Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

*****

- от тебя так приятно пахнет, чем это ты надушилась?
- беляшом.

[Дон Рэба]

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить...
Спектакль был под угрозой срыва...
Пришлось пристрелить.

[Гость_Monk_*]

Рональд Рейган рассказывает анекдоты про СССР... Все-таки уникальный президент был, сейчас таких политиков нет...
https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo

[Гость_Bazil.BF_*]

[Граф]

Продолжение про Др. от Удовиченко
АХТУНГ: много мата!
https://www.facebook.com/profile.php?id=100...OdE&fref=nf

[Леостат]

[Дон Рэба]

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью которого будет проведение расследования по факту "Возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США".
Бедные, это ещё они про наклон земной оси ничего не знают.

[Гость_Monk_*]

[Max Krok]

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. 

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса. 

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. 

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу… 

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, 
получить международный сертификат. 

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес: 
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

[Серый Манул]

"Какая отвратительная рожа!"

на завакафедры похож

[Леостат]

[Леостат]

— Был у меня знакомый, он путал Чикатило и Челентано . . .
— Вот дебил ! Всем известно, что Чикатило — луковица из мультика !
— Сам ты дебил : луковица — это Чичоллина !


*****

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.


*****


Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтём бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик, оху@вший, выскакивает из кабинета, а доктор кричит ему вслед:
- ... еще "тормозуху" смени и клапана отрегулируй на "Москвиче" !!!


*****


Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.


Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?


- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, простыл. Пресс себе за неделю накашлял.


За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.


*****


Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.


Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.


*****

Двоих менеджеров обувной компании посылают на экзотические острова для изучения спроса и возможности открытия там сети магазинов.
Телеграмма первого:
"Перспектив никаких. Здесь никто не носит обувь".
Телеграмма второго:
"Перспективы огромные! Здесь ни у кого нет обуви!!"

[Леостат]

[Леостат]

[Леостат]

[Генрих]

Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

Источник: народ.

[Гость_Сочинитель_*]

Источник: народ.

Вообще, если о ком-то начинают сочинять анекдоты и прочее похожее, это свидетельствует о популярности персонажей у народа. Про Путина начинают потихоньку появляться.
Я, например, не помню ни одного про Горбачёва, Ельцина и Медведева. За исключением отдельных фраз, типа: "Россияне, понимаешь..." или несколько искажённое и вырванное из контекста: "Денег нет, но вы держитесь".

[Гость_Bazil.BF_*]

Вообще, если о ком-то начинают сочинять анекдоты и прочее похожее, это свидетельствует о популярности персонажей у народа. Про Путина начинают потихоньку появляться.
Я, например, не помню ни одного про Горбачёва, Ельцина и Медведева. За исключением отдельных фраз, типа: "Россияне, понимаешь..." или несколько искажённое и вырванное из контекста: "Денег нет, но вы держитесь".

Потом окажется что это какой-то Народ Константин Сергеевич какой-то пиарщик при штабе

[Леостат]

[Гость_Сочинитель_*]

Потом окажется что это какой-то Народ Константин Сергеевич какой-то пиарщик при штабе

Не исключён и такой вариант.