Выживает слабейший, Автор: Громов Мефодий Опции

[Александр Басов]

А первая фраза только мне напоминает тиры к "Белому солнцу пустыни"?

Да тут при желании и Марию Семенову можно вспомнить.

[Anirad]

Вычитка, вычитка, вычитка. Изюмина в рассказе есть, но она закопана в словесной шелухе. Если автор желает продолжать осваивать писательское ремесло, не худо было бы посетить какие-нибудь литературные курсы, ибо стилистика хромает на все 4 ноги. старорусские термины улыбнули - всё-таки рассказ не настолько стилизован под былину. Автор, искренняя рекомендация - перед публикацией дайте рассказу отлежаться день-два и попросите вычитать бету, в ВК даже сообщества есть, ну или хотя бы кого-нибудь из друзей или родных. Это очень помогает. Успехов.

[vsevolod]

Рассказ слабенький, ученический, но если автор сразу не осатанел от этой фразы на рецензента, то надеюсь, кое-что из нижесказанного принесет ему пользу. Конечно, при условии, что он собирается писать дальше.
Итак, по порядку.
Во-первых, я бы посоветовал при вычитке произведения очень сурово относиться к наречиям, причастиям и деепричастиях. Их обилие чрезвычайно засоряет текст, читая такое, чувствуешь себя пешеходом, через два-три шага спотыкающимся о булыжники. Во-вторых, нужно приобрести своего рода "стилистический слух", позволяющий распознавать и устранять нелепые словосочетания типа: "пропал во мраке, прекрасно в нем ориентируясь" (если прекрасно ориентируется, то не пропадет - неудачное сопоставление), "долго он еще называл себя идиотом и дураком" (к чему такое умножение сущностей?..) "буквально-таки ощущал" ("буквально-таки слушал", "буквально-таки нюхал" - как это понимать?..).
Я допускаю, что автор сочтет все это придирками, но если он пойдет по писательской стезе, то лет через-пять семь, вспоминая этот рассказ, уверен, он, автор, будет насквозь видеть его слабости и удивляться тому, как не замечал их тогда, годы назад.
Орфографические ошибки - увы, есть и это. Когда я в первый раз прочитал "в три грибка преодолел расстояние"(неточная цитата), я грустно удивился, а когда этот "грибок" - в смысле "гребок" - возник вторично, загрустил совсем. Ну что тут скажешь?..
И наконец, конечно, надо учиться и учиться формировать композицию. Собственно, учиться надо всему - при условии, повторяю, если автор собирается продолжать писательскую стезю. Решится - значит, терпения ему, трудолюбия и удачи.

[Kulyok]

Уй, какая потрясающая прелесть!

*беру себе. беру себе однозначно!*

(я сейчас полтора часа! полтора, блин, часа зависала над "Всегда есть кто-то ещё", но так и не рас... раз... разрецкала, вот. Надо бы пойти и сказать автору, и пусть ему станет стыдно, но лучше это останется моей маленькой тайной. Нет, там, конечно, все красиво, и даже поесть дают, но даты уж слишком необычно неузнаваемые, да и эдилейцев как-то многовато: по-моему, там целая раса из кустов наблюдает, полсотни, не меньше. Если каждый из них что-нибудь эдакое приготовит, это ж и лазаньей объесться можно!)

Да, гм, возвращаясь к *этому* рассказу. У меня только одна претензия: в самом начале, включая абзац про опоздание к вечернему всплытию, по-моему, избыток канцелярита и никакой подводной картинки. Вот тут или подрезать, или подредактировать для йейсборника - потому что ну готовый же кандидат для йейсборника-то, такая история прекрасная и символичная и с пресной водой и со всем остальным, и главное, расшифровывать ничего не надо, все как на ладони! Я такое очень люблю, сказал кулек, который, конечно, математическое образование имел, но пользоваться для увлекательного чтения все-таки предпочитал сердцем.

И если отрешиться от символизма и так далее, сам рассказ по себе (кроме самого начала, ибо стиль), как отдельная история - прекрасно выполнен, чувства и одиночество героя как на ладони, с семьей сначала немножко негодуешь, а потом, когда они защищают сына, жутко сочувствуешь, и вообще все идеально, я бы сказала. И эмоции, и стиль, и усе. А вот что там тов.Ябадзин говорит про жуть просто, он небось просто на Чертовой Дюжине (взмахивает ресницами невинно) истинной жути не видел! Тут все невинно и прекрасно - хотя, я бы сказала, весьма основательно!

// а в первый раз кулек полез листать, и видит, что середина-то ничего, но как-то взглянул на начало, затосковал и убежал, так-то!

[Александр Басов]

Уй, какая потрясающая прелесть!
Я такое очень люблю, сказал кулек, который, конечно, математическое образование имел, но пользоваться для увлекательного чтения все-таки предпочитал сердцем.

Может, ну ее, эту фантастику, а, Кулек? Сложный жанр, тут мозги нужно включать. А сердце, оно же и так непрерывно работает. Такой фоновый режим, оказывается, вполне способен заменить мозги некоторым рецензентам.

[Мартокот в октяб...]

не-не-не, Кулька не отпугивайте. он ишшо не все рассказы порецкал.

[Александр Басов]

не-не-не, Кулька не отпугивайте. он ишшо не все рассказы порецкал.

Если нужна рецензия, где написано много, но ни о чем, где через предложение мысль скачет куда-то в дальние дали, и рецензент находит особую прелесть в самолюбовании, тогда - да. За этим именно к Кульку.

[cat-the-redhead]

Интерес держался долго, но текст как мог отпугивал его (мой интерес).
ООООчень затянуто, многословно, всё этак длинно, побольше, ещё побольше сравнений, причастий и деепричастий. В общем, стиль повествования просто убивает неплохую в общем-то историю.
"Звуковые волны, исходившие из его рта, отражаясь от поверхностей, возвращались к хозяину, предоставляя ему полную картину родного дома" - очень громоздко. И ведь так во всём тексте.
Фантдоп мне понравился.
Логика... ну она вроде бы и есть, но так всё медленно, что кажется, будто и логика уже потерялась.
Герои интересные, очень оригинальные, мир, обычаи, атмосфера продуманы. Но не надо рассказывать про каждого морского ежа, не надо! С момента изгнания до вылазки на берег вообще жуть как скучно.
Ошибки и опечатки есть.
"... за три грибка преодолела пятьдесят локтей" - гребка
"Тело крепчает, спина становиться шире..." - без "ь"
"Чтобы стать охотником, надо было изловить с дюжину тварей и только после этого старейшина Чин-Чи провозглашала ниспосланного богом глубин Энки нового охотника". - нужна запятая после "тварей"
"что случиться с тобой, если ты не возьмешь свои слова обратно" - случится без "ь"
"Я буду защищать родную кровь даже если это будет стоить мне жизни" - нужна запятая перед "даже"
"Одним грибком всего тела отпрянув назад" - гребком; грибок - это совсем другое
"Более четче, более громче..." - без "более"

Фантазия хорошая, образы есть, исполнение неумелое.

[Alexeyus1980]

- Оценку (субъективную) общего интереса, который (не)вызывает рассказ Обыкновенное подростковое фэнтези. Меня такое не интересует.
- Оценку фантдопа, в том числе с точки зрения оригинальности Вся жизнь вышла из воды - это и так все знают, так что ни о какой оригинальности речи не идёт.
- Оценку общей логики событий в рассказе, выявление внутренних противоречий Много логических ляпов, сам сюжет, как уже сказал выше, пересказ теории эволюции жизни, так что - логично.
- Оценку реалистичности героев, их поведения, диалогов Сплошной пафос в диалогах, все разговаривают как в Шекспировских произведениях.
- Стиль и грамотность автора Автор - не безнадёжен. Над стилем работать, ошибки вычитывать (их много). Затянуто.
- Наличие любого рода ошибок (орфографических, логических, стилистических и т.п.) вот некоторые:

– По что тебе, Шакрам, сын Сохога, сдалась мерзкая суша, где обитают четверолапые безжалостные демоны? – в который раз скрипучий голос старика Закарума всплыл в памяти

а старик оказывается рядом, что-то не то.

за три грибка преодолела пятьдесят локтей

грибочками балуются там под водой

Взмахнув своим тяжеленым хвостом, крокодил даже не заметил, как разворотил риф, подняв тучу пыли.

Своим - лишнее слово. Тяжеленным. Пыли под водой быть не может, скорее муть или что-то в этом роде.

Стремительно рванувшись, дейнозух боком снес пещеры перед Шакрамом, окатив того градом осколков. Несколько кусочков впились в скрещенные перед лицом передние лапы Шакрама, заставив того скрежетать клыками

Дело под водой, значит осколками разлетевшимися поранить нереально. Сопротивление воды не позволит.

Все-таки,(лишняя ЗПТ) он сын Сохога,

Короче ошибок много, больше не показываю. Рассказ требует вычитки.

зубастая морда пыталась достать маленького саг’гаш, улепетывающего со всех плавников в обратную сторону.

Так у них руки или плавники всё-таки?

зажимая уши перепончатыми перстами.

Вот это что-то новенькое

Творческих успехов!