но к середине рассказа оно сошло на нет. В чем смысл этого грандиозного эксперимента? Во имя чего доноры жертвуют своим душевным здоровьем и об этом не жалеют?
Много "ружей, которые не выстрелили" - тот же роскошный буфет, Наташа, так и оставшаяся невыясненной фигурой. Кстати, хоть мельком бы показали других участников эксперимента, не на одном же Матвее свет клином сошелся.
И чисто субъективное впечатление: после своего сада, буфета, который собирался обновить оказаться в этом белом пластиковой интерьере! Хотелось влезть в шкуру героя, громко возмущаться и требовать отправить меня назад.

[Дмитрий Трещев]

Кроме главной цели донорства, для меня остался непонятным такой момент: что должно произойти с главным героем в конце, если он не вспомнит кто он. Сперва упоминалось, что он умрёт вместе с Матвеем, причём это должно было произойти через несколько минут, учитывая, что Матвей был не молод, а минута в родном мире равнялась 2/3 года в мире Матвея.
Навязчивые визиты Натальи вызывают сомнения в плане совершенно ровного отношения к ним главного героя. Рассказ не раскрывает всех своих секретов, и это он зря. Многое можно додумать читателю, но при такой навороченной системе путешествий в другие миры хотелось бы более полного описания идеи.

[Полудиккенс]

Настроение присутствует, я считаю, но слишком все неопределенно и размыто. Главная идея, я так понимаю, это чтобы герой захотел найти свою Наталью, ну и намекнуть читателю, что так, скорее всего и будет. Но вырисовалась эта идея из труднообъяснимого тумана, не видать у нее ни корней, ни кроны, несколько это все меня, как читателя, озадачивает. Хотя общее впечатление скорее положительное, а отрицательное скорее нет...

[Ведьма]

Лапушился лепестками??? Начало диалога вышло топорным: это тот сказал, это другой сказал. А когда пенсионер прижал девушку к дереву у меня в голове вообще что-то переклинило. Сначала подумала, что я что-то не так поняла, перечитала, да нет, все правильно. В общем этот момент меня покоробил. Сама задумка мне понравилась, но пока я добралась до развязки вся опплевалась (слишком затянутое ненужное начало).

[Полудиккенс]

А когда пенсионер прижал девушку к дереву у меня в голове вообще что-то переклинило.

Я считаю, пенсионный возраст нужно повышать, а то как работать, так некому...

[Александр Басов]

Я считаю, пенсионный возраст нужно повышать, а то как работать, так некому...

Для всех пенсионный возраст повышать? Порноактеров хоть пожалейте. У них работа вредная. На пенсию нужно даже раньше остальных отпускать.

[Агния]

Автор, видать, не успевал к дедлайну, вот и бросил свою работу на полпути.
Нехорошо)
А так-то могло выйти что-нибудь приятное)

[Кло-Кло]

Вот не поняла – а доноры-то зачем, какова их цель? Отсюда все остальные непонятки и соответствующее отношение к рассказу.

[Sowyer]

Рассказ то, по моему мнению, неплох. Довольно таки понравился. Но вот остался, мне кажется, без смысла, цели какой-то не увидел я. Ну перемещаются в параллельные миры, в другие тела. А суть? Для героя это, наверное, только ради встречи с Натальей.

[mgk]

Эххх, такое захватывающее начало и такой скучный финал.
По невычитанность повторяться не буду.
Доработать бы рассказ, цены б ему не было!

Вверху белый матовый потолок. Матвей повернул голову. Вокруг такие же стены без теней,

- потолок без бликов... Вокруг такие же стены.

Мда… на лицо слишком сильное слияние с реципиентом.

- налицо

Нельзя посетить чужой мир один, таких сеансов с небольшими промежутками за один цикл должно быть не менее девяти.

- нельзя посетить всего один чужой мир, и т.д.

[Татьяна Минасян]

Любопытный рассказ на древнюю философскую тему: что, если та жизнь, которой мы живем – это сон или галлюцинация совсем другого человека, живущего совсем иной жизнью? Но поскольку по жанру это фантастика, то у героя, прожившего долгую жизнь на Земле, был, как оказалось, не сон, а участие в эксперименте, в котором, к тому же, что-то пошло не так.
Читать было интересно, но хотелось бы узнать побольше о том, для чего вообще этот эксперимент. А для этого рассказу вряд ли хватит конкурсного объема :-(. Возможно, его стоит развернуть в нечто более крупное?

[ТутИзИнтересу]

Очень хочется продолжения и развития темы! Побольше узнать о донорах, ангелах, других мирах, слиянии душ и т.д.
Рассказ понравился! Мир начал интересный прорисовываться. Идея начала куда-то уводить вдаль, но не довела) Обрывается как-то совсем на полуслове.

[constp]

Написано неплохо, но как-то небрежно.
Автор не то спешил, не то отнесся к рассказу, как к проходному.

Не понял я: зачем доноры? Из-за этого и мотивация героев осталась для меня непонятна.

[Reine Salvatrise]

А с какой целью донор путешествует по мирам? Он же не просто так играет со сферой? Задумка со сферой интересная, только непонятно зачем. Нужно доработать сюжет. А в целом рассказ понравился, читается легко, без запинок. Главный герой прописан хорошо.

[Вилл]

Зачем , почему и кто? Вопросы, на которые автор так и не дал ответов. Жаль. Вразумительного финала не хватило. Не вычитал, поторопился автор, а мог бы оформить мысли в интересный рассказ. Попытка засчитана. Оценка высокой, увы, не будет...