Хунта vs чупакабра 14810 зн. - ВНЕ КОНКУРСА, Турнир №4 Опции

[Распорядитель Ту...]

Петька опять опоздал. Что за человек такой! Наказанье, а не человек, как говорит моя бабушка. Правильно говорит: вовремя не прийти на контрольную, опоздать на экологический субботник или ещё какую-нибудь школьную лабуду, это нормально. Все парни в классе так делают. Но заставлять ждать свою же команду – перебор!
– Дон Педро зарвался! – Объявил Димон. – Хунта не может больше полагаться на этого омбре…
Наш предводитель недавно начал изучать испанский язык, поэтому всюду умудряется лепить звучные слова. Даже себя велел называть команданте. Подозреваю, его больше привлекла возможность беспрестанно хвастаться, чем желание на самом деле поймать чупакабру!
Мы – то есть четверо изнывающих от летней скуки друзей-семиклассников (нет, уже в восьмой перешли!) – переглянулись. Вздохнул, почесал затылок увалень Вадим. Жанка скорчила презрительную гримасу и отвернулась, будто её это не касается. Наш умник Саня поправил очки (честно заработанная в рудниках книжной премудрости близорукость, как он выражается) и засвистал мотив «Кукарачи». Ну, если все молчат – значит, ждут меня! Надо прикрыть товарища.
– Дим, ты же его знаешь… Может, дома припахали?
– Ага! И мобилу отобрали? Сам позвал, сам не пришёл. Да за кого он нас держит?! – команданте даже зашипел от злости. Соскочил с качелей, призывно махнул рукой хунте. Мы вяло поднялись: кому охота шевелиться в такую жару, если настоящее дело только что обломалось?
– А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! – это он мне, через плечо так, знаете? Я хотел было отвесить ему леща, но подумал: ждать Петьку всё равно придётся. Поэтому просто отсалютовал:
– Си, сеньор! – и быстро занял место Димона на качелях. Раскачался, закрыл глаза…

Вообще-то идея с охотой на таинственного зверя была моя. Ну, не совсем – Гарик подсказал. Он студент, и клеится к моей старшей сестре. Маринка, она такая! На неё все парни западают… Вот, Толян из соседнего подъезда, который голубей разводит, обещал за неё Гарику ноги оторвать. Здоровенный он, Толян! И друзья у него – тоже быки ещё те. Даже странно: как у людей качалка и голубятня сочетаются?
Да, здоровый-то он здоровый, а чуть не плакал, когда своих турманов мёртвыми увидел. А потом как заорёт, как долбанёт по голубятне – пробил кулаком! Кто, кричит, голубей задушил?! К участковому кинулся, бабулек у каждого подъезда хрущобы расспрашивать начал, мелкоте конфеты совал – всё узнавал: не видали? Никто ничего…
Тут как раз Гарик проходил. Глянул на суету, хмыкнул. Собирался к нам зайти, а Толян его сгрёб за грудки: гад, птичек задавил! Тот подсечку – рраз! – уронил качка на асфальт и спокойненько так выдал:
– Ты бы прежде, чем детворе чупа-чупсы раздавать, новости посмотрел. Хотя бы по ТВ, если от компа воротит. Тоже мне, гринписовец-переросток! Или вон, Семёновну спроси, то же скажет; вчера газетой трясла на весь двор. Чупакабра это! Слыхал?
Ушёл он с Маринкой, то ли в кино, то ли в клуб, а я тем временем в поисковик эту самую чупакабру забил.
Ну, дальше понятно: решили мы всей хунтой зловредную зверюгу выследить. Получится – поймать. Не получится – хотя бы заснять на камеру. Сегодня в полдень Петька обещал нас к своей тётке повести. Та в частном секторе живёт, а в газете, что бабка Семёновна читала да всем соседям совала, как раз вчера статья была, что в том районе у мужика кроликов передушили. По всем признакам она, чупакабра. Но куда же этот хмырь пропал?!
Качели почти остановились. Хотел слезть, размяться, открываю глаза – вот он, наш Дон Педро!
– Ты что, никак из Бразилии добраться не мог? – это я так шучу про его кличку, если кто не понял. Сам Петька точно не был в курсе, и захлопал глазами, как филин. Сообразил, что я дразню, надулся:
– Сам ты бразильский попугай, вот… Я, понимаешь, у бати «телевизор» выпросил, а ты обзываешься!
Петькин отец на озёрах браконьерит понемногу, потому Дон Педро и решил снарягой для охоты на чупакабру обзавестись. Вот оно как оказалось! Мне даже неудобно теперь, что наша хунта его болтуном считала. Как бы не обиделся!
– Слушай, – говорю, а сам снасть щупаю, на разрыв там, ширину горла и прочее, – думаешь, пролезет чупакабра в «телевизор»?
– Ну, дык! – улыбается. – Я, понимаешь, сам покумекал, да у бати спросил. Всё будет пучком! Душит эта зверюга мелочь всякую, верно? Ну, там, голубей, да кролов, да нутрий – по телику на днях показали. Коз – это у них там, в Америке. На людей она вообще только в кино нападает, я специально проверял. Получается, монстрик не очень большой, а? Типа пуделя. Ну, может, с носа до хвоста длиннее, а в высоту, понимаешь, никак нет – иначе не пролезет за добычей.
Очень Петька это слово любит, «понимаешь»! Киваю, а сам команданте названиваю. Так и так, говорю, Дон Педро прибыл, ловушку притаранил. Можно выдвигаться! А Петька через плечо кричит:
– Собираемся у троллейбусного парка. И, понимаешь, хавчик возьмите, я без обеда сегодня!
Короче, через полчаса встретились возле парка, Димон смотр устроил. Ну, велоки проверили, фонари, камеру Саня оценил. Хотели Жанку напрячь, чтобы еду проверила – фыркнула. И ведь не поспоришь: она тхэквандо занимается, это не по-девчачьи круто! В общем, Вадим хавчиком озаботился. Он не обижается, когда команданте его «кухонным мужиком» зовёт. Ещё потом колокольчики рыбацкие добыли, батареек в запас. Кажется, всё. Покатили!
[/indent]
Оказалось, до Петькиной тётки не так уж далеко. Дворами, да мимо кооперативных гаражей, да по диагонали через старое кладбище – там дырки в заборах во всех четырёх углах – потом опять дворами… Солнце ещё не всё за горизонт укатилось, а мы уже ближние подступы к старым домам разглядывали.
Город у нас не очень большой, высотки-новостройки в основном на окраинах. Частный сектор даже в самом центре есть: одноэтажные домики под черепицей, а к ним пристройки. Лабиринт, как в фильмах с Джеки Чаном, которые про Гонконг (Жанкин отец гостям постоянно ставит – думает, нам интересно!)
Сосед, что кроликов лишился, жил в крайнем доме. Вокруг участка стена из дикого камня, обвалилась одним краем в овраг. Тут, наверное, чупакабра и пролезла! Посмотрели мы друг на друга: никому не охота страх показать, я-то нашу хунту знаю! Сам точно не сознаюсь… А вот что дальше – тут надо посоветоваться. Если просто дырку «телевизором» накрыть и камеру настроить, толка не будет. Ежу понятно, кролики-то у мужика уже того, аллес капут! Тогда где? Решили у тётки разведать, кто какую живность держит. Вдруг, угадаем, на что наш монстрик облизывается?
Ага, счас! Прикатил Петька, запыханый. Говорит, через одного здесь кроликов, кур и нутрий держат. А некоторые всех сразу! В жизни не допетрить, куда чупакабра на этот раз намылится. Я уж было подумал, сейчас поругаемся: Димон обязательно по-своему командовать будет, если остальные не договорятся. Но Саня рассудил просто:
– Думаю, гадать смысла нет. Мы пока не знаем, что зверь предпочитает, поэтому где ставить ловушку – без разницы. А раз так, ставим там, где удобно, – и Петьке кивает, – у твоей тётки!
Голова у нас Санёк! Верно ведь: может, тёткину живность спасём, а нет – так хоть чужим людям объяснять, что к чему, не надо… Короче, отправились вслед за Доном Педро. Хорошо, что тётку не Розой звали, а то бы я точно не выдержал, рассмеялся!

Потом мне стало не до смеха. Первым делом начались споры, где ставить ловушку. Хотя и ежу понятно: возле клеток с кроликами, где хищнику удобнее пролезть, где ж ещё? Вот только Димон начал распоряжаться, и Жанка сразу ушла в сторону. Санёк пытался спорить, но получил приказ «заняться видеонаблюдением» и успокоился. Со всем согласный Вадим начал устанавливать «телевизор» как указал команданте, а Петька надулся так, что мне пришлось шепнуть ему на ухо:
– Успокойся! Пускай Димон командует, мы с тобой потом вдвоём переставим…
Дон Педро развеселился, чуть всё не испортил. К счастью, команданте увлёкся колокольчиками, не заметив, как мы шушукались.
Поставили ловушку поперёк входа на задний двор, подвесили камеру – новая закавыка! Пришлось решать, кто в каком порядке станет караулить. Остановились возле стройплощадки, поглядывая на засаду как бы снаружи. Слово за слово – короче, поругались всё-таки.
Не было бы счастья, да на наш галдёж местные скучковались. Я решил, что без махача не обойдётся: шестеро парней, один постарше нас, остальные ровесники, явно настроились проучить чужаков, забредших в их райончик. Но тут Жанке надоело дуться на хунту в сторонке. Наша амазонка лёгким взмахом левой пятки сшибла бейсболку с предводителя, сделала сальто и, приземлившись, замяукала в стиле Брюса Ли. Тут и Саня подхватил штакетину из палисадника, я насосом от велосипеда типа нунчаками завертел… Местных как ветром сдуло! Хунта возликовала.
Впрочем, «Вива!» орали недолго: команданте объявил организованное отступление. Ну, мы поехали себе, так толком и не договорившись, кто с утра пораньше сменит Дона Педро в засаде. Про себя я был уверен, что обязательно приеду. Вот только не проспать бы…
[indent]

Разумеется, меня разбудил Петькин звонок. Еле-еле оторвал голову от подушки, взял трубу – а в ней как заорёт! Я подпрыгнул, чуть не выронив мобилу. С трудом разобрал: есть! Попался, хищник! Удача!!!
Ещё не успел как следует обрадоваться, как Дон Педро забулькал, захлюпал, начал канючить… Разочарование! Пока оделся, спустился с пятого этажа с велоком, в наушниках не переставали звучать оправдания и заунывные вопли. Чуть наушники не вытащил, так противно стало. И ведь никак нельзя бросить друга!
Короче, Петька только мне позвонил, так ему стыдно стало. Поймал, ага! Только не чупакабру… «Телевизор» мы по указке команданте ставили, но он же ни за что не признает ошибку! Вот и пришлось ни свет, ни заря мчаться через «Гонконг», помогать товарищу выковыривать добычу из сетки. Догадались? Кота, конечно!.. И теперь Петька боялся, что хунта его засмеёт.
Я так спешил, что зацепил человека, вылезшего из щели между гаражами. Он выронил коробку и зашипел от боли. Гляжу – Гарик! Выронил коробку, запрыгал на одной ноге. И – молча! Притормаживаю помочь, он узнал, руками замахал – уезжай, мол. Ладно, у меня свои дела есть. Поехал, но оглянулся, чего там с пострадавшим в ДТП? И чуть сам не упал: приятель моей сестры паковал в помятую картонку из-под-не знаю-чего… животное! Маленькое, с хвостом. Думаю – уж не поймал ли этот деятель нашего монстрика? Плюнул на срочность, бросил машину, подхожу:
– Привет, Гарик! Прости, не заметил.
Он буркнул, типа, не стоило напрягаться. А сам коробку сжимает! А в коробке кто-то когтями скребёт и попискивает!
– Чего там у тебя, кошак или хомяк Маринке в подарок? Учти, наш Бобик конкурента не потерпит! – а сам приглядываюсь, ведь Гарик нам тоже соперник, получается.
Он помялся, но поставил картонку на землю. Манит – загляни!
– Осторожно, не упусти! Королевский зверь. Как раз твоей сестре подойдёт…
Смотрю в щёлку: оба-на! Длинный, тонкий, спина с рыжинкой, пузико белое. Мечется и шипит! Хвостик с чёрной кисточкой, ушки махонькие, глаза большие – почти на всю мордочку. Зубастый!
– Это кто такой?
– Горностай. Не смотри, что маленький! Живоглот ещё тот – тут он осёкся и быстренько – подозрительно! – засобирался. Ну, попрощались, и я к Дону Педро полетел.
В общем, пока мы кота-разбойника из сетки доставали (я ему голову тряпкой замотал, а уж Петька когти выпутывал), всё время про Гарика размышлял. И дедукция не подвела! Этот гад, видимо, зверька своего голубятникам и прочим мешающим ему гражданам подсовывает на ночь, чтобы кровопиец живность душил. А всем вокруг втирал про чупакабру! Ну, как вариант годится, осталось проверить.
Задумался, а котяра меня и цапни! Больно, до слёз. Я дёрнулся, Петька заверещал. Но рыжий паразит уже вырвался и рванул от нас, напоследок успев царапнуть своего спасителя… Хотя какой ему Дон Педро спаситель? Сам поймал, сам освободил – кровь за кровь, как говорится.
К этому времени уже «рогатые» на маршруты вышли, забыл сказать; троллейбусный парк рядом, и автоколонна за углом. Поделился я с другом идеей про Гарика, и он предложил на проходную заглянуть. Верно: в парке люди из соседних домов работают, от деда аж до внука профессию передают. Династия! И, раз местные, то будут знать, не случилось ли чего этой ночью, насчёт мелкой живности. Тогда можно проверить, как пострадавший с нашим подозреваемым Гариком пересекался.
Рванули к троллейбусному парку – метров шестьсот, но через перекрёсток. Срезаем через кладбище, как всегда… В общем, ехали мы, ехали, а тот рыжий котяра дорогу перебегает! Я хотел ему сходу наподдать, а он р-р-раз! – и пропал. Вот же ё-моё! Крикнул Петьке, чтобы тормозил, а сам глазам не верю: стена-то глухая! Слезли, подошли, ощупали: камень! Старый такой, но без трещин. Улитки ползают… тут у меня рука и провалилась. Представляете?! Дырки нет – и рука по локоть в стену ушла. Потащил обратно, глядь – не моя рука! Три пальца… Три!!! И когти, и… зелёная такая, пятнами… Короче, мне плохо стало.
Очнулся, когда Пётр меня минералкой обрызгал, остатками от вчерашних запасов. Сам бледный, глаза отводит. Ну, я руку за спину спрятал. Страшно! Но отдышался, соображать начал. Так, говорю, дружище, надо мне где-то спрятаться. Он начал про «скорую помощь», «МЧС» и «учёных каких-нибудь» бормотать, но я уже чуть успокоился. Рукой (той самой) пошевелил – вроде работает, но с запозданием. Ага, думаю, надо ещё раз ущерб оценить. Волю скопил, глянул:
– Фу-у-ух! Ещё не сегодня в гоблина превращусь. Вроде, отпускает…
Показал Петьке, а рука уже почти нормальная – только цвет странный, и ногти длиннее обычных. Повеселел Дон Педро (а уж как я сам обрадовался, кто бы знал), но заныл:
– Вот, нашли аномалию… а доказательство исчезло, понимаешь!
Я ему предложил голову туда просунуть, для «доказательства». Он, конечно, отказался. Стали мы гадать, что дальше делать. Ничего лучше, чем посоветоваться с хунтой так и не надумали. Ну, не родителей же спрашивать?! Обзвонили по-быстрому, и через полчаса уже полным составом устроили «мозговой штурм», как Саня выражается, когда у нас получается спорить по уму, а не просто так. Он, кстати, и обозвал находку порталом…
В общем, пихали в эту аномалию палки, проволоку, пустую полторашку. Вадим батон колбасы сунул, и долго плевался на ту гадость, что вытащил обратно. Наш умник наморщил мозг, сбегал за комнатным цветком: «чтобы живой объект был», объясняет. Когда вместо фиалки появился клацающий зубами куст – ну, как в «Путешествии к центру Земли», или в «Кинг-Конге» там, – все реально очконули. Угадайте, кто первым среагировал?
Короче, Жанка шарахнула страшненькую чуду-юду сумочкой (я знаю, она там блин от гантели носит!), пока та никого не укусила. Потом все выслушали очередную гениальную речь команданте на тему «как нам прославиться с этой штуки», но в итоге Димон-таки скомандовал найти, чем прикрыть опасную дырку в чужой мир. Не поспоришь! Вот только Саня предложил дождаться ночи. Знаете, зачем? Всё просто: коты всегда возвращаются домой. Вот только если он днём рыжий и пушистый – ага, моя рука уже совсем нормальной стала! – то представьте, каким он вернётся с «той стороны»!
Нынешней ночью мы устроим засаду на чупакабру возле стенки, в которую нырнул кот…

[Дон Рэба]

Только сейчас увидел, что и Джек, и Агния упорно приписывают мне этот текст. Сначала хотел сильно возмутиться, но перечитал и понял, что некоторое сходство с тем, как я пишу, и как выстраиваю композицию, имеется. Только тут существенная деталь: котик. А я не пишу о котиках. Кали-Юга - исключение (да и то, он написан именно как антикотячий текст). Так что, автор - не я. Честно-честно.

[Мышель]

А я не пишу о котиках. Кали-Юга - исключение (да и то, он написан именно как антикотячий текст).

Люди, которые не пишут о котиках, да ещё позволяют себе атикотячьи тексты... Ну, вы меня понимаете.

[Дон Рэба]

Люди, которые не пишут о котиках, да ещё позволяют себе атикотячьи тексты... Ну, вы меня понимаете.

Каюсь (смиренно складывает руки), больше не буду

[Мышель]

Каюсь (смиренно складывает руки), больше не буду

Да ладно. Я сама сейчас с ужасом обнаружила, что в романе вторая глава к концу подходит, а ещё ни одного котика не было. Сейчас всё брошу и начну вставлять

[Дон Рэба]

Да ладно. Я сама сейчас с ужасом обнаружила, что в романе вторая глава к концу подходит, а ещё ни одного котика не было. Сейчас всё брошу и начну вставлять

Кстати, мой любимый фильм "Приключения Буратино". А там самый известный (по крайней мере в России) котик. Вот его, котика, в исполнении Ролана Быкова, просто обожаю.