Реставратор реальности, Фантастический рассказ. Опции

[Юрий Бессонов]

Обращение к читателям.

Добрый день. Я долго думал, какой из разделов более всего соответствует моему творчеству, но логикой я так и не смог этого понять, пришлось действовать интуитивно. Надеюсь я не сильно разочарую тех, кто сочтёт выбранный мной раздел ошибочным для данного произведения.

Ранее, я писал в основном миниатюры. Короткометражки, оно конечно хорошо, но пора "взрослеть".

Рассказ "Реставратор реальности", познакомит читателя с уникальными представителями вселенной, среди которых Земляне, занимают далеко не последнее место. Представители различных цивилизаций, включая человеческую, обладают силами способными трансформировать реальность, но лишь немногие из них, способны латать дыры и пробоины в метрике пространства, реставрировать ткань мироздания, не уничтожая исходную суть вещей. Вот за ними-то и ведут свою охоту организации со всех уголков галактики, так или иначе желающие использовать эти силы в своих целях. У одних эти цели служат процессу созидания, у других разрушения. Какую сторону выберет герой, которому посчастливилось родиться на планете под названием Земля?

Часть 1.

- Я вас слушаю, - сказал я плотно сбитому мужчине в чёрной шляпе сидящему напротив меня.

Этот нежданный, я бы даже сказал внезапный гость появился…, да я понятия не имею откуда он у меня появился. Я просто отошёл на кухню сделать чаю, а когда вернулся в комнату в моём кресле уже сидел этот… Вы не поверите, но в тот момент я вместо того, чтобы испуганно завизжать или потерять дар речи или впасть в ступор или, что там ещё делают при внезапном мистическом опыте? В общем вместо этого всего, я спросил…

- Удобно?
- Нет – ответил шляпа.
- Почему? Мне вот удобно.
- Слишком большое для меня, сползаю.
- Это, наверное, потому, что оно для меня – съязвил я.
- Логично – сказа шляпа.
- Я вас слушаю.
- А вы я смотрю не из кроткого десятка, так спокойно отреагировали, даже удивили меня, что должен вам сказать весьма непросто.
- Робкого – прокомментировал я.
- Что простите?
- Робкого десятка, так у нас говорят. А вы откуда? Я сейчас имею ввиду не страну.
- Хах, я вижу уже догадались, это лишний раз подтверждает, что наши аналитики не ошиблись с выбором.
- Я польщён, но всё же ответьте на мой вопрос.
- Хм, моя формулировка вам ничего не даст, ответил шляпа, - скажем так, мы очень из далека.
- А зачем вам шляпа, начитались стереотипов в интернете о том, как должен выглядеть настоящий пришелец?
- И тут вы правы – рассмеялся незнакомец, а что, мы перестарались?
- Как-то уж слишком стереотипно – сказал я – вы бы ещё кожу в зелёный цвет покрасили.

Незнакомец щёлкнул пальцами, и шляпа на его голове исчезла, а вся его одежда претерпела моментальные метаморфозы, в результате чего передо мной сидел мужчина в спортивном костюме и кроссовках «Адидас».

- Так лучше? – Спросил он.
- Великолепно! – Соврал я, но про себя решил, что и дальше буду называть его «шляпой».

Не нравился он мне, не вызывал доверия. Было в нём что-то отталкивающее. Если описать это ощущение бытовым языком, от него шёл сквозняк, как будто тебя насквозь продувало ветром. Этот ветер уносил с собой что-то важное, а вместо этого оставлял пустоту.

- У меня есть к вам кхм…, не предложение даже, а предостережение. – Сказал шляпа. В ближайшее время, к вам обратятся с очень странным предложением много, скажем так удивительных людей, хотя назвать людьми в полной мере их можно не всех – он улыбнулся. Так вот, я настоятельно рекомендую вам не принимать его от них.
- М-м-м, дайте-ка я угадаю, принять его нужно будет от вас? – Спросил я.

Незнакомец кивнул.

- И почему же, позвольте узнать? Потому, что щелчком пальцев вы можете сменить одежду? Вы меня очень удивили и заинтриговали, не скрою, но что-то мне подсказывает, что следующие визитёры могут ещё и не такое, я угадал?
- Угадали, но только с нами, вы сможете раскрыть весь свой потенциал.
- А о чём вообще идёт речь? – Спросил я.
- А вот этого, молодой человек, я вам не могу сказать до тех пор, пока мы не заключим с вами контракт. – С искренним, как мне показалось сожалением сказал шляпа.
- А, кот в мешке! Да ещё и от инопланетян, мой любимый вариант! – Съёрничал я. - Пожалу-у-у-у-уй…м-м-м, пожалуй я откажусь, может ваши конкуренты будут посговорчивее?

Шляпа посмотрел на часы.

- Извините, дела. Я не прощаюсь, очень скоро мы встретимся, и я думаю вы примите верное решение, а если нет, то…, впрочем об этом потом – улыбнулся шляпа и исчез, как Чеширский кот, оставив после себя плавно тающую улыбку.

М-да – сказал я в слух, - ребята явно готовились ко встрече через интернет, и тут же подумал – «а не глюк ли это, или может я сплю?»

Эта мысль была последней, что я помнил, ибо следующим осознанным событием моей жизни было то, что я проснулся по будильнику на работу. «Ничего себе сон» - подумал я, - «что я вчера пил?». Чай я вчера пил – проговорил я вслух. Ну да чёрт с ним, нужно собираться и ехать на работу, на всё про всё у меня десять минут. Как и всегда, завтракать дома я не стал. Будильник прозвенел - без промедления подъём! Пять минут на умыться, пять на одеться и на выход.

Зайдя в магазин, я взял четыре сырка, один в холодильник на завтрако-обед, три на завтрак за рабочим местом. По пути на работу, в автобусе и в метро я раздумывал над деталями сна. Сам факт, что я запомнил его в деталях меня не удивлял, у меня так всегда. Если из сна резко выдёргивает на поверхность будильником, сон запоминается отчётливо и во всех деталях, но, если я проснулся сам, хрен я что вспомню. Вот и тут, всё было как на ладони, шляпа, трюки с одеждой, предложение никому не верить кроме них и «таинственное исчезновение!». Хых, даже сейчас мне казалось смешным то, как они обставили встречу. Боялись не доиграть, а в итоге переиграли. Стоп, да кто «они» то? Это же всё порождение моего спящего сознания, а значит я и переигрывал.

Я погрозил пальцем своему отражению в стекле вагона метро, и…, и захотел проснуться ещё раз! Моё отражение не собиралось опускать руку, как это сделал я, оно продолжало укоризненно покачивать указательным пальцем, затем скомкав надпись: «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ» растянуло её в сообщение: «ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ» и развернувшись, шагнуло в темноту туннеля. Я моргнул и посмотрел на соседей, «вы это видели» хотел прокричать я стоящим рядом со мной людям? Но спрашивать было не у кого, все стояли, уткнувшись кто в телефон, кто в планшет, кто в читалку, а кто и в настоящую (надо же, такими ещё пользуются?) бумажную книгу.

Всё происходящее, я мог объяснить только одним словом – галлюцинации. Ум, не желая сходить с себя упорно цеплялся за привычное объяснение происходящего, защитная реакция у него такая. Всё, что бы не произошло, ум должен как-то себе объяснить, иначе он «умывает руки» и уходит, собрав нехитрые пожитки, а его носителю прямая дорога в дурку. Ну а куда ещё без ума податься? Можно конечно создать сообщество свидетелей (сами знаете кого), в котором каждый свято верит, что лично видел то, свидетелем чего является. Но такие сообщества рано или поздно «накрывают», а всех «счастливых» обладателей навязчивых идей расселяют в бесплатные комфортабельные апартаменты. И всё бы хорошо, но вот пускают к ним только родственников, да и то по выходным.

В общем у меня глюки, это я уже понял, осталось только понять почему? Что ж, поразмыслим. Версия первая – я отравился. Но тогда помимо галлюцинаций, я должен испытывать ещё кучу негативных последствий, тошноту, диарею, повышенную температуру и рвоту. Ничего этого не было, поэтому эта версия отправляется в корзину. Версия вторая – галлюциногены в воздухе. Может в метро что-то распылили? Я уже ничему бы не удивился, но тогда почему это подействовало только на меня? Оглядевшись я не увидел никого, чьё поведение выдавало бы в нём крайнюю степень обеспокоенности или удивления. Версия три – я всё-таки сошёл с ума и теперь мне всё можно. Э-м-м-м заманчиво конечно, но сдаётся мне, сумасшедшие не способны мыслить столь логично, как я сейчас. Версия четыре – мне показалось! Точно, мне показалось, блин, всё же просто, показалось, фух – я вытер холодный пот со лба, - привидится же такое. Галлюцинации и показалось это же не одно и тоже да? Моя остановка, пора на выход, душно здесь, вот и мерещится.

- Привет, Юр.
- Привет.
- Юра, здравствуй.
- Здравствуйте.
- Юр, привет!
- Ага.

Как они задолбали, нет ну правда, ну почему нельзя поздороваться с утра понедельника, и не прощаться до вечера пятницы хотя бы, а? Хорошо, что хоть за руку всех здороваться отучил, некоторые правда тянут ещё по привычке, но потом вспомнив:

- А-а-а, извини, забыл, ваше величество не здоровается за руку ведь.

Вот тяжело людям понять, что интроверт, это не злобное, самолюбивое существо, которое всех ненавидит и считает, что протянуть руку для «привета» ниже своего достоинства. Мы с удовольствием тянем руки и общаемся в захлёб, только вот не со всеми, а с тем, кто там действительно интересен. И для этого не обязательно быть гением, или знать много «удивительных историй», для этого всего лишь нужно быть на одной волне. Понимать с полу слова, уходить с полувзгляда. Ну не умеем мы улыбаться по указке, это сложно объяснить, но прям выворачивает на изнанку меня, когда я должен быть с кем-то вежливым и милым, если я этого человека первый раз вижу. Но я стараюсь, играю эту роль, иногда даже получается.

Мой телефон зазвонил.

- Алё.
- Юр, у меня компьютер не работает.
- А что с ним?
- Он не работает.
- Это я уже слышал, как именно он не работает?
- У него мышка не шевелится.
- То есть сам компьютер работает – делаю я заключение.
- Ой, ну чё ты всегда к словам придираешься?! Ведь я не могу им пользоваться без мышки, значит не работает.
Вот и как ей объяснить в мягких выражениях, что для айтишника «компьютер не работает» и «мышка не двигается», это всё равно, что для домохозяйки половник и шумовка. Обе вроде большие ложки блин, но одна с дырками!
- Хорошо, сейчас я возьму запасную мышку, запасной компьютер и приду.
- Зачем тебе брать запасной компьютер, у меня же просто мышка не работает?
- !!!

Часть 2.

По пути с работы, никаких странностей в транспорте я не заметил. Глюки отступили, все отражения вели себя в соответствии с законами физики, но сорт чая, который пил вчера, я всё же решил поменять. Глупо да, но береженного кто-то там бережет, как говорят. В магазине, среди кучи сортов чая, я выбрал более-менее отвечающим моим вкусам и пошёл в кассу. «Блин, опять из пяти касс, работает только две» - подумал я. Да что же это творится, люди добрые! Да, когда же в этой стране хоть что-то будет по-человечески! Дайте мне немедленно жалобную книгу! Хе-хе, шучу. Ничего такого я кричать не стал. На самом деле я уже давно привык не раздражаться и реагировать на всё с прицелом на пофигизм. Иногда конечно очень хочется аннигилировать к чертям какую-то ситуацию, вместе со всеми, кто к ней причастен, жаль только вот аннигилятор ещё не изобретён, но мне почему-то кажется, что я буду тем, кто войдёт в историю за это несомненно полезное общественное изобретение.

- У вас карта? – спросила меня кассир.
- Да, - отвечаю я, вставив карту в приёмник.
- Введите пин-код.
- Я уже ввёл.
- Да, вот распишитесь на чеке. - Кассир протянула мне чек и ручку.

По привычке, прежде чем расписываться я почиркал ручкой в уголке, вдруг не пишет? И вот, как оказалось не зря, ручка не писала.

- У вас ручка не пишет, - говорю я.
- Да ничего страшного, вы поглубже надавите, чтоб след остался, а я потом сама обведу.
- Чего? Вы это серьёзно? Нет, так не пойдёт, - заявляю я в недоумении от предложенного варианта и забрав покупки собираюсь направиться в сторону выхода.
- Но без подписи, оплата недействительна, - пробует остановить меня кассир.
- Девушка, я ввёл пин-код, в этом случае, моя подпись вообще не является необходимой, а уж тем более обязательной!

Кассир, что-то попыталась возразить, но из очереди за мной, мужской, довольно спокойный, но в тот же момент уверенный голос перебил её:

- Девушка, мужчина прав, а из-за вашей неосведомлённости, у вас в кассу уже очередь из десяти человек собралась.
- Да!
- Точно! – начали выкрикивать из очереди.

Кассиру ничего не оставалось делать, как капитулировать и продолжить обслуживание покупателей. Я, забрав карту из приёмника, протянул было руку за чеком, но кассир со словами - «мне он нужен для службы безопасности в случае если платёж признают недействительным», убрала его под кассу. И всё бы ничего, но вот глаза её, точнее зрачки… На какое-то мгновение мне показалось, что они приобрели вытянутую, овальную форму, ну как у кошек, и тут же вернулись в исходное состояние. Я открыл было рот, чтобы закричать «ведьма, срочно вызовите инквизицию!», но мужчина стоявший за мной, взял меня под локоть, и посмотрев мне в глаза, с довольно близкого расстояния, чтобы услышать мог только я, тихо сказал.

- Нет, не ведьма, обыкновенный серп, и не нужно сейчас задавать вопросов - видя, что я собираюсь что-то сказать, перебил меня мужчина, - просто идите домой, в скором времени мы увидимся, и я отвечу на все ваши вопросы. То, что вы не стали подписывать чек, это очень верное решение, да и не чек это вовсе был, просто вы ещё не разбираетесь в собственных возможностях, поэтому вот…

С этими словами, он протянул мне увеличительное стекло и добавил: если вам ещё предложат что-то подписать, просмотрите текст через это стекло, очень удивитесь. Насколько мне известно, у вас ведь уже были визитёры? Я кивнул.

- Ближайшие дни постарайтесь ничему не удивляться, и не опасайтесь, в данный период времени, пока не закончена вербовка и вы не приняли чью-то из заинтересовавшихся вами сторон, вы в абсолютной безопасности. Всё потом! – снова прервал мою попытку заговорить мужчина. Идите домой!

Затем отпустив мой локоть мужчина спокойным шагом отправился к выходу, но как мне показалось, его взгляд всё ещё был сосредоточен на мне, хоть он и находился ко мне спиной. Повернувшись к кассиру, я увидел, что вместо девушки, за кассой уже сидит мужчина, и, как ни в чём не бывало обслуживает посетителей магазина.

«Так это был не сон!?» - пронеслось у меня в голове, - «так всё это правда?». Я стоял и хлопал глазами на кассу, потом на выход из магазина, потом снова на кассу, и видимо делал это сам не замечая, довольно продолжительное время, потому, что подошедший ко мне охранник поинтересовался:

- С вами всё в порядке?
- Э-э-э да, у меня просто болезнь тушканчика – отшутился я.
- Как это? – спросил охранник.
- Ну знаете, иногда ни с того ни с сего, замираю, вытягиваюсь по струнке и начинаю головой крутить в разные стороны, и так пока меня кто-то не окликнет или пока солнце не сядет, тогда я пони маю, что пора в нору.
- А-а-а, бывает, - многозначительно протянул охранник и отправился обратно на свой пост с таким видом, словно болезнь тушканчика, ему давно известна и вообще, каждый охранник изначально является специалистом по всем психологическим заболеваниям.

Всё ещё не веря в происходящее, я отправился домой, дав себе твёрдое обещание, больше ничему не удивляться. Ну раз надо подождать объяснений, я подожду, а пока буду просто наслаждаться цирком, ведь не каждому так везёт – стань объектом повышенного внимания рекрутов из Хогвартса.

Стук в дверь, заставил меня выпрямиться и оставив недоразвязанный ботинок на ноге подойти к двери и заглянуть в глазок. В глазке обнаружилась пожилая женщина, в вязанном берете бордового цвета, зелёном пальто и обворожительной улыбкой.

- Вы кто? – спросил я через дверь.
- Здравствуйте, я из Мосгаза, мы проводим в квартирах замеры, на предмет утечки газа из труб, у вас есть жалобы?
- Нет, у меня всё в порядке.
- Но вы не могли бы впустить меня, что бы я могла проверить и убедиться в этом лично, ваши соседи жаловались на запах газа, мы всех вокруг проверяем.

«Мосгаз прислал бабушку, как-то это странно» - подумал я, отпирая дверные замки. Когда дверь открылась, странности продолжились, бабулька божий одуванчик, держала в руках разводной ключ для обслуживания, как минимум труб на нефтяных месторождениях, но уже точно не тоненьких, квартирных газовых. Вспомнив о предупреждении ничему не удивляться, и тем более не опасаться за свою жизнь, я решил принять участие в спектакле.

- Не тяжело? – спросил я бабушку, - давайте подержу
- Нет-нет, что вы, мы привыкшие, - ответила бабулька и с такой легкостью подбросила ключ на руке, что ей позавидовал бы любой бодибилдер. – Ну, так я пройду?
- Ну так вы пройдите, - разрешил я.

Зайдя в дом, бабулька начала водить ключом из стороны в сторону, словно у неё в руках был не ключ, а газоанализатор. Тыча им в каждый угол, она прошествовала в спальню и встав посередине комнаты начала совершать замысловатые движения руками. При этом увесистый разводник, ничуть не тяготил её и не сковывал плавных движений.

- Кухня там, - указал я пальцем в сторону кухни.
- Что?
- Я говорю кухня и газовая труба в той стороне, здесь газа нет, а вообще, что вы сейчас делаете?
- Подготавливаю инструмент, нужна очень тонкая настройка - ответила бабулька.
- Так это же просто разводной ключ…
- Молодой человек, наука не стоит на месте, разводной ключ уже давно не является просто ключом, и вообще не мешайте работать.

С этими словами, бабуся отправилась в сторону кухни, я проследовал за ней.

- Ну и где у вас тут газовая труба?
- Вы на неё смотрите.
- Вот это? – удивилась бабулька, так она же ни к чему не подключена.
- Так у меня, как вы видите и плиты нет, я не пользуюсь газом, мне настольной электроплитки с мультиваркой хватает.
- Ну так, а чего вы мне тут тогда голову морочите! – вознегодовала бабулька, - подписывайте документ о том, что не имеете претензий, и что проверка проведена и не задерживайте, мне ещё весь ваш подъезд обойти нужно.

«Ну наконец-то, а я уж думал, когда до подписания какого-нибудь документа дойдёт?» - подумал я.

- Уважаемая, а мне мама запрещает подписывать всякие документы не читая, можно я ознакомлюсь?
- Ох, одни грамотеи кругом, всё подвох ищут. Знакомьтесь!

На стол шлёпнулась упаковка толщиной с ладонь стоящую на ребре. Я, сделав вид, что не замечаю ничего странного, полез в карман и достал увеличительное стекло.

- Со зрением не важно – прокомментировал я свои действия, - очки носить стесняюсь, ну сами знаете, вдруг смеяться станут.

Увидев у меня в руках лупу, бабулька переменилась в лице и схватив со стола бумаги сунула их в сумку.

- Да и нечего там читать, это типовой контракт… то есть договор, тьфу ты запутал меня совсем, в общем обыкновенный акт о выполненных работах.
- Так что, подписывать уже не нужно?
- Нет, работ как таковых же не проводилось, значит и подписывать не нужно, в общем я спешу, всего хорошего.

И бабульку вынесло из квартиры словно пыль сквозняком, а я, закрыв дверь, раздевшись и наливши себе купленного чаю, сел ждать новых артистов.

В этот вечер, ничего странного больше так и не произошло. Видимо на сегодня лимит попыток, как-то меня подловить был исчерпан, и охотники затаились в ожидании, когда дичь оступится и сделает неосторожный шаг. Зато на следующий день, агенты неведомых мне рекрутёров взялись за дело сторицей. Кто ко мне только не приходил, и куда меня только не вызывали, письменно зафиксировать мою виновность, непричастность, участие или отказ от оного, в том или ином.

Из ЖЭКа звонили, по поводу задолженности. На мой комментарий, что все счета у меня оплачены, предлагали лично явиться с квитанциями, и расписаться в книге должников. Когда я сказал, что никуда ходить не намерен, так как не чувствую за собой вины, и что если они так не считают, то могут подавать на меня в суд, мне предложили прислать курьера с ведомостью, для проверки моих квитанций и последующей подписи в ведомости.

Из местного отделения полиции, мне звонил следователь, который прямо-таки требовал явиться к нему лично по поводу того, что, однажды выйдя из метро, я имел неосторожность быть понятым при обыске какого-то хулигана. Теперь же, полиции срочно требовалась моё письменное подтверждение того, что всё, что нашли у него в карманах, нашли у него в карманах. На мой вопрос: «а разве будучи понятым, я не именно об этом расписывался в протоколе?», я получил ответ, что этого мало, и нужно новое объяснение. Мой ответ, что – приду только по повестке, явно не обрадовал следователя, а когда я упомянул, что в виду плохого зрения, захвачу с собой увеличительное стекло вообще привёл того в бешенство. В общем выслушав в свой адрес все возможные обвинения в отсутствии гражданской позиции и чувства патриотизма, я был отправлен на все четыре стороны со «своей повесткой» на чём и порешали.

Звонок из фитнес-клуба, застал меня за приготовлением обеда. День выдался выходным, и я с удовольствием кухарил на своей инверторной плитке.

- Алло, здравствуйте, мы перевыпускаем клубные карты, и обзваниваем всех клиентов. На новых картах предусмотрена подпись владельца, иначе карта будет недействительна. Могли бы вы сегодня подъехать к нам, и расписаться, как за новую карту, так и на самой новой карте?
- А почему, я не могу сделать это в тот день, когда приду на тренировку, чтобы не срываться к вам в выходной?
- Дело в том, что у нас на завтра, назначена проверка от управляющей компании, а все карты должны были быть розданы под роспись ещё в прошлом месяце. Если мы до завтра не успеем, то нас ждут серьёзные штрафные санкции. Войдите пожалуйста в наше положение.
- Уже вошёл, поэтому у вас есть ровно час, пока я обедаю. За это время я с удовольствием приму вашего курьера и… Мне всё равно, что у вас его нет, проблемы индейцев, шерифа не волнуют, поэтому либо курьер с картой, либо репрессии от ваших боссов. Да, я тоже был рад вас услышать. До свидания.

Потом ещё был звонок из поликлиники, в которой я уже не был целых три года. Там в очень вежливой форме, поинтересовались всё ли у меня в порядке, и почему я уже три года не был у них на приёме, не случилось ли со мной чего плохого? На что я ответственно заверил заботливых работников медицинской отрасли, что раз я три года не появлялся у них, значит со мной, как раз всё в порядке. И даже выразил сомнение, что посещай я их чаще, «чего плохое» со мной случилось бы непременно. Ну как и всегда, приглашение расписаться за новую медицинскую карту, было мной отвергнуто до поры до времени, пока не приспичит.

Звонили из пенсионного фонда, звонили от официального дилера по поводу обслуживания моего авто, звонили даже из службы похоронных услуг, предлагая заранее выкупить со скидкой и зарезервировать место будущего захоронения на престижном участке известного Московского кладбища. На мой комментарий, что «пока не собираюсь», на том конце провода, участливо посоветовали не зарекаться. Ну и везде разумеется требовалось моё личное присутствие и подпись. Всех интересовавшихся мной в тот день, я методично отправлял лесом в той или иной форме, но один случай, несколькими днями позже, заставил меня усомниться в работоспособности увеличительного стекла, полученного от незнакомца в магазине. Случилось это во вторник. Я уже привык к повышенному вниманию со стороны всевозможных служб и агентств, поэтому не сильно удивился, когда в моём сотовом, я услышал следующее:

- Ало, Юрий Дмитриевич? Здравствуйте, вас беспокоит коллекторское агентство «Долговая яма».
- Здрасте, и чем обязан?
- Вам знакома некая «Нищенко Людмила Сергеевна»?
«Знакомая фамилия» - подумал я. Такая же была у одной из сотрудниц фирмы, в которой я когда-то работал, но мы практически не контактировали, да и звали её Еленой, а вот отчества я к сожалению, не знал.
- Фамилия знакома, но вряд ли нас может что-либо связывать с её носителем.
- Конкретно с Людмилой Сергеевной, ничего, но с её сестрой, вы работали в одной компании.
- Да, и что из этого? – спросил я.
- Дело в том, что у Людмилы, имеется задолженность по кредиту, которую банк, руководствуясь договором, передал нам для урегулирования спора в досудебном порядке.
- А я-то тут причём? – не понял я.
- Людмила Сергеевна, указала ваш номер, в качестве контактного лица.
- Вы серьёзно? Да я даже её сестру в лицо не помню, не то, что какую-то Людмилу. От меня вы чего хотите?
- Вы не знаете, где может быть сейчас Людмила Сергеевна, или может её номер телефона?
- Понятия не имею – ответил я, - и вы не могли бы забыть мой номер? В этом деле я вам ничем помочь не смогу.
- Ошибаетесь, Юрий Дмитриевич, как раз вы-то, нам и поможете. Как контактное лицо, вы автоматически становитесь поручителем по кредиту, а, следовательно, в случае невозможности взыскания долга с заёмщика, вся ответственность по выплатам ложиться на вас.

И тут меня проняло, мне стало до того смешно от всей нелепости услышанного, что я рассмеялся прям в трубку.

- А-ха-ха-ха-ха, я понял, теперь всё ясно. Дайте-ка я угадаю, мне нужно что-то подписать, и тогда я окажусь абсолютно непричастным к данной проблеме, и вы от меня отстанете, так?
На том конце послышались шептания и уточнения чего-то относительно меня, зачем недовольный женский голос продолжил:
- Да, вы можете написать отказ от обязательств, так как не являлись поручителем непосредственно и не подписывали поручительство лично.
- Ну значит так и сделаем. Могу заехать к вам вечером, после восьми, только вот у меня со зрением не важно, а очки я не ношу, я возьму с собой лупу, чтобы изучить документ, вы не против?
- Да берите хоть микроскоп, послышалось в ответ, затем мне продиктовали адрес и бросили трубку.

«Психующие пришельцы? Это что-то новенькое, какое-то не профессиональное поведение рекрутёров» - подумал я. Вечером, после работы, как и договаривались, вооружившись увеличительным стеклом, я поехал в офис компании «Долговая яма». Объявив о цели своего приезда, я был направлен в кабинет триста восемь, к менеджеру, который мне звонил. Зайдя в кабинет, я увидел бледную девушку, которая, не отрываясь от телефона, показала мне на стул, а сама продолжала общаться с кем-то по телефону на предмет возврата долга. Я присел и стал ждать. По прошествии десяти минут я вышел из кабинета и снова отправился на рецепцию.

- Здравствуйте, я приехал написать отказ от обязательств, моя фамилия…
- Юрий Дмитриевич? – перебила меня секретарь.
- Да.
- Вот ваш отказ, уже напечатан в двух экземплярах и подписан с нашей стороны. Просто оставьте свою подпись на обоих и один оставьте нам.

Я достал лупу, и максимально заметно, привлекая внимание секретаря, стал рассматривать её на свет, якобы проверяя, не запылилась ли. Но к моему удивлению, секретарь никак не отреагировала на мой спектакль и продолжала что-то увлечённо набирать на клавиатуре. «Ну что же, нужно проверить текст, и валить отсюда» – решил я. Плохое здесь место, такой же сквозняк ощущается, как и от того в шляпе. Я начал проверять, но сколько я не водил лупой по тексту, сколько не всматривался в увеличенный текст, ничего странного я так и не заметил. «Может она не работает?» - подумал я. Я ведь так и не успел её нигде проверить после того случая в магазине, все артисты сами сливались, услышав про лупу.

- Скажите – обратился я к секретарше, вы ведь понимаете, что моя подпись под этим документом, не будет значить вообще ничего, так, как и сам документ и договор к которому его прилепят, является полной чушью? Никто не может сделать меня ответственным за долги другого человека только потому, что тот указал мои контактные данные при оформлении кредита. Ни один суд не примет это, как основание, так какого хрена вы тратите моё время и вызываете для подписи какого-то нелепого отказа?
- А, чтобы вы в следующий раз внимательнее знакомых выбирали и свой номер телефона не раздавали всем подряд. О вас же заботимся Юрий Дмитриевич, так что подписывайте и будьте нам благодарны за опыт.
- Не буду я ничего подписывать, идите к чёрту – сказал я, и было направился к двери, как у меня зазвонил телефон.

Посмотрев на экран, я увидел номер вызывающего, а вместо имени и фамилии из записной книжки телефона, над номером была надпись: «Юрий, возьмите трубку».

- Алё? – полуспросил я.
- Юрий, мы с вами встречались в магазине несколько дней назад, я дал вам увеличительное стекло, помните?
- Конечно помню, разве такое забудешь, - ответил я.
- Так вот, я звоню вам сообщить, что завтра вечером нам необходимо встретиться, и я, как и обещал, смогу ответить на все ваши вопросы. Вы завтра ничем не заняты?
- Нет, а откуда у вас мой номер?
- Вот и чудесно, ничего и не планируйте на вечер. А номер написан у вас на лбу.

Судя по всему, абонент на другом конце провода в данный момент улыбался. Это всегда чувствуется, когда человек в разговоре по телефону улыбается. Не знаю, как, но чувствуется, такая вот телефонная магия.

- Не очень-то вежливо, - попенял я абоненту в трубку – глупая шутка.
- Юрий, а я и не шучу. Вы удивитесь сколько информации, вы сами того не ведая носите на лице. И кстати, отказ от обязательств можете подписать, лупа не сломалась, это действительно отказ и действительное коллекторское агентство. Я согласен, что данный случай выглядит, как маразм, но, как говорил старина Фрейд – «иногда сны, это просто сны».
- Вы что, следите за мной? – опешил я.
- Нет, что вы, мы просто установили некий аналог сигнализации безопасности на ваш ментальный план – СПНС (Система Предупреждения Несчастных Случаев) и в данный момент, сработал один из её триггеров, оповестив нас о нестандартной модели поведения коренных представителей реальности в которой вы существуете.
- Че-е-го-о-? Я ни слова не понял из того, что вы только что сказали.
- Я вечером всё вам объясню, - опять улыбнулся абонент, а сейчас просто подписывайте и не беспокойтесь, это не рекрутёры.

Вечером следующего дня, звонок в дверь застал меня за стиркой. Когда живёшь один, разделения обязанностей нет, поэтому всё приходится делать самому. Хотя сказать, что я сам стирал – это было преувеличением. Ну да, я сам закидывал бельё в стиральную машину, сам засыпал порошок и сам включал режим стирки. Вот это достижение! Открыв дверь, я увидел перед собой давешнего знакомого.

- Здравствуйте Юрий, - поздоровался он.
- Здравствуйте э-э-э-м…
- Владимир, - понял мою озабоченность гость, и как мне показалось, ударение в своём имени он делал именно на последний слог, поэтому звучание имени несколько исказилось от привычного слуху и преобразовалось во ВладимИр. – Но я бы предпочёл обращение «куратор» если вы не возражаете.
- Вот как? Сразу куратор? – удивился я, - вы так уверены, что я приму именно ваше предложение?
- Не уверен, - ответил Владимир, - но очень на это надеюсь. Хотя, вы правы, не стоит бежать впереди паровоза. Тогда, как я уже и говорил ВладимИр. – Снова проговорил гость, исказив ударение.
- Простите, но мне кажется, что, произнося своё имя, вы делаете ударным последний слог, это намеренно?
- Вам не кажется, совершенно верно, моё имя звучит именно так, но об этом позже, давайте обо всём по порядку. Я могу войти?
- Ой, простите – опомнился я, конечно проходите. К слову ваши коллеги по цеху из эммм, конкурирующих организаций, не стеснялись входить без приглашения. Одного из них я обнаружил прямо в комнате устроившись в моём кресле.
- Дайте-ка я угадаю – произнёс гость, заходя в прихожую и вешая пальто на вешалку, - чудаковатый мужчина в шляпе, поведение чуть наглое, и скорее всего развлекал вас трюками на тему манипуляций над своим внешним видом?
- Ха, в точку! – рассмеялся я. – Так вы знакомы?
- Лично скорее всего нет, но подчерк мне знаком. Мы называем их «фокусники», очень любят дешевые спецэффекты и вообще буквально физически зависят от внимания окружающей их аудитории. Скажите, у вас в его присутствии не возникало никаких странных ощущений?
- Да было такое – вспомнил я, - ощущался сквозняк, как будто мня продувает насквозь ветром, опустошает.
- Вот именно об этом я и говорю – сказал гость, - он подпитывался вашей энергией, заставляя вас реагировать на его внешние проявления. Вы удивитесь, но среди нас их настолько много, что они проникли уже практически во все сферы, включая развлекательные. Певцы, музыканты, различные телешоу, но больше всего представителей данной цивилизации находится в рядах фокусников. Ведь смотрите, как всё хитро устроено. Фокусники, уверяют нас, что ничего сверхъестественного не происходит, а всё, что они делают, это всего лишь ловкость рук. Тогда, как на самом деле всё как раз наоборот. Вам показывают трюки, вы восхищаетесь, раскрываетесь, а генераторы энергии по полной заряжаются вашими эмоциями. Я думаю не нужно рассказывать, какое огромное количество людей, одновременно приходит на выступления именитых факиров? В Америке они собирают целые стадионы, в России с этим попроще, но всё двигается в этом направлении. Люди хотят зрелищ, и это всячески поощряется и стимулируется. Ну да что-то мы опять ушли в сторону, вернёмся к нашим баранам. – сказал гость.
- А я смотрю, вы отлично оперируете земными пословицами и идиомами, ваш визави был в этом плане не очень-то подготовлен.
- А я в отличии от моего, как вы выразились «визави», сам являюсь уроженцем Земли, и прожил я на ней такое количество времени, что многие пословицы и идиомы, будут сильно помладше меня. – улыбнулся гость.

И тут до меня стало доходить, почему гость в имени «ВладимИр», ставил ударение именно на последний слог. Ведь именно так это имя, звучало бы в исконно русском, старо славянском значении. Влади Мир, или Владеющий Миром.

- Так вы…
- Да, - но прошу вас, давайте обо всём по порядку. Начать я хочу с того, что вообще происходит, зачем вы вдруг всем понадобились и главное, объяснить, почему с этого момента, прошлая жизнь для вас навсегда закончилась. Здесь не получится, как в фильмах, когда можно выпить синюю таблетку, и с утра проснуться всё забыв. Либо вы вступаете в игру, либо игра уничтожит вас.

С этими словами, гость прошёл в комнату и испросив разрешения присесть, устроился в моём кресле. «И чем оно всем так нравится?» - подумал я и отправился на кухню заваривать чай.
Вернувшись с кухни с чайником, я поставил его на столик, достал из сервиза две чашки и разлив чай, предложил гостю угощаться. Сам же откинувшись на спинку стула, сел ждать, пока остынет чай в моей кружке.

- Привычка детства – пояснил я свой манёвр, - не люблю горячее, всегда остужаю или разбавляю с холодной водой.
- Дело вкуса – прокомментировал гость, и отпил из своей кружки с кипятком внушительный глоток ничуть не поморщившись. Заметив мой удивлённый взгляд, гость улыбнулся и сказал:
- Удивлены? Вы тоже так умеете, просто ещё не знаете, как.
- А вы мне расскажите, - прокомментировал я.
- Расскажу в своё время, но сначала задайте ваши вопросы, которые уже буквально сквозят из вас. Нужно отдать вам должное, другой на вашем месте уже бы лопнул от нетерпения.
- Хорошо – сказал я, - давайте начнём с того, кто был в магазине на кассе? Я отчётливо помню, как вы назвали её «Серп», это что?
- Серпы - это раса разумных рептилий, змеелюдей, - ответил гость. Название происходит от латинского Serpentes. Естественно сами себя они называют по-другому, но на наш язык, это не переводимо, да и произносится с трудом.

С этими словами, гость издал череду щёлкающе-шипящих звуков, которые сложились в нечто похожее на «Хкхшон чок шон».

- Как видите, Серпы – куда более удобное обозначение.
- А какое отношение, всё это имеет ко мне? – удивился я.
- На мой взгляд, с этого вопроса и нужно было начинать. Что ж, - гость отпил чаю из кружки – начну с начала.

Продолжение следует...

[Юрий Бессонов]

ЭПИЛОГ

Я не стал рассказывать Василисе, как все было на самом деле, зачем ей знать, что она была мертва? Она переехала ко мне и теперь мы жили вместе. О том, чтобы пожениться, разговоров не было. У меня была своя философия на этот счёт, что хорошее дело - браком не назовут, а чем руководствовалась Василиса я не знал, но был ей очень благодарен за то, что мы не поднимали эту тему. Этот смешной и на мой взгляд жалкий штамп в паспорте, никогда не скажет о моей любви больше, чем мои поступки, а на что я способен ради Василисы, я уже себе давно доказал. Серпы убрались из солнечной системы восвояси. В том, что Склек уйдёт в отставку и вернётся на Землю, я не сомневался. Зачем он мне? Ну, во-первых, я собирался с его помощью разоблачить крота в ОКО, ибо это был человек, а, следовательно, с исходом серпов с Земли, он никуда не делся, и сейчас скорее всего ищет, с кого ещё получить свои тридцать серебрянников. А во-вторых, есть у меня одна идея, как использовать этого гада на благо родной планеты, но как говорится, чтоб не сглазить, об этом я пока рассказывать не буду. Если всё получится, всё сами увидите.

- Ну ты скоро? - крикнула с порога Василиса, - как девушка собираешься, честное слово. Даже я уже готова, а ты всё копаешься. Этот твой совет, так без нас пройдёт.

То, что Василису допустят на совет, было неслыханным исключением из правил, такого вообще ещё никогда раньше не случалось, чтобы посторонний человек присутствовал на совете старейшин операторов Земли. Но я однозначно заявил, что ноги моей не будет на совете без Василисы, а если они не согласны, то могут попробовать меня заставить. Желающих пробовать не нашлось, и уж видимо очень сильно я им зачем-то был нужен, раз они пошли на такую сделку.

- Иду уже, не кричи, соседей разбудишь. - я подошёл и поцеловал Василису в нос.

- А нефиг советы в такую рань устраивать, как будто чуть позже советоваться никак нельзя.

- Ну, ты готова? - спросил я у Василисы.

- Угу, колдуй.

Я закрыл глаза, и прямо с лестничной площадки, с лёгким хлопком мы исчезли, чтобы через секунду появиться в зале совета. Дед, который вышел покурить на лестничную площадку этажом ниже, и затаившись наблюдал в лестничный проём наше исчезновение, крякнул, затем неистово крестясь выбросил непочатую чекушку в мусоропровод и со словами: «теперь точно бросаю, накаркала старая, чтоб её», поковылял в квартиру устраивать своей бабке скандал с пристрастием.

- Мы очень рады приветствовать вас на совете старейшин, Юрий, - обратился ко мне седовласый старец. - Суть нашей встречи вам уже изложил Владимир, поэтому не вижу смысла повторяться и перейду сразу к делу. Вы дали добровольное согласие, на ментальное сканирование вашей личности, вы подтверждаете это?

- Я не уверен, владыка, что согласие, когда тебе взамен предлагают помощь в условиях форс-мажорной ситуации, является добровольным, но тем не менее да, я обещал.

- Не вижу смысла вдаваться в подробности, согласие дано, давайте приступим. - Заявил старец.

- Тогда я не вижу смысла в сканировании, я и так могу вам подтвердить, что я Гермес Трисмегист в своей реинкарнации. - подвёл я черту.

- Да-да, - поддакнула рядом Василиса, и закивала головой. - Точно вам говорю, это он.

Я обернулся посмотреть, и увидел улыбающуюся Василису. Всё это её веселило, но она изо всех сил старалась выглядеть серьёзной, что в свою очередь развеселило меня. Я улыбнулся и повернулся обратно.

- Без сканирования никак не получится, Юрий. Мы должны быть уверены.

- Так мне что, показать? Хотите я вам пол расплавлю, и у вас будет новый лестничный пролёт?

- Бросьте вашу клоунаду, и немедленно пройдите сканирование личности, иначе вы будете исключены из ОКО, без права на дальнейшее восстановление, и больше никогда не будете допущены к совету! - Закричал, не выдержав старец.

- Да простят меня умудренные сединами старцы, но в задницу ваш совет, - Василиса прыснула в кулак, а Владимир стоящий у стены, скупо улыбнулся, - я справлюсь, а вот справитесь ли вы без меня, это вопрос. Начинать знакомство с шантажа, очень плохой способ обрести взаимопонимание, да и порядка в вашем доме нет. Найдите крота, или его найду я. Пошли, Василиса, хватит, насоветовались.

Мы беспрепятственно вышли на улицу. Как я и ожидал, останавливать нас силой совет не решился, и правильно сделал, ибо я и сам не знаю, чем бы это могло закончиться.

- Ну что, прогуляемся? - спросил я Василису, она кивнула.

На улице была отличная погода, светило солнце и легкий морозец пощипывал кожу. Мы шли с Василисой в обнимку и щурились яркому солнцу. Как же хорошо, иногда вот так просто прогуляться пешком, безо всяких телепортаций, машин, автобусов, метро и прочего. Внезапно, не разойдясь на тротуаре, я столкнулся плечом с мужчиной, который странно взмахнув руками всё же удержал равновесие едва не упав.

- Простите пожалуйста, против солнца, я вас не увидел – извинился я.

- Нет, нет, это вы меня простите за мою неуклюжесть. Я-то вас прекрасно видел с подсолнечной стороны, и должен был сам принять меры, чтобы разойтись с вами.

И все продолжили свой путь. Через несколько шагов, человек обернулся и долго смотрел нам в след. Никто и не заметил, как из рукава его пальто, выскользнуло и упало на дорогу несколько белых перьев, а его ботинки прорезали острые когти, которые, впрочем, тут же втянулись обратно. Человек развернулся и отправился дальше по своим делам насвистывая весёлую трель, и так здорово у него это получалось, так точно и так похоже на настоящую соловьиную трель, что люди останавливались и с удивлением долго смотрели ему вслед.

Конец первой книги.

2017-2018 год. Москва. В метро по дороге на работу и с работы домой.

Вторая книга не за горами.